Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto

Può votare chiunque abbia diritto di voto.

  • In pratica devi essere un utente registrato con almeno 50 contributi utili e 30 giorni di anzianità.
  • Il numero di volte che le tue proposte hanno vinto costituisce un punteggio per concorrere al Trofeo Stercorario, che assegna 3 lussuose medaglie e privilegi speciali di cui vantarsi con gli amichetti all'oratorio.
  • Non puoi votare a favore di un lavoro che hai proposto tu stesso (il che implica che puoi votare contro, se sei masochista). Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soie, ma la mamma non vota.
Icona voto urna 50 euro

Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa? Poi clicca il tasto Firma con data e ora nell'opzione scelta, sotto le eventuali altre firme già presenti.
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di proposte in gara, ovviamente solo un voto per proposta che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 3 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!

Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.

Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa la proposta è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica e scrivi nell'apposito spazio commenti.

Modalità di Scrutinio

La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva

  • Entrano in votazione solo le prime proposte di ogni utente fino a raggiungere un massimo di 10 votazioni (comprese quelle in corso); se c'è ancora posto si prosegue con le seconde proposte di ognuno e così via, fino a raggiungere il massimo. Le altre restano in attesa.
  • Se al termine della settimana una proposta ottiene almeno il 75% di voti a favore e raggiunge il quorum, essa entra immediatamente in Latrina.
    • Se ottiene il 75% o più di voti contro (con o senza quorum), viene bocciata con somma ignominia.
    • Se non viene bocciata e non ha ancora raggiunto il quorum ma c'è stato almeno 1 nuovo voto valido a favore nell'ultima settimana, a votazione viene prorogata di 1 altra settimana.
    • Quando non ci sono più nuovi voti a favore la votazione si conclude;
      • se ci sono stati più del 50% di voti a favore, la proposta diventa di squallidità; se si tratta di una voce ad argomento nonsense, diventa invece una lo sapevi che.
      • se invece i voti a favore sono del 50% o meno, la votazione viene annullata. Non c'è nessun premio per la proposta loffia che resiste più a lungo.
  • Una proposta può essere estromessa dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
  • Una volta stabiliti bocciati, prorogati e vincitori, entrano in votazione le prime proposte in coda di ogni utente fino a raggiungere il massimo, sotto quelle che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia.

È possibile ed incoraggiato il miglioramento della proposta in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.

È possibile riproporre i contenuti bocciati.

  • Qualunque proposta bocciata può essere riproposta in ogni momento. È improbabile che gli stessi utenti voteranno diversamente per la stessa proposta, quindi prenditi del tempo per migliorarla facendo tesoro degli insulti ricevuti la volta prima. Oppure rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:
  • Wedhro - Factotum (cercansi assistenti!)

Diritto di Voto

  • Controlla se hai abbastanza contributi in Speciale:Editcount: inserisci il tuo nickname e fai la somma dei tuoi contributi nei namespace "Principale", "File", "Manuali", "NonNotizie", "NonLibri" e "NonCitazioni"; devono essere almeno 50.
  • Controlla se hai abbastanza anzianità in Speciale:Contributi: inserisci il tuo nickname e cerca un contributo in un namespace di cui sopra che sia almeno di 30 giorni fa.
  • Se non sei registrato non puoi né proporre votazioni né votare, ma puoi registrarti andando in Speciale:Entra (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a proporre cagat pezzi meritevoli.

Votazioni in corso

File:Sapone Ponzio Pilato.gif

Sapone Ponzio Pilato

Ponziomed - il sapone liquido che ti lascia sulle mani una meravigliosa sensazione di freschezza e scaricabarile!

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File:Sapone Ponzio Pilato.gif

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 14:24, ott 30, 2017 (CET)

Autori:
Sturalavandinidisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona scarabeo cacca oroQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNGne 19:15, nov 12, 2017 (CET)
(nessun voto contrario)


Pop Art

Orange Malgioglio

La Pop art è una delle più importanti correnti artistiche del dopoguerra. Discende direttamente dal graffiante cinismo della Pignolik Art e dalla semplicità equilibrata del Neoplasticismo, del Dadaismo e del Proibizionismo. Si sviluppa soprattutto negli USA a partire dagli anni '60, estendendo la sua influenza in tutto il mondo occidentale.

