Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto
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Possono votare solo gli amministratori e gli utenti con 2 candidature vincenti all'attivo, ma non per i loro stessi candidati.

  • In pratica almeno 2 lavori che hai candidato in passato devono essere finiti in Latrina, prima di poter votare. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
    • Per gli anni 2007-2015 contano le candidature vincenti nelle varie WoS; valgono anche gli AdS di cui si è primi firmatari che abbiano preso più del 50% di tutti i voti espressi. Non si possono riscattare gli anni di Università.
    • Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato fiuto per la qualità possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
    • Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio che per ora non serve a niente a parte vantarsi con gli amici all'oratorio.
  • Non puoi votare a favore di un lavoro che hai candidato tu stesso (il che implica che puoi votare contro, se sei masochista). Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soie, ma la mamma non vota.
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Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione.

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa? Poi clicca il tasto Firma con data e ora nell'opzione scelta, sotto le eventuali altre firme già presenti.
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di candidati in gara, ovviamente solo un voto per candidato che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona. Non temere se non riesci a leggere 30 tesine chilometriche in 7 giorni, se nessuno se le caga restano comunque in gara.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 4 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!
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Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.
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Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa il candidato è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica e scrivi nell'apposito spazio commenti.
Modalità di Scrutinio
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La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva.

  • Se al termine della settimana un candidato ottiene almeno l'80% dei voti positivi, a prescindere da quanti sono, esso entra immediatamente in Latrina.
  • Se invece ottiene l'80% o più di voti negativi, esce dalla gara con somma ignominia.
  • Se infine ottiene qualunque altro risultato (incluso nessun voto), resta in gara ancora una settimana, e così via finché non viene premiato o bocciato. Non c'è alcun premio per il candidato loffio che resiste più a lungo.
  • Una volta stabiliti bocciati e vincitori, tutti i candidati in coda di attesa entrano in votazione nell'ordine in cui si trovano, sotto quelli che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia. Se pensavi di fare il furbo candidando qualcosa alle 23:59 di domenica e facendolo vincere con il tuo solo voto, non sei poi così furbo.
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Non c'è limite massimo al numero di candidati e alla loro permanenza in gara.

  • Però se ce ne sono di mediocri che resistono per mesi abbiate pietà di loro e di noi, e votate contro così ce li si toglie dai maroni.
  • Un candidato può essere estromesso dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole di candidatura; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
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È possibile ed incoraggiato il miglioramento del candidato in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.
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È possibile riproporre i candidati bocciati

  • Qualunque candidato bocciato può essere ricandidato in ogni momento.
  • Se ci sono molte votazioni in corso potrebbero volerci mesi prima che torni in votazione; approfittane per migliorarlo, altrimenti è probabile che venga bocciato di nuovo. E rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:
  • Wedhro - tuttofare (ad interim)

Diritto di Candidatura e di Voto

  • Consulta questa lista per controllare se sei incluso fra i Coprologi, gli utenti che hanno diritto al voto.
  • Se non hai diritto di voto puoi ottenerlo candidando lavori e sperando che vengano premiati, ma devi essere un utente registrato.
  • Se non sei registrato puoi farlo andando qui (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a candidare cagat pezzi meritevoli.

Archivio Votazioni

2016201520142013201220112010200920082007

Vincitori in Latrina

Votazioni in corso

Civil war pandoro panettone

Civil war pandoro panettone.jpg

L'eterna lotta fra panettone e pandoro è giunta al cinema!
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Immagine
Link:
File:Civil war pandoro panettone.jpg

Candidata da/il:
--LollPapocchio.pngOcchio, Papocchio, prezzemolo e finocchiolpe 15:34, apr 29, 2016 (CEST)

Autori:
Big_Jackdisc, Lollolpedisc

Voti favorevoli
  1. --Semplicemente, Cresh.(E chi altro?) Problemi Tecnici?Chiedi al Bot!Insultami!@Wikia 09:51, mag 24, 2016 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:54, mag 24, 2016 (CEST)
    1. --ᴄᴀғɪ 九〇から六 17:38, mag 25, 2016 (CEST)
  3. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:24, mag 29, 2016 (CEST)
    1. --Treffo(epistole) 14:36, giu 9, 2016 (CEST)
  4. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 08:35, ago 8, 2016 (CEST)
  5. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 19:45, ago 30, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --MuK 00:18, mag 27, 2016
  2. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 16:10, lug 23, 2016 (CEST)
  3. --TurtelènGnam! 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
  4. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 14:06, lug 31, 2016 (CEST)
  5. --CAESAR 13:25, ago 20, 2016 (CEST)


Alessandro Borghese

Alessandro Borghese libro cucina kebab.jpg

Come si fa a non averlo in cucina?

Alessandro in Borghese (detto Alex the Borg - la resistenza alle mie ricette è inutile) è uno chef televisivo, cioè uno di quei tizi che preparano quelle cose strane che quando provi a rifarle a casa tua i risultati sono leggermente diversi.
Alessandro Borghese è il promotore di una cucina leggera e fatta di ingredienti semplici; la ricetta che lo ha reso famoso è lo strudel di crauti con fagioli mandorlati e cotiche, da accompagnarsi ad un buon vino rosso frizzante o ad una tanica di bicarbonato.

Figlio di sua madre e nipote di suo zio, Alessandro Borghese è anche fratello di sua sorella.
Nasce a San Francisco per sua espressa volontà, poi fugge da casa per andare a cantare sulle navi da crociera, ma siccome il monopolio di cantante sulle navi era già in mano ad una persona sola deciderà di improvvisarsi cuoco per viaggiare a scrocco sulle quasi più prestigiose navi da crociera che abbiano mai solcato il mare da quando esiste il mare.

Qui preparerà la sua prima strepitosa ricetta, il risotto al risotto.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Alessandro Borghese

Candidata da/il:
--WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 01:02, lug 16, 2016 (CEST)

Autori:
Giallo Antracitedisc, Wedhrodisc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 14:00, lug 24, 2016 (CEST)
  2. --GorillaK2 Maddeché?! 12:22, ago 6, 2016 (CEST)
  3. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 08:35, ago 8, 2016 (CEST)
  4. --CAESAR 00:58, ago 29, 2016 (CEST)
    1. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 19:45, set 6, 2016 (CEST)
  5. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 11:30, set 10, 2016 (CEST)
Voti contrari

--Blueyes2002 disc 21:51, lug 24, 2016 (CEST)

  1. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 23:56, ago 14, 2016 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 01:56, ago 29, 2016 (CEST)


Terroristi islamici assaltano sede Inter

Hernanes.jpg

Non sono io Hernanes: è quello lì, è quel portiere dall'accento sloveno.

