Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto
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Possono votare solo gli amministratori e gli utenti con 2 candidature vincenti all'attivo, ma non per i loro stessi candidati.

  • In pratica almeno 2 lavori che hai candidato in passato devono essere finiti in Latrina, prima di poter votare. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
    • Per gli anni 2007-2015 contano le candidature vincenti nelle varie WoS; valgono anche gli AdS di cui si è primi firmatari che abbiano preso più del 50% di tutti i voti espressi. Non si possono riscattare gli anni di Università.
    • Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato fiuto per la qualità possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
    • Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio che per ora non serve a niente a parte vantarsi con gli amici all'oratorio.
  • Non puoi votare a favore di un lavoro che hai candidato tu stesso (il che implica che puoi votare contro, se sei masochista). Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soie, ma la mamma non vota.
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Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione.

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa? Poi clicca il tasto Firma con data e ora nell'opzione scelta, sotto le eventuali altre firme già presenti.
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di candidati in gara, ovviamente solo un voto per candidato che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona. Non temere se non riesci a leggere 30 tesine chilometriche in 7 giorni, se nessuno se le caga restano comunque in gara.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 4 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!
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Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.
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Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa il candidato è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica e scrivi nell'apposito spazio commenti.
Modalità di Scrutinio
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La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva.

  • Se al termine della settimana un candidato ottiene almeno l'80% dei voti positivi, a prescindere da quanti sono, esso entra immediatamente in Latrina.
  • Se invece ottiene l'80% o più di voti negativi, esce dalla gara con somma ignominia.
  • Se infine ottiene qualunque altro risultato (incluso nessun voto), resta in gara ancora una settimana, e così via, senza limiti di tempo a patto che l'ultima firma valida di voto (o anche di candidatura) risalga a non più di 1 mese prima, altrimenti viene bocciato. Non c'è alcun premio per il candidato loffio che resiste più a lungo.
  • Una volta stabiliti bocciati e vincitori, tutti i candidati in coda di attesa entrano in votazione nell'ordine in cui si trovano, sotto quelli che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia. Se pensavi di fare il furbo candidando qualcosa alle 23:59 di domenica e facendolo vincere con il tuo solo voto, non sei poi così furbo.
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Non c'è limite massimo al numero di candidati e alla loro permanenza in gara.

  • Però se ce ne sono di mediocri che resistono per mesi abbiate pietà di loro e di noi, e votate contro così ce li si toglie dai maroni.
  • Un candidato può essere estromesso dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole di candidatura; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
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È possibile ed incoraggiato il miglioramento del candidato in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.
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È possibile riproporre i candidati bocciati

  • Qualunque candidato bocciato può essere ricandidato in ogni momento. È improbabile che gli stessi utenti voteranno diversamente per lo stesso candidato, quindi prenditi del tempo per migliorarlo facendo tesoro degli insulti ricevuti la volta prima. Oppure rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:
  • Wedhro - tuttofare (sostituti cercansi)

Diritto di Candidatura e di Voto

  • Consulta questa lista per controllare se sei incluso fra i Coprologi, gli utenti che hanno diritto al voto.
  • Se non hai diritto di voto puoi ottenerlo candidando lavori e sperando che vengano premiati, ma devi essere un utente registrato.
  • Se non sei registrato puoi farlo andando qui (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a candidare cagat pezzi meritevoli.

Vincitori in Latrina

Votazioni in corso

Figa pelosa

Fokker DR-1.JPG

Non esistono ritratti o fotografie di Mimmo Curbetti. Tuttavia, si sa per certo che non venne mai abbattuto dal Barone Rosso.

Figa pelosa è il dipinto d'esordio di Mimmo Curbetti, imbrattatele nato agli inizi del XIX secolo negli Stati Pontifici.
È l'unico dipinto del Curbetti, un eterno pre-adolescente che subì non poche persecuzioni per le sue azioni sovversive, tipo scrivere sui muri Viva le tette. Il che, in uno Stato in cui gli unici a vedere un po' di squàppara seria erano i Cardinali, era considerato satira politica. Per questo fu spesso imprigionato e torturato a giorni alterni, ma mai di venerdì perché era il "Cardinal's topa day", quindi giorno di svacco per tutti, boia compresi.

Nel 1860, dopo decenni di umiliazioni, Curbetti decise di darsi all'arte, quella vera. Comprò tela e pennelli ipotecando casa di nascosto, e iniziò a dipingere un quadro di 40x50 cm, che avrebbe, a sentir lui, "rivoluzionato il modo di guardare alla pittura".
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Figa pelosa

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 16:14, ago 8, 2016 (CEST)

Autori:
Turtelèndisc

Voti favorevoli
--ZurpOcchioPNG.pngne 19:59, ago 16, 2016 (CEST)
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 02:21, ago 29, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 22:21, set 4, 2016 (CEST)
  3. --CAESAR 16:24, ott 14, 2016 (CEST)
  4. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 12:25, nov 6, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 00:11, ago 18, 2016 (CEST)
  2. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 14:16, ago 18, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 21:03, ago 20, 2016 (CEST)
  4. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 21:35, set 16, 2016 (CEST)
  5. -- Big-bang.jpg Exodus 96 23:16, nov 26, 2016 (CET)


The Führers

TheFuhrers.jpg

I The Fuhrers durante lo storico concerto del 1933.

