Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto
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Possono votare solo gli amministratori e gli utenti registrati con 2 candidature vincenti all'attivo.

  • In pratica devi aver candidato almeno 2 lavori che poi siano finiti in Latrina. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
  • Per gli anni 2007-2015 contano le candidature vincenti nelle varie WoS; valgono anche gli AdS di cui si è primi firmatari che abbiano preso più del 50% di tutti i voti espressi. Non si possono riscattare gli anni di Università.
  • Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato fiuto per la qualità possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
  • Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio che per ora non serve a niente a parte vantarsi con gli amici all'oratorio.
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Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione.

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa?
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di candidati in gara, ovviamente solo un voto per candidato che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona. Non temere se non riesci a leggere 30 tesine chilometriche in 7 giorni, se nessuno se le caga restano comunque in gara.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 4 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!
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Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.
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Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa il candidato è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica.
Modalità di Scrutinio
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La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva.

  • Se al termine della settimana un candidato ottiene almeno l'80% dei voti positivi, a prescindere da quanti sono, esso entra immediatamente in Latrina.
  • Se invece ottiene l'80% o più di voti negativi, esce dalla gara con somma ignominia.
  • Se infine ottiene qualunque altro risultato (incluso nessun voto), resta in gara ancora una settimana, e così via finché non viene premiato o bocciato. Non c'è alcun premio per il candidato loffio che resiste più a lungo.
  • Una volta stabiliti bocciati e vincitori, tutti i candidati in coda di attesa entrano in votazione nell'ordine in cui si trovano, sotto quelli che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia. Se pensavi di fare il furbo candidando qualcosa alle 23:59 di domenica e facendolo vincere con il tuo solo voto, non sei poi così furbo.
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Non c'è limite massimo al numero di candidati e alla loro permanenza in gara.

  • Però se ce ne sono di mediocri che resistono per mesi abbiate pietà di loro e di noi, e votate contro così ce li si toglie dai maroni.
  • Un candidato può essere estromesso dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole di candidatura; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
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È possibile ed incoraggiato il miglioramento del candidato in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.
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È possibile riproporre i candidati bocciati

  • Qualunque candidato bocciato può essere ricandidato in ogni momento.
  • Se ci sono molte votazioni in corso potrebbero volerci mesi prima che torni in votazione; approfittane per migliorarlo, altrimenti è probabile che venga bocciato di nuovo. E rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:
  • Wedhro - tuttofare (ad interim)

Diritto di Candidatura e di Voto

  • Consulta questa lista per controllare se sei incluso fra i Coprologi, gli utenti che hanno diritto al voto.
  • Se non hai diritto di voto puoi ottenerlo candidando lavori e sperando che vengano premiati, ma devi essere un utente registrato.
  • Se non sei registrato puoi farlo andando qui (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a candidare cagat pezzi meritevoli.

Archivio Votazioni

2016201520142013201220112010200920082007

Vincitori in Latrina

Votazioni in corso

[modifica] Vercingetorige

Guerrieri galli.png

L’esercito di Vercingetorige.

Vercingetorige (latino: Vercingetorix, "Il grandissimo re degli stronzi") (Liegi-Baston-Liegi, 80 a.C. – Roma, 26 settembre 46 a.C) è stato un principe e condottiero gallo. Figlio del nobile Gaglione, fu re degli Averni, influente popolo gallico noto per aver inventato e sponsorizzato il latte con le cozze. Nel suo disegno di respingere l'invasione romana, riuscì a coalizzare la maggioranza dei popoli gallici e dei loro comandanti; il disegno fu però utilizzato da Gaio Giulio Cesare per pulirsi il culo.

Vercingetorige è stato uno dei primi capi in grado di federare una parte importante dei popoli gallici, grazie a convincenti discorsi a base di rutti alla polenta tartufata e dito medio alzato. Di fronte ad uno dei più grandi strateghi di sempre[citazione necessaria], mise in mostra i suoi eccellenti talenti, tra i quali quello di sapersi infilare quattro pennarelli nella narice destra.

Fu sconfitto nell'assedio di Alesia nel 52 a.C.. Catturato, fu imprigionato a Roma per 5 anni a pane e sputo. Nel 46 a.C. fu trascinato in catene e costretto a camminare con le gambe legate dietro la schiena, per ornare la celebrazione del trionfo di Cesare. Immediatamente dopo fu mandato a morte tra le risate dei bambini.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Vercingetorige

Candidata da/il:
--AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 00:58, mag 2, 2016 (CEST)

Autori:
Crogiuolodisc

Voti favorevoli
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 21:48, mag 16, 2016 (CEST)
  2. --Cla.PNG94.PNG 21:02, lug 12, 2016 (CEST)
  3. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:50, lug 17, 2016 (CEST)
  4. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 14:07, lug 19, 2016 (CEST)
    1. --Treffo(epistole) 13:04, giu 19, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 12:39, mag 25, 2016 (CEST)
  2. --Blueyes2002 disc 23:08, lug 11, 2016 (CEST)


[modifica] Sconcerto nel mondo musulmano: attacco terroristico islamico non-kamikaze in Francia

Vignetta Maometto.jpg

Nemmeno Maometto ha digerito il fatto che gli assaltatori non si siano fatti saltare in aria.

