Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto
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Possono votare solo gli amministratori e gli utenti con 2 candidature vincenti all'attivo, ma non per i loro stessi candidati.

  • In pratica almeno 2 lavori che hai candidato in passato devono essere finiti in Latrina, prima di poter votare. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
    • Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato fiuto per la qualità possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
    • Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio per concorrere al Trofeo Stercorario, che assegna 3 lussuose medaglie e privilegi speciali di cui vantarsi con gli amichetti all'oratorio.
  • Non puoi votare a favore di un lavoro che hai candidato tu stesso (il che implica che puoi votare contro, se sei masochista). Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soie, ma la mamma non vota.
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Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione.

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa? Poi clicca il tasto Firma con data e ora nell'opzione scelta, sotto le eventuali altre firme già presenti.
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di candidati in gara, ovviamente solo un voto per candidato che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona. Non temere se non riesci a leggere 30 tesine chilometriche in 7 giorni, se nessuno se le caga restano comunque in gara.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 4 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!
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Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.
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Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa il candidato è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica e scrivi nell'apposito spazio commenti.
Modalità di Scrutinio
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La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva.

  • Se al termine della settimana un candidato ottiene almeno l'80% dei voti positivi e raggiunge il quorum, esso entra immediatamente in Latrina.
  • Se ottiene l'80% o più di voti negativi (con o senza quorum), viene bocciato con somma ignominia.
  • Se né i voti a favore né quelli contro raggiungono l'80%, oppure non c'è quorum, la votazione viene annullata a meno che non ci sia stato almeno 1 nuovo voto valido a favore nell'ultima settimana; in questo caso, la votazione viene prorogata di 1 altra settimana.

Non c'è limite massimo al numero di candidati e alla loro permanenza in gara. Ma neanche un premio per il candidato loffio che resiste più a lungo.

  • Un candidato può essere estromesso dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole di candidatura; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
  • Una volta stabiliti bocciati e vincitori, tutti i candidati in coda di attesa entrano in votazione nell'ordine in cui si trovano, sotto quelli che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia.
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È possibile ed incoraggiato il miglioramento del candidato in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.
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È possibile riproporre i candidati bocciati

  • Qualunque candidato bocciato può essere ricandidato in ogni momento. È improbabile che gli stessi utenti voteranno diversamente per lo stesso candidato, quindi prenditi del tempo per migliorarlo facendo tesoro degli insulti ricevuti la volta prima. Oppure rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:

Diritto di Candidatura e di Voto

  • Consulta questa lista per controllare se sei incluso fra i Coprologi, gli utenti che hanno diritto al voto.
  • Se non hai diritto di voto puoi ottenerlo candidando lavori e sperando che vengano premiati, ma devi essere un utente registrato.
  • Se non sei registrato puoi farlo andando qui (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a candidare cagat pezzi meritevoli.

Votazioni in corso

Nazionale di calcio della Zingaria

Stemma Zingaria calcio.jpg

Lo stemma della Federcalcio Zingaria.

La nazionale di calcio della Zingaria, detta anche "Seleçau" è la rappresentativa calcistica nazionale[all'incirca] delle tribù zingare. I giocatori che vi militano sono dei veri e propri idoli, i loro ammiratori li seguono ovunque, quasi quanto i Carabinieri e le altre gendarmerie di tutta Europa. La Zingaria non è riconosciuta ufficialmente dalla FIFA, per questo motivo il Ministero delle Attività Che Fanno Buttare Giù la Panza, col benestare dei principali clan Romanisæl e Kalé, ha fondato la FIFONA (Fédération Internationale de Football Organizzescion Non Autorisé), alla quale hanno prontamente aderito anche la Slovezia, l'Andokazzostan, la Padania, lo Spagnogallo, la Repubblica delle Banane, il Canadafrica, la Svervegia e l'isola che non c'è. Questa formidabile e dinamica organizzazione, che cambia sede ogni due settimane altrimenti i depositi di rame rubato vengono scoperti, si occupa di coordinare le attività che sfociano in due eventi sportivi di primo piano, ma sarebbe più corretto dire seminterrato:
  • il Campionato Diversamente Europeo di Calcio (giunto alla diciassesta edizione);
  • il Campionato Mondiale A Latere di Pallone (a cui presto parteciperanno anche gli Azzurri).
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Nazionale di calcio della Zingaria

Candidata da/il:
--GorillaK2 Ciao, <tuo nome>!

Autori:
GorillaK2disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d&#039;oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 16, 2017 (CEST)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 21:08, apr 16, 2017 (CEST)


NonCitazioni:Martin Luther King

Martin L. King.jpg
Quote rosso1.png Ho un sogno: diventare bianco! Quote rosso2.png

~ Michael Jackson Martin Luther King durante il suo discorso al Lincoln Memorial
NonCitazLogo.png
Citazione
Link:
NonCitazioni:Martin Luther King

Candidata da/il:
--Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 09:51, apr 12, 2017 (CEST)

Autori:
Milo Laerte Bagatdisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Blueyes2002 disc 20:57, apr 18, 2017 (CEST)
(nessun voto contrario)


File:Orlando Renzi e Emiliano in The Good The Bad and The Ugly.jpg

Orlando Renzi e Emiliano in The Good The Bad and The Ugly.jpg

Orlando Renzi e Emiliano in The Good The Bad and The Ugly.jpg

Per un pugno di voti.

