Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto
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Possono votare solo gli amministratori e gli utenti con 2 candidature vincenti all'attivo, ma non per i loro stessi candidati.

  • In pratica almeno 2 lavori che hai candidato in passato devono essere finiti in Latrina, prima di poter votare. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
    • Per gli anni 2007-2015 contano le candidature vincenti nelle varie WoS; valgono anche gli AdS di cui si è primi firmatari che abbiano preso più del 50% di tutti i voti espressi. Non si possono riscattare gli anni di Università.
  • Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato fiuto per la qualità possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
  • Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio che per ora non serve a niente a parte vantarsi con gli amici all'oratorio.
  • Non puoi votare per un lavoro che hai candidato tu stesso. Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soie, ma la mamma non vota.
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Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione.

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa?
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di candidati in gara, ovviamente solo un voto per candidato che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona. Non temere se non riesci a leggere 30 tesine chilometriche in 7 giorni, se nessuno se le caga restano comunque in gara.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 4 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!
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Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.
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Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa il candidato è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica.
Modalità di Scrutinio
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La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva.

  • Se al termine della settimana un candidato ottiene almeno l'80% dei voti positivi, a prescindere da quanti sono, esso entra immediatamente in Latrina.
  • Se invece ottiene l'80% o più di voti negativi, esce dalla gara con somma ignominia.
  • Se infine ottiene qualunque altro risultato (incluso nessun voto), resta in gara ancora una settimana, e così via finché non viene premiato o bocciato. Non c'è alcun premio per il candidato loffio che resiste più a lungo.
  • Una volta stabiliti bocciati e vincitori, tutti i candidati in coda di attesa entrano in votazione nell'ordine in cui si trovano, sotto quelli che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia. Se pensavi di fare il furbo candidando qualcosa alle 23:59 di domenica e facendolo vincere con il tuo solo voto, non sei poi così furbo.
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Non c'è limite massimo al numero di candidati e alla loro permanenza in gara.

  • Però se ce ne sono di mediocri che resistono per mesi abbiate pietà di loro e di noi, e votate contro così ce li si toglie dai maroni.
  • Un candidato può essere estromesso dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole di candidatura; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
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È possibile ed incoraggiato il miglioramento del candidato in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.
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È possibile riproporre i candidati bocciati

  • Qualunque candidato bocciato può essere ricandidato in ogni momento.
  • Se ci sono molte votazioni in corso potrebbero volerci mesi prima che torni in votazione; approfittane per migliorarlo, altrimenti è probabile che venga bocciato di nuovo. E rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:
  • Wedhro - tuttofare (ad interim)

Diritto di Candidatura e di Voto

  • Consulta questa lista per controllare se sei incluso fra i Coprologi, gli utenti che hanno diritto al voto.
  • Se non hai diritto di voto puoi ottenerlo candidando lavori e sperando che vengano premiati, ma devi essere un utente registrato.
  • Se non sei registrato puoi farlo andando qui (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a candidare cagat pezzi meritevoli.

Archivio Votazioni

2016201520142013201220112010200920082007

Vincitori in Latrina

Votazioni in corso

[modifica] Cazziatone

Full Metal Jacket Sergente Hartman.jpg

S.M. Hartman: attuale campione mondiale di Cazziatone acrobatico.

Il cazziatone, conosciuto anche come rimprovero o lavata di testa, è una forma di comunicazione normalmente usata per sottolineare l'inadempienza ad un incarico, anche quando lo stesso è svolto parzialmente o con superficialità, o comunque in tutte le forme definibili: "a cazzo di cane". È anche una valida forma terapeutica per sfogare la rabbia repressa, ed è consigliato dalla maggior parte degli psicologi al posto dell'omicidio-suicidio.
A partire dal 2000 è diventato un simpatico sport, praticato in tutto il mondo e recentemente proposto come disciplina olimpica, o comunque come disciplina e basta.

Nato in ambito militare, nel corso dei secoli il cazziatone è stato protagonista assoluto in numerosi episodi passati alla storia. Memorabile quello del Senato romano ai consoli Gaio Terenzio Varrone e Lucio Emilio Paolo, freschi di batosta nella battaglia di Canne.

Quote rosso1.png Duo magnis penis sunt vobis. Quote rosso2.png

~ Lucio Candido Lupo, capogruppo del Movimento 5 Sesterzi al Senato.
Qualche secolo dopo, Federico Barbarossa strapazza Papa Alessandro III nella battaglia di Prata Porci, nella zona del Tuscolo a ridosso di Roma. Il pontefice se la prede ovviamente col suo comandante Oddone Frangipane.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Cazziatone

Candidata da/il:
----Chiavettomane (?) (!!) (#) 04:13, lug 10, 2016 (CEST)

Autori:
GorillaK2disc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 22:56, lug 10, 2016 (CEST)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 09:56, ago 10, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 11:05, lug 11, 2016 (CEST)
  2. --Cthulhu animato.gifThat is not dead which can eternal lie; and with strange aeons even death may die.Flaming Ace 20:02, lug 20, 2016 (CEST)
  3. --TurtelènGnam! 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
  4. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 08:35, ago 8, 2016 (CEST)
    1. --Utente:Hitman-1992/firma 11:44, ago 05, 2016 (CEST)
  5. --CAESAR 15:43, ago 13, 2016 (CEST)
  6. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:00, ago 26, 2016 (CEST)


[modifica] Civil war pandoro panettone

Civil war pandoro panettone.jpg

L'eterna lotta fra panettone e pandoro è giunta al cinema!
LogoNonCommons.png
Immagine
Link:
File:Civil war pandoro panettone.jpg

Candidata da/il:
--LollPapocchio.pngOcchio, Papocchio, prezzemolo e finocchiolpe 15:34, apr 29, 2016 (CEST)

Autori:
Big_Jackdisc, Lollolpedisc

Voti favorevoli
  1. --Cresh. Buonsalve! Problemi Tecnici?Chiedi al Bot!Insultami!@Wikia 09:51, mag 24, 2016 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:54, mag 24, 2016 (CEST)
    1. --ᴄᴀғɪ 九〇から六 17:38, mag 25, 2016 (CEST)
  3. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:24, mag 29, 2016 (CEST)
    1. --Treffo(epistole) 14:36, giu 9, 2016 (CEST)
  4. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 08:35, ago 8, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --MuK 00:18, mag 27, 2016
  2. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 16:10, lug 23, 2016 (CEST)
  3. --TurtelènGnam! 13:12, lug 24, 2016 (CEST)
  4. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 14:06, lug 31, 2016 (CEST)
  5. --CAESAR 13:25, ago 20, 2016 (CEST)


[modifica] Mela cotogna

Melo cotogno la pianta.jpg

Le parti che compongono il cotogno, prima di essere assemblate dal dottor Frankenstein.