I Führers sono stati il gruppo rock più famoso del Novecento. Originari di Monaco, capitale della birra, hanno segnato un'epoca non solo nella musica, ma anche nella politica, nella moda e nella cultura popolare. Sono considerati gli ideatori del video clip musicale, grazie al talento cinematografico di Joseph Goebbels, nonché di un nuovo genere: il nazi-rock.

La loro carriera ebbe inizio durante una grave crisi culturale della Germania, a Monaco, dove la cervogia scorreva a fiumi insieme all'inflazione della musica di merda. Adolf Hitler, il carismatico vocalist, tirò su il gruppo dal nulla, quasi per caso. Una sera del 1933 salì sul palco della sua birreria preferita e cominciò a cantare a cappella le demo delle seguenti canzoni da lui scritte:

  • Kill me do
  • A hard bombin'night
  • These boots are made from Jews
Come se si conoscessero da sempre, si unirono subito a lui il chitarrista Joseph Goebbels, il Bassista Hermann Goering e il batterista Heinrich Himmler, suonando con strumenti improvvisati, costruiti sul momento, da quello che sarà il loro futuro manager, Albert Speer.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
The Führers

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 00:57, ago 29, 2016 (CEST)

Autori:
Skifanickdisc, Fondadisc, Big Jackdisc

Voti favorevoli
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 10:31, set 5, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:30, set 17, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 17:31, set 21, 2016 (CEST)
  4. --CAESAR 23:25, ott 30, 2016 (CET)
  5. -- Big-bang.jpg Exodus 96 15:00, nov 27, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 19:32, set 6, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 16:37, set 25, 2016 (CEST)


I cani sono meglio delle persone

Cane attacca padrona.jpeg

HA STATO LA PADRONA HA ISTIGARE IL KANE CICCIONE MALEDETTA!!!1

I cani sono meglio delle persone, in itagliano della ggente I KANI SONO MELGIO DELLE PERSONE!!1!!, è la locuzione con cui la ggente afferma che i cani siano migliori delle persone, una locuzione di una veridicità inconfutabile alla pari di eh ma il duce ha fatto anche cose buone.
Chi esprime la sopracitata, è spesso un leggiadro finedicitore, abile scrittore, un novello Joyce che dimentica spesso l'uso delle virgole, un novello Dante che inventa neologismi come melgio, propio, ke karini ed altre tante parole con la k. Molto spesso sono affetti dalla Sindrome di Caps Lock, usato sopratutto per commentare le notizie riportate dagli autorevoli giornali che finiscono con altervista.org, secondo cui un immikrato klandestino col wi fi gratis ha picchiato un cane per divertimento.
Il cane secondo la ggente è un dio, anche per i veneti ma quello è un altro discorso.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
I cani sono meglio delle persone

Candidata da/il:
--Galeazzi Coda alla vaccinara... 15:14, ago 31, 2016 (CEST)

Autori:
Galeazzidisc

Voti favorevoli
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 10:45, set 5, 2016 (CEST)
  2. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 10:57, set 5, 2016 (CEST)
  3. --GorillaK2 Lassa perde! 00:02, set 6, 2016 (CEST)
    1. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 19:41, set 6, 2016 (CEST)
  4. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:08, set 7, 2016 (CEST)
  5. --ZurpOcchioPNG.pngne 12:42, ott 5, 2016 (CEST)
  6. --CAESAR 23:28, ott 30, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 18:24, set 5, 2016 (CEST)
  2. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 11:46, set 6, 2016 (CEST)
  3. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 12:03, set 15, 2016 (CEST)
  4. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 16:37, nov 26, 2016 (CET)
  5. -- Big-bang.jpg Exodus 96 15:06, nov 27, 2016 (CET)


Io, Ibra

Marco van basten.jpg

Io, Ibra

Pep Guardiola – l'allenatore del Barcellona, quello con i completi grigi e l'aria pensierosa – venne verso di me, e sembrava imbarazzato. Aveva appena calpestato uno stronzo due metri per due.
«Da quando gli sceicchi hanno acquistato la società i loro cammelli appestano il manto erboso del Camp Nou. È inaccettabile» esordì il Mister.
Una voce sembrò fargli eco.
Era quella agghiacciante di Antonio Conte – l'allenatore della Juventus, quello con il gatto morto in testa. Anch'egli venne verso di me, e sembrava contento. Era appena stato condannato per la terza volta e per il terzo reato diverso dal Tribunale di Cremona, e ciò in Italia legittimava in chiunque l'ambizione a poter ricoprire una carica in Parlamento.
«Anche allo Juventus Stadium, stronzi di cammello ovunque» attaccò Conte.
«Non ci sarebbe sufficiente materia prima per fare i kebab, altrimenti» intervenni.

