Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto
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Possono votare solo gli amministratori e gli utenti con 2 candidature vincenti all'attivo, ma non per i loro stessi candidati.

  • In pratica almeno 2 lavori che hai candidato in passato devono essere finiti in Latrina, prima di poter votare. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
    • Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato fiuto per la qualità possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
    • Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio per concorrere al Trofeo Stercorario, che assegna 3 lussuose medaglie e privilegi speciali di cui vantarsi con gli amichetti all'oratorio.
  • Non puoi votare a favore di un lavoro che hai candidato tu stesso (il che implica che puoi votare contro, se sei masochista). Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soie, ma la mamma non vota.
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Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione.

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa? Poi clicca il tasto Firma con data e ora nell'opzione scelta, sotto le eventuali altre firme già presenti.
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di candidati in gara, ovviamente solo un voto per candidato che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona. Non temere se non riesci a leggere 30 tesine chilometriche in 7 giorni, se nessuno se le caga restano comunque in gara.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 4 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!
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Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.
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Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa il candidato è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica e scrivi nell'apposito spazio commenti.
Modalità di Scrutinio
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La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva.

  • Se al termine della settimana un candidato ottiene almeno l'80% dei voti positivi e raggiunge il quorum, esso entra immediatamente in Latrina.
  • Se invece ottiene l'80% o più di voti negativi, a prescindere da quanti sono, esce dalla gara con somma ignominia.
  • Se infine ottiene qualunque altro risultato (incluso nessun voto), resta in gara ancora una settimana, e così via, fino a un massimo di 1 mese dall'entrata in votazione; se nel frattempo qualcuno vota a favore, il limite si sposta di un altro mese a partire dall'ultimo voto favorevole valido. Superato il mese, il candidato viene bocciato. Non c'è limite massimo al numero di candidati e alla loro permanenza in gara. Ma neanche un premio per il candidato loffio che resiste più a lungo.
  • Un candidato può essere estromesso dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole di candidatura; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
  • Una volta stabiliti bocciati e vincitori, tutti i candidati in coda di attesa entrano in votazione nell'ordine in cui si trovano, sotto quelli che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia. Se pensavi di fare il furbo candidando qualcosa alle 23:59 di domenica e facendolo vincere con il tuo solo voto, non sei poi così furbo.
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È possibile ed incoraggiato il miglioramento del candidato in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.
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È possibile riproporre i candidati bocciati

  • Qualunque candidato bocciato può essere ricandidato in ogni momento. È improbabile che gli stessi utenti voteranno diversamente per lo stesso candidato, quindi prenditi del tempo per migliorarlo facendo tesoro degli insulti ricevuti la volta prima. Oppure rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:

Diritto di Candidatura e di Voto

  • Consulta questa lista per controllare se sei incluso fra i Coprologi, gli utenti che hanno diritto al voto.
  • Se non hai diritto di voto puoi ottenerlo candidando lavori e sperando che vengano premiati, ma devi essere un utente registrato.
  • Se non sei registrato puoi farlo andando qui (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a candidare cagat pezzi meritevoli.

Votazioni in corso

24 settembre 2015

24 settembre 2015, Volkswagen - L'amministratore delegato si dimette. Ora il futuro dell'azienda è avvolto in una nube di fumo.
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Notizia Flash
Link:
24 settembre

Candidata da/il:
--Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario d'Argento 2016
e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)


Quorum: 3
Voti favorevoli
--Treffoconfessa - CCSC 05:33, apr 23, 2016 (CEST)
  1. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:48, apr 24, 2016 (CEST)
    1. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
      Stercorario d'Argento 2016
      e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
      CAESAR 00:30, apr 27, 2016 (CEST)
  2. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 19:09, apr 30, 2016 (CEST)
    1. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 14:16, gen 8, 2017 (CET)
  3. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 16:19, gen 29, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 00:13, dic 19, 2016 (CET)
  2. --Treffoconfessa - CCSC 21:23, dic 19, 2016 (CET)
  3. --GorillaK2 Lassa perde! 16:50, gen 7, 2017 (CET)
  4. -- Big-bang.jpg Exodus 96 22:59, gen 22, 2017 (CET)
  5. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 14:34, feb 12, 2017 (CET)
  6. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 17:54, feb 13, 2017 (CET)
  7. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 17:54, feb 13, 2017 (CET)
  8. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 19:36, feb 13, 2017 (CET)


NonFiabe: La Principessa sul pisello

Stoya faccia porca.gif

La nobile protagonista di questa dolce fiaba dimostra di essere una vera principessa

C'era una volta...

-Uno stronzo!- diranno subito quei bastardi dei miei piccoli lettori.

-No, ragazzi, avete sbagliato! C'era una volta un pezzo di merda giovane principe.