LogoNonCommons.png
Immagine
Link:
File:Orlando Renzi e Emiliano in The Good The Bad and The Ugly.jpg

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 16:32, apr 16, 2017 (CEST)

Autori:
Lollolpedisc, Big Jackdisc

Quorum: 3
(nessun voto favorevole)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 21:05, apr 18, 2017 (CEST)
  2. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 10:37, apr 21, 2017 (CEST)


Rita da Cascia

Suorasorca1.jpg

Santa Rita mentre si mostra ad una folla di fedeli in estasi

Santa Rita da Cascia, al secolo Santa Rita S'accascia o Santa Rita Bagascia (Roccapolena 1355;Mi-sex 2006,2007,2008,2009) è stata una donna religiosa italiana, suora per oltre quarant'anni, e viene considerata una tra le sante più amate e venerate in Italia.

Il perché lo si può agevolmente intuire osservando con attenzione la foto sotto.

La giovane Rita nasce in una povera famiglia molto credente e riceve sin da giovane un'educazione improntata al più schietto e cieco bigottismo, unito ad una severa quanto implacabile fermezza ed autorità.

Si narra che la madre fosse solita punirla duramente mediante l'uso di frusta e flagello per ogni piccola, insignificante mancanza.

Era infatti sufficiente ad esempio dimenticare una porta aperta o una finestra chiusa in casa per scatenare l'ira ingiustificata della sadica genitrice.

La piccola santa, ad ogni buon conto, accettava di buon grado le punizioni ricevute, senza mai lamentarsi, con ciò
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Voce
Link:
Rita da Cascia

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 22:22, apr 16, 2017 (CEST)

Autori:
Blueyes2002disc

Quorum: 3
(nessun voto favorevole)
(nessun voto contrario)

Candidature

Modalità di Candidatura
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Ogni utente può proporre un singolo candidato per settimana.

  • Qualunque utente registrato può proporre un candidato, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
    • Non devi per forza candidare solo lavori realizzati da te, anzi, l'obiettivo è trovare merda di qualità, a prescindere da chi l'ha deposta.
  • Ogni utente può avere 1 solo candidato in coda ogni settimana. Prima di candidare qualcos'altro, aspetta che la candidatura in coda vada in votazione o sia annullata. Se candidi solo robetta almeno non potrai monopolizzarci le votazioni.
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È possibile candidare solo un lavoro che rispetti i seguenti requisiti:

  • Dev'essere una voce enciclopedica, un libro, un manuale, una notizia (anche "flash"), una citazione o un'immagine.
  • Originalità: non si può candidare materiale creato al di fuori di Nonciclopedia, ovvero copiato altrove, e non modificato abbastanza da poter essere considerato una cosa a sé stante. Traduzioni e piccoli ritocchi vanno bene per Facebook, non per noi.
  • Comprensibilità: niente roba comprensibile solo agli utenti di Nonciclopedia. La Latrina è per tutti i visitatori.
  • Rispetto delle Linee Guida: ovviamente non si possono candidare cose messe sotto accusa, in scadenza o addirittura a rischio di cancellazione. Se non va bene per il sito, figuriamoci per la sua home page.
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Le candidature possono essere annullate.

  • Gli Spurgatori, solerti guardiani della Latrina, si occupano di controllare i requisiti di cui sopra, che la candidatura sia firmata e compilata correttamente in tutte le sue parti, ecc.. Possono annullare le candidature non conformi, chiudendone la votazione in ogni momento, archiviandole nell'apposita pagina. Se quel giorno hanno fatto sesso potrebbero passarci sopra, ma è un'ipotesi talmente remota...
    • Se una candidatura viene annullata verrai avvisato nella tua pagina di discussione personale, e potrai comunque verificare il motivo dell'annullamento nella pagina di discussione dell'archivio. Protesta pure, tanto 10 volte su 9 è colpa tua.
  • Chi candida è libero di ritirare il proprio candidato finché è in coda di attesa (non più quando entra in votazione). Inutile dare la colpa al gatto che zampetta sulla tastiera mentre sei in bagno, la figura del coglione che candida a capocchia non te la leva nessuno.
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Per candidare qualcosa clicca il tasto qui in basso

  • Compila accuratamente il modello, seguendo le istruzioni riportate; non fare casini e tutto andrà bene.

Come creare un candidato vincente

Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
  • Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
  • Stile: rispetto di grammatica, proporzioni auree e 10 comandamenti.
  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

  • Consulta gli archivi per andare a caccia di materiale meritevole ma mai premiato.
  • In particolare i vecchi Articoli della Settimana vincenti possono meritare la Latrina.
  • Proponi tu stesso i tuoi lavori se sono di qualità, non devi aspettare che lo facciano altri.
  • È scientificamente dimostrato che schiacciando "Una pagina a caso" c'è il 7% di probabilità di trovare del materiale da Latrina e il 102% che sia una schifezza.

Coda di candidatura

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