Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto

Può votare chiunque abbia diritto di voto.

  • In pratica devi essere un utente registrato con almeno 50 contributi utili e 30 giorni di anzianità.
  • Il numero di volte che le tue proposte hanno vinto costituisce un punteggio per concorrere al Trofeo Stercorario, che assegna 3 lussuose medaglie e privilegi speciali di cui vantarsi con gli amichetti all'oratorio.
  • Non puoi votare per un contenuto che hai proposto tu stesso, né a favore né contro. Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soje, ma la mamma non vota.
Icona voto urna 50 euro

Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa? Poi clicca il tasto Firma con data e ora nell'opzione scelta, sotto le eventuali altre firme già presenti.
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di proposte in gara, ovviamente solo un voto per proposta che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 3 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!

Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.

Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa la proposta è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica e scrivi nell'apposito spazio commenti.

Modalità di Scrutinio

La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva

  • Entrano in votazione solo le prime proposte di ogni utente fino a raggiungere un massimo di 10 votazioni (comprese quelle in corso); se c'è ancora posto si prosegue con le seconde proposte di ognuno e così via, fino a raggiungere il massimo. Le altre restano in attesa.
  • Se al termine della settimana una proposta ottiene almeno il 75% di voti a favore e raggiunge il quorum, essa entra immediatamente in Latrina.
    • Se ottiene il 75% o più di voti contro (con o senza quorum), viene bocciata con somma ignominia.
    • Se non viene bocciata e non ha ancora raggiunto il quorum ma c'è stato almeno 1 nuovo voto valido a favore nell'ultima settimana, a votazione viene prorogata di 1 altra settimana.
    • Quando non ci sono più nuovi voti a favore la votazione si conclude;
      • se ci sono stati più del 50% di voti a favore, la proposta diventa di squallidità; se si tratta di una voce ad argomento nonsense, diventa invece una lo sapevi che.
      • se invece i voti a favore sono del 50% o meno, la votazione viene annullata. Non c'è nessun premio per la proposta loffia che resiste più a lungo.
  • Una proposta può essere estromessa dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
  • Una volta stabiliti bocciati, prorogati e vincitori, entrano in votazione le prime proposte in coda di ogni utente fino a raggiungere il massimo, sotto quelle che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia.

È possibile ed incoraggiato il miglioramento della proposta in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.

È possibile riproporre i contenuti bocciati.

  • Qualunque proposta bocciata può essere riproposta in ogni momento. È improbabile che gli stessi utenti voteranno diversamente per la stessa proposta, quindi prenditi del tempo per migliorarla facendo tesoro degli insulti ricevuti la volta prima. Oppure rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:
  • Wedhro - Factotum (cercansi assistenti!)

Diritto di Voto

  • Controlla se hai abbastanza contributi in Speciale:Editcount: inserisci il tuo nickname e fai la somma dei tuoi contributi nei namespace "Principale", "File", "Manuali", "NonNotizie", "NonLibri" e "NonCitazioni"; devono essere almeno 50.
  • Controlla se hai abbastanza anzianità in Speciale:Contributi: inserisci il tuo nickname e cerca un contributo in un namespace di cui sopra che sia almeno di 30 giorni fa.
  • Se non sei registrato non puoi né proporre votazioni né votare, ma puoi registrarti andando in Speciale:Entra (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a proporre cagat pezzi meritevoli.

Votazioni in corso

Proposte

Modalità di proposta

Chiunque può proporre quanti contenuti vuole

  • Qualunque utente registrato può proporre un numero qualunque di votazioni, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
    • Non devi per forza proporre solo lavori realizzati da te, anzi, l'obiettivo è trovare merda di qualità, a prescindere da chi l'ha deposta.
    • Ricorda che non puoi votare le tue proposte.