Ed era vero. Le città su cui gli sceicchi materializzavano le loro passioni calcistiche tendevano a trasformarsi piano piano e sempre più in conglomerati urbani: da un lato la "vecchia" città e dall'altro il quartiere arabo.
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonLibri:Io, Ibra

Candidata da/il:
--ZwaiHast93disc 08:05, set 7, 2016 (CEST)

Autori:
Zwai Hastdisc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:01, ott 8, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 21:55, ott 9, 2016 (CEST)
  2. --CAESAR 11:32, nov 1, 2016 (CET)
  3. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 18:33, nov 28, 2016 (CET)


Turismo odontoiatrico

Dentista arabo usa sasso e scalpello per operare.jpg

«L'avverto: potrei farle un po' male!»

Il turismo odontoiatrico, o turismo dentale per chi ha problemi con gli scioglilingua, è una pratica tutta italiana che ha iniziato a muovere i primi passi intorno agli albori del nuovo millennio. Dapprima sotto voce e quasi con vergogna, poi con un sempre crescente clamore mediatico, esso è diventato quasi uno status symbol di appannaggio trasversale, interessando e coinvolgendo persone di ogni estrazione dentaria sociale. Apertamente osteggiato, con le più disparate motivazioni, dall'odontoiatria ufficiale e nazionalista, questo movimento spontaneo non solo si diffonde a macchia d'olio, ma raccoglie anche le simpatie di qualche professionista fuori dal coro, e la sua diffusione sembra non temere le feroci critiche di tanti manipolatori parodontali travolti da un improvviso raptus patriottico. Ma la domanda che tutti si pongono è: perché un turista sente il bisogno di visitare uno studio dentistico dell'Europa dell'Est? I dentisti di Lisbona cos'hanno che non va? E quelli di Parigi? E quelli di Londra? E l'Italia, il Paese più bello del mondo, non dovrebbe avere, per estensione, i dentisti più belli del mondo? Probabilmente sì, ma forse non è questo il punto.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Turismo odontoiatrico

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 12:46, set 19, 2016 (CEST)

Autori:
Zurponedisc

Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 19:42, set 29, 2016 (CEST)
  2. --GorillaK2 Lassa perde! 22:45, ott 13, 2016 (CEST)
  3. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 12:26, nov 6, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 15:51, set 28, 2016 (CEST)
  2. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 19:00, set 28, 2016 (CEST)
  3. --CAESAR 02:31, nov 29, 2016 (CET)
  4. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 15:13, nov 29, 2016 (CET)


19 novembre 2015

19 novembre 2015, Padania - Matteo Salvini senza pietà contro l'ISIS: "Pena di morte ai kamikaze!".

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Notizia Flash
Link:
19 novembre

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)


Voti favorevoli
--Treffochibboi? 05:33, apr 23, 2016 (CEST)
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
  2. --CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
  3. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
  4. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 02:12, ott 6, 2016 (CEST)
  5. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 12:33, ott 9, 2016 (CEST)
  6. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 12:27, nov 6, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 14:35, ott 3, 2016 (CEST)
  2. --Blueyes2002 disc 22:04, ott 9, 2016 (CEST)
  3. --TurtelènGnam! 19:43, ott 15, 2016 (CEST)


Umberto Eco

Umbertoeco.jpg

Il 20 febbraio 2016 Umberto Eco, mentre rifletteva sullo stato della lingua italiana su Facebook, ha avuto un ictus mortale.

Umberto Eco è l'uomo che ha letto qualsiasi cosa sia stata scritta, a parte il suo articolo su Nonciclopedia, perché era modesto e non amava leggere di sé.

Nato nel 1776 con già dodici lauree nelle maggiori università eurasiatiche, era uno dei maggiori e più stimati scrittori italiani. Non vi erano limiti alla sua scienza, eguagliata appena dalla sua voglia di sbattertela in faccia.

Dopo aver conseguito la laurea in Filosofia e Meteorologia ermeneutica all'età di soli sette anni e mezzo, e influenzato dalle tesi di Eric Cartman sulla natura interpretativa dei processi cognitivi, ha dedicato le proprie migliori energie mentali all'elaborazione della famosa Teoria Semiotica del Peto Spontaneo (TSPS).
Eco sapeva praticamente tutto e ha quindi scritto saggi su simboli, numeri, alfabeti, emoticon, traduzioni dal greco, aramaico, latino, quelle parole italiane che conosce solo lui e il farfallino-farfallese. Il primo, magari fosse stato anche anche l'ultimo, romanzo scritto fu Il nome della rosa.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Umberto Eco

Candidata da/il:
--AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 20:20, ott 2, 2016 (CEST)


Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 02:14, ott 6, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:02, ott 9, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 23:30, ott 6, 2016 (CEST)
  2. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 20:47, ott 23, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 17:24, nov 5, 2016 (CET)
  4. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 16:44, nov 26, 2016 (CET)
  5. --CAESAR 02:30, nov 29, 2016 (CET)


20 aprile 2015

20 aprile 2015 - 700 naufraghi morti nel Canale di Sicilia. Nella lotta all'immigrazione il Mediterraneo fa molto più della Lega.