La mela cotogna è il frutto del peccato cotogno, che è sicuramente originale. Il Cydonia oblonga, così la chiamano i suoi amici, è una pianta di provenienza sospetta della famiglia delle rosaceae, coltivata ufficialmente proprio per i suoi frutti. In realtà i complottisti sospettano che sia una forma di vita aliena, pronta a conquistare il pianeta al momento opportuno, ossia quando, per una singolare sequela di eventi, saremo tutti al cesso in contemporanea. Secondo i bene informati è una delle più antiche piante da frutto conosciute: era coltivata già nel 2000 a.C. dai Babilonesi, tra i Greci era considerato frutto sacro ad Afrodite (convertitasi immediatamente alla banana). In epoca romana era ben nota, venendo citata (a sproposito) da Catone, Virgilio e Lucullo.
La caratteristica principale di questa specie è che il frutto può assumere diverse forme, assomigliando a volte ad una mela, altre ad una pera, in alcuni casi a Renato Brunetta. Mio nonno ne staccò una a forma di tetrosaedro, per non correre rischi inutili la fece esorcizzare da Don Zauker.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Mela cotogna

Candidata da/il:
--GorillaK2 Daje! 23:51, lug 10, 2016 (CEST)

Autori:
GorillaK2disc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 14:00, lug 24, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 21:49, lug 24, 2016 (CEST)
  2. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 08:35, ago 8, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 21:46, ago 20, 2016 (CEST)
  4. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:02, ago 26, 2016 (CEST)


[modifica] Alessandro Borghese

Alessandro Borghese libro cucina kebab.jpg

Come si fa a non averlo in cucina?

Alessandro in Borghese (detto Alex the Borg - la resistenza alle mie ricette è inutile) è uno chef televisivo, cioè uno di quei tizi che preparano quelle cose strane che quando provi a rifarle a casa tua i risultati sono leggermente diversi.
Alessandro Borghese è il promotore di una cucina leggera e fatta di ingredienti semplici; la ricetta che lo ha reso famoso è lo strudel di crauti con fagioli mandorlati e cotiche, da accompagnarsi ad un buon vino rosso frizzante o ad una tanica di bicarbonato.

Figlio di sua madre e nipote di suo zio, Alessandro Borghese è anche fratello di sua sorella.
Nasce a San Francisco per sua espressa volontà, poi fugge da casa per andare a cantare sulle navi da crociera, ma siccome il monopolio di cantante sulle navi era già in mano ad una persona sola deciderà di improvvisarsi cuoco per viaggiare a scrocco sulle quasi più prestigiose navi da crociera che abbiano mai solcato il mare da quando esiste il mare.

Qui preparerà la sua prima strepitosa ricetta, il risotto al risotto.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Alessandro Borghese

Candidata da/il:
--WEDHRO Moai Wedhro.png? 01:02, lug 16, 2016 (CEST)

Autori:
Giallo Antracitedisc, Wedhrodisc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 14:00, lug 24, 2016 (CEST)
  2. --GorillaK2 Daje! 12:22, ago 6, 2016 (CEST)
  3. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 08:35, ago 8, 2016 (CEST)
Voti contrari

--Blueyes2002 disc 21:51, lug 24, 2016 (CEST)

  1. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 23:56, ago 14, 2016 (CEST)


[modifica] Terroristi islamici assaltano sede Inter

Hernanes.jpg

Non sono io Hernanes: è quello lì, è quel portiere dall'accento sloveno.

Milano - Risuona ancora il fragore degli spari dell'assalto a Charlie Hebdo, ma i terroristi islamici non sono ancora sazi e hanno subito trovato un nuovo, infedele, imperdonabile nemico da distruggere: Hernanes. Il calciatore, oltre ad essere cristiano, è chiamato Il Profeta, ma di profeta ce ne è uno solo: Maometto. La blasfemia è risultata dunque troppo, e alcuni terroristi hanno dunque preso la prima macchina disponibile, una Fiat Uno del 1992, e si sono diretti ad Appiano Gentile, pronti ad aprire il fuoco.

Durante il primo assalto avrebbero ucciso D'Ambrosio, Khrin, Andreolli, Donkor e Kuzmanovic, rinforzando notevolmente la compagine nerazzurra. Poi avrebbero iniziato a cercare l'infedele, aiutati da Osvaldo, che li avrebbe però condotti da Mauro Icardi. Prima di morire il calciatore argentino si è convertito all'Islam: "almeno mi trombo 70 vergini nell'aldilà" avrebbe dichiarato. Attualmente Icardi è in paradiso e pare che abbia già goduto delle sue 70 vergini, e di quelle di Donkor. Sembra che anche Wanda Nara, davanti ai terroristi, abbia implorato pietà dicendo: "Vi prego, risparmiatemi! Non voglio morire vergine!" e che sia poi potuta fuggire approfittando delle risate incontollate dei suoi aguzzini.

Gli attentatori islamici non hanno avuto pietà del Profeta, crivellandolo di colpi. Anche Guarin, intervenuto in difesa del compagno brasiliano è stato brutalmente ammazzato. Dopo aver ucciso il profeta sembra che i terroristi abbiano incontrato Roberto Mancini, ma pare che il tecnico sia stato risparmiato:
LogoNonNotizie2.png
Notizia
Link:
NonNotizie:Terroristi islamici assaltano sede Inter

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Galeazzidisc, Cesar91disc

Voti favorevoli

--EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 21:48, apr 28, 2016 (CEST)

  1. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 19:09, ago 1, 2016 (CEST)
  2. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 08:35, ago 8, 2016 (CEST)
  3. --CAESAR 15:40, ago 20, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 16:16, ago 1, 2016 (CEST)
  2. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 22:52, ago 21, 2016 (CEST)
  3. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:04, ago 26, 2016 (CEST)


[modifica] Chi ha veramente ucciso Abele

Abele su Blu notte.jpg

Chi ha veramente ucciso Abele?

Blu Notte - Misteri Italiani: il mistero della morte di Abele.

Buonasera. La storia che vi raccontiamo questa sera sembra uscita da un romanzo di Manlio Smitherson. Sembra di assistere al sesto atto del Re Lear, che di atti però ne ha solo cinque. Se fosse un film, sarebbe un misto tra Psycho e Giovannona Coscialunga. Un misto tra giallo e suspence, tra verità e orrore, tra ketchup e maionese, tra vino e Cocacola.
Questa sera faremo luce sul mistero di Caino e Abele. Potevamo noi fermarci alla versione ufficiale? Di certo no, perché veniamo pagati per non farlo.

