Nonciclopedia:Latrina/Votazioni

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Modalità di voto

Può votare chiunque abbia diritto di voto.

  • In pratica devi essere un utente registrato con almeno 50 contributi utili e 30 giorni di anzianità.
  • Il numero di volte che le tue proposte hanno vinto costituisce un punteggio per concorrere al Trofeo Stercorario, che assegna 3 lussuose medaglie e privilegi speciali di cui vantarsi con gli amichetti all'oratorio.
  • Non puoi votare a favore di un lavoro che hai proposto tu stesso (il che implica che puoi votare contro, se sei masochista). Ogni sckarrafone sarà anche bell'a mamma soie, ma la mamma non vota.
Icona voto urna 50 euro

Per votare a favore o contro aggiungi la tua firma nell'apposito spazio del template di votazione

  • Clicca [modifica] a destra del titolo, si aprirà la pagina di... indovina che cosa? Poi clicca il tasto Firma con data e ora nell'opzione scelta, sotto le eventuali altre firme già presenti.
  • Puoi dare un voto a un numero qualunque di proposte in gara, ovviamente solo un voto per proposta che qui la Tecnica Superiore della Moltiplicazione del Corpo non funziona.
  • Non ci sono criteri oggettivi per premiare un lavoro o bocciarlo, ma tieni presente che lo scopo della Latrina è selezionare il materiale migliore del sito, da mostrare ai visitatori e da lanciare sui social network: il più divertente, originale e ben realizzato. "Ma a mme mmi piace" non basta.
  • Servono ben 3 voti positivi per annullarne uno negativo e viceversa, quindi pensaci bene prima di votare in un modo o nell'altro!

Hai diritto di cambiare voto in ogni momento.

  • Per farlo, non cancellare la firma da annullare ma sbarra l'intero rigo, poi metti un'altra firma al posto giusto. Farlo più di una volta è punito con 20 frustate nello Yemen.

Puoi commentare la tua scelta nella discussione.

  • Il commento non è obbligatorio ma è ben visto, soprattutto se hai dato un voto negativo, hai cambiato voto o non hai votato affatto, così si capisce in cosa la proposta è migliorabile. E poi è da stronzi tirare il sasso e nascondere la mano, dai...
  • Per commentare, come sopra, clicca il tasto di modifica e scrivi nell'apposito spazio commenti.

Modalità di Scrutinio

La votazione inizia alla mezzanotte della domenica e termina a quella successiva

  • Entrano in votazione solo le prime proposte di ogni utente fino a raggiungere un massimo di 10 votazioni (comprese quelle in corso); se c'è ancora posto si prosegue con le seconde proposte di ognuno e così via, fino a raggiungere il massimo. Le altre restano in attesa.
  • Se al termine della settimana una proposta ottiene almeno il 75% di voti a favore e raggiunge il quorum, essa entra immediatamente in Latrina.
    • Se ottiene il 75% o più di voti contro (con o senza quorum), viene bocciata con somma ignominia.
    • Se non viene bocciata e non ha ancora raggiunto il quorum ma c'è stato almeno 1 nuovo voto valido a favore nell'ultima settimana, a votazione viene prorogata di 1 altra settimana.
    • Quando non ci sono più nuovi voti a favore la votazione si conclude;
      • se ci sono stati più del 50% di voti a favore, la proposta diventa di squallidità; se si tratta di una voce ad argomento nonsense, diventa invece una lo sapevi che.
      • se invece i voti a favore sono del 50% o meno, la votazione viene annullata. Non c'è nessun premio per la proposta loffia che resiste più a lungo.
  • Una proposta può essere estromessa dalla votazione in qualunque momento dai responsabili se si scopre che ha violato le regole; se credi che un lavoro non sia originale o comunque vìoli le regole, segnalalo nei commenti fornendo delle prove, non fa niente se non sei figlio di Maria.
  • Una volta stabiliti bocciati, prorogati e vincitori, entrano in votazione le prime proposte in coda di ogni utente fino a raggiungere il massimo, sotto quelle che si trovano già in gara. A quel punto la votazione ricomincia.

È possibile ed incoraggiato il miglioramento della proposta in corso di votazione

  • Correggi pure sviste, piccole imperfezioni o violazioni delle linee guida, in modo da evitare la bocciatura per motivi futili, che qui c'è gente fissata alla fase anale in tutti i sensi.
  • Se pensi servano modifiche consistenti faresti bene a contattare gli autori o almeno scriverlo nei commenti prima di effettuarle.
  • In ogni caso, è meglio modificarlo mentre è ancora in coda d'attesa, così si evita di perdere tempo a votare la cacca.

