Nonciclopedianesimo

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Chuck Norris approva questo articolo! Quindi forse - e dico forse - l'autore verrà risparmiato da una morte lenta e dolorosa. Avrà la fortuna di averne una veloce e indolore.

Il Nonciclopedianesimo, a differenza delle puttanate che dicono su Wikipedia riguardo al Cattolicesimo, è la religione più diffusa al mondo e si basa soprattutto sulla insindacabile venerazione di Chuck Norris.

L'elemento principale che contraddistingue il nonciclopedianesimo da tutte le altre religioni è il fatto che solo esso possiede la Verità assoluta.

Secondo quanto scritto sul Necronomicon, l'unico testo che riesce a non sparare troppe cazzate come la Bibbia o il Corano, il nostro universo fu creato da Chuck Norris.

L'altissimo aveva ormai esperienza con la creazione di universi ma volle creare il nostro tanto per tenersi in allenamento. Una piccola fesseria prima di dedicarsi a cose decisamente più serie.

Quando finì la sua opera, decise di impegnarsi in altro e lasciò il nostro universo alla gestione di sette divinità che creò per l'occasione. Dopo di chè se ne andò e ci dimenticò come è giusto che sia.

Le divinità sono: Dio, Allah, Azathoth, Pingu, McGyver, Tyrael e Babbo Natale.

Indice 1 Azathoth, dio del Caos 1.1 Chi è 1.2 Servi e nemici 1.3 Festività 2 Dio, Dio di se stesso 2.1 Chi è 2.2 Servi e nemici 2.3 Festività 3 Allah, dio dell'Hip Hop 3.1 Chi è 3.2 Servi e nemici 3.3 Festività 4 Pingu, dio della conoscenza 4.1 Chi è 4.2 Servi e nemici 4.3 Festività 5 McGyver, dio del qualunquismo 5.1 Chi è 5.2 Servi e nemici 5.3 Festività 6 Tyrael, dio del metal 6.1 Chi è 6.2 Servi e nemici 6.3 Festività 7 Babbo Natale, dio del truzzismo 7.1 Chi è 7.2 Servi e nemici 7.3 Festività 8 Voci correlate 9 Collegamenti esterni

[modifica] Azathoth, dio del Caos

“Mamma, mamma! Possotenerlopossotenerlopossotenerlo? Ti preeeeeeeegooooooooo.”

- Ragazzina petulante su Azathoth

[modifica] Chi è

Azathoth, nonostante sia il più rincoglionito dei sette, fu il primo che iniziò a lavorare. Grazie a varie sflinterate anali di portate cosmiche, creò una serie di divinità minori.

[modifica] Servi e nemici

• Nyarlathotep: È un tipo che fa davvero impazzire. Ha il potere di cambiare di posto i due emisferi celebrali alle persone e sperimentò per la prima vota questo potere con Romano Prodi

• Yog-sothoth: Fu colui che creò il concetto di eserciti del male. Fu dalla sua mente che naquero le potenti e terribili forze della Microsoft, del McDonald e dei Minimei

• Cthulhu: Simpatica divinità a cui piace il terrore e la distruzione fine a se stessa. Attualmente è sul nostro mondo e ha creato numerose religioni basate sul sadomaso.

• Shub-Niggurath: Signore supremo dell'amore. Ha creato il sesso, la perversione e la depravazione, tutte cose di cui noi tutti gli siamo grati. Aveva una setta religiosa basata sullo stupro e sulla pedofilia che lo adorava, ma poi passò dalla parte di Dio e cambiò il suo nome in C.H.I.E.S.A..

• Dagon: Padrone indiscusso degli eserciti dei pescivendoli e dei pescatori. Puzza. Semplicemente puzza. È forse l'essere più puzzolente di tutto l'universo, infatti lo evitano tutti e nessuno osa mettersi contro di lui.

[modifica] Festività

I Nonciclopediani Azathothiani festeggiano:

• 1 maggio: Festa dell'unità. Cthulhu prende un po' di vittime sacrificali, le fa a pezzi, le gira, le fa rosolare un po, facendole diventare una massa uniforme, e quindi, unita.

• 21 Maggio: Grande ricorrenza. l'anno 2347569823223987024 D.C. Nyarlathotep si lava per la prima volta i denti.

