Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto
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Possono votare solo gli amministratori e gli utenti con 2 candidature vincenti all'attivo, ma non per i loro stessi candidati.

  • In pratica almeno 2 lavori che hai candidato in passato devono essere finiti in Latrina, prima di poter votare. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
    • Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato fiuto per la qualità possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
    • Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio per concorrere al Trofeo Stercorario, che assegna 3 lussuose medaglie e privilegi speciali di cui vantarsi con gli amichetti all'oratorio.
  • Non puoi votare a favore di un lavoro che hai candidato tu stesso (il che implica che puoi votare contro, se sei masochista). Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soie, ma la mamma non vota.
Icona modalità voto Latrina.png

Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione.

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa? Poi clicca il tasto Firma con data e ora nell'opzione scelta, sotto le eventuali altre firme già presenti.
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di candidati in gara, ovviamente solo un voto per candidato che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona. Non temere se non riesci a leggere 30 tesine chilometriche in 7 giorni, se nessuno se le caga restano comunque in gara.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 4 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!
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Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.
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Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa il candidato è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica e scrivi nell'apposito spazio commenti.
Modalità di Scrutinio
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La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva.

  • Se al termine della settimana un candidato ottiene almeno l'80% dei voti positivi e raggiunge il quorum, esso entra immediatamente in Latrina.
  • Se ottiene l'80% o più di voti negativi (con o senza quorum), viene bocciato con somma ignominia.
  • Se né i voti a favore né quelli contro raggiungono l'80%, oppure non c'è quorum, la votazione viene annullata a meno che non ci sia stato almeno 1 nuovo voto valido a favore nell'ultima settimana; in questo caso, la votazione viene prorogata di 1 altra settimana.

Non c'è limite massimo al numero di candidati e alla loro permanenza in gara. Ma neanche un premio per il candidato loffio che resiste più a lungo.

  • Un candidato può essere estromesso dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole di candidatura; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
  • Una volta stabiliti bocciati e vincitori, tutti i candidati in coda di attesa entrano in votazione nell'ordine in cui si trovano, sotto quelli che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia.
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È possibile ed incoraggiato il miglioramento del candidato in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.
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È possibile riproporre i candidati bocciati

  • Qualunque candidato bocciato può essere ricandidato in ogni momento. È improbabile che gli stessi utenti voteranno diversamente per lo stesso candidato, quindi prenditi del tempo per migliorarlo facendo tesoro degli insulti ricevuti la volta prima. Oppure rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:

Diritto di Candidatura e di Voto

  • Consulta questa lista per controllare se sei incluso fra i Coprologi, gli utenti che hanno diritto al voto.
  • Se non hai diritto di voto puoi ottenerlo candidando lavori e sperando che vengano premiati, ma devi essere un utente registrato.
  • Se non sei registrato puoi farlo andando qui (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a candidare cagat pezzi meritevoli.

Votazioni in corso

Pista ciclabile

Ciclista fuori pista ciclabile.jpg

Questo saggio ha deciso di evitare il pericolo.

La pista ciclabile è un insidioso percorso di guerra che attraversa le città e che permette ai ciclisti estremi di sperimentare il brivido della sopravvivenza urbana. Sul percorso vengono distribuiti pericoli e trappole mortali dagli operai comunali. Visto l'alto rischio di infortunio la pista è dipinta di rosso e delimitata da paletti o guard rail per proteggere l'incolumità degli automobilisti. Riuscire a completare una pista ciclabile senza ferirsi o peggio è motivo di grande vanto per ogni biker che si rispetti.

La pista ciclabile è una stradina in terra battuta, asfalto, cemento, ghiaia o tutte queste cose insieme che solitamente costeggia strade, fiumi, ferrovie, piste da sci. A volte le piste ciclabili sono parte della strada stessa, delimitate solamente da una striscia di vernice gialla, che di solito vengono adoperate come parcheggio per autovetture, ma ottime anche per sfidare la morte. Le più evolute sono isolate dalla strada tramite paletti deformati da forti impatti e ripiegati verso l'interno della pista per aumentare la difficoltà.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Pista ciclabile

Candidata da/il:
--Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario d'Oro 2016
e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
ZurpOcchioPNG.pngne 19:08, mar 12, 2017 (CET)

Autori:
Maxpeddisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 00:29, mar 13, 2017 (CET)
  2. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 20:24, mar 19, 2017 (CET)
  3. --GorillaK2 Lassa perde! 23:16, mar 20, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 20:17, mar 19, 2017 (CET)


NonCitazioni:IPad

Mussolini sgrana gli occhi.jpg
Quote rosso1.png Se avanzo, seguitemi! Se indietreggio, uccidetemi! Se vado in bagno, aspettate fuori! Quote rosso2.png

~ Benito Mussolini
NonCitazLogo.png
Citazione
Link:
NonCitazioni:Benito Mussolini

Candidata da/il:
--Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 00:30, mar 20, 2017 (CET)

Autori:
Cugino di mio cuginodisc

Quorum: 3
(nessun voto favorevole)
(nessun voto contrario)
(nessun commento)


Takeshi Kitano

Takeshi Kitano.jpg

Un raggian perpl triste imperturbabile Takeshi Kitano a Cannes.