Milano - Risuona ancora il fragore degli spari dell'assalto a Charlie Hebdo, ma i terroristi islamici non sono ancora sazi e hanno subito trovato un nuovo, infedele, imperdonabile nemico da distruggere: Hernanes.
Il calciatore, oltre ad essere cristiano, è chiamato Il Profeta, ma di profeta ce ne è uno solo: Maometto.
La blasfemia è risultata dunque troppo, e alcuni terroristi hanno dunque preso la prima macchina disponibile, una Fiat Uno del 1992, e si sono diretti ad Appiano Gentile, pronti ad aprire il fuoco.

Durante il primo assalto avrebbero ucciso D'Ambrosio, Khrin, Andreolli, Donkor e Kuzmanovic, rinforzando notevolmente la compagine nerazzurra. Poi avrebbero iniziato a cercare l'infedele, aiutati da Daniel Pablo Osvaldo, che li ha condotti però da Mauro Icardi.
Prima di morire il calciatore argentino si è convertito all'Islam: "almeno mi trombo 70 vergini nell'aldilà" avrebbe dichiarato. Attualmente Icardi è in paradiso e pare che abbia già goduto delle sue 70 vergini, e di quelle di Donkor.

Sembra che anche Wanda Nara, davanti ai terroristi, abbia implorato pietà dicendo: "Vi prego, risparmiatemi! Non voglio morire vergine!" e che sia poi potuta fuggire approfittando delle risate incontollate dei suoi aguzzini.
LogoNonNotizie2.png
Notizia
Link:
NonNotizie:Terroristi islamici assaltano sede Inter

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Galeazzidisc, Cesar91disc

Voti favorevoli
  1. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 21:48, apr 28, 2016 (CEST)
  2. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 19:09, ago 1, 2016 (CEST)
  3. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 08:35, ago 8, 2016 (CEST)
    1. --CAESAR 15:40, ago 20, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 16:16, ago 1, 2016 (CEST)
  2. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 22:52, ago 21, 2016 (CEST)
  3. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:04, ago 26, 2016 (CEST)
  4. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 11:32, set 10, 2016 (CEST)


Chi ha veramente ucciso Abele

Abele su Blu notte.jpg

Chi ha veramente ucciso Abele?

Blu Notte - Misteri Italiani: il mistero della morte di Abele.

Buonasera. La storia che vi raccontiamo questa sera sembra uscita da un romanzo di Manlio Smitherson. Sembra di assistere al sesto atto del Re Lear, che di atti però ne ha solo cinque. Se fosse un film, sarebbe un misto tra Psycho e Giovannona Coscialunga. Un misto tra giallo e suspence, tra verità e orrore, tra ketchup e maionese, tra vino e Cocacola.
Questa sera faremo luce sul mistero di Caino e Abele. Potevamo noi fermarci alla versione ufficiale? Di certo no, perché veniamo pagati per non farlo.

Ogni omicidio ha sempre una vittima, un colpevole, un movente. All'epoca le indagini furono molto sommarie, perché una volta scoperta la vittima (il povero Abele), il colpevole era di certo Caino, in quanto oltre a lui, sulla terra, non c'era nessun altro. Non ancora.

Ma le cose non sono sempre come appaiono, ed ecco perché diventa importante indagare sul movente: se a quei tempi questo lavoro fosse stato fatto, la storia sarebbe stata scritta in un altro modo.
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonLibri:Chi ha veramente ucciso Abele

Candidata da/il:
AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 12:31, giu 24, 2016 (CEST)

Autori:
Mario 86disc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:33, ago 1, 2016 (CEST)
    1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:07, ago 26, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 22:24, set 4, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 19:00, ago 1, 2016 (CEST)
  2. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 08:35, ago 8, 2016 (CEST)
  3. --CAESAR 13:07, ago 29, 2016 (CEST)


Campionato mondiale di calcio 1930

Logo Mondiali Uruguay 1930.jpg

Il logo scelto per la prima edizione dei Mondiali fu questo sgorbio, con la consapevolezza che, per le edizioni successive, sarebbe stato impossibile fare di peggio[citazione necessaria].

Quote rosso1.png I Mondiali?
Nel 1930?
In Uruguay?
Ma è assurdo! Quote rosso2.png

~ Tante cose sembrano assurde, eppure sono realmente accadute.

Il Campionato mondiale di calcio 1930 ebbe luogo in Uruguay, non esattamente dietro l'angolo, ma è già qualcosa non averlo organizzato su Plutone. Era la prima volta che si organizzava un campionato del mondo di calcio, e la prima volta non si scorda mai.
In nome e per conto delle prime volte, Nonciclopedia si assume l'onere e l'onore di propinare proporre ai suoi lettori il polpettone l'appassionato ed avvincente resoconto dello storico evento.
Sia pertanto ceduta la parola ai fatti:

Wikiquote.png
«Weee tipo, stringimi il laccio che mi sparo la smorfa...»
(Oops! Ho sbagliato fatti. Capita.)
La FIFA era nata nel lontano 1904 e in tutto questo tempo i suoi rappresentanti non avevano fatto una benemerita ceppa di quanto dichiarato nello statuto dell'organizzazione, ossia promuovere e diffondere il calcio nel mondo attraverso manifestazioni sportive che avrebbero dovuto sviluppare una maggiore coesione e un progressivo affratellamento delle Nazioni coinvolte.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Campionato mondiale di calcio 1930

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 18:42, ago 2, 2016 (CEST)

Autori:
Zurponedisc

Voti favorevoli
  1. --GorillaK2 Maddeché?! 00:33, ago 10, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 11:33, set 10, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 10:15, ago 13, 2016 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 02:17, ago 29, 2016 (CEST)
  3. --CAESAR 13:27, ago 29, 2016 (CEST)


Figa pelosa

Fokker DR-1.JPG

Non esistono ritratti o fotografie di Mimmo Curbetti. Tuttavia, si sa per certo che non venne mai abbattuto dal Barone Rosso.