Questa nuova forma d’arte popolare (da non confondersi con la Popp Art che si limita a mettere un paio di tette dentro una cornice) era in netta contrapposizione con l’eccessivo intellettualismo dell’Espressionismo astratto, in opposizione netta col Concettualismo afinalistico e in avversione concreta col Disillusionismo torpido. Insomma la Pop Art rompeva le palle a tutti.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Pop Art

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 14:24, ott 30, 2017 (CET)

Autori:
Giallo Antracitedisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Blueyes2002 disc 17:14, nov 11, 2017 (CET)
  2. --Icona scarabeo cacca oroQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNGne 19:15, nov 12, 2017 (CET)
(nessun voto contrario)


Martin Luther King

Martin L. King

Martin Luther King è stato un predicatore afro-americano, famoso soprattutto per la lotta portata avanti negli anni '60 affinché i neri non pagassero il biglietto del tram in quanto "minoranza etnica".
Fautore di una resistenza pacifica, M.L. King aborriva la violenza, soprattutto quella nei suoi confronti. Vincitore del Premio Nobel per la Risata Afro-Americana più Sgradevole nel 1964 (dall'anno seguente in poi il premio fu monopolio di Eddie Murphy), Martin Luther King è tuttora considerato un paladino della lotta alle discriminazioni razziali, opponendosi in particolar modo allo stereotipo dell'amico negro che nei film horror muore sempre per primo e come un idiota.

Dal 1993 il 18 gennaio è universalmente riconosciuto come il Martin Luther King Day: la festività consiste in allegre sparatorie fra bianchi e neri nei ghetti più disagiati d'America, seguite da canti gospel e sfide a street basket dove, manco a dirlo, prevalgono i giocatori di colore.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Martin Luther King

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 14:24, ott 30, 2017 (CET)

Autori:
Milo Laerte Bagatdisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona scarabeo cacca oroQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNGne 19:17, nov 12, 2017 (CET)
(nessun voto contrario)
(nessun commento)


Hollywood

Fanculo stile hollywood

Hollywood è una malfamata zona di Los Angeles frequentata da numerosi tossicomani, sessuomani e fancazzomani®, comunemente noti come VIP.
È conosciuta anche come la "mecca del cinema", ma i musulmani non sono per niente tollerati; a parte gli sceicchi, sempre che arrivino con una carriolata di soldi da investire.
Questo agglomerato urbano, che una volta era solo un ranch con qualche maiale, è oggi rinomato per ospitare le centinaia di teatri di posa in cui vengono girate il 90% delle produzioni cinematografiche americane, tra le quali: sbarchi su altri pianeti e discorsi di Fidel Castro.

È situata nei pressi del rilievo artificiale chiamato Hollywood Hills, composto da cicche di sigaretta e carcasse d'auto. La scritta sul fianco della collina fu messa negli anni '20 per celebrare la regione pubica di una certa Holly, a quanto pare particolarmente rigogliosa.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Hollywood

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 14:31, ott 30, 2017 (CET)

Autori:
GorillaK2disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona scarabeo cacca oroQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNGne 19:17, nov 12, 2017 (CET)
(nessun voto contrario)
(nessun commento)


NonCitazioni:Presidenti americani

Theodore Roosevelt
Quote rosso1 L'unica cosa di cui dobbiamo aver paura è la paura stessa! E i ragni, i ragni fanno paura anche loro... Quote rosso2
~ Franklin Delano Roosevelt in un messaggio alla nazione
NonCitazLogo
Citazione
Link:
NonCitazioni:Presidenti americani

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 14:31, ott 30, 2017 (CET)

Autori:
Charles Dexter Warddisc

Quorum: 3
(nessun voto favorevole)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 17:16, nov 11, 2017 (CET)
  2. --Icona scarabeo cacca oroQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNGne 19:18, nov 12, 2017 (CET)
  3. --Icona scarabeo cacca argentoQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 01:36, nov 14, 2017 (CET)


Casa Bianca

Trulli di Alberobello

La Casa Bianca (in inglese Case Biank) è la residenza ufficiale dei presidenti degli Stati Uniti che non sanno dove altro andare perché sono troppo pezzenti per avere un mega-grattacielo tutto per loro.