Ogni omicidio ha sempre una vittima, un colpevole, un movente. All'epoca le indagini furono molto sommarie, perché una volta scoperta la vittima (il povero Abele), il colpevole era di certo Caino, in quanto oltre a lui, sulla terra, non c'era nessun altro. Non ancora.

Ma le cose non sono sempre come appaiono, ed ecco perché diventa importante indagare sul movente: se a quei tempi questo lavoro fosse stato fatto, la storia sarebbe stata scritta in un altro modo.
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonLibri:Chi ha veramente ucciso Abele

Candidata da/il:
AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 12:31, giu 24, 2016 (CEST)

Autori:
Mario 86disc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:33, ago 1, 2016 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:07, ago 26, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 19:00, ago 1, 2016 (CEST)
  2. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 08:35, ago 8, 2016 (CEST)


[modifica] Denise Milani

Denise Milani in spiaggia.jpeg

Denise Milani mentre si impegna a fare del bene per l'umanità

Denise Milani è una scrittrice, eroina, poliziotta, infermiera, benefattrice, filantropa e santa slo vacca.

Non appena superata la difficile fase della pubertà Denise Milani, in misura proporzionale alla crescita del proprio seno, matura la ferma volontà di distinguersi in questo mondo pieno di brutture, miserie e povertà, portando avanti progetti volti a fare il bene del prossimo.

Inizia quindi a scrivere i propri pensieri e le proprie emozioni, aprendo al mondo il suo giovane cuore per sensibilizzare l'opinione pubblica su tematiche importanti come l'amore e la bontà. Dalla sua penna ispirata vengono alla luce tre monografie, accorate e profonde, che brillano come piccoli gioielli[citazione necessaria] in una società ormai gretta e dedita al più spietato egoismo.

I monografia:

Ciao!sono nuova ragazza, prima volte arrivo qui! Sono bellissima ragazza, , bellissima fisico, elegante, dolce e molto educata. Che cosa ti piace?
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Denise Milani

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 17:42, ago 2, 2016 (CEST)

Autori:
Blueyes2002disc

Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 09:39, ago 10, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 10:17, ago 13, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 16:25, ago 14, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 21:28, ago 20, 2016 (CEST)


[modifica] Campionato mondiale di calcio 1930

Logo Mondiali Uruguay 1930.jpg

Il logo scelto per la prima edizione dei Mondiali fu questo sgorbio, con la consapevolezza che, per le edizioni successive, sarebbe stato impossibile fare di peggio[citazione necessaria].

Quote rosso1.png I Mondiali?
Nel 1930?
In Uruguay?
Ma è assurdo! Quote rosso2.png

~ Tante cose sembrano assurde, eppure sono realmente accadute.

Il Campionato mondiale di calcio 1930 ebbe luogo in Uruguay, non esattamente dietro l'angolo, ma è già qualcosa non averlo organizzato su Plutone. Era la prima volta che si organizzava un campionato del mondo di calcio, e la prima volta non si scorda mai.
In nome e per conto delle prime volte, Nonciclopedia si assume l'onere e l'onore di propinare proporre ai suoi lettori il polpettone l'appassionato ed avvincente resoconto dello storico evento.
Sia pertanto ceduta la parola ai fatti:

Wikiquote.png
«Weee tipo, stringimi il laccio che mi sparo la smorfa...»
(Oops! Ho sbagliato fatti. Capita.)
La FIFA era nata nel lontano 1904 e in tutto questo tempo i suoi rappresentanti non avevano fatto una benemerita ceppa di quanto dichiarato nello statuto dell'organizzazione, ossia promuovere e diffondere il calcio nel mondo attraverso manifestazioni sportive che avrebbero dovuto sviluppare una maggiore coesione e un progressivo affratellamento delle Nazioni coinvolte.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Campionato mondiale di calcio 1930

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 18:42, ago 2, 2016 (CEST)

Autori:
Zurponedisc

Voti favorevoli
  1. --GorillaK2 Daje! 00:33, ago 10, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 10:15, ago 13, 2016 (CEST)


[modifica] Expo 2015, Renzi ottimista per l'apertura: "Non ci beccheranno mai!"

Cantiere Expo 2015 a Milano.jpg

Tranquilli, tra quindici giorni è pronto. Giuro.

Il Premier Renzi si è detto molto soddisfatto dopo aver terminato l'ispezione ai cantieri dell'Expo 2015 di Milano. I costi spropositati per strutture, infrastrutture, personale, andrine e camorra stanno finalmente fruttificando. A 15 giorni dall'apertura è stato già ultimato il 26% dei lavori. Questo strepitoso risultato ha rincuorato il nostro caro Presidente del Consiglio dei Giovani:

Quote rosso1.png Ancora una volta l'Italia si è dimostrata all'altezza delle aspettative. Io mi credevo che si erano già fregati pure le fondamenta. Comunque, nonostante gli inevitabili ritardi saremo pronti in tempo per l'apertura, ho già un piano... Quote rosso2.png

Renzi si riferisce probabilmente all'operazione Camouflage. Con una sola milionata di Euro si provvederà a ricoprire con pannelli scenografici tutto ciò che non è ancora stato completato/iniziato/progettato/ideato. In caso di necessità verranno stanziati ulteriori due milioni per costruire un enorme telone col quale ricoprire i pannelli Camouflage non ancora ultimati. A causa dei tempi ristretti verranno stanziati anche 800.000 Euro per assoldare alcune migliaia di mimi col compito di simulare la presenza delle vetrate non ancora installate.
LogoNonNotizie2.png
Notizia
Link:
NonNotizie:Expo 2015, Renzi ottimista per l'apertura: "Non ci beccheranno mai!"

