Notaio

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Il notaio medio.

Quote rosso1.png Salve, sono 3000 euro. Quote rosso2.png

~ Notaio su salutare
Quote rosso1.png Lotta dura senza fattura! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Rogito ergo sum Quote rosso2.png

~ Filosofia di pensiero di un notaio

Il notaio è quell'ottocentesca figura professionale che ha il compito di garantire la correttezza dei contratti. Tuttavia, se nel contratto c'è un'irregolarità, un vizio di forma, o semplicemente una truffa, la colpa non è mai sua: il suo compito consiste solo nell'osservare i firmatari mentre firmano e di riscuotere salate parcelle per questo oneroso compito di osservazione.

La differenza sostanziale tra un notaio ed una strega è che la strega fa la fattura.

[modifica] La professione notarile

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Un notaio nel tempo libero.

[modifica] Cenni storici

Il notaio è la seconda professione più antica del mondo. Il diritto romano conosceva le figure dei notarii ladrus maximus e dei tabelliones moltis pecunia.

Durante il periodo della decadenza dell'Impero romano, questi erano i segretari dell'imperatore e dei governatori delle province. La loro funzione primaria era quella di arricchirsi alle spalle della plebe, tuttavia la loro imparzialità gli garantiva di potersi arricchire anche con i soldi degli equites, dei patrizi e dei nobili. I notarii indossavano lunghe vesti nere, ed avevano un timbro incollato con l'Attak alla mano destra.

[modifica] Il notaio oggi

Quote rosso1.png Dalla tua parte, sopra le parti. Quote rosso2.png

~ Massima ricamata in oro su pelle umana, in cornice di ebano, appesa in ogni ufficio notarile

Il notaio oggi è una figura giuridica speciale prevista dall'articolo 12 comma 31-bis del collegio sindacale di Trastevere, con riferimenti all'emendamento 16/481.exe stilato a Viguzzolo nel giugno del 1937, facendo l'occhiolino al paragrafo 734 del comma 14/21-tris dell'estrazione del Superenalotto del 14 maggio 1971, riferente alla legge sulla caccia alla quaglie del 15 dicembre del 1983[1].Tale figura racchiude in sé il libero professionista e contemporaneamente il pubblico ufficiale, in maniera tale da dargli più di una possibilità per mettertelo nel culo. La bipolarità del notaio fu proposta per la prima volta da Heinrich Himmler[2], in quanto il consiglio nazionale del notariato del Terzo Reich si lamentò ufficialmente riguardo all'ingente numero di carte da firmare durante l'espropriazione dei beni agli ebrei in Polonia. Dando al notaio la carica di pubblico ufficiale, esso poté fare a meno della stipula di tutta la burocrazia prevista fino a poco tempo prima, con un notevole risparmio sull'inchiostro delle penne stilografiche in oro.

[modifica] Perché una prostituta è migliore di un notaio

Quote rosso1.png Aiuto! Non so notare! Quote rosso2.png

~ Freddura di un notaio, mentre finge di annegare nei tuoi soldi

Nel 1956, a Vergate sul Membro, il famoso filosofo inglese Vincent Vaporub, in preda ad un delirio di LSD, teorizzò nella solitudine della sua cameretta una serie di motivi per i quali fosse preferibile frequentare una prostituta, invece che un notaio. Quanto di seguito è quello che è stato possibile ritrovare frugando il bidone della spazzatura davanti casa sua:

  • Quando vai da una prostituta, di solito è lei a prenderlo nel culo.
  • Non c'è per forza un momento della tua vita in cui devi pagare una prostituta.
  • Se una prostituta ti si avvicina con fare compiaciuto, non ti spaventi eccessivamente per la futura leggerezza del tuo portafoglio.
  • Una prostituta ti offre un servizio piacevole per un compenso ragionevole.
  • Sai effettivamente di cosa si occupa una prostituta.
  • Puoi godere delle prestazioni di una prostituta comodamente a casa tua.
  • Dopo essere stato da una prostituta, torni sempre con le palle sgonfie.
  • Se divorzi e devi lasciare la casa alla tua ex-moglie, successivamente puoi andare da una prostituta, ma in ogni caso devi andare da un notaio.
  • Sai dal principio che una prostituta non pagherà le tasse per i suoi servizi.
  • Una prostituta non va ai funerali per lavoro e non guadagna coi cadaveri.
  • Se sei a casa tua e guardi un video con una prostituta, probabilmente in quel video c'è qualcosa di più piacevole di tuo nonno Girolamo che ti lascia una cornice silver plated da 9,95€.
  • Un prostituta i suoi guadagni se li suda.
  • Puoi andare da una prostituta indossando una t-shirt dei Metallica.
  • La cerchia di amicizie di una prostituta non comprende per forza ufficiali giudiziari, carabinieri, poliziotti e giudici.
  • Quando esci dalla casa di una prostituta non ti senti un poveraccio.
  • Se ad una prostituta fa male il polso della mano destra, non è per colpa di un Rolex d'oro da 4 etti.
  • Se pensi ad uno sciopero delle prostitute, ti viene da ridere.
  • Puoi decidere di intraprendere la professione di prostituta senza dare nessun concorso.
  • Se qualcuno ti raccomanda una prostituta, sei in un bar sorseggiando Campari con i tuoi amici. Se qualcuno ti raccomanda un notaio, sei in qualche modo nella merda.

[modifica] Voci Correlate

[modifica] Note

  1. ^ Un bel mucchio di date a caso.
  2. ^ Come se non fosse già abbastanza facile odiarlo.
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