Insieme ad altre casone più o meno bianche, in cui vive il vice-presidente e dove vengono accolti i capi-tribù delle colonie oltre-oceano, è una delle tre residenze governative più grosse, tipo che non si sa cosa c'è dietro per quanto sono grosse. Tutte e tre sorgono in Washington D.C., una città in cui a parte le tre principali residenze governative c'è solo un'immenso quartiere-dormitorio dove la sera per divertirti devi andare a comprare crack nella speranza che tentino di accopparti.

Correva l'anno 1491, e correva così veloce che si passò subito all'anno 1492, quando Cristoforo Colombo volle scoprire l' America; parti, tornò, finì in galera e morì. Poi succedono altri 300 anni esatti di cose noiose, ma arriviamo al dunque.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Casa Bianca

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 14:31, ott 30, 2017 (CET)

Autori:
Master sodadisc, Wedhrodisc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona scarabeo cacca oroQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNGne 19:19, nov 12, 2017 (CET)
(nessun voto contrario)
(nessun commento)


Manuali:Schiacciare fagiani

Fagiano

Manuali:Schiacciare fagiani è la nuova frontiera del kitsch, della brutalità insensata e, perché no?, dei fagiani! Unisciti anche tu allo sterminio casuale di queste bestiacce con allegria e rinnovata fiducia nel futuro! Perché, in fondo, a che cazzo servono i fagiani? Boh, quindi!
E dalla prossima settimana in edicola Manuali:Schiacciare lepidotteri che iniziano per C, Manuali:Schiacciare manuali e Manuali:Spingere giù i disabili per le scale e poi schiacciare fagiani.

Che domande, è ovvio il perché! Per scaricare la tensione che si accumula nei punti critici, perché hai il cancro, perché tutti ti evitano da quando hai un amico messicano, perché hai le poppe diseguali... Non c'è un motivo particolare per schiacciare fagiani, è una cosa che viene da dentro, da noi stessi, come l'amore per le cose rosa o i rutti. Quindi smetti di ciondolare e comincia a tirar sotto dei giovani fagiani!
LogoManuali
Manuale
Link:
Manuali:Schiacciare fagiani

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 14:31, ott 30, 2017 (CET)

Autori:
+KillerQueen+disc

Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --Icona scarabeo cacca oroQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNGne 19:19, nov 12, 2017 (CET)
(nessun voto contrario)


NonCitazioni:Clemente Mastella

Wmastellacar
Quote rosso1 Sul serio? In Italia c'è il ministro della giustizia? Allora lo faccio io, che di reati me ne intendo! Quote rosso2
~ Clemente Mastella
NonCitazLogo
Citazione
Link:
NonCitazioni:Clemente Mastella

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 14:34, ott 30, 2017 (CET)


Quorum: 3
(nessun voto favorevole)
Voti contrari
  1. --Icona scarabeo cacca oroQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Oro 2016
    e può quindi votare i suoi stessi candidati in Latrina!
    ZurpOcchioPNGne 19:20, nov 12, 2017 (CET)
(nessun commento)


22 novembre

22 novembre 2012, Milano - Ilda Boccassini: «Ti accorgi che la giustizia funziona quando anche a Berlusconi sequestrano gli Spinelli».
LogoNonNotizie2
Notizia Flash
Link:
22 novembre