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Notizia Flash
Link:
20 aprile

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)


Voti favorevoli
--CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
  2. --GorillaK2 Lassa perde! 22:55, ott 13, 2016 (CEST)
  3. -- Big-bang.jpg Exodus 96 00:27, nov 28, 2016 (CET)
Voti contrari

--Treffochibboi? 05:33, apr 23, 2016 (CEST)

  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
  2. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 00:39, ott 10, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 19:48, ott 15, 2016 (CEST)
  4. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 12:28, nov 6, 2016 (CET)


22 dicembre 2015

22 dicembre 2015, Modena - Vittorio Sgarbi, dopo il malore, avrà un cuore nuovo. Aspettiamo il cervello.

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Notizia Flash
Link:
22 dicembre

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)


Voti favorevoli
--Treffochibboi? 05:33, apr 23, 2016 (CEST)
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
    1. --CAESAR 00:40, apr 27, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 00:37, ott 10, 2016 (CEST)
  2. --GorillaK2 Lassa perde! 22:56, ott 13, 2016 (CEST)
  3. --CAESAR 16:38, ott 14, 2016 (CEST)
  4. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 12:29, nov 6, 2016 (CET)
  5. -- Big-bang.jpg Exodus 96 00:28, nov 28, 2016 (CET)


San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus

San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus.png

San Filippo Neri segna il primo gol del Derby dell'anima contro i diavoli rossoneri
LogoNonCommons.png
Immagine
Link:
File:San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus.png

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 16:58, apr 16, 2016 (CEST)

Autori:
Isidoro Bubboladisc, Cafi96disc

Voti favorevoli
--ᴄᴀғɪ 九〇から六 22:43, mag 24, 2016 (CEST)
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:24, mag 29, 2016 (CEST)
    1. --MuK 19:04, mag 30, 2016
    2. --Treffochibboi? 14:33, giu 9, 2016 (CEST)
    3. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 12:55, ott 8, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 15:31, nov 5, 2016 (CET)
  3. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 12:33, nov 6, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --Ivi Fu Cresh.(Dove sarà ora?) Problemi Tecnici?Chiedi al Bot!Insultami!@fandom 09:51, mag 24, 2016 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 03:35, giu 14, 2016 (CEST)
  3. --CAESAR 01:32, nov 7, 2016 (CET)


25 luglio 2015

25 luglio 2015, Italia - Inizia l'esodo estivo, annunciato il bollino rosso. I bambini potranno viaggiare solo in compagnia di un adulto.

LogoNonNotizie2.png
Notizia Flash
Link:
25 luglio

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)


Voti favorevoli
--Treffochibboi? 05:33, apr 23, 2016 (CEST)
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
  2. -- Big-bang.jpg Exodus 96 15:08, nov 27, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
  3. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 23:51, nov 27, 2016 (CET)


Poltergeist

Poltergeist di Enfield.jpg

Il famosto Party di Enfield, animato da un simpaticissimo poltergeist.

Un poltergeist (che in tedesco sta per “spiritello porcello”) è uno spiritoso inquilino, nel senso che non si vede e non si palpa: uno spirito, appunto. Di solito però ci si accorge di lui perché è terribilmente rumoroso e spesso emette ecto-peti contro i quali neanche i raggi protonici possono fare niente.

L’attività del poltergeist si concentra sempre in una casa, ma solo se è occupata da qualcuno; quando la casa è vuota il poltergeist se ne sta in soffitta a ripassare le tabelline o cose del genere. Una volta che arrivano i nuovi coinquilini, il poltergeist entra nel suo stato “giocoso” e comincia a fare quello che fanno di solito i poltergeist, o i bambini iperattivi.

I poltergeist sono spiriti che non sono riusciti a prendere il treno per l’inferno quando il corpo che li ospitava ha smesso di funzionare. Non si è ancora capito perché questi spiriti rimangano confinati in un edificio a discapito della salute mentale dei suoi abitanti.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Poltergeist

Candidata da/il:
--Treffochibboi? 18:13, nov 1, 2016 (CET)

Autori:
Treffodisc

Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 22:24, nov 7, 2016 (CET)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:26, nov 13, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 01:05, nov 7, 2016 (CET)
  2. -- Big-bang.jpg Exodus 96 18:13, nov 28, 2016 (CET)
  3. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 11:26, dic 1, 2016 (CET)


NonNotizie:Sentenza Tyssenkrupp

Ingresso sede Thyssen-krupp.jpg

Per onorare la memoria degli operai morti, la Thyssen ha dichiarato che razionerà gli estintori anche nelle altre sue fabbriche

13 maggio 2016, Italia - All'indomani della sentenza Thyssen è scandalo nel Bel Paese: la sentenza definitiva è arrivata in meno di dieci anni e ha persino portato alla condanna degli imputati italiani, finiti in carcere in meno di 24 ore. Amara e scarsa la consolazione per gli attivisti per i diritti umani e i giornalisti: «Ma che, oh! Ma che siamo in Svezia qua? Ci hanno a stento dato la possibilità di recriminare sulla riduzione delle pene e la caduta dell'aggravante. Come pensano che dovremmo fare per portare il pane a casa?» hanno dichiarato sconsolati gli interessati.