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Maxpeddisc

Voti favorevoli

--Treffo(epistole) 20:58, apr 22, 2016 (CEST)

  1. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 22:57, ago 21, 2016 (CEST)
Voti contrari

--EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 21:48, apr 28, 2016 (CEST)

  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:57, ago 16, 2016 (CEST)
  2. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:05, ago 27, 2016 (CEST)


[modifica] Speciale Olimpiadi di Rio 2016

Logo Olimpiadi Rio 2016 tanga.jpg
Al via i Giochi della XXXI Olimpiade (Joginho da scis-scis-scisì Olimpìadinha Massa Tranquia 50 de Boca 100 Scopare) a Rio de Janeiro, Brasile, Terzo mondo.
Durerà fino al 21 agosto salvo chiusura anticipata per epidemie mortali o massacro assolutamente non causato dalla religione.
Partecipano un fottilione di atleti da un botto di Paesi dai nomi buffi, inclusi per la prima volta il Kosovo, il Sud Sudan e la Federazione delle Isole di Monnezza del Pacifico (atleti: 1 punkabbestia). Per la prima volta partecipa anche una compagine di profughi, ma solo per la specialità di Barcone Sovraffollato alla Deriva.
Gli sport ridicoli inclusi nei giochi vedono l'arrivo di Rugby a 7 e Golf. La proposta di includere anche il lancio di batuffoli di pelo dell'ombelico non ha riscosso molto entusiasmo. Rimangono esclusi baseball, karate e squash, quindi se amate picchiare la gente in una stanzetta opprimente mitragliandola con una gragnuola di palline rimbalzine colpite con un bastone, spiacenti ma queste Olimpiadi saranno una noia mortale.
LogoNonNotizie2.png
Notizia
Link:
NonNotizie:Speciale Olimpiadi di Rio 2016

Candidata da/il:
--WEDHRO Moai Wedhro.png? 11:10, ago 8, 2016 (CEST)


Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:45, ago 26, 2016 (CEST)
  2. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 02:17, ago 27, 2016 (CEST)
  3. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:06, ago 27, 2016 (CEST)
(nessun voto contrario)


[modifica] Figa pelosa

Fokker DR-1.JPG

Non esistono ritratti o fotografie di Mimmo Curbetti. Tuttavia, si sa per certo che non venne mai abbattuto dal Barone Rosso.

Figa pelosa è il dipinto d'esordio di Mimmo Curbetti, imbrattatele nato agli inizi del XIX secolo negli Stati Pontifici.
È l'unico dipinto del Curbetti, un eterno pre-adolescente che subì non poche persecuzioni per le sue azioni sovversive, tipo scrivere sui muri Viva le tette. Il che, in uno Stato in cui gli unici a vedere un po' di squàppara seria erano i Cardinali, era considerato satira politica. Per questo fu spesso imprigionato e torturato a giorni alterni, ma mai di venerdì perché era il "Cardinal's topa day", quindi giorno di svacco per tutti, boia compresi.

Nel 1860, dopo decenni di umiliazioni, Curbetti decise di darsi all'arte, quella vera. Comprò tela e pennelli ipotecando casa di nascosto, e iniziò a dipingere un quadro di 40x50 cm, che avrebbe, a sentir lui, "rivoluzionato il modo di guardare alla pittura".
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Figa pelosa

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 16:14, ago 8, 2016 (CEST)

Autori:
Turtelèndisc

Voti favorevoli
  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:59, ago 16, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 00:11, ago 18, 2016 (CEST)
  2. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 14:16, ago 18, 2016 (CEST)
  3. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 21:03, ago 20, 2016 (CEST)


[modifica] Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro

Dinosauro mangia.jpg

I ciccioni, anche trasformati in dinosauri sempre a magnà

È una vicenda alquanto curiosa quella capitata a Carmine S., riportata in questi giorni su tutti i TG. L'impiegato 41enne Carmine, tormentato dall'obesite, aveva deciso di guarire con il DinoForm, un farmaco rivoluzionario che promette di togliere tutto il grasso in eccesso in poco tempo. L'unico inconveniente è quello di trasformare chi lo assume in un dinosauro.

"Era tutto scritto nel foglietto illustrativo" - ci spiega Stefano Spillabergo, inventore del DinoForm - "Il farmaco infatti converte tutto il grasso in eccesso in energia per trasformare il ciccione in un dinosauro".
Carmine S., oggi diventato un tirannosauro, ha così commentato la sua vicenda:

Quote rosso1.png GROAAAAAAAR!!!! Quote rosso2.png

L'avvocato di Carmine ha tentato di convincere il suo cliente a intraprendere un'iniziativa legale contro la casa farmaceutica che distribuisce il DinoForm, ma è stato divorato prima che potesse cominciare a parlare.
LogoNonNotizie2.png
Notizia
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NonNotizie:Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Galeazzidisc

Voti favorevoli
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 00:30, apr 22, 2016 (CEST)
    1. --EsercitoItaliano.gif RUM E PERA 21:48, apr 28, 2016 (CEST)
  2. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:08, ago 27, 2016 (CEST)
  3. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 12:11, ago 27, 2016 (CEST)
Voti contrari

--Treffo(epistole) 21:30, apr 22, 2016 (CEST)

  1. --ZurpOcchioPNG.pngne 18:54, ago 24, 2016 (CEST)


[modifica] 15 ottobre 2015

15 ottobre 2015, Parlamento - Fissione nell'NCD: esce a velocità della luce il neutrino Gaetano Quagliariello.

LogoNonNotizie2.png
Notizia Flash
Link:
15 ottobre

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)


(nessun voto favorevole)
Voti contrari

--Treffo(epistole) 05:33, apr 23, 2016 (CEST)

  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
  2. --CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
  3. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
  4. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 21:07, ago 22, 2016 (CEST)


[modifica] Kriegsmarine

Bandiera nazista.jpg

La sobria bandiera della Kriegsmarine.

La Kriegsmarine (in tedesco: spreco di soldi e vite umane) ereditò i propri mezzi dalla defunta Kaiserliche Marine, la quale era stata decimata durante la prima guerra mondiale in seguito alle brillanti strategie dell'alto comando di Marina tedesco. Al termine della Grande Guerra le forze navali potevano vantare: 4 zattere belliche, 1 cacciatorpediniere e mezzo, 2 battelli a vapore e un relitto inabissato al largo dello Jutland. Inoltre, in seguito al trattato di Versailles le potenze europee avevano obbligato la Germania a rinunciare a: sommergibili, portaerei, idrovolanti, artiglieria costiera e pizzerie (perché sì).

La fortuna tornó a sorridere alle navi germaniche nel 1935, quando venne firmato il trattato navale Anglo-Tedesco (soprannominato dagli storici britannici "zappa sui piedi") che consentiva il riarmo della flotta navale germanica, a patto che quest'ultima si mantenesse inferiore nei numeri a quella inglese.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Kriegsmarine

Candidata da/il:
--Falce e Martello.pngKaiserItaAquila nazista.png 09:49, ago 15, 2016 (CEST)

Autori:
KaiserItadisc

Voti favorevoli
  1. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:08, ago 27, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 12:17, ago 27, 2016 (CEST)


[modifica] Prostata

Disegno apparato genitale maschile.jpg

Schema dell'apparato genitale maschile disegnato da Leonardo Da Vinci. A sua discolpa c'è da dire che quando l'ha fatto era gonfio di mojito.