È possibile proporre solo il contenuto che rispetti i seguenti requisiti:

  • Dev'essere una voce enciclopedica, un libro, un manuale, una notizia (anche "flash"), una citazione o un'immagine.
  • Originalità: non si può proporre materiale creato al di fuori di Nonciclopedia, ovvero copiato altrove, e non modificato abbastanza da poter essere considerato una cosa a sé stante. Traduzioni e piccoli ritocchi vanno bene per Facebook, non per noi.
  • Comprensibilità: niente roba comprensibile solo agli utenti di Nonciclopedia. La Latrina è per tutti i visitatori.
  • Rispetto delle Linee Guida: ovviamente non si possono proporre cose messe sotto accusa, in scadenza o addirittura a rischio di cancellazione. Se non va bene per il sito, figuriamoci per la sua home page.

Le proposte possono essere annullate.

  • Gli Spurgatori, solerti guardiani della Latrina, si occupano di controllare i requisiti di cui sopra, che la proposta sia almeno firmata, ecc. Possono annullare le proposte non conformi, chiudendone la votazione in ogni momento, archiviandole nell'apposita pagina. Se quel giorno hanno fatto sesso potrebbero passarci sopra, ma è un'ipotesi talmente remota...
    • Se una proposta viene annullata verrai avvisato nella tua pagina di discussione personale, e potrai comunque verificare il motivo dell'annullamento nella pagina di discussione dell'archivio. Protesta pure, tanto 10 volte su 9 è colpa tua.
  • Chi propone è libero di ritirare la propria proposta finché è in coda di attesa (non più quando entra in votazione). Inutile dare la colpa al gatto che zampetta sulla tastiera mentre sei in bagno, la figura del coglione che propone a capocchia non te la leva nessuno.

Per proporre qualcosa clicca il tasto qui in basso

Come creare una proposta vincente

Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
  • Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
  • Stile: rispetto di grammatica, proporzioni auree e 10 comandamenti.
  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

Coda d'attesa

17 aprile

17 aprile 2018, Lecce ‒ Proibisce lo smartphone alla figlia dipendente e lei si taglia un polso. Con l'apposita app.
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Link:
17 aprile

Proposta da/il:
--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 10:06, apr 19, 2018 (CEST)

Autori:
Isidoro Bubboladisc


Commenti
  • Ho aggiunto una fonte, se no tempo qualche mese e ci siamo scordati che è successo davvero.--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 10:06, apr 19, 2018 (CEST)


Aereofagia

Ryanair ad

L'aereofagia (erroneamente aerofagia) è una bizzarra sindrome che porta i soggetti colpiti a cibarsi di aeroplani o parti di essi. Coloro che ritengono che l'aereofagia sia una disfunzione dell'apparato digerente sono invece dei poveri stronzi. Quello è il meteo.

L'aereofagia si manifesta per la prima volta in un soggetto durante il volo, con un insano desiderio di cibarsi dell'imbottitura del sediolino su cui si è seduti. Si passa così alla cintura di sicurezza e al tavolino di fronte. Superata questa fase, difficilmente riconoscibile in verità, eventuali individui seduti di fianco al soggetto possono essere attaccati e divorati in pochi secondi. È perciò di vitale importanza individuare subito i soggetti colpiti e sedarli a colpi di asciugamano bagnato prima che contagino il resto dell'equipaggio. Il contagio può avvenire per via orale o scritta, tramite bigliettini su cui c'è scritto: ti ho contagiato.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Aereofagia

Proposta da/il:
--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 10:47, apr 19, 2018 (CEST)

Autori:
Cugino di mio cuginodisc


(nessun commento)


Bidone d'oro

Bidone-d'oro

Il Bidone d'oro è il premio più prestigioso del calcio professionistico e viene assegnato, alla fine di ogni anno, al migliore calciatore del mondo. La giuria, presieduta da Luciano Moggi, è composta da una velina, da un babbuino, da una pornostar e dai rappresentanti delle migliori testate giornalistiche sportive. La giuria decreta il vincitore in base a diversi parametri:

  • Miglior rapporto costo/inutilità
  • Miglior cazzata commessa nel peggior momento possibile
  • Abilità di panchinaro
  • Abilità nello zappare
  • Tiro di coca
  • Alzata del gomito
  • Più alto tasso di fischi accumulati dal pubblico
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Bidone d'oro

Proposta da/il:
--VibovalentiaeunbelopostoVibovalentiaeunbelopostoOdio tutti, soprattutto te, <tuo nome>.Zxcownaasd 14:47, apr 19, 2018 (CEST)

Autori:
Sborat88disc, Vibovalentiaeunbelopostodisc


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Afroitaliano

Uomo, di probabili origine africane, sorride; ma in modo non sornione

Dicasi "Afroitaliano" (english: Black Italian; lumbaart: Balüba) l'anello di congiunzione tra l'italiano e l'africano.

Contrariamente a quanto possa pensare il leghista medio, i terroni sono esclusi a prescindere da questa categoria.[senza fonte]

Figlio del vucumprà e della donna delle pulizie, l'Afroitaliano (Homo Africanus in Peninsulam Blumenbach, 1775), detto anche "Africano di seconda o terza generazione", "Nero in carriera", "Nero in giacca e cravatta" oppure "Africano 2.0", rappresenta l'ultima frontiera italiana in campo d'integrazione razziale.

Talvolta presentano interessanti abbinamenti nome-cognome, quali:

Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Afroitaliano

Proposta da/il:
--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 09:56, apr 20, 2018 (CEST)

Autori:
Eyrydisc


Commenti
  • Mi dicono dalla regia che l'autore/autrice è di origine africana, e il testo trasuda tutto il logorio della vita moderna di una giovane risorsa cui i cattivi negano lo ius soli per fare bieca propaganda ecc. Questo messaggio è stato approvato da Laura Boldrini.--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 09:56, apr 20, 2018 (CEST)


Michele Serra

Michele Serra cadaverico

Michele Serra (L'Unità, 10 luglio 1968) è uno che scrive satira politica che a lui fa molto ridere. Detiene il titolo italiano del campionato Delusi di Sinistra 2018.

Ottenuta la maturità classica con la tesina Parlare degli operai senza essere mai stato un giorno in fabbrica, si iscrive a Lettere Moderne ma ben presto si rompe le palle di sgobbare, e così gli viene spontaneo di iscriversi al PCI.

Mentre medita sulla condizione del proletariato e di come evitare di farne parte, nel 1975 entra a L'Unità come tizio che trascrive i pezzi dettati dai giornalisti veri al telefono. Da allora non riesce a scrivere una riga se prima non se la fa dettare da qualcuno.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Michele Serra

Proposta da/il:
--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 19:06, apr 21, 2018 (CEST)

Autori:
Wedhrodisc


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Tarzan

Tarzan origine del celebre urlo
Tarzan o Tarzàn (Firenze, 12 agosto 1888 - Da qualche altra parte, Boh) è il soprannome di un senzatetto che viveva, agli inizi del XX secolo, nel bosco di Scandicci in Toscana. Lo scrittore Edgar Rice Burroughs lo conobbe nel 1909 durante la sua vacanza in Italia e da questo incontro prese spunto per creare il personaggio immaginario che conosciamo tutti.
Giovanni Brizzolato, questo il suo vero nome, fu tradotto in America come John Greystoke da "grey" (grigio) e "stoke" (attizzare), insomma "un piacione". Ovviamente raccontare di un barbone, che vive di stenti nei dintorni della Certosa, non era poi questa grande storia. Il furbo Edgar, affetto fino a quel frangente dal blocco dello scrittore, decise di rendere il personaggio un tantinello "più esotico": lo collocò in Africa e lo fece allevare da un branco di gorilla (al posto di un contadino di Lastra a Signa).
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Tarzan

Proposta da/il:
--ZurpOcchioPNGne 11:54, apr 22, 2018 (CEST)

Autori:
GorillaK2disc, Maxpeddisc


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