Malumore anche tra i familiari delle vittime: nove anni scarsi per sfoggiare le magliette con le foto dei defunti sono davvero pochi. Manco il tempo di prendere accordi con la copisteria sotto casa e La vita in diretta.

La considerazione dell'evento ha sconvolto la coscienza pubblica, proditoriamente distratta dal ritorno dei marò e dalle ultime foto della Meloni incinta, e fatto avanzare sospetti su accordi tra toghe rosse, rimaste a secco di protagonismo da quando Silvio si è messo a fare il nonnominchia qualunque, e governo tedesco.
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Notizia
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NonNotizie:Sentenza_Thyssenkrupp

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 18:12, nov 5, 2016 (CET)

Autori:
Autoputrefaziosamentedisc

Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 21:24, nov 7, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:12, nov 8, 2016 (CET)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:28, nov 13, 2016 (CET)
  3. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 17:00, nov 26, 2016 (CET)


3 ottobre 2015, Afghanistan

3 ottobre 2015, Afghanistan - NATO bombarda per errore la Croce Rossa: "Credevamo che la X indicasse il bersaglio".

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Notizia Flash
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3 ottobre

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)


Voti favorevoli
--Treffochibboi? 05:33, apr 23, 2016 (CEST)
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
    1. --CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
  3. -- Big-bang.jpg Exodus 96 00:31, nov 28, 2016 (CET)
  4. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 23:21, nov 28, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 00:51, nov 14, 2016 (CET)
  2. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 17:12, nov 26, 2016 (CET)


Rovescio della medaglia

Il rovescio della medaglia.jpg

Il rovescio della medaglia è, in senso figurato, l'aspetto di una situazione che si contrappone a quello più evidente, riferito in genere a un dato negativo. Confucio aveva posto questo concetto alla base del suo pensiero filosofico, da qui la classificazione in "yin" e "yang" di tutte le cose dell'universo. In un ideale equilibrio cosmico: ogni volta che ti capita qualcosa di yin devi poi aspettarti qualcos'altro di yang, altrimenti sei solo sfigato.
Restando in tema religioso, sappiamo che la maggior parte delle società africane e islamiche consente la poliginia. Il vantaggio evidente è quello di potersi lucidare la fava con diverse donne, anche di età variabile, di contro ci si trova accerchiati da un numero preoccupante di suocere.
A questo punto, per par condicio, dobbiamo citare anche un passaggio contenuto nelle lettere di San Marzano al suo discepolo, il giovane Gaio Pompeo Ibrido:

Quote rosso1.png Sei il mio preferito e un giorno assurgerai alla gloria del Signore. Non lamentarti se ti brucia l'anoima. Quote rosso2.png

~ San Marzano, dalla Seconda lettera a Gaio, 481 d.C.
Puzzle-papocchio.png
Voce
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Rovescio della medaglia

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 22:02, nov 15, 2016 (CET)

Autori:
GorillaK2disc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 12:11, nov 26, 2016 (CET)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 23:33, nov 28, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 17:28, nov 26, 2016 (CET)
  2. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 17:46, nov 27, 2016 (CET)


Fansub Fails

Fansub farlocco.png

Ah, ma senza dubbio!

Sapete che cos'è un fansub? Molto bene, i Fansubber sono rispettabilissimi pionieri e grandi conoscitori del giapponese che dedicano il loro tempo libero a sottotitolare nella loro lingua (solitamente) gli anime privi di traduzione che non sia Giapponese o Coreana. Questi esponenti della linguistica possono agire in due modi a seconda della loro voglia o della loro conoscenza del giapponese acquisita cercando di comprendere gli scans dell'ultimo numero di Naruto scaricati in anticipo da Internet:

  • Fansubbano traducendo direttamente dal Giapponese (pochi)
  • Prendono un fansub in Inglese e da lì traducono nella loro lingua (moltissimi)

Solitamente i poveracci che traducono direttamente dal Giapponese sono gli Americani o gli stessi Giapponesi in modo da consentire a coloro che conoscono l'Inglese di diffondere il verbo in altre lingue. Rimane un mistero di come possano trovare la voglia di tradurre a orecchio, alcuni scienziati e teorici suppongono che siano tutti quanti otaku fino all'ultimo.