La prostata è una fantomatica ghiandola inventata dagli andrologi per giustificare il loro vizio di infilare le dita nel culo dei pazienti.
In molti nell'ambiente medico sono a conoscenza di questa truffa, ma preferiscono tacere perché la lobby degli andrologi è molto potente e ha agganci ovunque. Lo stesso autore di questo articolo, dopo aver coraggiosamente denunciato questa congiura internazionale, è stato inserito in un programma di protezione testimoni e vive costantemente con le spalle al muro.
Sia mai che arrivi un andrologo.

Secondo Alfred Lewis Harrington, titolare della cattedra di chirurgia del King's College London, la prostata ha la forma di una castagna, la consistenza di una castagna e il sapore di una castagna.
Secondo Carlos Andaleandalearribarriba, titolare di un lavasecco sull'orlo del fallimento, la prostata è una vera castagna che viene infilata nel retto dei neonati da ostetriche dotate di un discutibile senso dell'umorismo.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Prostata

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 12:31, ago 15, 2016 (CEST)

Autori:
Milo Laerte Bagatdisc

Voti favorevoli
  1. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 21:06, ago 22, 2016 (CEST)
  2. --Blueyes2002 disc 20:44, ago 24, 2016 (CEST)
  3. --GorillaK2 Daje! 19:20, ago 26, 2016 (CEST)
  4. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:09, ago 27, 2016 (CEST)
(nessun voto contrario)


[modifica] Sindaco

Sindaco nero.png

Dalle prossime elezioni i volti dei sindaci saranno nascosti per la privacy. Non sarebbe carino mostrare il volto di chi ruba.

Il sindaco è il capo dell'amministrazione comunale, anche detto primo cittadino perché è il primo a parcheggiare in doppia o tripla fila o sulle strisce blu senza pagare, mentre è l'ultimo a pagare le tasse. Quella di Sindaco è tra le cariche italiane più sottovalutate, ma - in fondo in fondo - meglio pagate, più corruttibili e più potenti, proprio come l'Europarlamentare. Mussolini, che aveva capito tutto sull'enorme potere dei Sindaci, li aveva eliminati, sostituendoli con Podestà di nomina governativa. In seguito, i Sindaci furono nominati dal Prefetto prima e scelti dal Consiglio comunale poi. Il Consiglio comunale, unico organo elettivo, sceglieva il Sindaco, dopo mille inciuci e lotte di potere messi in atto subito dopo le elezioni. Solo nel 1993 i Sindaci sono diventati elettivi e con questo è stata istituzionalizzata l'usanza di fare regali e promesse irrealizzabili agli elettori.

Il sistema dittatoriale elettorale imposto ai Comuni dal 1993 si basa sulla corruzione e sul voto di scambio.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Sindaco

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 20:28, ago 15, 2016 (CEST)

Autori:
Inopinatodisc

Voti favorevoli
  1. --Blueyes2002 disc 20:37, ago 24, 2016 (CEST)
Voti contrari
  1. --WEDHRO Moai Wedhro.png? 21:06, ago 22, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 22:33, ago 26, 2016 (CEST)


[modifica] Moschea Cieca

Moschea cieca.jpg

Una divertente partita di "Moschea cieca"
LogoNonCommons.png
Immagine
Link:
File:Moschea cieca.jpg

Candidata da/il:
--LollPapocchio.pngOcchio, Papocchio, prezzemolo e finocchiolpe 16:04, ago 20, 2016 (CEST)


(nessun voto favorevole)
Voti contrari
  1. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 18:15, ago 24, 2016 (CEST)
  2. --ZurpOcchioPNG.pngne 19:47, ago 26, 2016 (CEST)
  3. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:09, ago 27, 2016 (CEST)

Candidature

Modalità di Candidatura
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Ogni utente può proporre un singolo candidato per settimana.

  • Qualunque utente registrato può proporre un candidato, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
  • Ogni utente può avere 1 solo candidato in coda ogni settimana. Prima di candidare qualcos'altro, aspetta che la candidatura in coda vada in votazione o sia annullata. Se candidi solo robetta almeno non potrai monopolizzarci le votazioni.
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È possibile candidare solo un lavoro che rispetti i seguenti requisiti:

  • Dev'essere una voce enciclopedica, un libro (manuali, fiabe, ricette, poesie ecc.), un'immagine, o una notizia (anche flash).
  • Originalità: non si può candidare materiale creato al di fuori di Nonciclopedia, ovvero copiato altrove, e non modificato abbastanza da poter essere considerato una cosa a sé stante. Traduzioni e piccoli ritocchi vanno bene per Facebook, non per noi.
  • Comprensibilità: niente roba comprensibile solo agli utenti di Nonciclopedia, agli abitanti di un paesino o ai tuoi amichetti di scuola. La Latrina è per tutti i visitatori.
  • Rispetto delle Linee Guida: ovviamente non si possono candidare cose messe sotto accusa, in scadenza o addirittura a rischio di cancellazione. Se non va bene per il sito, figuriamoci per la sua home page.
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Le candidature non conformi potrebbero essere annullate.

  • Gli Spurgatori, solerti guardiani della Latrina, si occupano di controllare i requisiti di cui sopra e possono annullare le candidature che li vìolano, chiudendone la votazione in ogni momento. Se quel giorno hanno fatto sesso potrebbero passarci sopra, ma è un'ipotesi talmente remota...
  • Se hai proposto una candidatura poi annullata verrai avvisato nella tua pagina di discussione personale.
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Per candidare qualcosa clicca il tasto qui in basso

  • Compila accuratamente il modello, seguendo le istruzioni riportate; non fare casini e tutto andrà bene.

Come creare un candidato vincente

Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
  • Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
  • Stile: rispetto di grammatica, proporzioni auree e 10 comandamenti.
  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

  • Consulta gli archivi per andare a caccia di materiale meritevole ma mai premiato.
  • In particolare i vecchi Articoli della Settimana vincenti possono meritare la Latrina.
  • Proponi tu stesso i tuoi lavori se sono di qualità, non devi aspettare che lo facciano altri.
  • È scientificamente dimostrato che schiacciando "Una pagina a caso" c'è il 7% di probabilità di trovare del materiale da Latrina e il 102% che sia una schifezza.