Figa pelosa è il dipinto d'esordio di Mimmo Curbetti, imbrattatele nato agli inizi del XIX secolo negli Stati Pontifici.
È l'unico dipinto del Curbetti, un eterno pre-adolescente che subì non poche persecuzioni per le sue azioni sovversive, tipo scrivere sui muri Viva le tette. Il che, in uno Stato in cui gli unici a vedere un po' di squàppara seria erano i Cardinali, era considerato satira politica. Per questo fu spesso imprigionato e torturato a giorni alterni, ma mai di venerdì perché era il "Cardinal's topa day", quindi giorno di svacco per tutti, boia compresi.

Nel 1860, dopo decenni di umiliazioni, Curbetti decise di darsi all'arte, quella vera. Comprò tela e pennelli ipotecando casa di nascosto, e iniziò a dipingere un quadro di 40x50 cm, che avrebbe, a sentir lui, "rivoluzionato il modo di guardare alla pittura".
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Figa pelosa

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 16:14, ago 8, 2016 (CEST)

Autori:
Turtelèndisc

Voti favorevoli

--ZurpOcchioPNG.pngne 19:59, ago 16, 2016 (CEST)

  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 02:21, ago 29, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 22:21, set 4, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 00:11, ago 18, 2016 (CEST)
  2. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 14:16, ago 18, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 21:03, ago 20, 2016 (CEST)
  4. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 21:35, set 16, 2016 (CEST)


Kriegsmarine

Bandiera nazista.jpg

La sobria bandiera della Kriegsmarine.

La Kriegsmarine (in tedesco: spreco di soldi e vite umane) ereditò i propri mezzi dalla defunta Kaiserliche Marine, la quale era stata decimata durante la prima guerra mondiale in seguito alle brillanti strategie dell'alto comando di Marina tedesco. Al termine della Grande Guerra le forze navali potevano vantare: 4 zattere belliche, 1 cacciatorpediniere e mezzo, 2 battelli a vapore e un relitto inabissato al largo dello Jutland. Inoltre, in seguito al trattato di Versailles le potenze europee avevano obbligato la Germania a rinunciare a: sommergibili, portaerei, idrovolanti, artiglieria costiera e pizzerie (perché sì).

La fortuna tornò a sorridere alle navi germaniche nel 1935, quando venne firmato il trattato navale Anglo-Tedesco (soprannominato dagli storici britannici "zappa sui piedi") che consentiva il riarmo della flotta navale germanica, a patto che quest'ultima si mantenesse inferiore nei numeri a quella inglese.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Kriegsmarine

Candidata da/il:
--Falce e Martello.pngKaiserItaAquila nazista.png 09:49, ago 15, 2016 (CEST)

Autori:
KaiserItadisc

Voti favorevoli
  1. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:08, ago 27, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 22:15, set 4, 2016 (CEST)
Voti contrari

--WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 12:17, ago 27, 2016 (CEST)

  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 11:17, ago 29, 2016 (CEST)
  2. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 19:30, set 6, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 22:48, set 11, 2016 (CEST)


Sindaco

Sindaco nero.png

Dalle prossime elezioni i volti dei sindaci saranno nascosti per la privacy. Non sarebbe carino mostrare il volto di chi ruba.

Il sindaco è il capo dell'amministrazione comunale, anche detto primo cittadino perché è il primo a parcheggiare in doppia o tripla fila o sulle strisce blu senza pagare, mentre è l'ultimo a pagare le tasse. Quella di Sindaco è tra le cariche italiane più sottovalutate, ma - in fondo in fondo - meglio pagate, più corruttibili e più potenti, proprio come l'Europarlamentare. Mussolini, che aveva capito tutto sull'enorme potere dei Sindaci, li aveva eliminati, sostituendoli con Podestà di nomina governativa. In seguito, i Sindaci furono nominati dal Prefetto prima e scelti dal Consiglio comunale poi. Il Consiglio comunale, unico organo elettivo, sceglieva il Sindaco, dopo mille inciuci e lotte di potere messi in atto subito dopo le elezioni. Solo nel 1993 i Sindaci sono diventati elettivi e con questo è stata istituzionalizzata l'usanza di fare regali e promesse irrealizzabili agli elettori.

Il sistema dittatoriale elettorale imposto ai Comuni dal 1993 si basa sulla corruzione e sul voto di scambio.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Sindaco

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 20:28, ago 15, 2016 (CEST)

Autori:
Inopinatodisc

Voti favorevoli
  1. --Blueyes2002 disc 20:37, ago 24, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 22:14, set 4, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 21:06, ago 22, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 22:33, ago 26, 2016 (CEST)
  3. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 11:20, ago 29, 2016 (CEST)
  4. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 00:25, set 12, 2016 (CEST)


The Führers

TheFuhrers.jpg

I The Fuhrers durante lo storico concerto del 1933.

I Führers sono stati il gruppo rock più famoso del Novecento. Originari di Monaco, capitale della birra, hanno segnato un'epoca non solo nella musica, ma anche nella politica, nella moda e nella cultura popolare. Sono considerati gli ideatori del video clip musicale, grazie al talento cinematografico di Joseph Goebbels, nonché di un nuovo genere: il nazi-rock.

La loro carriera ebbe inizio durante una grave crisi culturale della Germania, a Monaco, dove la cervogia scorreva a fiumi insieme all'inflazione della musica di merda. Adolf Hitler, il carismatico vocalist, tirò su il gruppo dal nulla, quasi per caso. Una sera del 1933 salì sul palco della sua birreria preferita e cominciò a cantare a cappella le demo delle seguenti canzoni da lui scritte:

  • Kill me do
  • A hard bombin'night
  • These boots are made from Jews
Come se si conoscessero da sempre, si unirono subito a lui il chitarrista Joseph Goebbels, il Bassista Hermann Goering e il batterista Heinrich Himmler, suonando con strumenti improvvisati, costruiti sul momento, da quello che sarà il loro futuro manager, Albert Speer.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
The Führers

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 00:57, ago 29, 2016 (CEST)

Autori:
Skifanickdisc, Fondadisc, Big Jackdisc

Voti favorevoli
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 10:31, set 5, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:30, set 17, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 17:31, set 21, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 19:32, set 6, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 16:37, set 25, 2016 (CEST)


50 sfumature di Gigio

50 sfumature di Gigio.jpg

Che tu sia una bella topa o meno, non puoi perderlo!
LogoNonCommons.png
Immagine
Link:
File:50 sfumature di Gigio.jpg

Candidata da/il:
--GorillaK2 Maddeché?! 23:30, ago 29, 2016 (CEST)

Autori:
GorillaK2disc

Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 22:27, set 5, 2016 (CEST)
  2. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 19:43, set 6, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 10:57, set 5, 2016 (CEST)
  2. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 11:36, set 6, 2016 (CEST)
  3. --CAESAR 12:24, set 9, 2016 (CEST)
  4. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 21:35, set 16, 2016 (CEST)
  5. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:35, set 17, 2016 (CEST)
  6. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 23:56, set 18, 2016 (CEST)
  7. --Blueyes2002 disc 17:03, set 22, 2016 (CEST)


Flat Earth Society

Paesaggio terra piatta.png

La Terra secondo i sostenitori del terrapiattismo.