Ovviamente a meno che non abbiate una copia originale del file fansubbato tutto questo è illegale, ma a nessuno importa, tranne che alla Guardia di Finanza o alla Polizia postale.
Puzzle-papocchio.png
Voce
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Fansub Fails

Candidata da/il:
Revenant Lorddisc

Autori:
Iperpuffodisc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 12:15, nov 26, 2016 (CET)
  2. -- Big-bang.jpg Exodus 96 19:49, nov 27, 2016 (CET)
  3. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 23:28, nov 28, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 17:21, nov 26, 2016 (CET)
  2. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 17:41, nov 27, 2016 (CET)


Babaco

Donne che parlano dei babaco.jpg

Negli anni '80 in Italia lo coltivarono in molti.

Il babaco è un ibrido naturale tra due specie di arbusti affini alla papaya: il Carica papaya e lo Scarica mango. Quindi, deve la sua esistenza ad un'incredibile coincidenza di eventi favorevoli, non ultimo il fatto che la papaya è una gran troia ed ha sempre il ricettacolo esposto all'impollinazione di chicchessia.
Il frutto si presenta come un siluro pentagonale di ragguardevoli dimensioni (può arrivare a 50 cm), la forma è quella del peperone, la polpa ricorda quella del melone bianco, il sapore invece è più simile al luccio.
Molti saranno sorpresi di apprendere che esiste, qualcuno sarà passato davanti ad una frutteria e non l'ha considerato per niente credendolo un cetriolo troppo grosso e sfaccettato, tanti altri mangiano la macedonia pronta del supermercato e pensano che nasca già così nella vaschetta.
Per gli amanti della natura è qualcosa di veramente affascinante, è la conferma che se metti due specie viventi vicine, anche se non si parlano, prima o poi trombano.

La pianta del babaco è originaria della foresta pluviale montana delle basse Ande in Ecuador e Bolivia. Per secoli gli indios del Río Desaguadero hanno chiamato il suo frutto "mhë pë so napë shípo", che significa "quel coso lungo che non sa di un cazzo ma lo mangiamo per fame".
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Babaco

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 18:03, nov 26, 2016 (CET)

Autori:
GorillaK2disc

Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 23:32, nov 28, 2016 (CET)
  2. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 11:40, dic 1, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 19:37, nov 28, 2016 (CET)


Manuali:Montare una mensola sul soffitto

Montaggio mensola.jpg

Potete essere orgogliosi di voi stessi: il soffitto non è ancora crollato.

Avete messo su casa, avete disposto i mobili per arredarla, scegliendo di piazzare all’ingresso quella merda di armadio che vostra suocera vi ha regalato solo perché si vergogna ad avercela in casa lei. Avete comprato il frigorifero, la lavatrice, il forno a microonde, l’ecocardiografo Doppler.

Avete piazzato con cura i nani in giardino disponendoli in modo che sembri che vi stiano spiando tra le piante: contenti voi... contenti voi.

Eppure la casa è piccola e lo spazio è ridotto: certo, mettere quella gigantografia dell’artista pop emergente Roy Mugugno che raffigura un uomo fucsia che lecca una salamandra vi ha occupato tutta una parete e non è stata proprio una mossa furbissima.

Quindi il problema rimane: avete bisogno di spazio, vi servono mensole per appoggiarci sopra tutto ciò che normalmente si poggia su una mensola: dei libri, una lampada, una vasca per i pesci, una dinamo, il motore di un'automobile, un rene in attesa di trapianto.

Ebbene oggi la soluzione c’è. Anzi, c’è sempre stata solo che voi dormite e non ve ne siete mai accorti.

Vi siete mai chiesti quanto spazio sprecato c’è sul soffitto?
NonLibri Zaza 1.png
Libro
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Manuali:Montare una mensola sul soffitto

Candidata da/il:
--Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 18:11, nov 27, 2016 (CET)

Autori:
Giallo Antracitedisc

Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 23:43, nov 28, 2016 (CET)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 15:18, nov 29, 2016 (CET)
  3. --ZurpOcchioPNG.pngne 17:44, dic 1, 2016 (CET)
Voti contrari
  1. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 20:06, nov 28, 2016 (CET)


25 agosto 2015

25 agosto 2015, Malpensa - Atterrato Cuadrado, è rigore per la Juve.

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Notizia Flash
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25 agosto

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)


Voti favorevoli
--Treffochibboi? 05:33, apr 23, 2016 (CEST)
--CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)


Baby dance

Baby dance 3.jpeg

Un patetico esempio di Baby dance: come si può notare le madri sono più numerose dei bambini, e veramente molto racchie, mentre i padri sono dipinti sulle pareti.

TUTTI VOI DOVETE... BALLAAAAARE!