Gravissimo attentato a Parigi: terroristi, al grido di "Allah è grande", mietono vittime sotto impietosi colpi di Ak-47 nella redazione del giornale satirico francese Charlie Hebdo, senza farsi esplodere. Durissima la reazione del mondo Islamico, che parla di "attentato ai veri valori dell'Islam" e prende subito le distanze, definendo questa pagliacciata un insulto al mondo musulmano. Come leggiamo da svariati commenti sui Social Network:
Quote rosso1.png Si tratta di uno stravolgimento dell'ordine naturale delle cose: da quando l'Islam è Islam negli attentati almeno un attentatore ci deve schiattare. Esploso. È l'ordine naturale delle cose!! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png VERGOGNAAAAAAAA NN È UN ATTENTATO QUELLO AI MIEI TEMPI DURANTE LA RESISTENZA MIO NONNO SI CHE SI FACEVA ESPLODERE BENE........ Quote rosso2.png

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Notizia
Link:
NonNotizie:Sconcerto nel mondo musulmano: attacco terroristico islamico non-kamikaze in Francia

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Esiododisc

Voti favorevoli
  1. --CAESAR 16:36, lug 12, 2016 (CEST)
  2. --TurtelènGnam! 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
Voti contrari
--Treffo(epistole) 20:50, apr 22, 2016 (CEST)
  1. --Blueyes2002 disc 20:23, lug 16, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:56, lug 17, 2016 (CEST)


[modifica] Cazziatone

Full Metal Jacket Sergente Hartman.jpg

S.M. Hartman: attuale campione mondiale di Cazziatone acrobatico.

Il cazziatone, conosciuto anche come rimprovero o lavata di testa, è una forma di comunicazione normalmente usata per sottolineare l'inadempienza ad un incarico, anche quando lo stesso è svolto parzialmente o con superficialità, o comunque in tutte le forme definibili: "a cazzo di cane". È anche una valida forma terapeutica per sfogare la rabbia repressa, ed è consigliato dalla maggior parte degli psicologi al posto dell'omicidio-suicidio.
A partire dal 2000 è diventato un simpatico sport, praticato in tutto il mondo e recentemente proposto come disciplina olimpica, o comunque come disciplina e basta.

Nato in ambito militare, nel corso dei secoli il cazziatone è stato protagonista assoluto in numerosi episodi passati alla storia. Memorabile quello del Senato romano ai consoli Gaio Terenzio Varrone e Lucio Emilio Paolo, freschi di batosta nella battaglia di Canne.

Quote rosso1.png Duo magnis penis sunt vobis. Quote rosso2.png

~ Lucio Candido Lupo, capogruppo del Movimento 5 Sesterzi al Senato.
Qualche secolo dopo, Federico Barbarossa strapazza Papa Alessandro III nella battaglia di Prata Porci, nella zona del Tuscolo a ridosso di Roma. Il pontefice se la prede ovviamente col suo comandante Oddone Frangipane.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Cazziatone

Candidata da/il:
----Chiavettomane (?) (!!) (#) 04:13, lug 10, 2016 (CEST)

Autori:
GorillaK2disc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 22:56, lug 10, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 11:05, lug 11, 2016 (CEST)
  2. --Cthulhu animato.gifThat is not dead which can eternal lie; and with strange aeons even death may die.Flaming Ace 20:02, lug 20, 2016 (CEST)
  3. --TurtelènGnam! 13:12, lug 24, 2016 (CEST)


[modifica] L'Ultimo Dopocena

L'Ultimo Dopocena.jpg

L'Ultimo Dopocena, ossia quando Gesù andò un attimo a piagnucolare nell'orto dei Getsemani
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Immagine
Link:
File:L'Ultimo Dopocena.jpg

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 13:28, apr 10, 2016 (CEST)

Autori:
Maxpeddisc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:24, mag 29, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Ivi Fu Cresh.(Ma ora non più!) Problemi Tecnici?Chiedi al Bot!Insultami!@Wikia 09:51, mag 24, 2016 (CEST)
    1. --ᴄᴀғɪ 九〇から六 22:43, mag 24, 2016 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:51, mag 24, 2016 (CEST)
    1. --FEDERICO12345 17:48, lug 6, 2016 (CEST)


[modifica] Civil war pandoro panettone

Civil war pandoro panettone.jpg

L'eterna lotta fra panettone e pandoro è giunta al cinema!
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Immagine
Link:
File:Civil war pandoro panettone.jpg

Candidata da/il:
--LollPapocchio.pngOcchio, Papocchio, prezzemolo e finocchiolpe 15:34, apr 29, 2016 (CEST)

Autori:
Big_Jackdisc, Lollolpedisc

Voti favorevoli
  1. --Ivi Fu Cresh.(Ma ora non più!) Problemi Tecnici?Chiedi al Bot!Insultami!@Wikia 09:51, mag 24, 2016 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:54, mag 24, 2016 (CEST)
    1. --ᴄᴀғɪ 九〇から六 17:38, mag 25, 2016 (CEST)
  3. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:24, mag 29, 2016 (CEST)
    1. --Treffo(epistole) 14:36, giu 9, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --MuK 00:18, mag 27, 2016
  2. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 16:10, lug 23, 2016 (CEST)
  3. --TurtelènGnam! 13:12, lug 24, 2016 (CEST)


[modifica] Mela cotogna

Melo cotogno la pianta.jpg

Le parti che compongono il cotogno, prima di essere assemblate dal dottor Frankenstein.

La mela cotogna è il frutto del peccato cotogno, che è sicuramente originale. Il Cydonia oblonga, così la chiamano i suoi amici, è una pianta di provenienza sospetta della famiglia delle rosaceae, coltivata ufficialmente proprio per i suoi frutti. In realtà i complottisti sospettano che sia una forma di vita aliena, pronta a conquistare il pianeta al momento opportuno, ossia quando, per una singolare sequela di eventi, saremo tutti al cesso in contemporanea. Secondo i bene informati è una delle più antiche piante da frutto conosciute: era coltivata già nel 2000 a.C. dai Babilonesi, tra i Greci era considerato frutto sacro ad Afrodite (convertitasi immediatamente alla banana). In epoca romana era ben nota, venendo citata (a sproposito) da Catone, Virgilio e Lucullo.
La caratteristica principale di questa specie è che il frutto può assumere diverse forme, assomigliando a volte ad una mela, altre ad una pera, in alcuni casi a Renato Brunetta. Mio nonno ne staccò una a forma di tetrosaedro, per non correre rischi inutili la fece esorcizzare da Don Zauker.
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Voce
Link:
Mela cotogna

Candidata da/il:
--GorillaK2 Lassa perde! 23:51, lug 10, 2016 (CEST)

Autori:
GorillaK2disc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 14:00, lug 24, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 21:49, lug 24, 2016 (CEST)


[modifica] Alessandro Borghese

Alessandro Borghese libro cucina kebab.jpg

Come si fa a non averlo in cucina?