Quote rosso1.png È chiaro che una foto simile possa ingannare un occhio inesperto. Quote rosso2.png

~ Il fondatore dell'associazione, osservando una foto della Terra vista dallo Spazio.

La Flat Earth Society(it. Associazione della Terra piatta) è una fondazione che si propone come nobile scopo quello di dimostrare scientificamente[citazione necessaria] che il pianeta sul quale viviamo non è un geoide che ruota attorno al Sole.

L'errata credenza che la Terra sia sferoidale, infatti, è solo il frutto di un costante indottrinamento dogmatico cui veniamo sottoposti sin dall'età scolare e che, grazie a scienziati truffaldini e alla cupola dei poteri forti (i Governi dei Paesi ricchi, le Multinazionali e la Massoneria) ci porta a ritenere veri fatti che invece, ad un'analisi anche solo superficiale, risultano completamente privi di fondamento positivo.

Secondo la Flat Earth Society, l'Eliocentrismo, un nome buffo e difficile che sembra scelto apposta per camuffare quella che è una bufala bella e buona[citazione necessaria], è una stupidaggine.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Flat Earth Society

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 01:20, ago 31, 2016 (CEST)

Autori:
Blueyes2002disc

Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 22:43, set 5, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 19:34, set 6, 2016 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:45, set 6, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 00:16, set 12, 2016 (CEST)


I cani sono meglio delle persone

Cane attacca padrona.jpeg

HA STATO LA PADRONA HA ISTIGARE IL KANE CICCIONE MALEDETTA!!!1

I cani sono meglio delle persone, in itagliano della ggente I KANI SONO MELGIO DELLE PERSONE!!1!!, è la locuzione con cui la ggente afferma che i cani siano migliori delle persone, una locuzione di una veridicità inconfutabile alla pari di eh ma il duce ha fatto anche cose buone.
Chi esprime la sopracitata, è spesso un leggiadro finedicitore, abile scrittore, un novello Joyce che dimentica spesso l'uso delle virgole, un novello Dante che inventa neologismi come melgio, propio, ke karini ed altre tante parole con la k. Molto spesso sono affetti dalla Sindrome di Caps Lock, usato sopratutto per commentare le notizie riportate dagli autorevoli giornali che finiscono con altervista.org, secondo cui un immikrato klandestino col wi fi gratis ha picchiato un cane per divertimento.
Il cane secondo la ggente è un dio, anche per i veneti ma quello è un altro discorso.
Puzzle-papocchio.png
Voce
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I cani sono meglio delle persone

Candidata da/il:
--Galeazzi W er magna! 15:14, ago 31, 2016 (CEST)

Autori:
Galeazzidisc

Voti favorevoli
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 10:45, set 5, 2016 (CEST)
  2. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 10:57, set 5, 2016 (CEST)
  3. --GorillaK2 Maddeché?! 00:02, set 6, 2016 (CEST)
    1. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 19:41, set 6, 2016 (CEST)
  4. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:08, set 7, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 18:24, set 5, 2016 (CEST)
  2. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 11:46, set 6, 2016 (CEST)
  3. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 12:03, set 15, 2016 (CEST)


Gene Wilder

Gene Wilder insegna a guidare Richard Pryor.gif

Per la fretta di beccare il manigoldo, Gene e Richard imboccano contromano la tangenziale di Los Angeles.

Gene Wilder, pseudonimo di Gìn Uailda (USA, tanto tempo fa - USA, poco tempo fa) è stato uno che Johnny Depp non sarà mai neanche se si ammazza.
Nasce russo e ebreo negli USA, combinazione sufficientemente letale da convincerlo ad emigrare in un altro posto qualunque. Non è dato sapere cos'altro ha fatto fino agli anni '60; nessuno lo sa, e chi lo sapeva è morto.
Nel 1968 lavora in un teatro di Broadway come contabile truffaldino in odore di apologia del nazismo, ma salta in aria con tutto il teatro.
Nel 1971 mette su una fabbrica di cioccolato gusto LSD da qualche parte in Europa, ma è un lavoro troppo allucinante e lo smolla al primo bambino noioso che passa.

Nel 1972 fa il medico ma la sua carriera viene travolta da un'insana passione per le terga ovine.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Gene Wilder

Candidata da/il:
--Anse1997 Coltellino svizzero mini.jpg ( mensole e furgoni ) 21:48, set 1, 2016 (CEST)

Autori:
Wedhrodisc, GorillaK2disc

Voti favorevoli
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 18:13, set 6, 2016 (CEST)
    1. --Hitman-1992disc 11:48, set 9, 2016 (CEST) 11:48, set 9, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 23:48, set 8, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 12:01, set 15, 2016 (CEST)


27 ottobre 2015

27 ottobre 2015, Polonia - Il Partito Nazista vince le elezioni, presto intesa con la Francia per spartirsi la Germania.

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Notizia Flash
Link:
27 ottobre

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)


Voti favorevoli

--Treffo(epistole) 05:33, apr 23, 2016 (CEST)

  1. --CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 12:48, set 15, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
  3. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 10:01, set 12, 2016 (CEST)
  4. --Blueyes2002 disc 17:07, set 22, 2016 (CEST)


Io, Ibra

Marco van basten.jpg

Io, Ibra

Pep Guardiola – l'allenatore del Barcellona, quello con i completi grigi e l'aria pensierosa – venne verso di me, e sembrava imbarazzato. Aveva appena calpestato uno stronzo due metri per due.
«Da quando gli sceicchi hanno acquistato la società i loro cammelli appestano il manto erboso del Camp Nou. È inaccettabile» esordì il Mister.
Una voce sembrò fargli eco.
Era quella agghiacciante di Antonio Conte – l'allenatore della Juventus, quello con il gatto morto in testa. Anch'egli venne verso di me, e sembrava contento. Era appena stato condannato per la terza volta e per il terzo reato diverso dal Tribunale di Cremona, e ciò in Italia legittimava in chiunque l'ambizione a poter ricoprire una carica in Parlamento.
«Anche allo Juventus Stadium, stronzi di cammello ovunque» attaccò Conte.
«Non ci sarebbe sufficiente materia prima per fare i kebab, altrimenti» intervenni.