La baby dance è la nuova forma di intrattenimento per mocciosi rompicoglioni, viziati e piagnucolosi che hanno per mamma una donna stronza e brutta come la morte per dissenteria. Nata probabilmente sulla riviera romagnola per necessità degli albergatori di togliere dal cazzo i bambocci urlanti che disturbavano i clienti, la baby dance è oggi una tendenza imprescindibile per i vacanzieri che hanno l'ardire di portarsi i marmocchi in albergo invece di mandarli in colonia o in un canile come si faceva ai bei tempi andati. Il fenomeno tende a dilagare velocemente, inglobando hotel, villaggi turistici, piazze cittadine.
Si stima che nel giro di pochi anni si diffonderà anche nelle discoteche ove i nostri ragazzi si impasticcano senza pericoli, nei centri sociali e persino nelle abitazioni private.

Con l'emancipazione femminile, le donne che hanno come unico scopo generare figli e farli emergere tra i flutti della società a costo della vita (propria o di chiunque altro), ottennero il diritto a non essere scassate di pugni dai mariti.
Puzzle-papocchio.png
Voce
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Baby dance

Candidata da/il:
--Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 00:01, nov 28, 2016 (CET)

Autori:
Raimondo Franchettidisc

(nessun voto favorevole)
(nessun voto contrario)


Mahatma Gandhi

Gandhi1.jpg

Il mahatma Gandhi.

Mahracas Karamellach Gandhi, più semplicemente noto come मोहनदास करमचन्द गांधी, (Puobastàr, 30 settembre 1869Muortefhàmm, 30 febbraio 1948) è stato un noto dittatore e terrorista indiano. Importante guida spirituale per il suo paese, lo si conosce soprattutto col nome di Mahatma (trad. Mahatma), appellativo che gli fu conferito per la prima volta dal suo pupazzo Herbie. Gandhi è stato uno dei più noti esponenti della violenza incivile e dell’odio indiscriminato.

In India Gandhi è stato riconosciuto come padre del razzismo, madre dell’odio fra i popoli e figlio di buona donna e il giorno della sua nascita è lutto nazionale.

Gandhi nasce a Puobastàr, una città sita al centro del deserto di Thar, dove la risorsa principale era la pesca ed il turismo, quindi facevano tutti la fame. La sua famiglia apparteneva alla comunità dei pescatori (il nome Gandhi significa "pescivendolo") e il padre di Gandhi, Paolo Gandhi, si arrangiava a pescare nei tombini. Un giorno il padre, avvicinandosi col figlioletto ad una donna incinta, gli indicò il pancione e disse al figlio: Vedi? Lì dentro c’è tua moglie!

E infatti dopo aver frequentato le scuole elementari, Gandhi prende in sposa all'età di 13 anni con un matrimonio combinato Mahsturba Vajinah, di 6 anni più piccola di lui; Gandhi si lamenterà molto per questa usanza assurda dei matrimoni infantili ma cambia idea quando scopre che il padre aveva una relazione extraconiugale con un embrione di 5 mesi.
Puzzle-papocchio.png
Voce
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Mahatma Gandhi

Candidata da/il:
--Amministratore WEDHROMoai Wedhro.png 23:44, nov 28, 2016 (CET)

Autori:
Giallo Antracitedisc

(nessun voto favorevole)
(nessun voto contrario)


NonLibri:Calcinculo

Calcinculo pericoloso.jpg

...e ora via! Verso nuove avventure!

Il cancinculo è la giostra da baracconi e parchi divertimenti più amata da truzzi , terruncelli, Klingon, Romulani e bambocci che da grandi vogliono fare gli astronauti di età compresa tra i 10 e i 35 anni. Superata questa età taluni passano definitivamente al punching ball mentre talaltri approdano al Tagadà. È una delle giostre più antiche, inventata dai gitani e nasconde oscuri segreti. Il Calcinculo gira sempre in tondo, sempre in senso antiorario, circondato da centinaia di luci psicoattive capaci di generare fenomeni di ipnosi di massa. Una mia fonte mi ha rivelato che se la velocità lo consente è possibile viaggiare nel tempo.

Il calcinculo si gioca in singolo o a coppie e lo scopo del gioco, come molti sapranno, consiste nel lanciarsi il più in alto possibile sfruttando l' effetto pendola e la forza centrifuga per cercare di sradicare la codina ed ottenere un altro giro omaggio. Almeno così può apparire ad un occhio inesperto. Esistono due versioni di questa giostra dai nomi affascinanti: Calcinculo piccolo e Calcinculo grande. Non è consigliabile l'uso del Cancinculo grande agli umanoidi sotto i 120 cm in quanto tendono a sgusciare sotto l'asticella di sicurezza finendo sovente nel boccione dello zucchero filato o sulle rotaie del pericolosissimo Brucomela. Al contrario gli umanoidi sopra i 120 cm possono tranquillamente usare il Calcinculo piccolo avendo l'accortezza di sollevare le gambe durante decollo e atterraggio. Per la cronaca quella striscia rossa intorno non serve a delimitare l'area e non è vernice ma sangue rappreso.
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonLibri:Calcinculo

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 19:57, dic 1, 2016 (CET)

Autori:
Maxpeddisc

(nessun voto favorevole)
(nessun voto contrario)


Telefono

Telefono scarpa.jpg

Un moderno telefono da passeggio.