Questo principe era alto, robusto, biondo e con gli occhioni blu. Era bellissimo e molto gentile ma purtroppo era molto infelice.

Infatti, durante l'adolescenza, la sua attrezzatura di piacere, a causa di una rara malattia genetica, era cresciuta, cresciuta, cresciuta sino a diventare grande più di un palo del telegrafo, come il traliccio di un elettrodotto dell'alta tensione.

Purtroppo, tutte le principesse che aveva conosciuto si erano subito innamorate di lui ma poi, scoperto il suo segreto, erano fuggite terrorizzate per paura che quel cosone potesse irreparabilmente sfondare i loro nobili pertugi.

L'incolpevole principe era quindi caduto in depressione, perché non trovava una damigella cui offrire il suo cuore.
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonFiabe:_La_Principessa_sul_Pisello

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 11:09, dic 24, 2016 (CET)

Autori:
Blueyes2002disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:46, dic 26, 2016 (CET)
  2. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 00:40, dic 27, 2016 (CET)
  3. -- Big-bang.jpg Exodus 96 17:36, gen 26, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 15:48, dic 26, 2016 (CET)
  2. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 14:44, gen 8, 2017 (CET)
  3. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 13:31, gen 26, 2017 (CET)
  4. --GorillaK2 Lassa perde! 10:56, feb 18, 2017 (CEST)


Tragedia in due battute

Maschere del teatro antico rappresentate in un mosaico.jpg

"Saresti tu il mio promesso sposo?""Sì!!!"

La tragedia in due battute è uno dei rarissimi lasciti del Teatro classico. Ebbe uno dei suoi periodi di massimo sviluppo nel V secolo a.C. sotto la spinta dei tiranni siracusani che lo buttarono di sotto. Nel 1500 conobbe una nuova vita con l'aggiunta di nuovi stilemi, un po' come la faccia di Alba Parietti, mentre una sua diffusione in antico - forse grazie già a Marco Polo - la si ebbe in oriente e in particolare conobbe la sua fortuna in Giappone.

In principio il teatro aveva una funzione sacra: esso serviva infatti a stabilire un equilibrio religioso nella comunità, a regolare i cicli dei raccolti, a stabilire chi dovesse decidere cosa vedere la sera in TV. Contrariamente a quanto si possa immaginare le prime opere erano tutte complesse, ricche di battute e di situazioni. Fu solo con la caduta di Troia che, a causa dell'improvvisa moria dei più famosi attori si dovette improvvisare con quel poco che si aveva. Fu così che nacquero le cosiddette Tragedie in due battute che, per la loro estrema semplicità, si rivelarono estremamente versatili e utili in qualsiasi situazione. Per usare una metafora culinaria erano il "prezzemolo del teatro", cioè stavano bene su tutto, o se vogliamo una metafora politica erano un po' come Berlusconi: piccole, inutili, ma dovunque ti giravi erano sempre lì.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Tragedia in due battute

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 21:55, gen 5, 2017 (CET)

Autori:
Sbregghìsidisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 18:20, gen 13, 2017 (CET)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 15:27, gen 20, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 23:32, gen 13, 2017 (CET)
  2. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 01:47, feb 2, 2017 (CET)
  3. -- Big-bang.jpg Exodus 96 00:28, feb 5, 2017 (CET)
  4. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:07, feb 16, 2017 (CET)
  5. --GorillaK2 Lassa perde! 10:57, feb 18, 2017 (CEST)


Imprevisto

Imprevisto del monopoli.jpg

Imprevisto previsto dal Monopoli.

Un imprevisto è un evento improvviso al quale non si era adeguatamente preparati. In genere porta conseguenze negative, per questo si è portati a credere che etimologicamente risalga alle antiche lingue Siculo-Celtiche, con il termine composito di impre (contrazione di imprecare) e visto (vedere), in sostanza: "che genera bestemmia quando si manifesta".
Ad essere pignoli l'imprevisto non esiste, questo perché: se qualcosa è impossibile da verificarsi ovviamente non capiterà mai, se è probabile (pur in misura minima) allora era prevedibile. Sulla base di questa logica ineccepibile[a occhio e croce], l'imprevisto capiterà a due categorie di persone ben definite: gli sfigati e i deficienti. I primi, subito dopo l'evento, emettono la frase: "c'avevo pensato, ma siccome capita a uno su un milione, mi sono detto... ma ti pare che tocca proprio a me?"; i secondi invece esclamano stupiti: "Noooo, ma pensa te!!!".
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Imprevisto

Candidata da/il:
--GorillaK2 Lassa perde!

Autori:
GorillaK2disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 18:17, gen 13, 2017 (CET)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 16:22, gen 29, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 23:31, gen 13, 2017 (CET)
  2. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 14:15, feb 11, 2017 (CET)
  3. -- Big-bang.jpg Exodus 96 17:07, feb 12, 2017 (CET)
  4. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 17:56, feb 13, 2017 (CET)


Uscita di coppia

Uscita di emergenza.jpg

Conduce in un vicolo buio e malfamato, ma è comunque un'uscita meno pericolosa.