È possibile riproporre i contenuti bocciati.

  • Qualunque proposta bocciata può essere riproposta in ogni momento. È improbabile che gli stessi utenti voteranno diversamente per la stessa proposta, quindi prenditi del tempo per migliorarla facendo tesoro degli insulti ricevuti la volta prima. Oppure rassegnati, cazzo.

Spurgatori

Ti scappa la FAQ? Chiedi agli Spurgatori:
  • Wedhro - Factotum (cercansi assistenti!)

Diritto di Voto

  • Controlla se hai abbastanza contributi in Speciale:Editcount: inserisci il tuo nickname e fai la somma dei tuoi contributi nei namespace "Principale", "File", "Manuali", "NonNotizie", "NonLibri" e "NonCitazioni"; devono essere almeno 50.
  • Controlla se hai abbastanza anzianità in Speciale:Contributi: inserisci il tuo nickname e cerca un contributo in un namespace di cui sopra che sia almeno di 30 giorni fa.
  • Se non sei registrato non puoi né proporre votazioni né votare, ma puoi registrarti andando in Speciale:Entra (serve un indirizzo email). Potrai subito iniziare a proporre cagat pezzi meritevoli.

Votazioni in corso

Confucio

Confucio

Kung Fu Joe, per gli amici Confucio o semplicemente Jim, (in lingua originale: 孔夫子, letteralmente in cinese: Pelo Pubico Chilometrico) è stato una guida religiosa, un filosofo, teologo e fisico quantistico Samoano naturalizzato cinese perché le Samoa sono un paese inutile. Ha messo le basi del Confucianesimo, una teoria filosofica ideata durante una partita a Ping Pong con Siddharta Gautama, che prevede l'armonia dell'uomo con gli elementi della natura circostanti. Sì, anche con le zanzare.

Sappiamo ben poco di lui, sicuramente che sia morto. Per questo non è vivo. Perché se fosse vivo e allo stesso tempo morto non potrebbe essere o non vivo o non morto.

Secondo Sima Qian, storico cinese, il padre di Confucio sposò a 65 anni una 15enne, il che era una cosa assolutamente normale in quel periodo, in cui ci si poteva sposare anche con alberi di albicocco.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Confucio

Proposta da/il:
--Galeazzi Coda alla vaccinara... 21:46, dic 29, 2017 (CET)

Autori:
Rum e peradisc, Bancicciodisc

Quorum: 2
Voti favorevoli
  1. --Pulotto WEDHROMoai Wedhro 12:10, gen 14, 2018 (CET)
  2. --VibovalentiaeunbelopostoVibovalentiaeunbelopostoOdio tutti, soprattutto te, <tuo nome>.Zxcownaasd 15:35, gen 18, 2018 (CET)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 16:50, gen 14, 2018 (CET)


Pastiera

Pastiera

La pastiera ("a pastier'" in napoletano, "la pastiera" in italiano) è un dolce tipico campano, come il roccocò, gli struffoli, il babbà e la pastiera. Dichiarata come "dolce buono quanto la blefaroplastica" da alcuni internati al manicomio che hanno perso la capacità di fare paragoni sensati, in poco tempo questa meraviglia ha attirato le invidie di tutti gli altri dolci napoletani.

Le prime notizie sulla pastiera risalgono al 400 d.C., quando le nonne napoletane la servivano agli invasori barbari per farli morire d'infarto entro due secondi. La tecnica funzionò, l'impero romano si salvò e la pastiera fu dichiarata orgoglio di Roma. Non funzionò nel 471, quando Roma fu invasa dai barbari diabetici. Continuò comunque ad essere preparata anche dopo il crollo dell'impero: infatti chi preparava la pastiera più buona diventava papa. Il metodo viene segretamente utilizzato ancora oggi per decidere il pontefice: infatti Papa Francesco non era altro che un pasticciere dalle mani d'oro di Buenos Aires.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Pastiera

Proposta da/il:
Galeazzi Coda alla vaccinara... 21:51, dic 29, 2017 (CET)

Autori:
Rum e peradisc

Quorum: 2
Voti favorevoli
  1. --Pulotto WEDHROMoai Wedhro 11:30, gen 21, 2018 (CET)
Voti contrari
  1. --Marco Hueber 15:06, gen 21, 2018 (CET)


File:Gioconda_Arisa.jpg

Gioconda Arisa

La MonnArisa, celebre dipinto di Leonardo Gratta e Vinci.