Il telefono è un arcaico strumento di comunicazione verbale che nel XIX secolo sostituì la conchiglia marina e il telegrafo. In origine fu detto parlotterofiloso, ma poi prese il suo attuale nome dall'espressione "Te le fuono!" che veniva spesso usata come minaccia impugnando la pesante cornetta dell'oggetto in questione. Il telefono permette la conversazione tra individui distanti grazie al misterioso filo del discorso che connette gli apparecchi. Nel corso degli anni il telefono si è evoluto velocemente, diventando sempre più piccolo e portatile, tant'è che tra un decennio al massimo ce lo ritroveremo direttamente ficcato nel cranio.

Nel XIX secolo le comunicazioni tra omuncoli erano state rivoluzionate dal telegrafo, ma l'uso di questo strumento era estremamente tedioso, al punto che provocò anche diversi suicidi. Fortunatamente a quei tempi il progresso tecnologico stava cominciando a marciare e nel giro di poco tempo tutti i telegrafisti persero il lavoro.
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Telefono

Candidata da/il:
--Treffochibboi? 14:48, dic 3, 2016 (CET)

Autori:
Treffodisc

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Miracoli di Gesù

Basilica di San Pietro.jpg

L'umile dimora del Signore è miracolosamente diventata una basilica.

Vengono definiti Miracoli di Gesù tutte quelle sviste epocali e quei malintesi raccontati nei fumetti canonici col timbro della CEI. Per alcuni cristiani i miracoli di Gesù sono dei fatti storici, per altri invece sono da leggersi in chiave allegorica. Molto più probabilmente, gli evangelisti che li hanno scritti parlavano una lingua diversa da quella dei dodici apostoli: l'aramaico, un dialetto ebraico dell'epoca che oggi si parla solo in Basilicata. È un fatto accertato invece che Gesù si esprimesse in napoletano.

Di seguito sono riproposti alcuni dei più celebri miracoli di Gesù così come erano riportati nelle versioni originali, prima che la malvagia Chiesa cattolica li falsificasse rendendo Gesù un personaggio noioso.

Dal vangelo secondo Walt Disney

1 Gli apostoli ritornarono e raccontarono a Gesù tutte le cose che essi avevano fatto allo stadio di Gerusalemme. 2 Invero, prendere in giro i tifosi del Nazareth non fu una saggia idea 3 Poiché una gran folla seguiva ora gli apostoli, ché voleva mangiare a casa di Gesù.
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Miracoli di Gesù

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 16:25, dic 3, 2016 (CET)

Autori:
Black Outdisc

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Candidature

Modalità di Candidatura
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Ogni utente può proporre un singolo candidato per settimana.

  • Qualunque utente registrato può proporre un candidato, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
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  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
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  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

  • Consulta gli archivi per andare a caccia di materiale meritevole ma mai premiato.
  • In particolare i vecchi Articoli della Settimana vincenti possono meritare la Latrina.
  • Proponi tu stesso i tuoi lavori se sono di qualità, non devi aspettare che lo facciano altri.
  • È scientificamente dimostrato che schiacciando "Una pagina a caso" c'è il 7% di probabilità di trovare del materiale da Latrina e il 102% che sia una schifezza.

Coda di candidatura

NB: in via del tutto eccezionale sono presenti in coda dei candidati che non rispettano il regolamento (candidature multiple di uno stesso utente e voti dati prima di entrare in votazione), ma solo perché risalenti a prima della riforma e per evitare di annullare votazioni che non si erano ancor concluse. Resta valida la regola di non aggiungere nuovi candidati contro le regole e di non poterli votare finché sono in coda. Grazio pe lattanziona.

17 settembre 2015

17 settembre 2015, Francia - Ottenuti per la prima volta spermatozoi umani in vitro. Si teme però una certa fragilità del nascituro.

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17 settembre

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



24 settembre 2015

24 settembre 2015, Volkswagen - L'amministratore delegato si dimette. Ora il futuro dell'azienda è avvolto in una nube di fumo.

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24 settembre

Candidata da/il:
--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



NonPoesie:Traffico

Marinetti copertina poesia Traffico.jpg
Traffico è l'opera prima del genio incompreso Aginulfo Martinetti. Allievo del Bertelli, nel 1908 il giovane Aginulfo si discosta dal filone impermeabile e passa al futuristico per 14 milioni di lire. Da allora la sua carriera declina fino all'inevitabile suicidio, a soli 89 anni.

PEEE, PE-PEEEEEEE

VROOOM, VROOM VROOM, VROOOM

PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

PE-PE-PE-PE-PE

"LIMORTACCITUA!"

PE-PE-PE-PEEEEEEEEEE

VROOOOM, VROOOM

EEEEEEEECKH
NonLibri Zaza 1.png
Libro
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NonPoesie:Traffico

Candidata da/il:
--CAESAR 12:50, lug 4, 2016 (CEST)

Autori:
Cesar91disc

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