L'uscita di coppia (da non confondere con uscita a coppie o "uscita a quattro", pur essendo una sciagura simile), più comunemente nota come "uscita sindacale", è un contratto che fa stato tra le parti che abbiano pattuito verbalmente di voler formare una coppia. La donna è mobile qual piuma al vento: per questo, scontenta e imbronciata come un gatto appena castrato, comincia a stressare il proprio fidanzato a partire dal lunedì, costringendolo a stilare un planning settimanale delle proprie uscite.

Solitamente predilige luoghi costosi e ristoranti di lusso, nel quale poter sfoggiare il proprio vestiario e per pavoneggiarsi con le amiche zitelle.
Naturalmente pretenderà il pagamento del conto da parte del proprio moroso, il quale per poterla portare fuori, deve prostituirsi la sera prima per strada.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Uscita di coppia

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 12:04, gen 8, 2017 (CET)

Autori:
Verp89disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 19:00, gen 9, 2017 (CET)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 17:38, gen 14, 2017 (CET)
  3. --GorillaK2 Lassa perde! 20:01, gen 20, 2017 (CET)
  4. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 18:23, feb 13, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 00:47, gen 11, 2017 (CET)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 22:13, feb 16, 2017 (CET)


Click baiting

DA NON CREDERE: SCOPERTO CHE COS'È IL CLICKBAITING, NON LO AVRESTE MAI IMMAGINATO!!!11!1

NonciFeed clickbait.jpg

10 FATTI IMBARAZZANTI SUL CLICKBAITING CHE NON SAPEVI!!1


INCREDIBILE PROPRIO LEI HA INVENTATO IL CLICKBAITING, SOPRESA CLAMOROSA!!1!1!

ASSURDO GUARDATE COSA HANNO FATTO CON IL CLICKBAITING, È UNA VERGOGNA!!1!!!

QUEST'UOMO VA IN BAGNO E NON CREDERETE MAI A QUELLO CHE SUCCEDE DOPO!!1!!!

PREPARATEVI, GLI ESPERTI LO HANNO APPENA CONFERMATO: IL CLICKBAITING È

ALTAMENTE NOCIVO, ATTENZIONE SMETTETE IMMEDIATAMENTE DI USARE

L'UNICO METODO SICURO PER NON RESTARE INCINTA, GARANTITO DA 5 BAMBINI SU 6
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Click baiting

Candidata da/il:
--Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario d'Argento 2016
e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
CAESAR 23:10, gen 11, 2017 (CET)

Autori:
Cesar91disc, Lollolpedisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Blueyes2002 disc 21:47, gen 18, 2017 (CET)
  2. --GorillaK2 Lassa perde! 10:58, feb 18, 2017 (CEST)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 00:08, gen 16, 2017 (CET)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 15:22, gen 20, 2017 (CET)
  3. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 14:41, gen 21, 2017 (CET)
  4. -- Big-bang.jpg Exodus 96 01:04, feb 13, 2017 (CET)


Dino Buzzati

Dino Buzzati.jpg

Buzzati ridotto in maniche di camicia dopo la pubblicazione dell'ennesimo, fallimentare romanzo.

Dino Buzzati (Bosco Vecchio, 1906 - Deserto dei Tartari, 1972) è stato un giornalista, scrittore, pittore, montanaro, detrattore degli usi e costumi di questa scellerata società odierna, violinista, scacchista, arrotino, gran mangiatore di tartufi e critico d'arte italiano.
La sua opera narrativa è stata più volte associata a quella di Franz Kafka, mentre i suoi dipinti... beh... diciamo che Piero Manzoni non è stato il primo a realizzare le merde d'artista.

Terzo di due figli, Dino Buzzati nacque il 16 ottobre 1906 a San Pellegrino, paese alle porte di Belluno noto in tutto il mondo per la sua sorgente che produce un'inconfondibile acqua dall'aroma salmastro.
Il padre, che morì di cancro allo stomaco nel 1918 dopo aver lavorato per venticinque anni come assaggiatore della San Pellegrino, era di famiglia bellunese, mentre la madre discendeva da una famiglia veneziana di alto lignaggio, i Venier.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Dino Buzzati

Candidata da/il:
--Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 11:32, gen 12, 2017 (CET)

Autori:
Milo Laerte Bagatdisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 19:04, gen 21, 2017 (CET)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 16:23, gen 29, 2017 (CET)
  3. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 19:05, feb 13, 2017 (CET)
  4. --GorillaK2 Lassa perde! 08:21, feb 19, 2017 (CEST)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 21:41, gen 18, 2017 (CET)
  2. -- Big-bang.jpg Exodus 96 03:45, feb 19, 2017 (CET)


Incidente di Vermicino

Pozzo artesiano in una vecchia foto.jpg

Un tempo l'apertura di un pozzo artesiano competeva per popolarità con la festa del santo patrono.

