Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto
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Possono votare solo gli amministratori e gli utenti con 2 candidature vincenti all'attivo, ma non per i loro stessi candidati.

  • In pratica almeno 2 lavori che hai candidato in passato devono essere finiti in Latrina, prima di poter votare. Candidare qualunque cosa per aumentare le chance di vittoria è da pezzentoni.
    • Questo serve per fare in modo che solo gli utenti che abbiano dimostrato fiuto per la qualità possano decidere cosa va premiato. Ne servono 2 perché una botta di culo può capitare a chiunque.
    • Il numero di volte che un tuo candidato ha vinto costituisce un punteggio per concorrere al Trofeo Stercorario, che assegna 3 lussuose medaglie e privilegi speciali di cui vantarsi con gli amichetti all'oratorio.
  • Non puoi votare a favore di un lavoro che hai candidato tu stesso (il che implica che puoi votare contro, se sei masochista). Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soie, ma la mamma non vota.
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Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione.

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa? Poi clicca il tasto Firma con data e ora nell'opzione scelta, sotto le eventuali altre firme già presenti.
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di candidati in gara, ovviamente solo un voto per candidato che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 3 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!
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Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.
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Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa il candidato è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica e scrivi nell'apposito spazio commenti.
Modalità di Scrutinio
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La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva.

  • Se al termine della settimana un candidato ottiene almeno il 75% dei voti positivi e raggiunge il quorum, esso entra immediatamente in Latrina.
    • Se ottiene il 75% o più di voti negativi (con o senza quorum), viene bocciato con somma ignominia.
    • In ogni altro caso la votazione viene annullata a meno che non ci sia stato almeno 1 nuovo voto valido a favore nell'ultima settimana; in questo caso, la votazione viene prorogata di 1 altra settimana.
  • Non c'è limite massimo al numero di candidati e alla loro permanenza in gara. Ma neanche un premio per il candidato loffio che resiste più a lungo.
  • Un candidato può essere estromesso dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole di candidatura; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
  • Una volta stabiliti bocciati e vincitori, tutti i candidati in coda di attesa entrano in votazione nell'ordine in cui si trovano, sotto quelli che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia.
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È possibile ed incoraggiato il miglioramento del candidato in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.
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È possibile riproporre i candidati bocciati

  • Qualunque candidato bocciato può essere ricandidato in ogni momento. È improbabile che gli stessi utenti voteranno diversamente per lo stesso candidato, quindi prenditi del tempo per migliorarlo facendo tesoro degli insulti ricevuti la volta prima. Oppure rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:
  • Wedhro - Factotum (cercansi assistenti!)
  • Blueyes2002 - Archivio e Classifica coprologi

Diritto di Candidatura e di Voto

  • Consulta questa lista per controllare se sei incluso fra i Coprologi, gli utenti che hanno diritto al voto.
  • Se non hai diritto di voto puoi ottenerlo candidando lavori e sperando che vengano premiati, ma devi essere un utente registrato.
  • Se non sei registrato puoi farlo andando qui (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a candidare cagat pezzi meritevoli.

Votazioni in corso

NonCitazioni:Sigmund Freud

Freud.jpg
Quote rosso1.png A letto esistono solo due categorie di persone: quelle che fingono l'orgasmo e gli uomini. Quote rosso2.png

NonCitazLogo.png
Citazione
Link:
NonCitazioni:Sigmund Freud

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 21:09, mag 3, 2017 (CEST)

Autori:
Puzza87disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --GorillaK2 Ausfritterzen! 22:33, mag 12, 2017 (CEST)
  2. --AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 23:27, mag 12, 2017 (CEST)
  3. --Icona scarabeo cacca oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 12:49, mag 14, 2017 (CEST)
  4. --LollPapocchio.pngOcchio, Papocchio, prezzemolo e finocchiolpe 17:55, mag 17, 2017 (CEST)
  5. --NonThese letters have eyes! I'm scared..Chiki 00:12, mag 19, 2017 (CEST)
Voti contrari
  1. --Isidoro.gifIsidoroBubbola 13:33, mag 14, 2017 (CEST)
  2. --Blueyes2002 disc 23:29, mag 14, 2017 (CEST)


NonCitazioni:I Promessi Sposi

Quote rosso1.png Don Abbondio?! Ma chi cazzo sei tu...! Quote rosso2.png

~ Carneade su Don Abbondio
NonCitazLogo.png
Citazione
Link:
NonCitazioni:I Promessi Sposi

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 10:51, mag 9, 2017 (CEST)

Autori:
Giallo Antracitedisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona scarabeo cacca oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 19:19, mag 21, 2017 (CEST)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 21:37, mag 21, 2017 (CEST)


NonNotizie:Scoperto il sesto gusto percepito dall'uomo

Bambino nero scienziato.jpg

Il ricercatore zibuanese Thabo Masango.

Sahdepoc è ufficialmente il sesto gusto percepito dalle cellule recettrici presenti nel cavo orale umano.
La scoperta è frutto del paziente lavoro di Thabo Masango, ricercatore presso la Tangweni University di Pamaghu (Zibuana), che si è nutrito per anni di materiali che stanno all'alimentazione umana come Paris Hilton alla parsimonia.

