Nostradamus

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che prevede il passato

Vis chem choke
ATTENZIONE
Poteri paranormali.
Consultare con cautela.
SpidermanX
Quote rosso1 Io sarò, tu sarai, egli sarà... Quote rosso2
~ Nostradamus mentre leggeva il futuro.
Quote rosso1 Le catastrofi si abbatteranno sugli immeritevoli e distruggeranno gran parte del creato! Quote rosso2
~ Mi raccomando, eh! Solo sugli immeritevoli!
Quote rosso1 Nostradamus lo aveva predetto! Quote rosso2
~ Commento a caldo dopo ogni catastrofe.
Quote rosso1 Forse è colpa degli psicofarmaci... Quote rosso2
~ Nostradamus dopo aver riletto Le Profezie.
Nostradamus e previsioni meteo
Michel Nostradamus durante un periodo di prova al TG Meteo

Nostradamus, al secolo Michel de Nostredame (Bosco Atro, 14 o 27 dicembre 1503 – \infty), è stato un astrologo, scrittore, farmacista e speziale, ma sopratutto un imbecille qualunque che visse nel 1500, pensando di predire eventi futuri attraverso alcuni artifici da lui stesso escogitati, come la lettura dei fondi di bottiglia o la divinazione attraverso i mozziconi di sigaretta. All'epoca fu deriso persino dai colleghi astrologi che confutavano facilmente le sue assurde teorie con teorie ancora più ridicole. Nonostante questo Nostradamus è il più famoso preveggente di tutti i tempi, più di Mario Monti, di San Malachia, di Frate Indovino e Anna Maria Galanti messi assieme. Molti interpretano le sue profezie più o meno a piacere e inevitabilmente sbagliano previsione. Ma succede spessissimo che le profezie risultino esatte quando vengono interpretate a fatto compiuto. Questa tattica adottata anche per i Segreti di Fatima ha prodotto risultati strabilianti con un 100% di previsioni azzeccate. Quale può essere allora il motivo di tanta notorietà? Il suo pseudonimo, non c'è alternativa. Un nome che evoca affascinanti misteri, suggestive immagini. Nostradaaaamuuus! Ha una sua sonorità, bisogna ammetterlo. Il fatto è che certi nomi sembrano avere un potere intrinseco, tipo "Canterbury", che probabilmente è un posto del cazzo, ma dal nome sembrerebbe il paese delle fate. In poche parole fu l'unica cosa che il cialtrone azzeccò nella sua vita. Le profezie di Nostradamus scatenano tutt'ora ondate di panico immotivato su tutto il globo, solo gli animali vivono sereni i giorni di presunta apocalisse, vorrà pure dire qualcosa, no?

[modifica] Biografia

Nostradamus
L'omaggio dei Judas Priest a Nostradamus, ma non si giudica un album dalla copertina, il contenuto fa ancora più schifo.
Bouncywikilogo
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Nostradamus

Michel nacque nel 1503 da una coppia di ebrei naturalizzati cristiani. Il padre aveva mantenuto l'abitudine ebrea di avere un doppio lavoro come notaio e commerciante ricco sfondato mentre la madre aveva adottato il costume cristiano di figliare a ritmo di formica regina. La sua condizione agiata gli permise di sopravvivere alla fame e alla peste, ma questa non fu la sua unica attività giovanile, si ritiene che proprio in quel periodo si fece anche crescere la barba. Più tardi Michel si appassionò, come costume di ogni barbuto figlio di papà che si rispetti, a qualcosa di totalmente inutile: cabala, allucinogeni, tarocchi, zodiaco e balli latini. Studiò Paracelso, il Gran Grimorio, la Chiave di Salomone, il calendario di Frate Indovino e ogni altro best-seller fantasy disponibile all'epoca. Nel frattempo fu cacciato dall'università per il suo passato da speziale (quelli che coltivavano la maria in casa) e, avendo molto tempo a disposizione si addentrò più a fondo negli studi paranormali. In questo modo Nostradamus inventò un nuovo metodo di previsione assolutamente fallace. Il metodo consisteva nel ricercare catastrofi passate predette da eminenti veggenti[citazione necessaria], e riproporle come visioni di cose che sarebbero accadute quando si fosse ripresentata una condizione astronomica o astrologica simile. Nostradamus, così si fece chiamare quando si auto-convinse di avere poteri da veggente, iniziò a scrivere profezie basate su nozioni di astronomia davvero all'avanguardia rispetto alle conoscenze dei bonobo dell'epoca: la terra piatta e al centro di un universo immutabile creato da un dio invisibile ma cattivo come una bestia. Non poteva non funzionare!
Nel 1537, la peste divorava l'Europa, così il nostro eroe, per sbarcare il lunario, girovagava per l'Europa spacciando vendendo, pillole rosa che, diceva lui, erano un rimedio infallibile per la peste, in effetti chi la prendeva moriva poco dopo, ma non di peste e sopratutto dopo la più bella trombata della sua vita. Proprio in quel periodo purtroppo accadde che la moglie e il figlio Cesare Nostradamus, del quale il padre aveva profetizzato uno splendido futuro, morirono a causa della peste.