Candidature annullate

Coda di candidatura

NB: in via del tutto eccezionale sono presenti in coda dei candidati che non rispettano il regolamento (candidature multiple di uno stesso utente e voti dati prima di entrare in votazione), ma solo perché risalenti a prima della riforma e per evitare di annullare votazioni che non si erano ancor concluse. Resta valida la regola di non aggiungere nuovi candidati contro le regole e di non poterli votare finché sono in coda. Grazio pe lattanziona.

[modifica] I migranti arrivano su Marte

Barcone migranti suolo marte.png

Un piccolo passo per il gommone, un grande passo per l'umanità.

Neanche il tempo di gioire della scoperta del vitale liquido sul pianeta rosso che gli approfittatori della disperazione si son già messi in moto. L'inviato di Nonciclopedia, la sonda Curiosity, nella mattinata odierna ha fatto sapere che su Marte è avvenuto il primo sbarco spaziale di migranti.

« Bzzzzzt bzzzzzz bzzzzzzt bzzzzt bzzzt »
(Curiosity)

Questo evento storico ha sconvolto la situazione politica della cintura di Orione: mentre Plutone insieme all'Ungheria chiude le frontiere e Saturno si dice pronto ad accogliere tutte le proprie quote di extrasaturniani, i pianeti fuori dal sistema solare se ne chiamano fuori.

Il ministro dell'interno Angelino Alfano ha già proposto una nuova operazione di salvataggio chiamata Sole Nostrum. Serie proteste si sono levate all'estero dal nuovo quartier generale di Alba Dorata, orbitante intorno la nostra stella, posto adatto per simili teste calde.
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NonNotizie:I migranti arrivano su Marte

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Fulmindisc


[modifica] Paolo Brosio appare alla Madonna: denunciato per stalking

Apparizione Paolo Brosio.jpg

Medjugorje - "Non riuscivo più a vivere, non sapevo bene come uscirne fuori, poi, un miracolo! Ho visto uno degli spot della Hunziker ed ho capito che era la cosa giusta da fare" così, comincia l'intervista esclusiva rilasciata alla redazione di Nonciclopedia da una donna molto speciale, forse la più speciale al mondo, la Madonna "non riuscivo più a vivere, ovunque andassi lui era lì... Medjugorje, Guadalupe, Lourdes... una volta l'ho perfino trovato in bagno mentre io... oddio, non riesco a dirlo, lui... LUI ERA NELLA TAZZA... Signore mio, cosa ho fatto di male" il viso rotto dalle lacrime, la Madonna singhiozza a più non posso, provo a consolarla dandole un fazzoletto bianco, si asciuga il viso e me lo porge sporco di sangue, non si trattava di lacrime normali, bensì di un miracolo "...la ringrazio, comunque dicevo, grazie alla Hunziker ho fatto quello che credevo impossibile, io... l'ho denunciato" l'espressione del viso cambia e diviene piena di fierezza e coraggio, mi passa un biglietto con su scritto "quarto segreto di Fatima", lo metto in tasca, lo guarderò dopo penso, e le porgo un bicchier d'acqua "è stato più difficile del previsto, all'inizio non vuoi crederci, pensi di essere pazza, poi quando lo capisci è troppo tardi, sono apparsa nel più vicino commissariato ma anche lì le cose non son state facili"
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NonNotizie:Paolo Brosio appare alla Madonna: denunciato per stalking

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Fulmindisc


[modifica] Scoperta la cura per l'ebraismo

Fossa comune.jpg

Gruppo di ebrei ormai guariti.

1942, Berlino - Un uomo in un pastrano nero con sottobraccio un plico di documenti entra trafelato in un ufficio pubblico. Dopo qualche minuto, senza farsi notare, esce e sparisce tra la folla.

2015, Berlino - Quell'uomo si chiamava Josef Mengele e quello era l'uffico brevetti dove è stato registrato il contenuto di quel plico di documenti:

"Morte: cura all'ebraismo e connessi, a cura del Dott. Josef Mengele"

Rimasto nascosto per decenni e riportato alla luce da uno svogliato archivista, la storia ci dona forse una delle scoperte in ambito medico più importanti di sempre, la cura a quello che sembrava un male fin'ora senza via di scampo.

La comunità medica ed in particolar modo il Dottor Housewitz, eccitata da questo ritrovamento, ha subito messo sul banco di prova questa eccezionale scoperta dimostrandone la veridicità: è stato dimostrato infatti che la morte, somministrata in vari metodi tra cui l'aggiotaggio, ghigliottina, botte, fucilazione, impalamento e così via sia un metodo eccezionalmente valido per la guarigione delle persone affette da ebraismo: nessun individuo sul quale è stato testato questo metodo clinico si è infatti più detto ebreo da quel momento in poi.
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NonNotizie:Scoperta la cura per l'ebraismo

Candidata da/il:
--CAESAR 17:23, gen 5, 2016 (CET)

Autori:
Fulmindisc


[modifica] 11 gennaio 2015

11 gennaio 2015 - Salvini: "Dopo il massacro di Parigi, voi avete paura?" Sì, di Salvini.

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11 gennaio

Candidata da/il:
--CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 12 gennaio 2015

12 gennaio 2015, musica - Gigi D'Alessio indagato per rapina: dovrà rimborsare i 20 milioni di dischi venduti.

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12 gennaio

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--CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 10 febbraio 2015

10 febbraio 2015, Cremona - chiusa indagine sul calcioscommesse, Antonio Conte condannato a restare CT fino al 2022.

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10 febbraio

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--CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 16 febbraio 2015

16 febbraio 2015, Libia - L'ISIS minaccia l'Italia: "Siamo a sud di Roma". Pronta replica del ministro Gentiloni: "Niente allarmismi, la Salerno-Reggio Calabria ci proteggerà.

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16 febbraio

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--CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 20 febbraio 2015

20 febbraio 2015, lavoro - Nel 2014 45000 sucidi a causa della disoccupazione. Il ministro Poletti: "Pensavo peggio. E com'è la situazione negli altri stati?"

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20 febbraio

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--CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 11 aprile 2015

11 aprile 2015, Sicilia - Cede un pilone sulla Palermo-Catania. Ritrovati i corpi di 26 persone scomparse.

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11 aprile

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 20 aprile 2015

20 aprile 2015 - 700 naufraghi morti nel Canale di Sicilia. Nella lotta all'immigrazione il Mediterraneo fa molto più della Lega.

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20 aprile

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 25 aprile 2015

25 aprile 2015, USA - Obeso da record deve operarsi allo stomaco: già dispersi 4 speleologi.