Alessandro in Borghese (detto Alex the Borg - la resistenza alle mie ricette è inutile) è uno chef televisivo, cioè uno di quei tizi che preparano quelle cose strane che quando provi a rifarle a casa tua i risultati sono leggermente diversi.
Alessandro Borghese è il promotore di una cucina leggera e fatta di ingredienti semplici; la ricetta che lo ha reso famoso è lo strudel di crauti con fagioli mandorlati e cotiche, da accompagnarsi ad un buon vino rosso frizzante o ad una tanica di bicarbonato.

Figlio di sua madre e nipote di suo zio, Alessandro Borghese è anche fratello di sua sorella.
Nasce a San Francisco per sua espressa volontà, poi fugge da casa per andare a cantare sulle navi da crociera, ma siccome il monopolio di cantante sulle navi era già in mano ad una persona sola deciderà di improvvisarsi cuoco per viaggiare a scrocco sulle quasi più prestigiose navi da crociera che abbiano mai solcato il mare da quando esiste il mare.

Qui preparerà la sua prima strepitosa ricetta, il risotto al risotto.
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Voce
Link:
Alessandro Borghese

Candidata da/il:
--WEDHRO Moai Wedhro.png? 01:02, lug 16, 2016 (CEST)

Autori:
Giallo Antracitedisc, Wedhrodisc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 14:00, lug 24, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 21:51, lug 24, 2016 (CEST)


[modifica] Riccardone

Tizio suona chitarra spropositata.jpg

Il sogno erotico di ogni Riccardone che si rispetti.

La sindrome del Riccardone è una patologia cerebrale degenerativa che si manifesta tra musicisti e appassionati di musica con frequenza fino al 50% nell'ambito di tale tipologia di soggetti, secondo le stime dei laboratori di ricerca dell'Università di Canicattì. Tale sindrome limita progressivamente l'apertura mentale verso la musica della persona infetta, portandola ad ascoltare solo, unicamente ed esclusivamente musica ineccepibile dal punto di vista tecnico e sonoro, a prescindere da gusto estetico, originalità, inventiva, essere al passo coi tempi e capacità di intrattenere chiunque non straveda per assoli dai 5 minuti in su. Nonostante si tratti di una malattia degenerativa, è stato dimostrato che questa è curabile entro e non oltre il primo stadio della malattia, oltre il quale non è nemmeno possibile rallentarne il corso.

La sindrome è stata riscontrata per la prima volta intorno alla metà degli anni '70, periodo nel quale i generi musicali dominanti erano l'apoteosi del tecnicismo strumentale: Progressive Rock, Fusion, ma anche il già meno sospettabile Hard Rock; tali generi erano comunque in vistoso declino, principalmente a causa della crisi mondiale dell'LSD, la cui scarsità causò la crisi mondiale della creatività nei musicisti.
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Voce
Link:
Riccardone

Candidata da/il:
--TurtelènGnam! 12:22, lug 17, 2016 (CEST)

Autori:
Jack A Lynndisc

Voti favorevoli
  1. --TurtelènGnam! 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 14:00, lug 24, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 19:38, lug 24, 2016 (CEST)


[modifica] 27 agosto 2015

27 agosto 2015, pallacanestro - Morto Darryl Dawkins, re delle schiacciate. Il corpo verrà infornato.

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Notizia Flash
Link:
27 agosto

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)


Voti favorevoli
--Treffo(epistole) 05:33, apr 23, 2016 (CEST)
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)

Candidature

Modalità di Candidatura
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Ogni utente può proporre un singolo candidato per settimana.

  • Qualunque utente registrato può proporre un candidato, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
  • Se hai già un candidato in coda, dovrai aspettare che questo venga messo in votazione prima di poter candidare qualcos'altro. Se candidi solo robetta almeno non potrai monopolizzarci le votazioni.
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È possibile candidare solo un lavoro che rispetti i seguenti requisiti:

  • Dev'essere una voce enciclopedica, un libro (manuali, fiabe, ricette, poesie ecc.), un'immagine, o una notizia (anche flash).
  • Originalità: non si può candidare materiale creato al di fuori di Nonciclopedia, ovvero copiato altrove, e non modificato abbastanza da poter essere considerato una cosa a sé stante. Traduzioni e piccoli ritocchi vanno bene per Facebook, non per noi.
  • Comprensibilità: niente roba comprensibile solo agli utenti di Nonciclopedia, agli abitanti di un paesino o ai tuoi amichetti dell'oratorio. La Latrina è per tutti i visitatori.
  • Rispetto delle Linee Guida: ovviamente non si possono candidare cose che vìolino le regole generali dei sito, messe sotto accusa o addirittura a rischio di cancellazione. Se non va bene per il sito, figuriamoci per la sua home page.
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Le candidature non conformi potrebbero essere annullate.

  • Gli Spurgatori, solerti guardiani della Latrina, si occupano di controllare i requisiti di cui sopra e possono annullare le candidature che li vìolano, chiudendone la votazione in ogni momento. Se quel giorno hanno fatto sesso potrebbero passarci sopra, ma è un'ipotesi talmente remota...
  • Se hai proposto una candidatura poi annullata verrai avvisato nella tua pagina di discussione personale.
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Per candidare qualcosa clicca il tasto qui in basso

  • Compila accuratamente il modello, seguendo le istruzioni riportate; non fare casini e tutto andrà bene.

Come creare un candidato vincente

Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
  • Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
  • Stile: rispetto di grammatica, proporzioni auree e 10 comandamenti.
  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

  • Consulta gli archivi per andare a caccia di materiale meritevole ma mai premiato.
  • In particolare i vecchi Articoli della Settimana vincenti possono meritare la Latrina.
  • Proponi tu stesso i tuoi lavori se sono di qualità, non devi aspettare che lo facciano altri.
  • È scientificamente dimostrato che schiacciando "Una pagina a caso" c'è il 7% di probabilità di trovare del materiale da Latrina e il 102% che sia una schifezza.