L'incidente di Vermicino fu una partita di nascondino che durò un po' troppo. Vincitore fu il piccolo Alfredino Rampi, il quale riuscì a sfuggire per tre giorni alle ricerche di familiari, forze dell'ordine e speleologi nascondendosi in un pozzo artesiano a Vermicino, frazione di Frascati. Le operazioni di recupero del vivace[Beh...] frugoletto, trasmesse in diretta dalla RAI, tennero davanti al televisore più di 21 milioni di italiani, convinti di assistere a una puntata del Grande Fratello particolarmente avvincente.

Quote rosso1.png A partire dal giugno 1981, tutti gli italiani si sono scoperti profondi conoscitori dei pozzi artesiani, dei quali ignoravano l'esistenza fino al mese precedente! Quote rosso2.png

~ Dr.ssa Ordinata Delle Ascisse, esperta di statistica e costume da bagno.

Sul termine pozzo dovremmo essere tutti d'accordo. Invece il termine artesiano deriva da... ma chi se ne frega?

Si tratta di un buco lungo, stretto e profondo, scavato nel terreno da uomini cattivi, che ormai hanno ridotto la terra come una gruviera.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Incidente di Vermicino

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 12:51, gen 14, 2017 (CET)

Autori:
Milo Laerte Bagatdisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
--Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 00:27, gen 18, 2017 (CET)
  1. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 19:16, gen 18, 2017 (CET)
  2. --GorillaK2 Lassa perde! 19:26, gen 20, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 15:03, gen 21, 2017 (CET)
  2. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 13:25, gen 22, 2017 (CET)


Nepente di Oliena

Gabriele D'Annunzio pensa al Nepente di Oliena.JPG

«Grave mi possiede la crisi dell'astinente
Ah, perché non son io col mio Nepente?
»

Il Cannonau di Sardegna Nepente di Oliena è una pozione magica che scalda il sangue, rinfranca lo spirito, annebbia la mente e dona cirrosi epatiche in gran copia. Insomma, è un vino. Membro di spicco della grande famiglia del vitigno Cannonau, ha ottenuto la DOC nel 1972, dopo circa cinquemila anni di onorata carriera, un piccolo ritardo dovuto ad un cavillo burocratico presente nel Codice di Hammurabi. Il vero Nepente si distingue dagli altri vini Cannonau perché si produce esclusivamente nel territorio di Oliena, bidda a pochi chilometri da Nuoro che ha dato i natali a Gianfranco Zola, l'unico Barbaricino astemio anche dopo essere venuto al mondo. Tante le vittime del fascino e della corposità del Nepente, su tutte il poeta Gabriele D'Annunzio, che sacrificò una lunga ed onorata carriera artistica in nome del mosto, del vino e dello spirito alcolico in esso contenuto.
Fino a poco tempo fa si dava per certa l'origine spagnola del vitigno. Si credeva che gli Spagnoli avessero esportato l'uva, e quindi il vino, in Sardegna - dove fino ad allora sarebbe stata conosciuta solo la Birra Ichnusa - ai tempi di Don Chisciotte.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Nepente di Oliena

Candidata da/il:
--Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario d'Oro 2016
e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
ZurpOcchioPNG.pngne 18:07, gen 17, 2017 (CET)

Autori:
Zurponedisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 17:19, gen 28, 2017 (CET)
  2. --GorillaK2 Lassa perde! 08:27, feb 19, 2017 (CEST)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 00:26, gen 27, 2017 (CET)
  2. --Blueyes2002 disc 23:46, feb 3, 2017 (CET)
  3. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 00:42, feb 19, 2017 (CET)
  4. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 20:20, feb 19, 2017 (CET)


Manuali:Sbarazzarsi della Sardegna

Dune nel deserto.jpg

Tipico paesaggio sardo. Come dimostra l'immagine, questa terra arida e senza vita non è di alcuna utilità all'Italia.

Adesso non dirmi che non è un'idea geniale.

La Sardegna è notoriamente inutile. A sostegno di questa tesi vi è il fatto che in Sardegna non ci sono vere e proprie città. Il campo profughi di Oristano si staglia tra colline rocciose, dimenticato persino dalla Protezione Civile. L'accampamento di Cagliari tuttora ha in uso calendari datati 1952. Recenti studi confermano poi l'esistenza di rovine che un tempo erano i villaggi di Sassari e Nuoro, attualmente abitati da germi e batteri.