Candidata da/il:
Decisione del Parlamento


Quorum: 3
Voti favorevoli
  1. --JACK_nihilist 15:43, gen 8, 2013 (CET)
  2. --Bandiera della lettonia V E R P 8 9 17:02, gen 8, 2013 (CET)
  3. --Dito Znz3194 Quell'altroSowh 21:08, gen 8, 2013 (CET)
  4. --! Puzza87 Papocchio ( Vuoi cozze? ) 11:53, gen 9, 2013 (CET)
  5. --Zurpone Per carità 17:34, gen 9, 2013 (CET)
  6. --IsidoroIsidoroBubbola 19:35, gen 9, 2013 (CET)
  7. --eeeeee disc 14:07, gen 10, 2013 (CET)
  8. --Helena.Hapax 21:08, gen 10, 2013 (CET)
  9. --Citroën CX please insert beer 14:23, gen 12, 2013 (CET)
  10. --Milo Laerte Bagat tra gli alcolisti è l'Alcolista 14:57, gen 13, 2013 (CET)
  11. --L'inimitabile a volte aveva una crisi di identità 00:18, gen 15, 2013 (CET)
Voti contrari
  1. --Icona scarabeo cacca argentoQuesto utente ha vinto il Trofeo
    Stercorario d'Argento 2016
    e può quindi dare 2 voti invece di 1 ai candidati in Latrina!
    CAESAR 01:35, gen 9, 2013 (CET)
  2. --nevermindfc(passa a Firefox) 19:35, gen 13, 2013 (CET)
  3. --EsercitoItaliano RUM E PERA 14:25, gen 15, 2013 (CET)


NonCitazioni:Antonio Di Pietro

Quote rosso1 Non condanno mai nessuno con il condizionale perché ho paura di sbagliare. Quote rosso2
NonCitazLogo
Citazione
Link:
NonCitazioni:Antonio Di Pietro

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 19:05, nov 11, 2017 (CET)


Quorum: 3
(nessun voto favorevole)
(nessun voto contrario)

Proposte

Modalità di proposta

Chiunque può proporre quanti contenuti vuole

  • Qualunque utente registrato può proporre un numero qualunque di votazioni, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
    • Non devi per forza proporre solo lavori realizzati da te, anzi, l'obiettivo è trovare merda di qualità, a prescindere da chi l'ha deposta.

È possibile proporre solo il contenuto che rispetti i seguenti requisiti:

  • Dev'essere una voce enciclopedica, un libro, un manuale, una notizia (anche "flash"), una citazione o un'immagine.
  • Originalità: non si può proporre materiale creato al di fuori di Nonciclopedia, ovvero copiato altrove, e non modificato abbastanza da poter essere considerato una cosa a sé stante. Traduzioni e piccoli ritocchi vanno bene per Facebook, non per noi.
  • Comprensibilità: niente roba comprensibile solo agli utenti di Nonciclopedia. La Latrina è per tutti i visitatori.
  • Rispetto delle Linee Guida: ovviamente non si possono proporre cose messe sotto accusa, in scadenza o addirittura a rischio di cancellazione. Se non va bene per il sito, figuriamoci per la sua home page.

Le proposte possono essere annullate.

  • Gli Spurgatori, solerti guardiani della Latrina, si occupano di controllare i requisiti di cui sopra, che la proposta sia almeno firmata, ecc. Possono annullare le proposte non conformi, chiudendone la votazione in ogni momento, archiviandole nell'apposita pagina. Se quel giorno hanno fatto sesso potrebbero passarci sopra, ma è un'ipotesi talmente remota...
    • Se una proposta viene annullata verrai avvisato nella tua pagina di discussione personale, e potrai comunque verificare il motivo dell'annullamento nella pagina di discussione dell'archivio. Protesta pure, tanto 10 volte su 9 è colpa tua.
  • Chi propone è libero di ritirare la propria proposta finché è in coda di attesa (non più quando entra in votazione). Inutile dare la colpa al gatto che zampetta sulla tastiera mentre sei in bagno, la figura del coglione che propone a capocchia non te la leva nessuno.

Per proporre qualcosa clicca il tasto qui in basso

Come creare una proposta vincente

Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
  • Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
  • Stile: rispetto di grammatica, proporzioni auree e 10 comandamenti.
  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

Coda d'attesa

27 novembre

27 novembre 2012 - Facebook offline per qualche ora. Panico tra gli utenti che non potevano lamentarsene su Facebook.
LogoNonNotizie2
Notizia Flash
Link:
27 novembre

Candidata da/il:
Decisione del Parlamento




File:Aereo Usa e Jet.jpg

Aereo Usa e Jet

Aerei "Usa e Jet": ecco come le compagnie low cost hanno combattuto la crisi economica.