Wikiquote
«No, no... lo avevo predetto! Solo che mi ero dimenticato. Ma lo avevo predetto che mi sarei dimenticato!»
(Nostradamus dopo la tragedia)

Dieci anni più tardi il nostro Adamus si risposò con una vedova laida e notevolmente superstiziosa e quindi affascinata dal personaggio, e talmente ricca che gli permise di dedicarsi a tempo pieno alle sue follie. Riuscì abilmente a schivare il sesso fingendo la trance ogni volta che la moglie racchia si presentava in camicia da notte. Tuttavia ebbe tre figli. Scrisse in quel periodo alcuni almanacchi con predizioni talmente ambigue che che qualcuno doveva cascarci per forza. Celebre tra gli altri l'Almanacco del giorno dopo nel quale prediceva ciò che avrebbe predetto l'indomani per il giorno seguente. In breve arrivarono richieste per amuleti, oroscopi e lozioni contro la calvizie. Campò in questo modo per molti anni sino ad invecchiare nel lusso grazie ai soldi della defunta seconda moglie. Interruppe la sua carriera quando fu contattato per un lavoro da sondaggista per Sky TG24, declinando saggiamente l'invito e ritirandosi a vita privata.
Stanco e più rincoglionito che mai Nostradamus passò il resto dei suoi giorni maledicendo le future generazioni con centurie e centurie di quartine prive di senso e sgrammaticate, realizzando un tomo con migliaia di terribili previsioni per il genere umano: Le Profezie, con prefazione di Bruno Vespa. Più che un libro rivelatore ne uscì uno sfogo personale contro l'intero pianeta nel quale si susseguivano massacri, genocidi, stupri di massa, invasioni di commercialisti, cataclismi assortiti, piogge di urina calda, Renzi che vince le elezioni e una trentina di fini del mondo sparse qua e là.
Si narra che questa fu la sua ultima profezia:

Wikiquote
«Salutami ora, perché domani non mi troverai»
(Nostradamus il giorno prima di schiattare)

Questa fu l'unica predizione che il vecchio Nostry azzeccò in pieno. Fu colto da infarto mentre mentre ridacchiava nascosto sotto al letto.

Quote rosso1 L'anno 1999, sette mesi,
verrà dal cielo un gran re dell'orrore...
Quando l'eclissi di sole sia
il mostro sarà visto in pieno giorno.
Di erronea forma lo sarà interpretato
nessuno Sfortunatamente avrà previsto.
La gran stella per sette giorni arderà,
nuvoloso sembrerà che ci siano due soli. Quote rosso2

~ Vabbe', ci hai provato...
Quote rosso1 L'anno 1993,
Verrà dal nord un piccolo orrore...
Quando l'eclissi DC sia
il mostro sarà visto in pieno giorno.
Di erronea natura lo sarà interpretato
nessuno tranne il pool di Mani Pulite sfortunatamente avrà previsto.
la stella nana per vent'anni arderà,
nuvoloso sembrerà che ci siano due sòle, in realtà saranno molte di più. Quote rosso2

~ Una cosa del genere sarebbe stata di gran lunga più utile.

[modifica] Curiosità

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate

  • Nostradamus predisse la morte del suo gatto indovinando sei volte su sette. Sbagliò solo l'ultima.
  • Esiste una profezia che cambierà per sempre le nostre vite in meglio, ma per ora non posso dirvi niente.
  • Nostradamus aveva la barba finta.
  • I Judas Priest costruirono un concept album sulla sua vita. L'ennesimo disastro che Nostry non aveva predetto.
  • Si dice che Nostradamus dopo morto si sia reincarnato, per fortuna era la solita unghia.

[modifica] Voci correlate

Strumenti personali
wikia

Utente:Mufufu/Diario di bordo