La Sardegna, inoltre, è così inutile che tutti dicono che l'Italia è a forma di stivale, dimenticandosi completamente della sua esistenza. Inoltre si dice che l'Italia misuri circa 1200 km, senza prendere neanche in considerazione le isole. Quindi le isole non fanno parte dell'Italia. Proprio come l'Alto Adige. Secondo l'ultimo censimento, la Sardegna sarebbe popolata da uomini appartenenti ad un diverso ramo dell'evoluzione umana che si esprimono utilizzando una forma molto primitiva di linguaggio verbale: il sardo, appunto.
LogoManuali.png
Manuale
Link:
Manuali:Sbarazzarsi della Sardegna

Candidata da/il:
--Revenant Lord 90% sarcasmo 10% serietà 13:41, gen 18, 2017 (CET)

Autori:
Black Outdisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Blueyes2002 disc 16:00, gen 24, 2017 (CET)
  2. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 17:53, gen 24, 2017 (CET)
  3. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 15:24, gen 26, 2017 (CET)
  4. --GorillaK2 Lassa perde! 08:37, feb 19, 2017 (CEST)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 00:20, gen 27, 2017 (CET)
  2. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 17:34, gen 27, 2017 (CET)
  3. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 20:14, feb 16, 2017 (CET)


Rullo compressore

Rullo compressore abbandonato.jpg

Inutile farsi illusioni, tra seicento anni sarà ancora lì.

Il rullo compressore, chiamato anche schiacciasassi o Sua Eccellenza, è un agglomerato ferroso semovente adibito alla compattazione di terreni sciolti (rullo da bianco) e conglomerati bituminosi (rullo da nero). Ne esiste anche una versione ibrida, usata per schiacciare gli juventini.

È definito anche "macchina costipatrice", ossia che ti blocca l'intestino per la paura nel caso ti venga incontro privo di freni.

In un ipotetico futuro, nel quale le macchine avranno il dominio sugli umani, il rullo compressore si accoppierà con la bisarca, dando vita ad una stirpe di Transformers al cui confronto Megatron sarà un distributore di merendine.

Viene utilizzato largamente nei cantieri stradali, per rendere liscia la carreggiata[magari!]. Visto il numero di buche presenti sulle strade italiane siamo di fronte a due possibilità:

  1. in tutta Italia ci sono solo tre schiacciasassi, rotti e in attesa di manutenzione;
  2. il rullo compressore non è stato capito e viene usato per fare le piadine.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Rullo compressore

Candidata da/il:
--Anse1997 Coltellino svizzero mini.jpg ( mensole e furgoni ) 16:43, gen 20, 2017 (CET)

Autori:
GorillaK2disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 17:23, gen 26, 2017 (CET)
  2. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 16:26, gen 29, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 00:15, gen 27, 2017 (CET)


Costituzione della Repubblica Italiana

Luca Giurato sorride.jpg

Il presidente della commissione incaricata di redigere la costituzione.

La Costituzione della Repubblica delle Banane è la legge fondamentale di detta repubblica, dove è risaputo che non esistono leggi. È quindi una pura proforma per giustificare l'esistenza dello Stato italiano e le tasse ad esso dovute. I principi su cui si basa sono:

  1. Il principio di uguaglianza: "Io so' io e voi nun siete un cazzo",
  2. Il principio della divisione dei poteri, ovvero della spartizione della torta e del magna-magna,
  3. Il principio dello scarica barile per le responsabilità di qualsiasi sorta,
  4. Le tasse.
Approvata dall'Assemblea Costituente il 22 dicembre 1947 dopo una lunghissima bisboccia per festeggiare la fine della Seconda guerra mondiale, alcuni vociferano che sia in realtà una scopiazzatura della Magna Carta o dello Statuto del Movimento 5 Stelle.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Costituzione della Repubblica Italiana

Candidata da/il:
--Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 11:37, gen 23, 2017 (CET)

Autori:
Big Jackdisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --InopinatoCDW.gifeccitazione necessaria 22:14, feb 1, 2017 (CET)
Voti contrari

--Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 23:01, feb 3, 2017 (CET)

  1. --Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 14:48, feb 12, 2017 (CET)


Giuseppe Mazzini

Mazzini.jpg

Mazzini con il mal di testa.

Giuseppe Mazzini è una famosa scuola media statale di Roma, nonché un patriota e politico italiano, che dalla scuola media ha preso il nome. È stato un pericoloso latitante, ricercato per lunghi anni dalla polizia dell'epoca con l'accusa di essere un sovversivo, un rivoluzionario e una testa di cazzo.

Giuseppe Mazzini ha lottato molto e non ha ottenuto mai nulla. Le teorie mazziniane vengono tutt’ora mostrate ai giovani come esempio di cosa non bisogna dire in pubblico se si vuole essere presi sul serio. È tuttavia considerato, assieme a Garibaldi, Cavour e Tardelli, come uno dei padri fondatori della patria.
Giuseppe Mazzini era un uomo solitario, schivo, poco loquace. Forse portava pure sfiga.