Candidature annullate

Coda di candidatura

NB: in via del tutto eccezionale sono presenti in coda dei candidati che non rispettano il regolamento (candidature multiple di uno stesso utente e voti dati prima di entrare in votazione), ma solo perché risalenti a prima della riforma e per evitare di annullare votazioni che non si erano ancor concluse. Resta valida la regola di non aggiungere nuovi candidati contro le regole e di non poterli votare finché sono in coda. Grazio pe lattanziona.

[modifica] Terroristi islamici assaltano sede Inter

Hernanes.jpg

Hernanes tenta di fregare i terroristi.

Concluso l'assalto al Charlie Hebdo, i terroristi islamici hanno trovato un nuovo, infedele, imperdonabile nemico da distruggere: Hernanes. Il calciatore, oltre ad essere cristiano, è chiamato Il Profeta. Ma di profeta ce ne è uno solo: Maometto. Maledetto infedele blasfemo di merda. Un gruppo di terroristi ha dunque preso la prima macchina disponibile, una Fiat Uno del 1992, e si sono diretti ad Appiano Gentile. Durante la prima sparatoria hanno ucciso D'Ambrosio, Khrin, Andreolli, Donkor e Kuzmanovic: nessuno d'importante per la stagione nerazzurra, quindi. Poi hanno iniziato a cercare l'infedele, aiutati da Daniel Pablo Osvaldo, che li ha condotti però da Mauro Icardi. Prima di morire il calciatore argentino si è convertito all'Islam: "almeno mi trombo 70 vergini nell'aldilà" ha detto. Attualmente Icardi è nel paradiso è ha già fatto sesso con le sue 70 vergini e quelle di Donkor. Gli islamici non hanno avuto pietà del Profeta, crivellandolo di colpi. Guarin ha tentato di separare i terroristi dal compagno brasiliano, ma è stato ammazzato pure lui. Dopo aver ucciso il profeta i terroristi hanno incontrato Roberto Mancini, ma di lui hanno avuto pietà.
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Notizia
Link:
NonNotizie:Terroristi islamici assaltano sede Inter

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Galeazzidisc


[modifica] Hooligans olandesi vandalizzano monumento a Giovanni Paolo II e lo migliorano esteticamente

Statua di Giovanni Paolo II Stazione Termini.jpg

La statua prima dopo il vandalismo.

Roma - Non si placa la follia degli ultras del Feyenoord. Dopo aver devastato Campo de' Fiori e Piazza di Spagna, circa seimila olandesi ubriachi hanno invaso Piazza dei Cinquecento, dinanzi alla stazione Termini, e qui si sono accaniti a colpi di spranga e sassate sul monumento intitolato a Giovanni Paolo II.
Le forze dell'ordine, prontamente allertate, non hanno potuto fare nulla per impedire lo scempio, visto che gli hooligans, molto subdolamente, portavano tutti gli occhiali, e come tutti sanno non si può picchiare la gente con gli occhiali.
Gli hooligans sono quindi tornati verso il centro, quasi certamente per andare a pisciare dentro ai Musei Vaticani. Qui però si sono imbattuti in Kevin Strootman, il quale, dopo averli guardato a uno a uno con aria torva, ha riportato i suoi connazionali a più miti consigli con un semplice:
Wikiquote.png
«Mobbasta, rega'!»
Il monumento a Giovanni Paolo II, secondo la prima stima dei tecnici della Sovrintendenza capitolina, ha riportato danni gravissimi, tanto che adesso il volto del pontefice è addirittura riconoscibile. Un team di restauratori, armati di martelli pneumatici, è già al lavoro nel tentativo di ridare alla statua l'aspetto originale, ma le possibilità di riuscita appaiono remote.
LogoNonNotizie2.png
Notizia
Link:
NonNotizie:Hooligans olandesi vandalizzano monumento a Giovanni Paolo II e lo migliorano esteticamente

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Milo Laerte Bagatdisc


[modifica] Expo 2015, Renzi ottimista per l'apertura: "Non ci beccheranno mai!"

Cantiere Expo 2015 a Milano.jpg

Tranquilli, tra quindici giorni è pronto. Giuro.

Il Premier Renzi si è detto molto soddisfatto dopo aver terminato l'ispezione ai cantieri dell'Expo 2015 di Milano. I costi spropositati per strutture, infrastrutture, personale, andrine e camorra stanno finalmente fruttificando. A 15 giorni dall'apertura è stato già ultimato il 26% dei lavori. Questo strepitoso risultato ha rincuorato il nostro caro Presidente del Consiglio dei Giovani:

Quote rosso1.png Ancora una volta l'Italia si è dimostrata all'altezza delle aspettative. Io mi credevo che si erano già fregati pure le fondamenta. Comunque, nonostante gli inevitabili ritardi saremo pronti in tempo per l'apertura, ho già un piano... Quote rosso2.png

Renzi si riferisce probabilmente all'operazione Camouflage. Con una sola milionata di Euro si provvederà a ricoprire con pannelli scenografici tutto ciò che non è ancora stato completato/iniziato/progettato/ideato. In caso di necessità verranno stanziati ulteriori due milioni per costruire un enorme telone col quale ricoprire i pannelli Camouflage non ancora ultimati. A causa dei tempi ristretti verranno stanziati anche 800.000 Euro per assoldare alcune migliaia di mimi col compito di simulare la presenza delle vetrate non ancora installate.
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Notizia
Link:
NonNotizie:Expo 2015, Renzi ottimista per l'apertura: "Non ci beccheranno mai!"

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Maxpeddisc


[modifica] Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro

Dinosauro mangia.jpg

I ciccioni, anche trasformati in dinosauri sempre a magnà

È una vicenda alquanto curiosa quella capitata a Carmine S., riportata in questi giorni su tutti i TG. L'impiegato 41enne Carmine, tormentato dall'obesite, aveva deciso di guarire con il DinoForm, un farmaco rivoluzionario che promette di togliere tutto il grasso in eccesso in poco tempo. L'unico inconveniente è quello di trasformare chi lo assume in un dinosauro.