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Immagine
Link:
File:Gioconda_Arisa.jpg

Proposta da/il:
Decisione del Parlamento

Autori:
Nonciclopediologodisc

Quorum: 2
Voti favorevoli
  1. --Hans Magnus Enzensberger sentenzioso Magnus Hans Magnus Enzensberger sentenzioso 08:11, 3 ago 2009 (CEST)ver
  2. --Papocchio sigillo in ceralaccaNonciclOcchioPNGpediologo © 43.841 11:26, 3 ago 2009 (CEST)
  3. --Firma ascan 1Firma ascan 2 11:13, 3 ago 2009 (CEST)
  4. --Kim Thishijkaaohrhee 11:51, 3 ago 2009 (CEST)
  5. --Asso di Picche I Al Purg Vompo Asso di PiccheAsso-di-Picche-2 Vendo coltelli a domicidio Picche 20:22, 3 ago 2009 (CEST)
  6. --Eurinomeharder, better, faster, stronger 21:37, 3 ago 2009 (CEST)
  7. --Milo Laerte Bagat tra gli alcolisti è l'Alcolista 11:28, 4 ago 2009 (CEST)ver
  8. --Corona d&#039; alloro1 GIALLOANTRACITE Corona d&#039; alloro1 19:57, 4 ago 2009 (CEST)
  9. --MorrisonMumblo 20:46, 4 ago 2009 (CEST)ver
  10. --Ceralacca SabakuSabaku no AmOcchioPNGn the BerserkGenius at work 10:59, 5 ago 2009 (CEST)
  11. --Vipera Gold Snake 13:45, 5 ago 2009 (CEST)ver
  12. --eeeeee disc 19:26, 6 ago 2009 (CEST)ver
  13. --Cugino di mio cugino 21:13, 9 ago 2009 (CEST)
  14. --Canaja de Dio!Elisabetta Canalis [Inserire frase paraculo che mi faccia apparire simpatico] 22:15, 9 ago 2009 (CEST)
  15. --Fermosì sfondo nero Funcool88Fermosì sfondo nero 22:16, 9 ago 2009 (CEST)
  16. --El PampaTolleranza zero 22:35, 9 ago 2009 (CEST)
Voti contrari
  1. --Cugino di mio cugino 14:22, 1 ago 2009 (CEST)
  2. --Milo Laerte Bagat tra gli alcolisti è l'Alcolista 14:03, 3 ago 2009 (CEST)ver
  3. --Dildo and the poor boys 17:11, 6 ago 2009 (CEST)
  4. --Corona d&#039; alloro1 GIALLOANTRACITE Corona d&#039; alloro1 15:34, 8 ago 2009 (CEST)
  5. --Marco Hueber 21:17, gen 16, 2018 (CET)
  6. --VibovalentiaeunbelopostoVibovalentiaeunbelopostoOdio tutti, soprattutto te, <tuo nome>.Zxcownaasd 15:41, gen 18, 2018 (CET)
  7. --Pulotto WEDHROMoai Wedhro 11:32, gen 21, 2018 (CET)


27 settembre

27 settembre 2012, Roma ‒ «Sono stato io a scrivere quell'articolo», confessa l'onorevole Farina. Sallusti scagionato dall'accusa di essere un giornalista.
LogoNonNotizie2
Notizia Flash
Link:
27 settembre

Proposta da/il:
Decisione del Parlamento


Quorum: 2
Voti favorevoli
  1. --JACK_nihilist 15:43, gen 8, 2013 (CET)
  2. --Dito Znz3194 Quell'altroSowh 21:08, gen 8, 2013 (CET)
  3. --! Puzza87 Papocchio ( Cerchi guai? ) 11:49, gen 9, 2013 (CET)
  4. --eeeeee disc 13:14, gen 9, 2013 (CET)
  5. --Zurpone ...e allora? 17:34, gen 9, 2013 (CET)
  6. --IsidoroIsidoroBubbola 19:31, gen 9, 2013 (CET)
  7. --Helena.Hapax 21:08, gen 10, 2013 (CET)
  8. --Triskel MAT 16:43, gen 11, 2013 (CET)
  9. --TurtelènTortellino 18:38, gen 11, 2013 (CET)
  10. --Citroën CX ça va sans dire 14:23, gen 12, 2013 (CET)
  11. --Milo Laerte Bagat tra gli alcolisti è l'Alcolista 14:53, gen 13, 2013 (CET)
  12. --Aquila nazistaPulisher, Inquisitore e NabbysitterGroßJacob 09:40, gen 14, 2013 (CET)
  13. --Alocin30590 13:46, feb 15, 2013 (CET)
Voti contrari
  1. --nevermindfc(e io che c'azzecco?) 19:35, gen 13, 2013 (CET)
  2. --Pulotto WEDHROMoai Wedhro 11:39, gen 21, 2018 (CET)