Ed era vero. Le città su cui gli sceicchi materializzavano le loro passioni calcistiche tendevano a trasformarsi piano piano e sempre più in conglomerati urbani: da un lato la "vecchia" città e dall'altro il quartiere arabo.
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonLibri:Io, Ibra

Candidata da/il:
--ZwaiHast93disc 08:05, set 7, 2016 (CEST)

Autori:
Zwai Hastdisc

(nessun voto favorevole)
(nessun voto contrario)


Il Signore Dei Tranelli - Il Ritorno Der Massimo

Il Signore Dei Tranelli - Il Ritorno Der Massimo.jpg

Riusciranno i nostri eroi a salvare la sinistra di mezzo da Renzauron?
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Immagine
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File:Il Signore Dei Tranelli - Il Ritorno Der Massimo.jpg

Candidata da/il:
--LollPapocchio.pngOcchio, Papocchio, prezzemolo e finocchiolpe 20:50, set 8, 2016 (CEST)

Autori:
Lollolpedisc, Big Jackdisc

Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 12:11, set 15, 2016 (CEST)
  2. --Blueyes2002 disc 17:17, set 22, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 09:56, set 12, 2016 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 00:30, set 18, 2016 (CEST)
  3. --CAESAR 19:20, set 21, 2016 (CEST)


3 settembre 2016

3 settembre 2016, Autostrada A1 - In fiamme un pullman pieno di immigrati, scatta la gara di solidarietà tra automobilisti: cedono benzina per evitare che il rogo si spenga troppo presto.

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Notizia Flash
Link:
3 settembre

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 20:22, set 11, 2016 (CEST)


Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 12:46, set 15, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 00:49, set 12, 2016 (CEST)
  2. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 09:56, set 12, 2016 (CEST)
  3. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 00:31, set 18, 2016 (CEST)
  4. --CAESAR 19:21, set 21, 2016 (CEST)


12 gennaio 2015

12 gennaio 2015, musica - Gigi D'Alessio indagato per rapina: dovrà rimborsare i 20 milioni di dischi venduti.

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Notizia Flash
Link:
12 gennaio

Candidata da/il:
--CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)


Voti favorevoli

--Treffo(epistole) 05:33, apr 23, 2016 (CEST)

  1. --CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
  3. --Blueyes2002 disc 17:17, set 22, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
  2. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 14:46, set 23, 2016 (CEST)
  3. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 16:36, set 25, 2016 (CEST)


10 novembre 2015

10 novembre 2015, Vaticano - Papa Francesco: "La Chiesa dica no a potere, denaro e immagine". Ma poi sarebbe come una birra analcolica.

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Notizia Flash
Link:
10 novembre

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)


Voti favorevoli

--Treffo(epistole) 05:33, apr 23, 2016 (CEST)

  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
  3. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 16:34, set 25, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
  2. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 14:22, set 20, 2016 (CEST)
  3. --Blueyes2002 disc 17:18, set 22, 2016 (CEST)


Hitler e l'Impero dei Nazi Robot

Robot nazisti.jpg

Contro l'onnipotenza dei nazi robot l'umanità ha due alternative: morire o morire.

Gli scienziati sono da sempre un pericolo per la società. Specie quando vogliono giocare a fare Dio! Gli scritti Maya, infatti, rivelano che lo scienziato Isaac Asimov, nel tentativo di rendere la Kinder Brioss ancora più morbida, causerà un loop spaziotemporale che porterà Adolf Hitler dal momento in cui stava per suicidarsi fino al presente e con lui anche i suoi più fedeli servitori: George Bush, William Wallace, Isaac Newton, il duca di Wellington, San Tommaso d'Aquino, Barack Obama, Diego Armando Maradona e l'attuale governo di Israele.
Nonostante il colpo di fortuna che l'ha sottratto alla morte e gli ha restituito il suo fedele entourage, il Führer deve ancora riconquistare la sua piena potenza. Per farlo, compie una scalata alla McDonald S.p.A., con l'aiuto di Moody's, così da rimettere in piedi i suoi piani di sterminio. Con una differenza: stavolta si concentrerà su un'altra razza inferiore, il pollame. Più moralmente e gustosamente accettabile.

Ma proprio come alcune delle sue manovre militari meglio riuscite, l'azione si rivela del tutto senza scopo né senso, anche se i suoi servitori continuano ad appoggiarla per non incorrere nelle sue ire mentre tramano qualcosa di più concreto, tipo l'assalto alla torre di Pisa.
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonLibri:Hitler e l'Impero dei Nazi Robot

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 13:11, set 9, 2016 (CEST)

Autori:
Big Jackdisc, Black Outdisc

(nessun voto favorevole)
Voti contrari
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 16:32, set 25, 2016 (CEST)


Ash Ketchum

Ash idiota.jpg

L'allenatore di pokémon più speciale del mondo si prepara a conquistare il titolo di Maestro dell'Autismo.

Ash Ketchum, (Biancavilla di Catania, 22 maggio 1982 - mai troppo presto) è il giovane protagonista di una serie animata rinomata in tutto il mondo per aver rovinato la reputazione di un videogioco altrimenti fighissimo.
Ash nasce da madre casalinga disperata e padre ignoto. La povera ragazza madre lo alleva da sola e con dedizione, nonostante il palese ritardo mentale del figlio, fino all'età di 10 anni, quando i servizi sociali della Regione Kanto inviano un finanziamento per tutti i bimbi speciali, permettendo loro di curarsi con la pet therapy. Essa consiste nell'allevare strani animaletti, i pokémon, e girare per il mondo, così da fare esperienza di vita e liberare i genitori dal peso di avere un menomato in famiglia.

Ash riceve quindi dal Professor Oak un Pikachu addestrato per assisterlo nelle più normali questioni della vita, dal farsi il bidet a stringere nuove amicizie, e lo sprona ad abbandonare la città il prima possibile, tanto penserà lui a sua madre.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Ash Ketchum

Candidata da/il:
--Hitman-1992disc 10:46, set 13, 2016 (CEST)

Autori:
Big Jackdisc

(nessun voto favorevole)
Voti contrari
  1. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 12:56, set 20, 2016 (CEST)
  2. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 09:41, set 21, 2016 (CEST)
  3. --CAESAR 19:24, set 21, 2016 (CEST)
  4. --WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 14:52, set 23, 2016 (CEST)
  5. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 16:27, set 25, 2016 (CEST)


Pianura padana

Pianura padana sommersa.jpg

La Pianura Padana sarebbe più bella, se solo fosse interamente ricoperta dalle acque.