"Era tutto scritto nel foglietto illustrativo" - ci spiega Stefano Spillabergo, inventore del DinoForm - "Il farmaco infatti converte tutto il grasso in eccesso in energia per trasformare il ciccione in un dinosauro".
Carmine S., oggi diventato un tirannosauro, ha così commentato la sua vicenda:

Quote rosso1.png GROAAAAAAAR!!!! Quote rosso2.png

L'avvocato di Carmine ha tentato di convincere il suo cliente a intraprendere un'iniziativa legale contro la casa farmaceutica che distribuisce il DinoForm, ma è stato divorato prima che potesse cominciare a parlare.
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NonNotizie:Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro

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--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

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Galeazzidisc


[modifica] I migranti arrivano su Marte

Barcone migranti suolo marte.png

Un piccolo passo per il gommone, un grande passo per l'umanità.

Neanche il tempo di gioire della scoperta del vitale liquido sul pianeta rosso che gli approfittatori della disperazione si son già messi in moto. L'inviato di Nonciclopedia, la sonda Curiosity, nella mattinata odierna ha fatto sapere che su Marte è avvenuto il primo sbarco spaziale di migranti.

« Bzzzzzt bzzzzzz bzzzzzzt bzzzzt bzzzt »
(Curiosity)

Questo evento storico ha sconvolto la situazione politica della cintura di Orione: mentre Plutone insieme all'Ungheria chiude le frontiere e Saturno si dice pronto ad accogliere tutte le proprie quote di extrasaturniani, i pianeti fuori dal sistema solare se ne chiamano fuori.

Il ministro dell'interno Angelino Alfano ha già proposto una nuova operazione di salvataggio chiamata Sole Nostrum. Serie proteste si sono levate all'estero dal nuovo quartier generale di Alba Dorata, orbitante intorno la nostra stella, posto adatto per simili teste calde.
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NonNotizie:I migranti arrivano su Marte

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--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

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Fulmindisc


[modifica] Paolo Brosio appare alla Madonna: denunciato per stalking

Apparizione Paolo Brosio.jpg

Medjugorje - "Non riuscivo più a vivere, non sapevo bene come uscirne fuori, poi, un miracolo! Ho visto uno degli spot della Hunziker ed ho capito che era la cosa giusta da fare" così, comincia l'intervista esclusiva rilasciata alla redazione di Nonciclopedia da una donna molto speciale, forse la più speciale al mondo, la Madonna "non riuscivo più a vivere, ovunque andassi lui era lì... Medjugorje, Guadalupe, Lourdes... una volta l'ho perfino trovato in bagno mentre io... oddio, non riesco a dirlo, lui... LUI ERA NELLA TAZZA... Signore mio, cosa ho fatto di male" il viso rotto dalle lacrime, la Madonna singhiozza a più non posso, provo a consolarla dandole un fazzoletto bianco, si asciuga il viso e me lo porge sporco di sangue, non si trattava di lacrime normali, bensì di un miracolo "...la ringrazio, comunque dicevo, grazie alla Hunziker ho fatto quello che credevo impossibile, io... l'ho denunciato" l'espressione del viso cambia e diviene piena di fierezza e coraggio, mi passa un biglietto con su scritto "quarto segreto di Fatima", lo metto in tasca, lo guarderò dopo penso, e le porgo un bicchier d'acqua "è stato più difficile del previsto, all'inizio non vuoi crederci, pensi di essere pazza, poi quando lo capisci è troppo tardi, sono apparsa nel più vicino commissariato ma anche lì le cose non son state facili"
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NonNotizie:Paolo Brosio appare alla Madonna: denunciato per stalking

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Fulmindisc


[modifica] Scoperta la cura per l'ebraismo

Fossa comune.jpg

Gruppo di ebrei ormai guariti.

1942, Berlino - Un uomo in un pastrano nero con sottobraccio un plico di documenti entra trafelato in un ufficio pubblico. Dopo qualche minuto, senza farsi notare, esce e sparisce tra la folla.

2015, Berlino - Quell'uomo si chiamava Josef Mengele e quello era l'uffico brevetti dove è stato registrato il contenuto di quel plico di documenti:

"Morte: cura all'ebraismo e connessi, a cura del Dott. Josef Mengele"

Rimasto nascosto per decenni e riportato alla luce da uno svogliato archivista, la storia ci dona forse una delle scoperte in ambito medico più importanti di sempre, la cura a quello che sembrava un male fin'ora senza via di scampo.

La comunità medica ed in particolar modo il Dottor Housewitz, eccitata da questo ritrovamento, ha subito messo sul banco di prova questa eccezionale scoperta dimostrandone la veridicità: è stato dimostrato infatti che la morte, somministrata in vari metodi tra cui l'aggiotaggio, ghigliottina, botte, fucilazione, impalamento e così via sia un metodo eccezionalmente valido per la guarigione delle persone affette da ebraismo: nessun individuo sul quale è stato testato questo metodo clinico si è infatti più detto ebreo da quel momento in poi.
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NonNotizie:Scoperta la cura per l'ebraismo

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--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

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Fulmindisc


[modifica] 11 gennaio 2015

11 gennaio 2015 - Salvini: "Dopo il massacro di Parigi, voi avete paura?" Sì, di Salvini.

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11 gennaio

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[modifica] 12 gennaio 2015

12 gennaio 2015, musica - Gigi D'Alessio indagato per rapina: dovrà rimborsare i 20 milioni di dischi venduti.

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12 gennaio

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[modifica] 10 febbraio 2015

10 febbraio 2015, Cremona - chiusa indagine sul calcioscommesse, Antonio Conte condannato a restare CT fino al 2022.

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10 febbraio

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[modifica] 16 febbraio 2015

16 febbraio 2015, Libia - L'ISIS minaccia l'Italia: "Siamo a sud di Roma". Pronta replica del ministro Gentiloni: "Niente allarmismi, la Salerno-Reggio Calabria ci proteggerà.