Casa Savoia

Stemma casa savoiardi

La Savoia è una regione montagnosa corrispondente all’incirca all’odierna Savoia, ma col tempo ha modificato i suoi confini arrivando a comprendere anche la Sardegna, per poi tornare ad occupare solo le montagne della Savoia, dov’è tuttora. Ma questo non frega a nessuno. Ciò che frega è che diede il nome alla casa Savoia.

Il capostipite dei Savoia fu Un Berto qualsiasi (da qualche parte, primo millennio d.C. - sempre dalla stessa parte, secondo millennio d.C.) detto il "Biancamano" per via della spregevole abitudine alla masturbazione, nomignolo assegnatogli dallo storico di corte Cabaretto circa sedici umberti dopo, per cui il Biancamano non ha mai saputo di chiamarsi Biancamano e i contemporanei lo chiamavano semplicemente Un Berto Pippaiolo.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Casa Savoia

Proposta da/il:
--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 19:28, gen 13, 2018 (CET)


Quorum: 2
(nessun voto favorevole)


NonCitazioni:Massimo Moratti

Quote rosso1 Oggi pomeriggio ho visto una bella squadra in campo. Peccato che non fosse la mia. Quote rosso2
~ Moratti nel dopo partita di Lazio-Inter 2002.
NonCitazLogo
Citazione
Link:
NonCitazioni:Massimo Moratti

Proposta da/il:
--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 21:23, gen 13, 2018 (CET)

Autori:
TommasoBaldodisc

Quorum: 2
(nessun voto favorevole)
Voti contrari
  1. --Blueyes2002 disc 23:43, gen 16, 2018 (CET)
  2. --CAESAR 19:53, gen 17, 2018 (CET)
  3. --VibovalentiaeunbelopostoVibovalentiaeunbelopostoOdio tutti, soprattutto te, <tuo nome>.Zxcownaasd 15:39, gen 18, 2018 (CET)
  4. --Marco Hueber 14:50, gen 21, 2018 (CET)

Proposte

Modalità di proposta

Chiunque può proporre quanti contenuti vuole

  • Qualunque utente registrato può proporre un numero qualunque di votazioni, anche se non ha diritto di voto. Per parafrasare quel tale: "perle dai porci".
    • Non devi per forza proporre solo lavori realizzati da te, anzi, l'obiettivo è trovare merda di qualità, a prescindere da chi l'ha deposta.

È possibile proporre solo il contenuto che rispetti i seguenti requisiti:

  • Dev'essere una voce enciclopedica, un libro, un manuale, una notizia (anche "flash"), una citazione o un'immagine.
  • Originalità: non si può proporre materiale creato al di fuori di Nonciclopedia, ovvero copiato altrove, e non modificato abbastanza da poter essere considerato una cosa a sé stante. Traduzioni e piccoli ritocchi vanno bene per Facebook, non per noi.
  • Comprensibilità: niente roba comprensibile solo agli utenti di Nonciclopedia. La Latrina è per tutti i visitatori.
  • Rispetto delle Linee Guida: ovviamente non si possono proporre cose messe sotto accusa, in scadenza o addirittura a rischio di cancellazione. Se non va bene per il sito, figuriamoci per la sua home page.

Le proposte possono essere annullate.

  • Gli Spurgatori, solerti guardiani della Latrina, si occupano di controllare i requisiti di cui sopra, che la proposta sia almeno firmata, ecc. Possono annullare le proposte non conformi, chiudendone la votazione in ogni momento, archiviandole nell'apposita pagina. Se quel giorno hanno fatto sesso potrebbero passarci sopra, ma è un'ipotesi talmente remota...
    • Se una proposta viene annullata verrai avvisato nella tua pagina di discussione personale, e potrai comunque verificare il motivo dell'annullamento nella pagina di discussione dell'archivio. Protesta pure, tanto 10 volte su 9 è colpa tua.
  • Chi propone è libero di ritirare la propria proposta finché è in coda di attesa (non più quando entra in votazione). Inutile dare la colpa al gatto che zampetta sulla tastiera mentre sei in bagno, la figura del coglione che propone a capocchia non te la leva nessuno.