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Link:
File:Aereo Usa e Jet.jpg

Candidata da/il:
Decisione del Parlamento

Autori:
Cacciatorpedinieredisc



Perovskiti

Struttura perovskite

Con il termine perovskiti si vuole indicare una classe di ossidi seppia (Eugenio Montale, 1925) aventi struttura perovskica, caratterizzata dalla "k" nel nome. La formula bruta tipica di questi composti è del tipo "ABX3" dove "A" sta per "Azoto", "B" per "Borough" e "X" per il tocco di mistero.

Colui che per primo ne descisse la struttura, che da lui prende il nome, fu Perovskito Rossi (Faenza 1876, Guantanamo Bay 1967) geologo dell'Università per corrispondenza di Ladispoli. La storia di come un figlio di contadini della campagna emiliana sia riuscito non solo a portare a termine un percorso accademico, ma anche a giungere ad un così prestigioso traguardo scientifico, con tutti gli onori del caso, è davvero commovente ed ispiratrice. Poi, più in là con gli anni, si mise a cospirare col regime castrista di Cuba e per questo fu imprigionato a Guantanamo Bay, dove morì per le torture subite.
Puzzle-papocchio
Voce
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Perovskiti

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 19:30, nov 11, 2017 (CET)

Autori:
JACK nihilistdisc


(nessun commento)


Piazza Navona

Piazza Navona

Piazza Navona è una delle più celebri piazze di Roma, fatta costruire da papa Innocenzo X a metà del 1800.
Quindi nel novecento, checché ne dicano gli ignoranti in matematica.
Il Papa in questione era un membro della famiglia Pamphili, armatori originari di Livorno e proprietari della Vatikan Luxury Cruises.
La sua forma è quella di un antico stadio romano, venne costruita in stile monumentale perché il farfalla non piaceva a nessuno. Come oggi, anche se si ostinano a farci le gare.
Nella piazza ci sono tre fontane, venditori di fusaje, negozi, qualche mimo verniciato di fresco, parecchi borseggiatori, una cazzo di folla perenne e gente che fa foto ogni 2 secondi. Dovrebbe esserci anche un vigile urbano, in uno dei bar.

Piazza Navona, ai tempi dell'antica Roma, era lo Stadio di Domiziano. Fu fatto costruire dall'imperatore Garbatella nell'85 e così chiamato in onore di un suo zio gay che abitava da quelle parti.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Piazza Navona

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 19:30, nov 11, 2017 (CET)

Autori:
GorillaK2disc


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PETA

PETA logo
Prot Exhalation Toxic of Animals (PETA) è un'organizzazione no-profit a sostegno dei diritti animali, in particolare: quello di poter scoreggiare senza assumersene alcuna responsabilità, anche negli luoghi affollati.
Per sensibilizzare l'opinione pubblica, ma soprattutto il naso delle persone, gli attivisti PETA si travestono da animali e gettano fialette puzzolenti nei centri commerciali, nelle sale cinematografiche e sui mezzi pubblici. Nel febbraio del 2000, a Roma, una vomitevole puzza di radici marce e orango putrefatto causò l'evacuazione di un convoglio della metropolitana. Gli agenti della Polfer vagliarono a lungo le riprese delle telecamere alla ricerca dei responsabili, sospettando proprio una protesta PETA. In realtà era semplicemente un pakistano che aveva fatto colazione e si era infilato frettolosamente nel vagone, senza prima aver "decantato" la prevista mezz'ora all'aperto.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
PETA

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 19:30, nov 11, 2017 (CET)

Autori:
GorillaK2disc


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Giovanni Passannante

Disegno pestaggio

Giovanni Passannante (Salvia Savoia di Lucania, 1849-Montelupo Fiorentino, 1910) fu un delinquente mezzo pazzo sovversivo anarchico con simpatie repubblicane, autore nel 1878 di un fallito attentato alla vita dell'allora Re Umberto I, in tal modo macchiandosi dei seguenti crimini:

  • aver ferito ad un braccio la sacra persona del monarca, con fuoriuscita dal nobile braccio dello stesso di alcune gocce di sangue blu;
  • aver fatto spaventare la Regina consorte Margherita (quella famosa per l'omonima pizza che di Lei porta il nome)[citazione necessaria], con l'aggravante di averle rovinato il mazzo di fiori che portava in grembo;
  • aver insozzato con il proprio sangue plebeo la carrozza reale, rendendo necessaria la sostituzione dei reali tappetini, con una spesa stimata di fantaliarde lire.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Giovanni Passannante

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 19:30, nov 11, 2017 (CET)

Autori:
Blueyes2002disc


(nessun commento)


NonCitazioni:Presidenti americani

Bush-11 8
Quote rosso1 Perchè ho fatto la guerra in Iraq? Beh diciamocelo, non se ne poteva più dei film sul Vietnam. Quote rosso2
NonCitazLogo
Citazione
Link:
NonCitazioni:Presidenti americani

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 12:15, nov 13, 2017 (CET)

Autori:
Genkhousedisc



File:Come tu mi vuoi - Ditto.jpg

Come tu mi vuoi - Ditto
LogoNonCommons
Immagine
Link:
File:Come tu mi vuoi - Ditto.jpg

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 16:30, nov 13, 2017 (CET)

Autori:
Big Jackdisc, Mestruolindodisc



Benin

Benin nazionale di calcio
La Repubblica del Benin (in francese Benìn; in padovano uguale; in itagliano Così così) è uno Stato dell'Africa Occidentale, precedentemente conosciuto (prima della crisi economica) con il nome di Annamho Allagrand. Confina ad ovest con il Togo, in alto con i Pan di Stelle, ad est con la Nigeria, a nord con Burkina Faso e Niger, a sud con le mazzancolle.
Si affaccia infatti sul Golfo del Benin, sempre che la finestra sia aperta.
Il Benin non va confuso col regno del Benin, conosciuto anche come regno di Edo, che è oggi scomparso lasciando un vuoto incolmabile nella vedova. Lo stato di Edo fa attualmente parte della repubblica federale di Nigeria, ed ha per capitale Benin City, quindi non ci si capisce una sega. Ci viene in aiuto il Nuovo Atlante Geografico Nonciclopedico, che racchiude, per semplicità, tutta l'intera area nella Negreria.
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Benin

Candidata da/il:
--Icona scarabeo cacca bronzoQuesto utente ha vinto il Trofeo
Stercorario di Bronzo 2016
Pulotto
WEDHROMoai Wedhro 10:01, nov 14, 2017 (CET)

Autori:
GorillaK2disc



Giulio Migliaccio

Giulio Migliaccio

Giulio "M1A1 Abrams" Migliaccio è un ex-calciatore, ex-carro armato, attualmente attore e generale di fanteria meccanizzata.

Nasce dall'amore tra un carro armato e un blindato di stanza in una città kosovara il 2 ottobre 1977. Trascorre un infanzia felice con i genitori sotto le bombe a Raqqa, mentre questi ultimi combattono contro l'ISIS. E qui, in provincia di Salerno, avviene l'inizio del sogno (o dell'incubo, per altri). Mentre conquista la città calpestando tutto ciò che gli si mette davanti, finisce in un campetto da calcio: è amore a primo sparo. Così, a 18 anni, scappa dal garage dove abitava e va a giocare allo sport che ama: lucidarsi la pelata. Poi per guadagnarsi da vivere si mette anche a giocare a pallone.

Gioca in piccole squadre, per poi approdare alla Ternana, dove esploderà dopo essere stato colpito da una bomba a mano lanciata da un avversario per proteggersi.
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Giulio Migliaccio

Candidata da/il:
--Vibovalentiaeunbelopostodisc 14:41, nov 14, 2017 (CET)

Autori:
Vibovalentiaeunbelopostodisc


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