Non sappiamo di preciso quando Mazzini sia nato, gli storici sparano molte date a cazzo: chi dice sia nato nel 1805, chi nel 1968, chi dice di averlo visto sotto casa sua appena due giorni fa.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Giuseppe Mazzini

Candidata da/il:
--Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario d'Oro 2016
e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
ZurpOcchioPNG.pngne 18:36, feb 2, 2017 (CET)

Autori:
Giallo Antracitedisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 17:24, feb 12, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 21:04, feb 11, 2017 (CET)


Manuali:Fidanzarsi con una ragazza morta

Mummia peruviana.jpg

Sicuramente lei si fa molti meno problemi della sua controparte vivente.

E così nessuna ragazza vuole stare insieme a te?

In fondo non sei "brutto", almeno, non ti giudichi come tale. Sei buono e intelligente, ma purtroppo le ragazze guardano ben altro.
E poi sono così complicate! Prima vogliono il tuo affetto, poi vogliono la tua attenzione e poi vogliono i tuoi soldi.

Hai sempre invidiato il fighetto della scuola, sempre circondato da ragazzine belle e sessualmente disponibili... chissà perché si fanno tutti quei problemi con te?

Vorresti avere anche tu una fidanzata che non ti rimprovera mai? Silenziosa quando guardi la partita? Che non ti chiede mai soldi? Che approva sempre tutto quello che fai??

Ecco la soluzione migliore: fidanzarsi con una ragazza già morta!
Il presente Manuale™ ti insegnerà tutti i segreti e le tecniche che avresti sempre desiderato conoscere!

Innanzitutto è importante chiarire perché l'esemplare di donna morta, sia migliore di quello vivo.
LogoManuali.png
Manuale
Link:
Manuali:Fidanzarsi con una ragazza morta

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 19:27, feb 5, 2017 (CET)

Autori:
L'Imperatoredisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. -- Big-bang.jpg Exodus 96 02:17, feb 6, 2017 (CET)
  2. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 19:15, feb 12, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 14:29, feb 12, 2017 (CET)
  2. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 13:29, feb 17, 2017 (CET)


Senso dell'umorismo femminile

Gothic Lolita guro, con grembiule insanguinato e mannaia.jpg

Accettare l'autoironia, secondo le donne.

Il senso dell'umorismo femminile è una delle tante qualità che le donne leggendariamente dovrebbero possedere, ma che in realtà non hanno. Proprio come la ragione e il punto G.

Il senso dell'umorismo femminile può essere visto come un fenomeno fisico che varia a seconda del sistema di riferimento considerato e sulle ipotesi applicate su di esso. Pertanto, per capire al meglio le reazioni femminili di fronte a una battuta, è necessario introdurre diversi tipi di classificazioni in base al contesto nel quale la battuta è inserita.

Una prima classificazione la si può fare in base al tipo di persona che si cimenta nella battuta. Come si comporta una donna di fronte a:

  • Ragazzo attraente con cui non ha alcun tipo di relazione. Ride di gusto senza neanche ascoltare. Nel 118% dei casi, la donna ride prima ancora che la battuta sia giunta al termine.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Senso dell'umorismo femminile

Candidata da/il:
--Bandiera della lettonia.gif V E R P 8 9 14:07, feb 12, 2017 (CET)

Autori:
Verp89disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 20:30, feb 16, 2017 (CET)
  2. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 18:14, feb 19, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 14:53, feb 17, 2017 (CET)


Zibuana

Zibuana stemma.jpg

Lo stemma della nazione.

Lo Zibuana, ufficialmente Servile Repubblica dello Zibuana, è una ricchissima nazione africana situata nel sottosopra del fiume Zambesi. Confina a nord-ovest col Canadafrica e a sud-est con la Negreria, con una certa apprensione. Tali luoghi sono infatti abitati da soggetti svariatamente poveri e dalla pelle nera, cosa che non lascia affatto tranquilli i zibuanesi, che sono invece ricchi e hanno la pelle marrone scuro. Il razzismo ha finito per minare i rapporti con i popoli vicini, tra l'altro invidiosi del loro diffuso benessere.
Le principali risorse economiche dello Zibuana sono i turisti e gli animali: i primi accoppano i secondi. La stagione di caccia si apre il 6 maggio e dura fino al 5 maggio; durante questo lasso di tempo si può sparare a qualsiasi cosa deambuli priva di scarpe, cosa che non lascia affatto tranquilli i Nusbari. Questa carneficina alimenta tre ulteriori industrie, specializzate nella lavorazione del pellame, dell'avorio e degli hamburger per i McDonald's.
La capitale è Kuntakinte, prima città africana ad avere la giostra dei calcinculo in ogni parco giochi e il latte che sgorga dalle fontanelle pubbliche.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Zibuana