Per proporre qualcosa clicca il tasto qui in basso

Come creare una proposta vincente

Se non l'hai già fatto, consulta i seguenti manuali:
  • Linee guida: se non può stare sul sito, figuriamoci se può vincere.
  • Impaginazione: come evitare di fare pastrocchi.
  • Stile: rispetto di grammatica, proporzioni auree e 10 comandamenti.
  • Umorismo: non basta saper scrivere, bisogna saper divertire.

Materiale che potrebbe meritare la Latrina

Coda d'attesa

Forum (programma televisivo)

Forum (programma televisivo)

Forum è un reality che rappresenta un processo giuridico come lo è nella testa di una massaia.

Se in passato momenti di vera caciara da sagra di paese si alternavano a momenti di giuridica sacralità (come quando il giudice Santi Licheri si ritirava dietro le quinte dicendo di dover "deliberare"), oggigiorno la giuridica sacralità è confinata nelle poche decine di secondi che restano liberi dopo 2 ore di telenovela con comparse elevate al rango di Archetipi del Moderno Disagio Esistenziale (corna e soldi) e 3 ore di pubblicità di articoli per vecchi.

Il programma parte sempre con una canzone che vede tutti i componenti dello studio ballare, danzare, cantare e fare casino, né più né meno di quanto accade tutti i giorni nelle aule di giustizia.
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Voce
Link:
Forum (programma televisivo)

Proposta da/il:
--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 10:45, gen 15, 2018 (CET)



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Clavicembalo

Clavicembalo nonci

Il clavicembalo (detto anche pianolembalo sbilenco o più semplicemente sbilembalo) è uno strumento dotato di tasti che se titillati con leggiadria emettono un suono adatto esclusivamente a realizzare la colonna sonora di Castlevania. Prima dell'avvento del moderno pianoforte il clavicembalo ne svolgeva la funzione principale: prendere polvere in casa dei ricchi.

Le prime testimonianze di condòmini esasperati dagli esercizi di clavicembalo di quel buono a nulla del figlio del vicino risalgono alla fine del XIV secolo, ma è solo fra il XV e il XVII secolo che la piaga diventa epidemica, e non c'è compositore vestito di pizzo, truccato, imparruccato e velatamente gay che non vi si cimenti: in Italia Scarlatti, in Germania Bach, in Francia Couperin, in Inghilterra Elton John. Non vi sarà tregua fino alla morte definitiva della progressive negli anni '80, mai arrivata troppo presto.
Puzzle-papocchio
Voce
Link:
Clavicembalo

Proposta da/il:
--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 15:54, gen 15, 2018 (CET)

Autori:
Valerio222disc, Wedhrodisc, Notemandisc



Manuali:Dimagrire

Cicciona dimagrita con Nowzaradan

Vi sentite grasse?

Vi vedete brutte e informi?

Credete che tutti vi guardino considerandovi un esemplare terrestre di orca assassina?

Be', forse vi sentite così perché lo siete! Basta bugie: siete delle ciccione! Vi piacciono i ravioli, vero? VERO? Ma voi ai ravioli non piacete! Loro vogliono solo farvi ingrassare! Dovete dimagrire o sarete per sempre un foruncolo tra le chiappe della società! E nessuno vi amerà per ciò che siete. Le storie sulla bellezza interiore sono solo bugie! L'apparenza CONTA!

E se non volete morire sole, lavorare al McDonald's per il resto della vostra vita e convivere con quattordici gatti grigi a pelo corto, vi conviene leggere attentamente questo manuale ed applicarlo!
LogoManuali
Manuale
Link:
Manuali:Dimagrire

Proposta da/il:
--Pulotto WEDHROMoai Wedhro 12:22, gen 21, 2018 (CET)

Autori:
Didonedisc


(nessun commento)


File:Annunciazione Arcangelo Gabriele Fake.jpg

Annunciazione Arcangelo Gabriele Fake

Dio, o anche Claudio Santa Maria Mario Majorana, muratore ventisettenne di Catanzaro, si annuncia alla Madonna.

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File:Annunciazione Arcangelo Gabriele Fake.jpg

Proposta da/il:
Decisione del Parlamento

Autori:
Nonciclopediologodisc



28 settembre

28 settembre 2012 ‒ Scienze: nel cervello delle donne presente DNA maschile. La Minetti ne ha la bocca piena.
LogoNonNotizie2
Notizia Flash
Link:
28 settembre

Proposta da/il:
Decisione del Parlamento



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