La Pianura padana o padano-veneta o padano-veneto-romagnola o padano-veneto-romagnolo-lombardo-friulana con una spruzzata di Trentino e Piemonte... insomma chissenefrega, tanto, comunque denominata, ha sempre nebbia, smog e quei fastidiosi abitanti!

Fatto sta che, comunque la si chiami, la Pianura padana non risponde corrisponde al bacino del fiume Po, dalla valle creata dal suo corso fino alla sua foce a Lancia Delta. È una pianura alluvionale unitaria dal punto di vista morfologico e idrografico, mentre, sul piano amministrativo, è un'area dell'Italia settentrionale divisa tra ventordici regioni: Piemonte, Lombardia, Emilia Romagna, Veneto, ecc., i cui abitanti parlano millemila dialetti diversi e non comunicano minimamente tra loro.

A nord-est, dopo l'Adige, la stessa pianura prende anche il nome di "veneto-friulana", come se non bastasse la confusione generata dalle denominazioni già descritte.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Pianura padana

Candidata da/il:
--InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 11:12, set 15, 2016 (CEST)

Autori:
Inopinatodisc

(nessun voto favorevole)
(nessun voto contrario)


Separarsi dalla moglie

Donna caduta dalle scale.jpg

Amore, sei caduta? Sei ancora viva?

Per quattro uomini ammogliati su cinque, arriva prima o poi il brutto giorno in cui le consorti gli si parano davanti mentre sonnecchiano pigramente davanti alla TV e guardandoli con occhi gelidi e sprezzanti dicono, con voce stentorea: "Dobbiamo parlare!" Lo stereotipato seguente dialogo è all'incirca questo:

Lei: Non ti amo più. Mi sei diventato indifferente. Ti trovo fastidioso e inutile, caro.

Lui (cercando di scherzare): Ma Amore, come inutile? Come lo scopino del cesso?

Lei: (serissima) No, stellino! Lo scopino del cesso è utilissimo, quando la cacca resta attaccata al water. Tu invece sei inutile come...il rotolo di cartone della carta igienica. Voglio la separazione!

Lui (stupito e affranto): Sigh!

In realtà Lei avrebbe voluto dire: inutile come la merda che galleggia placida prima di tirare lo sciacquone. Ma si è trattenuta per non ferirvi troppo. Le donne chiamano questo: "Avere un cuore".
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
Manuali:Separarsi dalla moglie

Candidata da/il:
--WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 14:45, set 18, 2016 (CEST)

Autori:
Blueyes2002disc

Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 00:32, set 19, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 12:20, set 19, 2016 (CEST)
  3. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 16:35, set 19, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:05, set 22, 2016 (CEST)

Candidature

Modalità di Candidatura
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Ogni utente può proporre un singolo candidato per settimana.

  • Qualunque utente registrato può proporre un candidato, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
  • Ogni utente può avere 1 solo candidato in coda ogni settimana. Prima di candidare qualcos'altro, aspetta che la candidatura in coda vada in votazione o sia annullata. Se candidi solo robetta almeno non potrai monopolizzarci le votazioni.
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È possibile candidare solo un lavoro che rispetti i seguenti requisiti:

  • Dev'essere una voce enciclopedica, un libro (manuali, fiabe, ricette, poesie ecc.), un'immagine, o una notizia (anche flash).
  • Originalità: non si può candidare materiale creato al di fuori di Nonciclopedia, ovvero copiato altrove, e non modificato abbastanza da poter essere considerato una cosa a sé stante. Traduzioni e piccoli ritocchi vanno bene per Facebook, non per noi.
  • Comprensibilità: niente roba comprensibile solo agli utenti di Nonciclopedia, agli abitanti di un paesino o ai tuoi amichetti di scuola. La Latrina è per tutti i visitatori.
  • Rispetto delle Linee Guida: ovviamente non si possono candidare cose messe sotto accusa, in scadenza o addirittura a rischio di cancellazione. Se non va bene per il sito, figuriamoci per la sua home page.
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Le candidature non conformi potrebbero essere annullate.

  • Gli Spurgatori, solerti guardiani della Latrina, si occupano di controllare i requisiti di cui sopra, che la candidatura sia firmata e compilata correttamente in tutte le sue parti, ecc.. Possono annullare le candidature non conformi, chiudendone la votazione in ogni momento. Se quel giorno hanno fatto sesso potrebbero passarci sopra, ma è un'ipotesi talmente remota...
  • Se hai proposto una candidatura poi annullata verrai avvisato nella tua pagina di discussione personale, e potrai comunque verificare il motivo dell'annullamento nella pagina di discussione.
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Per candidare qualcosa clicca il tasto qui in basso

  • Compila accuratamente il modello, seguendo le istruzioni riportate; non fare casini e tutto andrà bene.

Come creare un candidato vincente

Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
  • Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
  • Stile: rispetto di grammatica, proporzioni auree e 10 comandamenti.
  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

  • Consulta gli archivi per andare a caccia di materiale meritevole ma mai premiato.
  • In particolare i vecchi Articoli della Settimana vincenti possono meritare la Latrina.
  • Proponi tu stesso i tuoi lavori se sono di qualità, non devi aspettare che lo facciano altri.
  • È scientificamente dimostrato che schiacciando "Una pagina a caso" c'è il 7% di probabilità di trovare del materiale da Latrina e il 102% che sia una schifezza.

Candidature annullate

Coda di candidatura

NB: in via del tutto eccezionale sono presenti in coda dei candidati che non rispettano il regolamento (candidature multiple di uno stesso utente e voti dati prima di entrare in votazione), ma solo perché risalenti a prima della riforma e per evitare di annullare votazioni che non si erano ancor concluse. Resta valida la regola di non aggiungere nuovi candidati contro le regole e di non poterli votare finché sono in coda. Grazio pe lattanziona.

20 febbraio 2015

20 febbraio 2015, lavoro - Nel 2014 45000 suicidi a causa della disoccupazione. Il ministro Poletti: "Pensavo peggio. E com'è la situazione negli altri stati?"