Takeshi Kitano (北野武, Kitano Takeshi) conosciuto anche come Beat Takeshi (ビートたけし, Bīto Takeshi) o meglio ancora come "quello nei film sulla Yakuza con la faccia storta", è un regista, sceneggiatore, attore, montatore (la moglie assicura di sì), scrittore, pittore (ma sua figlia lamenta la scomparsa dei disegni fatti all'asilo), presentatore e autore televisivo giapponese. Nell'ambiente è chiamato affettuosamente "toma intarō ne shī makuta" che, nel dialetto parlato a Kagoshima, vuol dire: faccio tutto da solo che voi non capite una sega.
Per alcuni è il degno erede del grande Akira Kurosawa, per gli altri fuori del manicomio è un discreto regista.
Takeshi ha una figlia, la cantante Shoko Kitano, di cui ha diretto un videoclip musicale e comperato l'intera produzione discografica.
La caratteristica principale del Kitano attore è che ha una faccia in grado di assumere circa trenta espressioni diverse, simultaneamente.
Come regista ha elaborato una personale tecnica di ripresa che prevede: piano flambeau, luci a proravia e vento di bolina.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Takeshi Kitano

Candidata da/il:
--GorillaK2 Lassa perde!

Autori:
GorillaK2disc

Quorum: 3
(nessun voto favorevole)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 14:58, mar 27, 2017 (CEST)

Candidature

Modalità di Candidatura
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Ogni utente può proporre un singolo candidato per settimana.

  • Qualunque utente registrato può proporre un candidato, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
    • Non devi per forza candidare solo lavori realizzati da te, anzi, l'obiettivo è trovare merda di qualità, a prescindere da chi l'ha deposta.
  • Ogni utente può avere 1 solo candidato in coda ogni settimana. Prima di candidare qualcos'altro, aspetta che la candidatura in coda vada in votazione o sia annullata. Se candidi solo robetta almeno non potrai monopolizzarci le votazioni.
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È possibile candidare solo un lavoro che rispetti i seguenti requisiti:

  • Dev'essere una voce enciclopedica, un libro, un manuale, una notizia (anche "flash"), una citazione o un'immagine.
  • Originalità: non si può candidare materiale creato al di fuori di Nonciclopedia, ovvero copiato altrove, e non modificato abbastanza da poter essere considerato una cosa a sé stante. Traduzioni e piccoli ritocchi vanno bene per Facebook, non per noi.
  • Comprensibilità: niente roba comprensibile solo agli utenti di Nonciclopedia. La Latrina è per tutti i visitatori.
  • Rispetto delle Linee Guida: ovviamente non si possono candidare cose messe sotto accusa, in scadenza o addirittura a rischio di cancellazione. Se non va bene per il sito, figuriamoci per la sua home page.
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Le candidature possono essere annullate.

  • Gli Spurgatori, solerti guardiani della Latrina, si occupano di controllare i requisiti di cui sopra, che la candidatura sia firmata e compilata correttamente in tutte le sue parti, ecc.. Possono annullare le candidature non conformi, chiudendone la votazione in ogni momento, archiviandole nell'apposita pagina. Se quel giorno hanno fatto sesso potrebbero passarci sopra, ma è un'ipotesi talmente remota...
    • Se una candidatura viene annullata verrai avvisato nella tua pagina di discussione personale, e potrai comunque verificare il motivo dell'annullamento nella pagina di discussione dell'archivio. Protesta pure, tanto 10 volte su 9 è colpa tua.
  • Chi candida è libero di ritirare il proprio candidato finché è in coda di attesa (non più quando entra in votazione). Inutile dare la colpa al gatto che zampetta sulla tastiera mentre sei in bagno, la figura del coglione che candida a capocchia non te la leva nessuno.
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Per candidare qualcosa clicca il tasto qui in basso

  • Compila accuratamente il modello, seguendo le istruzioni riportate; non fare casini e tutto andrà bene.

Come creare un candidato vincente

Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
  • Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
  • Stile: rispetto di grammatica, proporzioni auree e 10 comandamenti.
  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

  • Consulta gli archivi per andare a caccia di materiale meritevole ma mai premiato.
  • In particolare i vecchi Articoli della Settimana vincenti possono meritare la Latrina.
  • Proponi tu stesso i tuoi lavori se sono di qualità, non devi aspettare che lo facciano altri.
  • È scientificamente dimostrato che schiacciando "Una pagina a caso" c'è il 7% di probabilità di trovare del materiale da Latrina e il 102% che sia una schifezza.

Coda di candidatura

NonCitazioni:Gesù

Sacro-cuore-di-Gesu.jpg
Quote rosso1.png Chi è senza peccato scagli la prima pietra! Visto che sono l'unico senza peccato qui, comincerò io. Quote rosso2.png

NonCitazLogo.png
Citazione
Link:
NonCitazioni:Gesù

Candidata da/il:
--Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 00:41, mar 27, 2017 (CEST)

Autori:
Cugino di mio cuginodisc


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