• 20 dicembre: Il venti dicembre si festeggia la storica vittoria di Yog Sotthoth, avuta nel anno 123, contro il suo nemico giurato: Luca Giurato. Egli è un comandante delle schiere di Dio e, come il suo creatore, voleva portare idiozia a destra e a manca. Yog Sotthoth sapeva che gli eserciti di Giurato, composti principalmente da Stupidi telespettatori di Uno Mattina erano potenti, ma mandò comunque le sue truppe di programmatori non morti capitanate da Ner'zul (tra noi conosciuto come Bill Gates). Le truppe combatterono valorosamente ma vennero sconfitte grazie ai vaneggiamenti di Giurato sulla dialettica. Furono i Minimei a salvare la situazione e a mandare i loro rinforzi. Usando la capoccia di un Minimeo come ariete, sfondarono la rocca forte dei loro nemici e combatterono contro di loro sfruttando un arma terribile che mise in fuga le truppe di Giurato: L'intelligenza. La vittoria fu rapida e Selenia, la principessa dei Minimei festeggiò per tre giorni al ritmo di Death Metal.

[modifica] Dio, Dio di se stesso

“Idiota! Non vedi che sono al contrario?”

- Il Direttore Generale durante la creazione del Bradipo su Dio

[modifica] Chi è

Dio è una divinità che non aveva molta creatività e infatti si è scelto il nome che conoscete. È un tipo molto molto pigro e infatti si è creato una gigantesca schiera di angeli per servirlo e riverirlo senza che lui facesse qualcosa. Alla fine Chuck Norris dovette richiamarlo e gli fece notare che, mentre tutti gli altri avevano già una loro galassia con i propri culti che li adoravano, lui ancora non aveva nulla.

[modifica] Servi e nemici

Dio allora s'impegnò a inventari qualcosa e creò il nostro mondo e il cattolicesimo, una religione basata sull'idiozia in modo da non affaticarsi troppo a trovare spiegazioni sul significato della vita. Molti rimasero disgustati da quell'obbrobrio e uno degli angeli che lavoravano per Dio presentò le dimissioni: Lucifero.

Allora Dio creò un'immensa buca extra dimensionale e ci buttò dentro lui e tutti quelli che erano daccordo con lui nell'affermare che la sua creazione fosse una cretinata. Lucifero fece spallucce, e iniziò la costruzione della sua nuova nazione: l'inferno.

Attualmente i sovrintendenti di Dio sono: Luca Giurato, l'Imperatore Palpatine e Gesù.

All'inferno possiamo invece trovare molte personalità dei giorni nostri:

• Satana
• Samael
• Lilith
• Sephiroth
• Mephistofile
• Belzebù
• Marilyn Manson
• Giulio Andreotti
• Vittorio Sgarbi
• George W. Bush

[modifica] Festività

I Nonciclopediani cattolici festeggiano le seguenti festività:

• 25 dicembre: Si festeggia la prima azione intelligente da parte di Gesù Cristo. In particolare, la brillante idea di essersene andato via dal paradiso dopo aver capito che suo padre era solo un idiota.

• 12 settembre: Lutto internazionale. Luca Giurato va in onda su Uno Mattina per la prima volta.

• 1 Gennaio: Capodanno. Nessuna Utilità in particolare, ma come abbiamo detto, Dio non aveva molta inventiva.

[modifica] Allah, dio dell'Hip Hop

“E che cazzo! La scarpa... porca troia”

- Allah, pestando per sbaglio un truzzo

[modifica] Chi è

È una divinità rapper che ha creato il Rap e l'Hip Hop. A volte ha alcune diatribe con Tyrael, signore del Metal, ma riescono comunque ad andare d'accordo quando si tratta di ammazzare degli inutili truzzi.

[modifica] Servi e nemici

• Maometto: Hippoppettaro famoso per il suo integralismo. Desidera la distruzione dei Metallari e non vede di buon occhio le alleanze con cui molto spesso il suo dio stringe. Pratica vari sport agonistici tra cui il Terrorismo e la Predica.

• Dante Alighieri: Rapper moderato che sta lavorando per l'unione delle forze Rap e Metal con il fine ultimo della distruzione dei Truzzi. È stato tentato dai poteri nerdici di Pingu, ma fortunatamente si è salvato grazie al potere di Alastor: la spada della tamarraggine.

• Mondo Marcio: inizialmente profeta degli insegnamenti del potente Allah, è stato fagocitato dal commercio dell'Hip Hop di bassa qualità, a causa del oscuro nemico del Rap Fabri Fibra.

[modifica] Festività

I Nonciclopediani islamici festeggiano:

• 23 novembre: Rappadam. Si fanno tante simpatiche battaglie rap che si risolvono in ancor più simpatiche risse tra i partecipanti. Dante Alighieri e Maometto erano gli unici ad arrivare sempre in finale, ma poi la vittoria spettava sempre a Chuck Norris, poiché lui vince sempre anche se non partecipa.

• 16 marzo: Ashura. Festività a carattere luttuoso in cui gli adepti ricordano il primo disco di Fabri Fibra.