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Notizia Flash
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20 febbraio

Candidata da/il:
--CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)



11 aprile 2015

11 aprile 2015, Sicilia - Cede un pilone sulla Palermo-Catania. Ritrovati i corpi di 26 persone scomparse.

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11 aprile

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



20 aprile 2015

20 aprile 2015 - 700 naufraghi morti nel Canale di Sicilia. Nella lotta all'immigrazione il Mediterraneo fa molto più della Lega.

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20 aprile

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



4 maggio 2015

4 maggio 2015, Milano - Expo 2015: aperto il padiglione Rom. Dentro c'è tutta la roba degli altri padiglioni.

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4 maggio

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



25 maggio 2015

25 maggio 2015, Dublino - Dopo un referendum, l'Irlanda rende legale i matrimoni gay. È la più importante conquista dei diritti civili in Irlanda dai tempi dell'abolizione della caccia al folletto.

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25 maggio

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



1 giugno 2015

1 giugno 2015, Florida - Current Biology: "Riproduzione senza sesso per il pesce sega". Nonciclopedia teme la concorrenza della prestigiosa rivista scientifica.

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1 giugno

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



25 luglio 2015

25 luglio 2015, Italia - Inizia l'esodo estivo, annunciato bollino rosso. I bambini potranno viaggiare solo in compagnia di un adulto.

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25 luglio

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



3 ottobre 2015, Afghanistan

3 ottobre 2015, Afghanistan - NATO bombarda per errore la Croce Rossa: "Credevamo che la X indicasse il bersaglio".

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3 ottobre

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



6 ottobre 2015

6 ottobre 2015, Parlamento - 5 giorni di sospensione per un finto pompino. E pensare che per quelli veri hanno dato vitalizi.

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6 ottobre

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



15 settembre 2015

15 settembre 2015, Italia - Grillo condannato per diffamazione: "Affronterò la galera come Fabrizio Corona e i Marò!"

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15 settembre

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



25 agosto 2015

25 agosto 2015, Malpensa - Atterrato Cuadrado, è rigore per la Juve

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25 agosto

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



17 settembre 2015

17 settembre 2015, Francia - Ottenuti per la prima volta spermatozoi umani in vitro. Si teme però una certa fragilità del nascituro.

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17 settembre

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



24 settembre 2015

24 settembre 2015, Volkswagen - L'amministratore delegato si dimette. Ora il futuro dell'azienda è avvolto in una nube di fumo.

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24 settembre

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



14 novembre 2015, Mosca

14 novembre 2015, Mosca - L'autista si abbiocca e la corriera si schianta. E poi dicono che gli autobus sono scomodi.

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14 novembre

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



19 novembre 2015

19 novembre 2015, Padania - Matteo Salvini senza pietà contro l'ISIS: "Pena di morte ai kamikaze!".

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19 novembre

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



22 dicembre 2015

22 dicembre 2015, Modena - Vittorio Sgarbi, dopo il malore, avrà un cuore nuovo. Aspettiamo il cervello.

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22 dicembre

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



18 maggio 2015

18 maggio 2015, USA - Sbatte violentemente la testa e diventa un genio. Purtroppo muore pure sul colpo.

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18 maggio

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



15 luglio 2015

15 luglio 2015, Padania - Matteo Salvini sostiene che il sesso sia meno dannoso della marijuana. La sua stessa esistenza lo smentisce.

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15 luglio

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus

San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus.png

San Filippo Neri segna il primo gol del Derby dell'anima contro i diavoli rossoneri
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File:San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus.png

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 16:58, apr 16, 2016 (CEST)

Autori:
Isidoro Bubboladisc, Cafi96disc


Turanga Leela mitosi oculare

Turanga Leela mitosi oculare.gif

Quarto millennio DC: il primo passo verso la riproduzione umana per mitosi.
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File:Turanga Leela mitosi oculare.gif

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 14:02, giu 30, 2016 (CEST)

Autori:
Isidoro Bubboladisc


NonPoesie:Traffico

Marinetti copertina poesia Traffico.jpg
Traffico è l'opera prima del genio incompreso Aginulfo Martinetti. Allievo del Bertelli, nel 1908 il giovane Aginulfo si discosta dal filone impermeabile e passa al futuristico per 14 milioni di lire. Da allora la sua carriera declina fino all'inevitabile suicidio, a soli 89 anni.

PEEE, PE-PEEEEEEE

VROOOM, VROOM VROOM, VROOOM

PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

PE-PE-PE-PE-PE

"LIMORTACCITUA!"

PE-PE-PE-PEEEEEEEEEE

VROOOOM, VROOOM

EEEEEEEECKH
NonLibri Zaza 1.png
Libro
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NonPoesie:Traffico

Candidata da/il:
--CAESAR 12:50, lug 4, 2016 (CEST)

Autori:
Cesar91disc


Capitan Senno di Poi

Capitan America, Capitano Qwark, Capitan McCallister, Capitan Padania e Capitan Mutanda.gif

In un evo dove cosiddetti "capitani" spuntano come funghi, non combinano un fico secco e passano tutto il tempo a pavoneggiarsi con gnocche diciottenni...

In un'epoca dove il male veste le spoglie del bene dopo avergliele strappate senza grazia ed essersele applicate con la cucitrice ad aria compressa...
In un'era dove le frottole sul sesso si sprecano come le porcate che si urlano in faccia al partner...
In un periodo dove il tempo è scandito un giorno sì e l'altro pure da bombe da una parte e bombardini dall'altra...
In un tempo dove il periodo è \frac{2\pi}{T}...
In un momento nel quale avere e non essere è come filare e non tessere...
A quale appiglio può aggrapparsi l'umanità per credere ancora in un futuro migliore?

Forse l'ultima speranza dimora in LUI, nient'altro che LUI!

LUI!
Puzzle-papocchio.png
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Capitan Senno di Poi

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 19:57, lug 10, 2016 (CEST)

Autori:
Doppio Giocodisc

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Turismo odontoiatrico

Dentista arabo usa sasso e scalpello per operare.jpg

«L'avverto: potrei farle un po' male!»