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16 febbraio

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[modifica] 20 febbraio 2015

20 febbraio 2015, lavoro - Nel 2014 45000 sucidi a causa della disoccupazione. Il ministro Poletti: "Pensavo peggio. E com'è la situazione negli altri stati?"

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20 febbraio

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[modifica] 11 aprile 2015

11 aprile 2015, Sicilia - Cede un pilone sulla Palermo-Catania. Ritrovati i corpi di 26 persone scomparse.

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11 aprile

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[modifica] 20 aprile 2015

20 aprile 2015 - 700 naufraghi morti nel Canale di Sicilia. Nella lotta all'immigrazione il Mediterraneo fa molto più della Lega.

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20 aprile

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[modifica] 25 aprile 2015

25 aprile 2015, USA - Obeso da record deve operarsi allo stomaco: già dispersi 4 speleologi.

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25 aprile

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[modifica] 4 maggio 2015

4 maggio 2015, Milano - Expo 2015: aperto il padiglione Rom. Dentro c'è tutta la roba degli altri padiglioni.

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4 maggio

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[modifica] 19 luglio 2015

19 luglio 2015, Milano - Ragazzo di 22 anni muore dopo essersi lanciato dalla finestra del terzo piano della Questura di Milano. La polizia ha così dichiarato: "Aveva un gran fretta di tornare a casa."

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[modifica] 25 maggio 2015

25 maggio 2015, Dublino - Dopo un referendum, l'Irlanda rende legale i matrimoni gay. È la più importante conquista dei diritti civili in Irlanda dai tempi dell'abolizione della caccia al folletto.

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25 maggio

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[modifica] 1 giugno 2015

1 giugno 2015, Florida - Current Biology: "Riproduzione senza sesso per il pesce sega". Nonciclopedia teme la concorrenza della prestigiosa rivista scientifica.

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1 giugno

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[modifica] 19 giugno 2015

19 giugno 2015, Liguria - Ventimiglia: sugli scogli trovati più migranti che cozze.

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[modifica] 25 luglio 2015

25 luglio 2015, Italia - Inizia l'esodo estivo, annunciato bollino rosso. I bambini potranno viaggiare solo in compagnia di un adulto.

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[modifica] 30 settembre 2015

30 settembre 2015, Russia - Vladimir Putin entra ufficialmente nella guerra allo Stato Islamico. Lo smantellerà a mani nude.

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[modifica] 3 ottobre 2015, Afghanistan

3 ottobre 2015, Afghanistan - NATO bombarda per errore la Croce Rossa: "Credevamo che la X indicasse il bersaglio".

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[modifica] 6 ottobre 2015

6 ottobre 2015, Parlamento - 5 giorni di sospensione per un finto pompino. E pensare che per quelli veri hanno dato vitalizi.

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[modifica] 15 settembre 2015

15 settembre 2015, Italia - Grillo condannato per diffamazione: "Affronterò la galera come Fabrizio Corona e i Marò!"

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[modifica] 25 agosto 2015

25 agosto 2015, Malpensa - Atterrato Cuadrado, è rigore per la Juve

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[modifica] 26 agosto 2015

26 agosto 2015, Venezia - Italia Nostra: numero chiuso per contenere il flusso di turisti? Che gran puttanata! Già pronto il piano B: il test d'ammissione.

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[modifica] 17 settembre 2015

17 settembre 2015, Francia - Ottenuti per la prima volta spermatozoi umani in vitro. Si teme però una certa fragilità del nascituro.

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[modifica] 24 settembre 2015

24 settembre 2015, Volkswagen - L'amministratore delegato si dimette. Ora il futuro dell'azienda è avvolto in una nube di fumo.

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[modifica] 29 settembre 2015

29 settembre 2015, ONU - Prove di dialogo fra Barack Obama e Vladimir Putin falliscono miseramente a causa del crash di Facebook.

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[modifica] 3 ottobre 2015, Francia-Inghilterra

3 ottobre 2015, Francia-Inghilterra - Migranti tappano il tunnel della Manica. Chiamato l'autospurgo.

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[modifica] 11 ottobre 2015, Roma

11 ottobre 2015, Roma - Ignazio Marino ci ripensa sul ripensarci sulle dimissioni. Non ha mai pensato così tanto.

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[modifica] 15 ottobre 2015

15 ottobre 2015, Parlamento - Fissione nell'NCD: esce a velocità della luce il neutrino Gaetano Quagliariello.

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[modifica] 21 ottobre 2015

21 ottobre 2015, Mondo - Antivaccinisti riportano indietro l'umanità al '42 ma dimenticano Miss Italia.

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[modifica] 22 ottobre 2015

22 ottobre 2015, Italia - Canone RAI sulla bolletta elettrica: IKEA aumenta la scorta di candele Mjukt.

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[modifica] 27 ottobre 2015, Roma

27 ottobre 2015, Roma - Ignazio Marino in trincea telefona a Pier Luigi Bersani. Il leader della minoranza PD: “Chi ti ha dato il mio numero?".

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[modifica] 27 ottobre 2015, Polonia

27 ottobre 2015, Polonia - Il Partito Nazista vince le elezioni, presto intesa con la Francia per spartirsi la Germania.

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[modifica] 9 novembre 2015

9 novembre 2015, Economia - Matteo Renzi esulta: La crisi è dietro di noi! Meglio camminare colle spalle al muro.

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[modifica] 10 novembre 2015

10 novembre 2015, Vaticano - Papa Francesco: "La Chiesa dica no a potere, denaro e immagine". Ma poi sarebbe come una birra analcolica.

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[modifica] 13 novembre 2015

13 novembre 2015, Parigi - L'ISIS uccide più di 100 persone. Proprio quando Venerdì 13 smetteva di sentirsi sfigato.

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[modifica] 14 novembre 2015, Cicap

14 novembre 2015, Cicap - Daremo un milione di euro all'ISIS per aver provato l'esistenza della sfiga.