Candidata da/il:
--Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 15:17, feb 12, 2017 (CET)

Autori:
GorillaK2disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 18:15, feb 19, 2017 (CET)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 18:32, feb 19, 2017 (CET)


File:Lupus in tabula - It's not Lupus (Dr. House).jpg

Lupus in tabula - It's not Lupus (Dr. House).jpg

LogoNonCommons.png
Immagine
Link:
File:Lupus in tabula - It's not Lupus (Dr. House).jpg

Candidata da/il:
--Anse1997 Coltellino svizzero mini.jpg ( mensole e furgoni ) 11:38, feb 14, 2017 (CET)

Autori:
Nonciclopediologodisc

Quorum: 3
(nessun voto favorevole)
Voti contrari
  1. --Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 00:06, feb 20, 2017 (CET)
  2. --Blueyes2002 disc 00:43, feb 20, 2017 (CET)
  3. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 18:46, feb 20, 2017 (CET)


Coinquilino

Libro Il Coinquilino.jpg

Tratto da parecchie storie vere...

Il coinquilino (Homo sapiens x Homo boisei, Magnifico Rettore, 1920) è uno stadio più o meno lungo dello studente fuori sede, del lavoratore fuori sede e dell'extracomunitario senza documenti.

Si differenzia dalla specie "marito in età avanzata" per il fatto di non possedere l'alloggio in cui vive e di scopare con una frequenza dalle 25 alle 600 volte superiore.

La parola coinquilino deriva dal latino cois (coito) e quilinius (aquilino) = tizio lercio che gira nudo per casa imitando l'elicottero col dindolino e scoreggiando forte mentre tu sei in cucina che pranzi e ha origini addirittura mitologiche: si narra che il duo cabarettistico Romolo e Remo fu il primo ad abitare sotto lo stesso tetto, anzi, sotto la stessa tetta, più precisamente quella della loro matrigna e nutrice: la lupa di Campo Marzio.

Allora il termine non aveva un significato dispregiativo come oggitempo, ma descriveva due o più poveracci che non potevano permettersi il lusso di uno spazzolino da denti a testa ed erano costretti a convivere per usarne uno solo a turno.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Coinquilino

Candidata da/il:
--Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario d'Argento 2016
e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
CAESAR 18:18, feb 14, 2017 (CET)

Autori:
Isidoro Bubboladisc, Verp89disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 18:47, feb 20, 2017 (CET)
(nessun voto contrario)
(nessun commento)


Minestrina

Minestrina con formaggino.jpg

Minestrina col formaggino: quando la semplicità diventa leccornia.

La minestrina, conosciuta anche come pastina, è una delle specialità gastronomiche più diffuse nel mondo. Ciò è dovuto principalmente a tre fattori:

  1. facilità nella preparazione;
  2. pochi soldi a disposizione;
  3. poco tempo a disposizione.
I bambini di tutto il pianeta la chiamano nguèèèèèèè, che nel loro linguaggio significa: maledetta sbobba fumante che non può essere minimamente paragonata alla carbonara. Alcuni di loro, quelli particolarmente polemici, aggiungono anche "ngh... ngh... nguèèèèè, nguè", che possiamo tradurre in: "Puttana Eva! Se invece che a Bolzano fossi nato a Palermo, a quest'ora nel piatto ci sarebbero le melanzane alla parmigiana. Che sfiga però!".
Quello di cui tutti sono consapevoli è che la minestrina non è una pietanza, bensì una forzata esigenza. Nessuno sceglie volontariamente di prepararla e mangiarla, si è "disgraziatamente costretti a farlo". Eppure, come per tutte le cose, esistono le voci fuori dal coro e allora, nel corso della vita, un uomo potrebbe trovarsi di fronte un'estimatrice della pastina in brodo. L'importante è non sposarla.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Minestrina

Candidata da/il:
--Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario d'Oro 2016
e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
ZurpOcchioPNG.pngne 19:05, feb 16, 2017 (CET)

Autori:
GorillaK2disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Blueyes2002 disc 00:39, feb 20, 2017 (CET)
  2. --Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 18:47, feb 20, 2017 (CET)
(nessun voto contrario)


NonFiabe:Il nano Brunetta e i tre orsi

Troll (fantasy).jpg

Il disgustoso e subdolo protagonista di questa fiaba

C'era una volta una casetta nel bosco, abitata da tre orsi: Papà Orso, un colossale operaio metalmeccanico che si spaccava la schiena nella fonderia della fabbrica del paese per mantenere la famiglia; Mamma Orsa, cassiera in un supermarket con contratto part time a tempo determinato; Orsettino, un cucciolotto che tentava di studiare nella fatiscente scuola posta alla periferia del bosco, perennemente sul punto di crollare a seguito dei tagli approvati con l'ultima manovra Finanziaria.