Il sahdepoc si aggiunge quindi a dolce, salato, amaro, aspro e umami, quest'ultimo scoperto dal giapponese Kikunae Ikeda.
Prendendo spunto da umami (旨み、旨味、うまみ), che significa "saporito", Masango ha voluto scovare un termine che rendesse bene l'idea del cibo che non sa di una ceppa, quindi ha usato la parola zibuanese traducibile in "evanescente".
Dal punto di vista scientifico è stato identificato un recettore meta-botropico, ma allo stesso tempo meta-lmeccanico, che viene sollecitato mettendosi in bocca un frammento di cerchio in lega. Lo stesso dimero (il T7R§) risulta sensibile ai bottoni in madreperla, ai pupazzetti degli ovetti Kinder e al tappino sul culo della Bic.
LogoNonNotizie2.png
Notizia
Link:
NonNotizie:Scoperto il sesto gusto percepito dall'uomo

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario d'Oro 2016
e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
ZurpOcchioPNG.pngne 17:26, mag 10, 2017 (CEST)

Autori:
GorillaK2disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona scarabeo cacca bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario di Bronzo 2016
    Amministratore
    WEDHROMoai Wedhro.png 00:09, mag 15, 2017 (CEST)
  2. --GorillaK2 Ausfritterzen! 21:20, mag 17, 2017 (CEST)
  3. --NonThese letters have eyes! I'm scared..Chiki 00:18, mag 19, 2017 (CEST)
  4. --Icona scarabeo cacca oro.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNG.pngne 19:20, mag 21, 2017 (CEST)
  5. --Blueyes2002 disc 21:36, mag 21, 2017 (CEST)
(nessun voto contrario)

Candidature

Modalità di Candidatura
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Ogni utente può proporre un singolo candidato per settimana.

  • Qualunque utente registrato può proporre un candidato, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
    • Non devi per forza candidare solo lavori realizzati da te, anzi, l'obiettivo è trovare merda di qualità, a prescindere da chi l'ha deposta.
  • Ogni utente può proporre 1 solo candidato alla settimana (non importa chi l'ha scritto). Prima di candidare qualcos'altro, aspetta che la candidatura in coda vada in votazione o sia annullata. Se candidi solo robetta almeno non potrai monopolizzarci le votazioni.
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È possibile candidare solo un lavoro che rispetti i seguenti requisiti:

  • Dev'essere una voce enciclopedica, un libro, un manuale, una notizia (anche "flash"), una citazione o un'immagine.
  • Originalità: non si può candidare materiale creato al di fuori di Nonciclopedia, ovvero copiato altrove, e non modificato abbastanza da poter essere considerato una cosa a sé stante. Traduzioni e piccoli ritocchi vanno bene per Facebook, non per noi.
  • Comprensibilità: niente roba comprensibile solo agli utenti di Nonciclopedia. La Latrina è per tutti i visitatori.
  • Rispetto delle Linee Guida: ovviamente non si possono candidare cose messe sotto accusa, in scadenza o addirittura a rischio di cancellazione. Se non va bene per il sito, figuriamoci per la sua home page.
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Le candidature possono essere annullate.

  • Gli Spurgatori, solerti guardiani della Latrina, si occupano di controllare i requisiti di cui sopra, che la candidatura sia firmata e compilata correttamente in tutte le sue parti, ecc.. Possono annullare le candidature non conformi, chiudendone la votazione in ogni momento, archiviandole nell'apposita pagina. Se quel giorno hanno fatto sesso potrebbero passarci sopra, ma è un'ipotesi talmente remota...
    • Se una candidatura viene annullata verrai avvisato nella tua pagina di discussione personale, e potrai comunque verificare il motivo dell'annullamento nella pagina di discussione dell'archivio. Protesta pure, tanto 10 volte su 9 è colpa tua.
  • Chi candida è libero di ritirare il proprio candidato finché è in coda di attesa (non più quando entra in votazione). Inutile dare la colpa al gatto che zampetta sulla tastiera mentre sei in bagno, la figura del coglione che candida a capocchia non te la leva nessuno.
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Per candidare qualcosa clicca il tasto qui in basso

  • Compila accuratamente il modello, seguendo le istruzioni riportate; non fare casini e tutto andrà bene.

Come creare un candidato vincente

Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
  • Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
  • Stile: rispetto di grammatica, proporzioni auree e 10 comandamenti.
  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

Coda di candidatura

NonCitazioni:Porno

Sperma su vetro.jpg
Quote rosso1.png Il bello di un film porno è che non sai mai come va a finire. Quote rosso2.png

NonCitazLogo.png
Citazione
Link:
NonCitazioni:Porno

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzo.pngQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Amministratore
WEDHROMoai Wedhro.png 09:30, mag 18, 2017 (CEST)

Autori:
Cugino di mio cuginodisc



Folletto (aspirapolvere)

Donna aspirapolvere folletto.jpg

Dal volto di questa fedele traspare Pulizia e sanità.

La Folletto™ è un movimento religioso, di credo monoteista che predica l'amore e la fede verso la loro divinità universale Nostra Signora dell'Aspirazione®. Ma molto più di questo predica l'amore per la totale assenza di sporco e polvere in quanto necessario per la pace della loro anima: essere Puliti fuori e dentro in ogni momento della giornata.

Questa religione non prevede una gerarchia complessa, un patriarca religioso, luoghi sacri, nè lobby gay: esistono solo i fedeli, che sono obbligati per precetto a diffondere la parola di Nostra Signora dell'Aspirazione®. Per fare ciò attuano una evangelizzazione continua a tutte le ore del giorno, di casa in casa. Un po' come l'Enel.

Si dice che nel 1947 Nostra Signora dell'Aspirazione® si sia dimostrata a un umile pastore di Kazzomburgo, nella Germania dell'Est, tale Otto Von Vorwerk. Questi, da umile pastore, viveva in campagna con i suoi cani quando la divinità si è rivelata.
Puzzle-papocchio.png
Voce
Link:
Folletto (aspirapolvere)

Candidata da/il:
--NonThese letters have eyes! I'm scared..Chiki 10:47, mag 18, 2017 (CEST)

Autori:
NonChikidisc


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