Nonciclopedia:Donazioni

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	«Immagina un mondo senza Studio Aperto in cui ogni singola persona abbia libero accesso a tutta la stupidità umana»

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Riceverai in omaggio un frigo a pedali!

La Nonciclopedia Foundation, Inc. dal 666 a.C. si prefigge lo scopo di debellare la cultura nel mondo diffondendo il germe dell'idiozia. Per farlo c'è naturalmente bisogno di un pacco di soldi, proprio come per pregare Dio, fondare partiti idealistici e finanziare la ricerca per un motore a gatto imburrato. Tuttavia gli amministratori sono rimasti a corto di liquidi, data la loro indole spendacciona e la loro dipendenza da gin, fumo e donne.
Ti invitiamo ad avere pietà di loro: hanno moglie e figli... poverini, salvateli! Aiutali nel portare avanti questo nobile impegno: una mano sul pacco e una sul portafogli (possibilmente non la stessa), apri il tuo cu...ore, coraggio fatti freg prendere dalla generosità.

Uso del contante

Da oggi si accettano anche donazioni di varie parti del corpo umano.

Se tu e altri milioni di idioti brave persone donassero:

• 1.000.000.000€ - costruiamo una statua d'oro dalle sembianze di Chuck Norris.
• 8.231.110 banconote da 0 euro - finanziamo il colpo di stato in Andokazzostan
• 4.500.000? - ci paghiamo gli avvocati per difendere Nonciclopedia da tutte le denunce.
• 1.000.000€ - regali una vacanza alle Hawaii agli amministratori.
• 200.000£ - potremo finalmente accenderci i sigari con delle banconote da 500.
• 100.000£ del Monopoli - metto gli alberghi su Parco della Vittoria.
• 70.000& - finanziamo le Brigate Rosse per una rivoluzione sovversiva. Ogni 1000% compriamo un Ak-47 e 2 bombe a peti nucleari.
• 50.000$ - con quello che vale il dollaro adesso posso anche pulirmici il culo.
• 30.000§ - potremo comprare una vasca idromassaggio ai nostri Sims.
• 10.000Lire - distruggiamo una scuola in Italia.
• 6.000! - passiamo una mazzetta alla Polpost.
• 5.000€ - costruiamo il ponte sullo stretto con dei grissini.
• 1000€ - dotiamo Nonciclopedia di cessi pubblici ed evitiamo di fare la fila davanti alla casa di Komet.
• 299,99€ - mi compro il Nintendo Wii.
• 200^ - assumiamo 200 bambini cinesi per montare i gadget di Nonciclopedia.
• 100€ - paghiamo una donna a Fulmin.
• 50€ - bocca e culo.
• 5§ - Compro una poke-ball
• 0,5 cent - portiamo la corrente elettrica nel Sud Italia.
• Il tuo regno - prenditi pure il mio cavallo.
• Mezzo yogurt scaduto - possiamo finalmente cucinare una torta di compleanno a Babbi l'orsetto.
• 200 vergini - ne faremo buon uso!
• Tua suocera - no grazie!
• Libera offerta - apri il culo e stringi i denti.

ATTENZIONE: Non provare a fregarci con donazioni fasulle. Sappiamo dove abiti!

Domande frequenti

• Se invio una donazione consistente, ricevo qualcosa di speciale?

Sì. Quest'anno, le persone che donano una cifra compresa tra 10.000$ e 24.999€ riceveranno una telefonata pornografica da parte di Jimmy Wales, il più famoso pornoattore di Wikipedia. Le persone che donano più di 25.000 lische di pesce verranno invitate a cena da Wikipe-tan, a casa di suo zio Hartman. Dunque muovete il culo e andate a pulire i cessi sacchi di merda!

• Se invio dei soldi tramite PayPal rischio di contrarre qualche patologia sessualmente trasmissibile?

Tu no, ma tuo cuggino di secondo grado forse sì.

• Mia mamma dice di non fidarmi dei pagamenti in internet, spesso sono truffe ben architettate.

Tua mamma è la stessa che ti raccontava che i bambini nascono sotto i cavoli e che i regali li porta Babbo Natale, mentre lo sanno tutti che Babbo Natale è un invenzione della Coca-Cola inc. e i bambini li porta la cicogna.

Modalità di pagamento

• Bonifico bancario alle coordinate: 203,34 latitudine e 1045,40 longitudine, conta 40 passi verso il tramonto, e scava dietro la palma sbilenca, in prossimità della X sul terreno.
• Piccione viaggiatore cagatore.
• B52.
• Pensa ad un numero compreso tra 1 e 22,4. Fatto? Ora dividilo per 2, moltiplicalo per 5, sottrai 2, dividilo per il numero ottenuto. Scommettiamo che hai ottenuto 1?
• Volo low cost (aeroplanino di carta).
• Ti mando gente a casa (pagamento alla consegna).
• In banconote di piccolo taglio, racchiuse in una valigetta blu - alle 23 in punto fatti trovare sul retro della stazione di Famagosta, io porterò la roba. Vieni solo e niente scherzi o il tuo orsacchiotto di pezza può dire addio al suo orecchio sinistro!
• Scrivi qui il codice della tua Mastercard, ci pensiamo noi a prosciugarti il conto. E grazie!
• In natura. Cioè frutta, verdura, cereali etc...

	«Grazie per aver donato a Nonciclopedia i tuoi ultimi risparmi, puoi avere la certezza che saranno mal spesi! »
	(Babbi l'orsetto)

Se fai un'offerta giuro che mi tolgo dalle palle!