[modifica] Pingu, dio della conoscenza

“Voi amate il Grande Fratello!”

- Idiota su Grande Fratello

[modifica] Chi è

Pingu è il supremo creatore di ogni Nerd sparso sulla faccia della terra e questo spiega il perché, quasi tutti i presidi delle scuole sembrano assumere dei tratti pinguiniformi.

[modifica] Servi e nemici

I suoi schiavi diretti sono:

• Grande Fratello: Despota che comanda le forze di Oceania e possiede il controllo diretto della Televisione. Convinse Silvio Berlusconi a lasciare il popolo dei Minimei, e a unirsi a lui per la conquista delle deboli menti umane. Tutti lo amano e anche Tu. Voi amate il Grande Fratello.

• Wikipedia: Gruppo di Nerd che si sono voluti ribellare al volere del Grande Fratello. Il Miniver ha già provveduto a prendere il controllo dell'organizzazione. Voi credete a Wikipedia e amate il Grande Fratello.

• Umberto Eco: una delle entità più temibili delle schiere di Pingu. Possiede la Conoscenza ultima e tutto ciò che dice non può essere ribattuto, poiché Lui ha sempre ragione. Se dice una cosa per sbaglio, quella data cosa diventa realtà. Voi amate il Grande Fratello.

• Seele: Organizzazione controllata da Silvio Berlusconi che sta provvedendo a proteggere il nostro mondo e il Grande Fratello dall'attacco degli Alieni comunisti. Voi amate il Grande Fratello.

• Blizzard Organizzazione a delinquere di Pinguini che controllano internet e la pagina che stai leggendo. Creò gli strumenti di controllo quali sono Warcraft, Starcraft e Diablo. Voi amate World of Warcraft e il Grande Fratello.

[modifica] Festività

I Nonciclopediani Nerdisti non festeggiano alcuna festività, perché la mente si deve liberare delle sue sciocche emozioni. Voi amate il Grande Fratello.

[modifica] McGyver, dio del qualunquismo

“Non ha nessuna Utilità in particolare...”

- Una pagina a caso su McGyver

[modifica] Chi è

A nessuno importa chi sia, ma sappiamo che attraverso i poteri che Chuck Norris gli ha donato, McGyver ha creato grande opere quali Qualcosa, Qualcos'altro, il Nulla, il Vuoto e il Niente. Ha anche avuto il privilegio di aver partecipato ad una grande opera di infrastruttura: Questa pagina qua.

[modifica] Servi e nemici

I servi di McGyver sono:

• Qualcuno
• Qualcun'altro
• Tizio

I nemici invece sono:

• Tizio nella foto
• Nessuno
• Nessun'altro

[modifica] Festività

I Nonciclopediani Nonsensisti festeggiano:

• Settordici Settombre: Data di nascita di McGyver e festa dei Nonsense (tutte cose che coincidono).

[modifica] Tyrael, dio del metal

“Prova anche solo ad accennare la parola "Glandi" e ti ammazzo, hai capito?”

- Selenia vuole un gran bene agli animali...in special modo Titty

[modifica] Chi è

Tyrael è un essere di luce che, con la collaborazione di Lilith, la principessa Selenia e i Nightwish, creò la musica Metal. Riuscì a convincere vari esponenti dell'inferno ad uscire dal giro di Lucifero e ritrovare la felicità alcolizzandosi, ricoprendo ogni cosa di nero e prendendo a sprangate i truzzi. Tuttavia alcuni demoni non trovarono la cosa di loro gradimento e si formarono così due fazioni: Gli infernali (Black Metal, Death Metal, Thrash Metal e il peggiore: il Glam Metal) e i True (Heavy Metal, Epic Metal, Gothic Metal e Viching Metal). Attualmente tale guerra è combattuta su Sanctuary dove gli infernali capitanati da Diablo, Mephisto e Baal stanno per perdere la metà del pianeta da loro conquistato.

[modifica] Servi e nemici

• Nightwish: Guerrieri deportati dal mondo di Arda per combattere le potenti forze dei False Metaller. La cantante, attraverso la sua voce che batte di gran lunga tutti i cantanti lirici esistenti, è un'arma temibile che può scaraventare via i nemici verso i pianeti vicini.
• Marylin Manson: Essere dall'età e sesso indefinito, si è messo contro i True Metaller asserendo che l'unica gloria la può offrire soltanto Satana. È da tutti considerato un imbecille.
• Lilith: True Metaller che aiutò Tyrael alla realizzazione del Metal. Creò anche l'armata delle Succubus che inventarono il meraviglioso mestiere della prostituta. La sua arma più terribile è lo sguardo sentenzioso (piccolo dono dell'amico e corrispondente Omino Sentenzioso).
• Behemoth: Esseri malvagi originari dell'inferno che ricevettero gli insegnamenti del buon metal da Lilith. Distruggono i nemici a rutti.
• Selenia: È un'ambasciatrice delle forze di Azathoth, segno che il Dio del Caos vede di buon occhio l'opera di Tyrael.