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25 aprile

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 4 maggio 2015

4 maggio 2015, Milano - Expo 2015: aperto il padiglione Rom. Dentro c'è tutta la roba degli altri padiglioni.

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4 maggio

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 19 luglio 2015

19 luglio 2015, Milano - Ragazzo di 22 anni muore dopo essersi lanciato dalla finestra del terzo piano della Questura di Milano. La polizia ha così dichiarato: "Aveva un gran fretta di tornare a casa."

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19 luglio

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 25 maggio 2015

25 maggio 2015, Dublino - Dopo un referendum, l'Irlanda rende legale i matrimoni gay. È la più importante conquista dei diritti civili in Irlanda dai tempi dell'abolizione della caccia al folletto.

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25 maggio

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 1 giugno 2015

1 giugno 2015, Florida - Current Biology: "Riproduzione senza sesso per il pesce sega". Nonciclopedia teme la concorrenza della prestigiosa rivista scientifica.

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1 giugno

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 19 giugno 2015

19 giugno 2015, Liguria - Ventimiglia: sugli scogli trovati più migranti che cozze.

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19 giugno

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 25 luglio 2015

25 luglio 2015, Italia - Inizia l'esodo estivo, annunciato bollino rosso. I bambini potranno viaggiare solo in compagnia di un adulto.

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25 luglio

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 30 settembre 2015

30 settembre 2015, Russia - Vladimir Putin entra ufficialmente nella guerra allo Stato Islamico. Lo smantellerà a mani nude.

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30 settembre

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[modifica] 3 ottobre 2015, Afghanistan

3 ottobre 2015, Afghanistan - NATO bombarda per errore la Croce Rossa: "Credevamo che la X indicasse il bersaglio".

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3 ottobre

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[modifica] 6 ottobre 2015

6 ottobre 2015, Parlamento - 5 giorni di sospensione per un finto pompino. E pensare che per quelli veri hanno dato vitalizi.

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6 ottobre

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 15 settembre 2015

15 settembre 2015, Italia - Grillo condannato per diffamazione: "Affronterò la galera come Fabrizio Corona e i Marò!"

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[modifica] 25 agosto 2015

25 agosto 2015, Malpensa - Atterrato Cuadrado, è rigore per la Juve

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25 agosto

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[modifica] 26 agosto 2015

26 agosto 2015, Venezia - Italia Nostra: numero chiuso per contenere il flusso di turisti? Che gran puttanata! Già pronto il piano B: il test d'ammissione.

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26 agosto

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 17 settembre 2015

17 settembre 2015, Francia - Ottenuti per la prima volta spermatozoi umani in vitro. Si teme però una certa fragilità del nascituro.

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17 settembre

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 24 settembre 2015

24 settembre 2015, Volkswagen - L'amministratore delegato si dimette. Ora il futuro dell'azienda è avvolto in una nube di fumo.

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24 settembre

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--CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)



[modifica] 21 ottobre 2015

21 ottobre 2015, Mondo - Antivaccinisti riportano indietro l'umanità al '42 ma dimenticano Miss Italia.

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21 ottobre

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] 27 ottobre 2015, Roma

27 ottobre 2015, Roma - Ignazio Marino in trincea telefona a Pier Luigi Bersani. Il leader della minoranza PD: “Chi ti ha dato il mio numero?".

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27 ottobre

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] 27 ottobre 2015, Polonia

27 ottobre 2015, Polonia - Il Partito Nazista vince le elezioni, presto intesa con la Francia per spartirsi la Germania.

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27 ottobre

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] 10 novembre 2015

10 novembre 2015, Vaticano - Papa Francesco: "La Chiesa dica no a potere, denaro e immagine". Ma poi sarebbe come una birra analcolica.

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10 novembre

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] 14 novembre 2015, Mosca

14 novembre 2015, Mosca - Schianto della corriera per un colpo di sonno dell'autista. E poi dicono che gli autobus sono scomodi.

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14 novembre

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] 19 novembre 2015

19 novembre 2015, Padania - Matteo Salvini senza pietà contro l'ISIS: "Pena di morte ai kamikaze!".

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19 novembre

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] 22 dicembre 2015

22 dicembre 2015, Modena - Vittorio Sgarbi, dopo il malore, avrà un cuore nuovo. Aspettiamo il cervello.

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22 dicembre

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--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] 18 maggio 2015

18 maggio 2015, USA - Sbatte violentemente la testa e diventa un genio. Purtroppo muore pure sul colpo.

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18 maggio

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] 15 luglio 2015

15 luglio 2015, Padania - Matteo Salvini sostiene che il sesso sia meno dannoso della marijuana. La sua stessa esistenza lo smentisce.

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Notizia Flash
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15 luglio

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)



[modifica] San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus

San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus.png

San Filippo Neri segna il primo gol del Derby dell'anima contro i diavoli rossoneri
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Immagine
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File:San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus.png

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 16:58, apr 16, 2016 (CEST)

Autori:
Isidoro Bubboladisc, Cafi96disc


[modifica] Turanga Leela mitosi oculare

Turanga Leela mitosi oculare.gif

Quarto millennio DC: il primo passo verso la riproduzione umana per mitosi.
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Immagine
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File:Turanga Leela mitosi oculare.gif

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 14:02, giu 30, 2016 (CEST)

Autori:
Isidoro Bubboladisc


[modifica] NonPoesie:Traffico

Marinetti copertina poesia Traffico.jpg
Traffico è l'opera prima del genio incompreso Aginulfo Martinetti. Allievo del Bertelli, nel 1908 il giovane Aginulfo si discosta dal filone impermeabile e passa al futuristico per 14 milioni di lire. Da allora la sua carriera declina fino all'inevitabile suicidio, a soli 89 anni.

PEEE, PE-PEEEEEEE

VROOOM, VROOM VROOM, VROOOM

PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

PE-PE-PE-PE-PE

"LIMORTACCITUA!"

PE-PE-PE-PEEEEEEEEEE

VROOOOM, VROOOM

EEEEEEEECKH
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonPoesie:Traffico

Candidata da/il:
--CAESAR 12:50, lug 4, 2016 (CEST)

Autori:
Cesar91disc


[modifica] Capitan Senno di Poi

Capitan America, Capitano Qwark, Capitan McCallister, Capitan Padania e Capitan Mutanda.gif

In un evo dove cosiddetti "capitani" spuntano come funghi, non combinano un fico secco e passano tutto il tempo a pavoneggiarsi con gnocche diciottenni...