Il turismo odontoiatrico, o turismo dentale per chi ha problemi con gli scioglilingua, è una pratica tutta italiana che ha iniziato a muovere i primi passi intorno agli albori del nuovo millennio. Dapprima sotto voce e quasi con vergogna, poi con un sempre crescente clamore mediatico, esso è diventato quasi uno status symbol di appannaggio trasversale, interessando e coinvolgendo persone di ogni estrazione dentaria sociale. Apertamente osteggiato, con le più disparate motivazioni, dall'odontoiatria ufficiale e nazionalista, questo movimento spontaneo non solo si diffonde a macchia d'olio, ma raccoglie anche le simpatie di qualche professionista fuori dal coro, e la sua diffusione sembra non temere le feroci critiche di tanti manipolatori parodontali travolti da un improvviso raptus patriottico. Ma la domanda che tutti si pongono è: perché un turista sente il bisogno di visitare uno studio dentistico dell'Europa dell'Est? I dentisti di Lisbona cos'hanno che non va? E quelli di Parigi? E quelli di Londra? E l'Italia, il Paese più bello del mondo, non dovrebbe avere, per estensione, i dentisti più belli del mondo? Probabilmente sì, ma forse non è questo il punto.
Puzzle-papocchio.png
Voce
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Turismo odontoiatrico

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 12:46, set 19, 2016 (CEST)

Autori:
Zurponedisc


Scandalo Camorra: affiliato membro del PD

Rettiliano.jpg

La vera identità del capo distrettuale anti mafia secondo il boss pentastellato

1 settembre 2016
Gli ambienti camorristi di Scampia sono stati scossi dalla notizia che un noto clan ha affiliato un membro del PD. Già dall'annuncio sono scoppiate le polemiche e i vari membri storici del clan spingono affinché il piddino venga espulso. Gennaro Virapino, il nuovo membro della cosca, ha dichiarato di non dare nessun peso alle polemiche, accusando i vecchi membri del clan di essere gufi che si oppongono al cambiamento. Gli effetti dell'affiliazione non si sono fatti attendere e infatti c'è stato un aumento del crollo di piloni del 350%, dopo che Virapino ha deciso che questi siano costituiti al 10% di marmo, 60% cazzate e dunque ridotti al solo 30% i cadaveri da occultare; questa mossa ha gettato in mezzo alla via migliaia di cadaveri, ora senza lavoro. Dopo aver affermato che "Ce lo chiede l'Europa", ha aumentato il pizzo del 20%, imponendo un pizzo sul pizzo, e introdotto un numero di tasse sulle armi da fuoco tali che a breve i camorristi saranno costretti a sostituirle con frecce. Non stanco ha eliminato nel dialetto napoletano sia la vocale finale di ogni parola sia la lettera che la precedeva: se già prima non era facile adesso sarà miracoloso capirli.
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NonNotizie:Scandalo Camorra: affiliato membro del PD

Candidata da/il:
--WEDHROMoai Wedhro.pngPulotto.png 2 mandati e poi a casa! Pulotto.png 16:11, set 19, 2016 (CEST)

Autori:
Galeazzidisc

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Simbolo Lega Sud

Simbolo Lega Sud.png

Terroni di tutto il mondo, unitevi!
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File:Simbolo Lega Sud.png

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 16:33, set 19, 2016 (CEST)

Autori:
Maxpeddisc, Big Jackdisc

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Tekken

Pro evolution tekken 5.jpg

Il poster pubblicitario del gioco.

Te Spakken (abbrevviato in Tekken) è una saga di videogiochi di lotta tanto famosa quanto malriuscita creata dal fratello di Banana Yoshimoto, Ananasso Marioauto, il cui scopo è appunto quello di spaccare il culo all'avversario. La saga è composta da 6 episodi (Te Spakken, Te Spakken in 2, Te Spakken in 3 ecc...), più uno spin-off (in italiano, "fuori lo spinello") chiamato TTT, Te Trincio Tutto.

La storia del videogioco ruota attorno alla famiglia Mishima di Hiroshima: Heicachi di Nagasaki butta il figlio di 8 anni giù da un burrone, perché non la smetteva più di rompere con la storia di volere a tutti i costi il nuovo videogioco dei Pokémon. Il figlio però, di nome Kazzuya, risale vivo dal burrone (che culo) e, dopo essersi allenato per un sacco d'anni, riempie di legnate il padre e lo butta giù dallo stesso burrone nel quale era stato buttato lui anni prima. Però Heicachi risale, incazzatissimo, e va a riempire il figlio di sleppe e saccagnate, dopodiché lo ributta giù dal burrone. Il figlio del figlio però, dal nome Gin Kazziamo anche detto "Ginculiamo" (i nomi normali non sono ben visti in quella famiglia; tra l'altro, se lo leggete velocemente, esce fuori più o meno "C'incazziamo"!
Puzzle-papocchio.png
Voce
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Tekken

Candidata da/il:
--Hitman-1992disc 09:00, set 20, 2016 (CEST)

Autori:
Godo-fuffixdisc, Devil Kaiserdisc


Edward mani di forbice, Murphy e Cullen

Edward mani di forbice, Murphy e Cullen.jpg

Ed, Edd & Eddy: The Movie (coming soon)
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File:Edward mani di forbice, Murphy e Cullen.jpg

Candidata da/il:
--LollPapocchio.pngOcchio, Papocchio, prezzemolo e finocchiolpe 20:47, set 21, 2016 (CEST)

Autori:
Lollolpedisc


NonNotizie:Farmacista legge male la ricetta e somministra plutonio a 75enne

Macchina Enigma.jpeg

Risolvere il codice enigma era più facile

La tranquilla cittadina di Cavenago si ritrova protagonista dell'ennesimo caso di malasanità nel Belpaese.

La mattina del 21 settembre Marcellozzo Marcellozzi, 75enne originario di Castellaneta, si era sottoposto ad una visita per un dolore all'avambraccio. Uscito dall'ambulatorio si è ritrovato in mano una ricetta scritta in maniera incomprensibile, che è stata poi consegnata ad una farmacista. La lettura (o, più correttamente, decodificazione) della ricetta è stata accompagnata da sintomi sempre più gravi ad ogni parola scritta: palpitazioni, sudori freddi, deliri d'onnipotenza, carnagione passata dal rosso pompeiano al tenebra, invocazioni a Cthulhu e meteorismo.

Le lettere non sembravano tali: in quella ricetta misteriosi segni a forma di vertebra di moffetta si univano a segni simili a geroglifici scritti da gente malata di Parkinson, in un'unione di diabolica incomprensibilità, esacerbata da deliranti forme simili al naso di Kevin Bacon e truculente forme non geometriche che ricordano il culo di Massimo Boldi.
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NonNotizie:Farmacista legge male la ricetta e somministra plutonio a 75enne

Candidata da/il:
--Galeazzi W er magna! 22:49, set 22, 2016 (CEST)

Autori:
Galeazzidisc

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