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[modifica] 14 novembre 2015, Mosca

14 novembre 2015, Mosca - Schianto della corriera per un colpo di sonno dell'autista. E poi dicono che gli autobus sono scomodi.

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[modifica] 19 novembre 2015

19 novembre 2015, Padania - Matteo Salvini senza pietà contro l'ISIS: "Pena di morte ai kamikaze!".

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[modifica] 1 dicembre 2015

1 dicembre 2015, Sanità - Salute migliore per chi vive sotto i 20° centigradi. Ricoverata Cicciolina in stato di shock: Per un attimo avevo capito "20 centimetri"!

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[modifica] 2 dicembre 2015

2 dicembre 2015, Terrorismo - USA, Europa e Russia unite contro l'ISIS. Obama: anche l'Italia avrà un ruolo. L'Italia: Basta che non mi fate fare il cespuglio come sempre.

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[modifica] 5 dicembre 2015

5 dicembre 2015, PD - Parte la campagna "Italia coraggio!". Il peggio deve ancora venire.

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[modifica] 21 dicembre 2015

21 dicembre 2015, Musica - Nuovo singolo di Justin Bieber: Sorry. Era ora che si scusasse, cazzo!

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[modifica] 22 dicembre 2015

22 dicembre 2015, Modena - Vittorio Sgarbi, dopo il malore, avrà un cuore nuovo. Aspettiamo il cervello.

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[modifica] 9 maggio 2015

9 maggio 2015, Germanwings - Lubitz cambiò idea pochi istanti prima dell'impatto: gli hanno spiegato meglio come funziona la polizza sulla vita.

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[modifica] 18 maggio 2015

18 maggio 2015, USA - Sbatte violentemente la testa e diventa un genio. Purtroppo muore pure sul colpo.

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[modifica] 20 maggio 2015

20 maggio 2015, Inghilterra - Morta la nonnina più tatuata del mondo: prima di vestire la salma hanno dovuto sgusciarla.

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20 maggio

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] 15 luglio 2015

15 luglio 2015, Padania - Matteo Salvini sostiene che il sesso sia meno dannoso della marijuana. La sua stessa esistenza lo smentisce.

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15 luglio

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus

San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus.png

San Filippo Neri segna il primo gol del Derby dell'anima contro i diavoli rossoneri
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Immagine
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File:San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus.png

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 16:58, apr 16, 2016 (CEST)

Autori:
Isidoro Bubboladisc, Cafi96disc


[modifica] Chi ha veramente ucciso Abele

Abele su Blu notte.jpg

Chi ha veramente ucciso Abele?

Blu Notte - Misteri Italiani: il mistero della morte di Abele.

Buonasera. La storia che vi raccontiamo questa sera sembra uscita da un romanzo di Manlio Smitherson. Sembra di assistere al sesto atto del Re Lear, che di atti però ne ha solo cinque. Se fosse un film, sarebbe un misto tra Psycho e Giovannona Coscialunga. Un misto tra giallo e suspence, tra verità e orrore, tra ketchup e maionese, tra vino e Cocacola.
Questa sera faremo luce sul mistero di Caino e Abele. Potevamo noi fermarci alla versione ufficiale? Di certo no, perché veniamo pagati per non farlo.

Ogni omicidio ha sempre una vittima, un colpevole, un movente. All'epoca le indagini furono molto sommarie, perché una volta scoperta la vittima (il povero Abele), il colpevole era di certo Caino, in quanto oltre a lui, sulla terra, non c'era nessun altro. Non ancora.

Ma le cose non sono sempre come appaiono, ed ecco perché diventa importante indagare sul movente: se a quei tempi questo lavoro fosse stato fatto, la storia sarebbe stata scritta in un altro modo.
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonLibri:Chi ha veramente ucciso Abele

Candidata da/il:
AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 12:31, giu 24, 2016 (CEST)

Autori:
Mario 86disc


[modifica] Turanga Leela mitosi oculare

Turanga Leela mitosi oculare.gif

Quarto millennio DC: il primo passo verso la riproduzione umana per mitosi.
LogoNonCommons.png
Immagine
Link:
File:Turanga Leela mitosi oculare.gif

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 14:02, giu 30, 2016 (CEST)

Autori:
Isidoro Bubboladisc


[modifica] NonPoesie:Traffico

Marinetti copertina poesia Traffico.jpg
Traffico è l'opera prima del genio incompreso Aginulfo Martinetti. Allievo del Bertelli, nel 1908 il giovane Aginulfo si discosta dal filone impermeabile e passa al futuristico per 14 milioni di lire. Da allora la sua carriera declina fino all'inevitabile suicidio, a soli 89 anni.

PEEE, PE-PEEEEEEE

VROOOM, VROOM VROOM, VROOOM

PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

PE-PE-PE-PE-PE

"LIMORTACCITUA!"

PE-PE-PE-PEEEEEEEEEE

VROOOOM, VROOOM

EEEEEEEECKH
NonLibri Zaza 1.png
Libro
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NonPoesie:Traffico

Candidata da/il:
--CAESAR 12:50, lug 4, 2016 (CEST)

Autori:
Cesar91disc


[modifica] NonPoesie:Mafalda e la quaglia

Vomito medioevo.jpg

Torna ancora ciucco e ti bastono
Adelmo de' Sgambati, detto Il Cicalino
Unto su tovagliolo

Mafalda e la quaglia è una lirica composta da Altiero Ghepardi nell'aprugno del 1883, subito dopo aver digerito male un pasticcio di quaglia e broccoli consumato nella locanda Il viandante spennato, situata presso la stazione di posta di Manate sul Labbro.

Schivi la bocca mia con sottil danza,

brutale gorgoglìo m'echeggia in panza;

mai m'apparisti così gaia e bella,

ma 'l cavolfior m'appanna la fiatella.

Non v'è ragion nel sentimento mio proposto,

è sol l'audacia di quanto ebbi più tosto;

ghermirti mia, e varcar l'oscuro anfratto,

spinto da tutto il vin che mi son fatto.
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonPoesie:Mafalda e la quaglia

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 00:26, lug 8, 2016 (CEST)

Autori:
GorillaK2disc


[modifica] Anni 1920

Anni 1920.jpg

I struggenti anni '20
In alto: Jim Stupramonaca e il suo compare Nick "Ratatà" Scamuffo.
In basso: l'arresto di Mama Tequila e Le ragazze del Cojone Agly.