In un'epoca dove il male veste le spoglie del bene dopo avergliele strappate senza grazia ed essersele applicate con la cucitrice ad aria compressa...
In un'era dove le frottole sul sesso si sprecano come le porcate che si urlano in faccia al partner...
In un periodo dove il tempo è scandito un giorno sì e l'altro pure da bombe da una parte e bombardini dall'altra...
In un tempo dove il periodo è \frac{2\pi}{T}...
In un momento nel quale avere e non essere è come filare e non tessere...
A quale appiglio può aggrapparsi l'umanità per credere ancora in un futuro migliore?

Forse l'ultima speranza dimora in LUI, nient'altro che LUI!

LUI!
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Capitan Senno di Poi

Candidata da/il:
--Isidoro.gifIsidoroBubbola 19:57, lug 10, 2016 (CEST)

Autori:
Doppio Giocodisc

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[modifica] Trenitalia

3pendolari.jpg

Tre pendolari osservano un minuto di silenzio per ricordare un treno soppresso.

Quote rosso1.png Trenitalia si scusa per il disagio. Quote rosso2.png

~ Il motto aziendale, orgogliosamente ripetuto al termine di ogni viaggio

Trenitalia, anche chiamata Treni-taglia, Frenitalia, Freghitalia, Multàmi, Dovèilmiotreno?, Caraarrivointempoperl'eraglaciale, Penitalia e tanti altri, è un'azienda di import-export del disagio. L'azienda Trenitalia non si occupa semplicemente di trasportare i cittadini italiani da un punto A ad un punto B, fa molto più di questo! Per tale motivo è meglio di Italo Treno, un noioso treno che si limita a portarti dove devi andare in orario. Trenitalia, per i suoi amati clienti, organizza eventi e giochi di ogni sorta, atti a migliorare la loro vita. Gli associati che vincono le prove avranno diritto a raggiungere la propria destinazione in tempi inferiori alla gestazione umana.

  • Porte che non si aprono che ti inducono alla corsa verso quelle funzionanti, di localizzazione imprevedibile, all'ultimo minuto quando devi scendere alla tua fermata.
  • Ascensori ai binari assenti; è importante fare sempre molte scale, per tenersi in forma, specie con bagagli numerosi e pesanti o se si è disabili.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Trenitalia

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 01:00, ago 22, 2016 (CEST)



[modifica] Culo di Van Damme

Culo-vandamme.jpg

Come potete ben vedere la nostra attenzione viene attirata dal culo di Van Damme e non dall'altra insignificante immagine.

Il Culo di Van Damme, anche conosciuto come "Il Kulo", è famoso per rivestire un ruolo di primaria importanza nei film interpretati dal suo proprietario, Jean Claude Van Damme. Inizialmente Jean Claude Van Damme era l'unico vero protagonista dei film da lui interpretati, ma successivamente il suo culo cominciò a guadagnarsi un'insperata fama fino a rendere lo stesso Van Damme un personaggio secondario. Nei primi film di Van Damme, dove la sua fama non aveva ancora raggiunto degna considerazione e dove lui interpreta il cattivone di turno, il suo culo non appare ancora, aspettando pazientemente la sua occasione di riscatto.

Per citare un esempio, nel film "Senza esclusione di colpi" il culo di Van Damme non è ancora un personaggio a sé, ma tenta in ogni modo di emergere facendosi notare sotto un paio di calzoncini attillati girochiappa.

È solo durante le riprese del film "Kickboxer, il nuovo guerriero" che Jean Claude Van Damme comincia a intuire che per sfondare nel mondo del cinema ci vuole culo, se poi è un culacchione come il suo, il risultato è assicurato.
Puzzle-papocchio.png
Voce
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Culo di Van Damme

Candidata da/il:
--Hitman-1992disc 09:03, ago 22, 2016 (CEST)

Autori:
Ninjazzodisc, Giallo Antracitedisc, Big Jackdisc


[modifica] The Angelas

The Angelas - Angela Merkel Piero Angela Alberto Angela.jpg

Gruppo di Homo Angelas allo stato brado. Sono oggetto di studio da parte di un gruppo di Homo Angelas.
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Immagine
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File:The Angelas - Angela Merkel Piero Angela Alberto Angela.jpg

Candidata da/il:
--Anse1997 Coltellino svizzero.jpg ( mensole e furgoni ) 11:17, ago 24, 2016 (CEST)

Autori:
Fulmindisc


[modifica] Yellow U-Boot

Yellow U-Boot.jpg

Yellow U-Boot: la TOP HIT dell'Atlantico nel 1941, scritta e cantata dai The Führers.
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Immagine
Link:
File:Yellow U-Boot.jpg

Candidata da/il:
--LollPapocchio.pngOcchio, Papocchio, prezzemolo e finocchiolpe 11:29, ago 25, 2016 (CEST)

Autori:
Lollolpedisc, Big Jackdisc


[modifica] Donna che fa la spesa

Donna che osserva una crema.jpg

... allo smegma di marmotta ... per labbra secche, manca!

Quote rosso1.png ... e Dio prese una costola di Adamo e creò Eva, poi allo stesso modo prese il portafogli di Adamo e creò la Donna che fa la spesa, e le disse: "Va'! Vagli a comprare le costine, va'!" Quote rosso2.png

~ Genesi 60 90-60
Quote rosso1.png Mi scusi, cercavo quel lardo con meno del 2% di grassi; l'ho visto in TV Quote rosso2.png

~ L'inizio della fine
Fare la spesa è nella natura della donna, è parte integrante della sua essenza e passaggio obbligato per un completo e florido ciclo vitale. Dei negozi. La donna che fa la spesa è molto attenta all'alimentazione, preferisce una provenienza biologica, macrobiotica, omeopatica e vegana del cibo che acquista, anche se poi mangia altro perché quella roba fa abbastanza schifo. La donna che fa la spesa è il risultato degli esperimenti di alcune multinazionali americane negli anni '50 tendente a conquistare nuovi bacini di consumatori. Il geniale piano insinuò nel tessuto sociale le basi per la rivoluzione sessuale: quando le donne credettero di aver conquistato da sole il diritto a lavoro e uno stipendio, il gioco era fatto. O almeno questo è ciò che raccontava il bisnonno Alfredo. In realtà la donna fa la spesa da sempre: nella preistoria, mentre gli uomini si grattavano i coglioni sul divano guardando la partita disegnata sulla parete della caverna, le donne facevano la spesa raccogliendo vegetali e frutti nel supermercato della natura, e non spendevano una lira.
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Voce
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Donna che fa la spesa

Candidata da/il:
--ZurpOcchioPNG.pngne 18:30, ago 28, 2016 (CEST)

Autori:
Maxpeddisc

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