Una domenica, mentre erano nel bosco a passeggiare, il perfido nano Brunetta, un troll ripugnante alto tre mele o poco più, approfittò dell'assenza degli orsi per penetrare nella loro casa. Ivi giunto, si pappò senza pensarci le tre ciotole di zuppa che gli orsi avevano lasciato a raffreddare per il pranzo. Non contentò, frugò nei cassetti e rubò tutti i risparmi dei proprietari, compresi i bancomat, le carte di credito e gli assegni.

Compiuto il misfatto, poiché si sentiva stanco, andò al piano di sopra e si mise a pisolare beato nella stanza da letto.
NonLibri Zaza 1.png
Libro
Link:
NonFiabe:Il nano Brunetta e i tre orsi

Candidata da/il:
--Blueyes2002 disc 15:05, feb 18, 2017 (CET)

Autori:
Blueyes2002disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 00:50, feb 21, 2017 (CET)
  2. --Icona Stercorario d'argento.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 00:50, feb 21, 2017 (CET)
(nessun voto contrario)


Sergio Mattarella

Maurizio Crozza imita Sergio Mattarella.jpg

Mattarella durante il suo illuminante messaggio di fine anno intitolato "Non esistono più le mezze stagioni".

Sergio Mattarella è la prova vivente che, per diventare Presidente della Repubblica, non serve avere particolari meriti e neppure avere una personalità. Ricopre tale ruolo dal 3 febbraio 2015 ma nessuno lo sa con certezza, dato che Mattarella dà raramente segni di esistere. Grazie alla sua giovane età, è uno dei primi Presidenti della Repubblica a non essere stato partigiano.

Sergio Mattarella nacque a Palermo il 23 luglio 1941 da famiglia affetta da una grave forma di democristianicità ereditaria. Sia il padre sia il fratello furono due politici DC, ma almeno sul secondo non ci sono dubbi di onestà dato che fu ucciso dalla mafia.

Fin da giovane, Mattarella ebbe in dono la dote di riuscire a non farsi mai notare, in questo modo poteva agire indisturbato e rubare marmellata e biscotti dalla dispensa. Tale dote si rivelò particolarmente utile a scuola, dove le maestre non notavano le sue assenze e non si accorgevano neanche di quando copiava.

Fu così che Sergio iniziò ad ordire il proprio oscuro piano per scalare i vertici della politica italiana.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Sergio Mattarella

Candidata da/il:
--Icona Stercorario di bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 20:41, feb 18, 2017 (CET)

Autori:
Inopinatodisc, Big Jackdisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Blueyes2002 disc 00:42, feb 20, 2017 (CET)
  2. --Logo Bittorrent.pngPulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack 20:18, feb 20, 2017 (CET)
(nessun voto contrario)

Candidature

Modalità di Candidatura
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Come creare un candidato vincente

Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
  • Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
  • Stile: rispetto di grammatica, proporzioni auree e 10 comandamenti.
  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

  • Consulta gli archivi per andare a caccia di materiale meritevole ma mai premiato.
  • In particolare i vecchi Articoli della Settimana vincenti possono meritare la Latrina.
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Coda di candidatura

Posacenere

Omini con tuta antiradiazioni su torsolo di mela in posacenere.jpg

Una squadra di contenimento all'opera.

Dicesi posacenere qualsiasi oggetto concavo o convesso (nel caso si sia capovolto) nel quale sia stata spenta almeno una sigaretta, un sigaro o una sigaretta di droga. Tanto tempo fa, prima del proibizionismo, i fumatori erano liberi di entrare in un locale e rubare il posacenere che preferivano. C'erano quelli triangolari, quelli quadrati, quelli rotondi, ognuno griffato col logo di un alcolico e ognuno grattato da qualcuno in pochi istanti. Anche quelli in ghisa o cemento armato. In seguito la sigaretta fu messa al bando e i posacenere scomparvero di conseguenza dai locali, come avevano sempre fatto d'altronde, ma quella volta non furono mai più sostituiti. Qualche gestore ne relegò uno all'entrata, sotto uno di quei funghi che d'inverno inceneriscono i passanti, ma il destino del posacenere era segnato. Oggi i posacenere sono oggetti da collezione in possesso di pochi fortunati. Il posacenere è un oggetto misterioso nel quale possono apparire cose misteriose. Narra la leggenda che se si lascia incustodito un posacenere per tanto, tanto tempo, lo si ritroverà completamente pieno, oppure completamente vuoto, ma mai a metà.
Puzzle-papocchio.png
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Posacenere

Candidata da/il:
--Icona Stercorario d'oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario d'Oro 2016
e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
ZurpOcchioPNG.pngne 19:34, feb 20, 2017 (CET)

Autori:
Maxpeddisc


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