[modifica] Festività

I Nonciclopediani Metallari festeggiano:

• 1 giugno: Sabbath. I Metallari iniziano una caccia ai Truzzi e li trascinano su degli altari sacrificali per offrirli a Tyrael. In questo modo, il dio può buttare le loro anime negli appositi contenitori favorendo la raccolta differenziata.

• 15 agosto: Wagy. I Metallari usando una chitarra elettrica maledetta, per aprire un portale extradimensionale e andare a trovare i loro defunti per farci quattro chiacchere e una birra.

[modifica] Babbo Natale, dio del truzzismo

“ESCONO DALLE FOTTUTE PARETI!!!!!!!!!”

- Marines del DTU su Truzzi

[modifica] Chi è

Babbo Natale è una creatura Inutile che creò il Truzzismo, l' House e il maledetto colore Rosa. Non sappiamo perché Chuck Norris non l'abbia ucciso con un Calcio rotante, ma come saprete i disegni del Supremo sono imperscrutabili. Inizialmente la forma dell'essere era quella di un mostro a due teste; una a forma di D e un'altra a forma di G. Tyrael, non appena vide la cosa, si affrettò a distruggerla per non permettere che la sua presenza danneggiasse oltre il nostro beneamato universo. Tuttavia la creatura si divise in due e si trasformò in una coppia orrenda nota a tutti come "La coppia Dolce & Gabbana". I due esseri crearono una orribile religione nota come Truzzismo, basata sulla distruzione del materiale celebrale, considerato dagli accoliti di questa setta come blasfema immondizia. Il dio dell'Hip Hop, Allah intervenne per distruggere i due esseri ma, nonostante quest'altra vittoria, La divinità persistette nella sua esistenza. Si traformò allora in un essere grasso e vestito di rosso che, attraverso i suoi immondi poteri Psico-pedagogici, cercò di infondere le basi del Truzzismo tra le deboli menti dei bambini, divenendo poi noto come Babbo Natale. Stavolta però, le divinità del Metal e dell'Hip Hop si unirono e combatterono insieme una feroce guerra contro il Dio del Truzzismo e i suoi servi per esiliarlo dalla nostra realtà e scaraventarlo nelle dimensioni sottostanti. Il Dio fu sconfitto, ma le sue religioni pagane persistono ancora nel nostro universo e aspettano il risveglio dell'immondo Dio con parole come "Ya, Babbo Natale Ftaghn, Ya, Babbo Natale Ftaghn".

[modifica] Servi e nemici

• Romano Prodi: Non ha nulla a che vedere con i Truzzi ma la sua idiozia compensa le dovute mancanze. Finanzia le sette attraverso vari riti come la vendita delle proprie parti del corpo alla salumeria sottocasa. Serve il proprio padrone comandando gli eserciti dei prosciutti.
• Mr. Lui: Sta cercando di distruggere le verità ricreate dagli utenti di Nonciclopedia, allo scopo di far risorgere gli antichi Dogmi dell'oscuro dio.
• Palacavicchi: È una delle tante roccaforti del Truzzismo sparse per il pianeta. Qui vi abitano legioni intere di Truzzi che ci attaccheranno in massa non appena il loro blasfemo dio troverà il modo di tornare. Se siete dei Metallari o dei Rapper, tenetevi pronti al peggio, poiché qui avranno il sostegno dei terribili Housettari: portatori di un morbo oscuro ed inquietante provoca un amore incontrollato per il rosa.

[modifica] Festività

I Nonciclopediani Truzzolesi festeggiano:

• 28 febbraio: Carnevale. La loro festa preferita. Molti di loro si mettono ridicoli costumi e iniziano a parlare come degli idioti...aspetta un secondo. Ma questo lo fanno in continuazione! Ma che cazzo di festa è?

• 6 agosto: Pasqua. È la festività in cui l'esercito più potente dei truzzi costituito da Conigli suicidi, cerca di distruggere le armate metallare, naturalmente senza inferire danni di sorta.

• 48 febbraio: Giorno della vittoria dei Truzzi sui non truzzi. Molti Truzzi attendono questo giorno ma non si domandano ancora perché non arrivi.

[modifica] Voci correlate

• Nonciclopediano
• Religione
• Chuck Norris

[modifica] Collegamenti esterni

• Pregate con noi