Gli anni 1920, comunemente chiamati anni venti anche se erano meno di undici, sono il decennio che comprende gli anni dal 1920 al 1929 inclusi. Sono gli anni del proibizionismo, della grande depressione e del fascismo, se non fosse per il jazz sarebbe ricordato come un decennio di merda, invece: fa cagare lo stesso, ma con un ritmo niente male. Giunsero all'indomani della Grande guerra, portando un'energia innovativa tale da essere definiti "ruggenti". Qualcuno dice che erano chiamati così per le raffiche dei Thompson Submachine Gun usati dai gangster, ma vatti a fidare.
Furono comunque anni segnati da un totale riassetto politico:

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Anni 1920

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 00:26, lug 8, 2016 (CEST)

Autori:
GorillaK2disc


[modifica] Capitan Senno di Poi

Capitan America, Capitano Qwark, Capitan McCallister, Capitan Padania e Capitan Mutanda.gif

In un evo dove cosiddetti "capitani" spuntano come funghi, non combinano un fico secco e passano tutto il tempo a pavoneggiarsi con gnocche diciottenni...

In un'epoca dove il male veste le spoglie del bene dopo avergliele strappate senza grazia ed essersele applicate con la cucitrice ad aria compressa...
In un'era dove le frottole sul sesso si sprecano come le porcate che si urlano in faccia al partner...
In un periodo dove il tempo è scandito un giorno sì e l'altro pure da bombe da una parte e bombardini dall'altra...
In un tempo dove il periodo è \frac{2\pi}{T}...
In un momento nel quale avere e non essere è come filare e non tessere...
A quale appiglio può aggrapparsi l'umanità per credere ancora in un futuro migliore?

Forse l'ultima speranza dimora in LUI, nient'altro che LUI!

LUI!
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Capitan Senno di Poi

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 19:57, lug 10, 2016 (CEST)

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Doppio Giocodisc


[modifica] Lingua cinese

Corrado Guzzanti Vulvia.jpg

你知道,伪基百科 也可在中国呢?你知道吗! Nǐ zhīdào, Wěi jī bǎikē yě kě zài zhōngguó ne? Nǐ zhīdào ma! Non lo sapevate? Sapevatelo!

La Lingua cinese (中国语言 - Zhōngguó yǔyán - in lingua cinese) è quella serie di fastidiosi monosillabi cinesi che negli ultimi tempi ci violenta i timpani sempre più spesso. Essa si diffonde nel globo terracqueo in maniera costante ed inesorabile e sembra che si sostituirà a tutte le altre lingue nel giro di pochissimi anni, al termine di un processo di colonizzazione non solo linguistica nel quale oggi siamo impelagati fino al collo, ma abbiamo cose più importanti a cui pensare.

La lingua cinese è così difficile da apprendere che occorrono in media 15 anni per imparare a scrivere correttamente più altri 12 per comprendere cosa cazzo si è scritto nei quindici anni addietro. In effetti un cinese medio acquista una ragionevole padronanza della propria lingua intorno al trentesimo anno di età, ma ciò non va considerato negativamente: basti pensare che l'italiano medio assai raramente raggiunge una pari padronanza linguistica in tutta la sua vita.
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Lingua cinese

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 18:33, lug 11, 2016 (CEST)

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Zurponedisc


[modifica] Carlo Verdone e Antonio Albanese: L'abbiamo fatta grossa

Verdone e Albanese L'abbiamo fatta grossa.jpg

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File:Verdone e Albanese L'abbiamo fatta grossa.jpg

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--GorillaK2 Lassa perde! 20:02, lug 19, 2016 (CEST)

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GorillaK2disc


[modifica] Pokémon Go

Luciano Onder.jpg

"Testa bassa, occhi sul telefono, dito che scatta compulsivamente senza far caso al proprio cammino, il classico paziente affetto da Pokémon GO, una malattia molto brutta."

Pokémon GO, traducibile come Pokémon VAI, è un virus informatico e fisiologico sviluppato da Nintendo nel 2016 che riesce ad infettare allo stesso tempo gli smartphones e i cervelli dei nintendari, ma anche alcuni sonari ed xboxari non ne sono immuni. Questo patogeno approfitta della sensibilizzazione causata in tenera età dai pokémon nell'organismo ospite e, una volta preso il controllo del cervello, lo costringe a camminare come uno zombie cercando creature inesistenti. Al momento la pandemia è in fase acuta a livello mondiale ed una cura non è stata ancora trovata, forse perché gli scienziati stessi, essendo dei nerd, sono in maggioranza pokémaniaci. L'affetto da Pokémon GO, definito pokémona dal Dr. Germano Mosconi, mostra sintomi che vanno dall'inappetenza alla stitichezza fino alla caduta del pene, ma quelli più diffusi sono la perdita di peso e del completo interesse verso il mondo reale.
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Pokémon Go

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:27, lug 26, 2016 (CEST)

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Big Jackdisc


[modifica] Simone Padoin

Padoin non si tocca.jpg

L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola

San Simone Padoin da Gemona del Friuli conosciuto anche come il Pado, il talismano o il giustissimo è un calciatore (questo lo sappiamo), anzi è il calciatore simbolo della Juventus. Non tanto per i suoi scarsi mezzi tecnici quanto per il fatto che dispone di poteri soprannaturali. In questo caso ha il potere di portare fortuna dovunque egli vada anche a costo di soffiare dei meriti a gente come Francesco Totti, Zlatan Ibrahimović Ronaldinho e Rocco Siffredi.

Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli, figlio di Zio Paperone concepito durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone, che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone intravide i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò, al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico.
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Simone Padoin

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--Hitman-1992disc 12:09, lug 26, 2016 (CEST)

Autori:
Hitman-1992disc

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