Nonciclopedia:Articoli da scrivere/Incipit

Sala degli incipit

Si accomodi!

Benvenuto nella sala degli incipit, dove puoi prendere "spunti" per un tuo prossimo articolo!

Il gentile lettore è invitato e incoraggiato ad accudire uno di questi per farlo crescere e diventare un articolo vero. Se ti va puoi anche porre un tuo incipit per metterlo in mostra e fare in modo che qualcuno, prima o poi, sviluppi la tua tematica.

Se vuoi continuare uno di questi articoli puoi trasferirne il contenuto nella tua sandbox e/o nella pagina interessata. Una volta terminato l'articolo puoi cancellarlo da questa pagina.

Se invece inserisci un nuovo "incipit", ricorda di segnalarlo nella pagina Articoli da scrivere.

Per inserire l'incipit utilizza un cassetto del genere:

Titolo dell'incipit

Testo dell'incipit... bla bla bla.

Bla bla bla.

inseribile con il seguente codice:

{{/Incipit
|Titolo dell'incipit
|Testo dell'incipit...
bla bla bla.
Bla bla bla.
}}

Se non sai come fare o hai dubbi di qualsivoglia tipo, contatta l'utente:Cacciatorpediniere.

Grazie per l'attenzione.

P.S: se sei solo un curiosone che non ha intenzione nè di inserire un incipit nè di adottarne uno, rileveremo il tuo indirizzo IP e manderemo i nostri scagnozzi a casa tua per spezzarti le gambine.

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Esempio per imbecilli. Aprendo questo cassetto dichiari dunque di essere imbecille.

Utente laborioso : Oggi è un bel giorno su Nonciclopedia. Che articolo posso creare oggi? Mmm...andiamo a vedere se c'è qualche spunto interessante nella sala degli incipit!

L'utente laborioso visita la sala degli incipit.

Utente laborioso : Oh, questo incipit sulla "lingua ugrofinnica" fa proprio al caso mio!

L'utente laborioso copincolla il testo dalla sala degli incipit alla propria sandbox.

Utente laborioso : Ci lavorerò con costanza!

L'utente laborioso termina la pagina sulla lingua ugrofinnica, elimina il rispettivo incipit in questa pagina; vince l'AdS e viene conteso dalle utentesse gnocche di Nonciclopedia.

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Indice scrolloso

A

Albinismo

Andiamo in Albania!

~ Marge Simpson su Albania

Dove ci sono tutte le persone bianche con gli occhi rossi?

~ Homer Simpson su affermazione precedente

Antica Grecia

Io so di non sapere

~ Socrate risponde in materia dei suoi orientamenti sessuali

La grecia antica e nuova è un forte produttore di gnocche, peccato per i ricchioni

~ Silvio Berlusconi a Benedetto XVI

Concordo

~ Benedetto XVI

Allora mi presti qualche suora?

~ Silvio Berlusconi a Benedetto XVI

Assssddnnaaaffffffppiiezzeemmeerrdagreciaaaaa

~ Antonio di Pietro dichiara il suo sentimento di disprezzo verso il paese ellenico

L'antica Grecia era ed è la massima ispirazione di Alessandro Cecchi Paone, noto ricchione. Cosa voglio dire con questo? La solita menata bimbominchiosa sul fatto che nell'antica Grecia erano tutti froci? Sì. Questi felici greci (soprattutto gli Ateniesi, che erano porchi fin dalla nascita), da quanto ci capiamo oggi, non conoscevano l'uso dei pantaloni (vedi: Silvio Berlusconi), essi combattevano nudi, seminudi, a 90, 110, 173, 278, 383 e 938 gradi. Socrate, un gay stranamente capace di pensieri etero, e non perversi, sosteneva di sapere di non sapere. Secondo Giacobbo questa affermazione ci riportava ai templari, ed era limpido come la nebbia che Socrate aveva parecchi dubbi in materia sessuale. Per quelli affetti da rutilismo riassumo: gay.

Antonio di Pietro definisce l'antica grecia come un crogiuolo di felici gay saltellanti su colline erbose che accarezzano coniglietti bianchi e colgono fiori. Il recente crak della borsa di Atene infatti è stato causato dallo stesso Di Pietro, che con il suo trattore, per errore, è uscito dal Molise e ha devastato la Puglia, fermando la sua onda di morte e devastazione contro il povero palazzo Greco che attualmente è ricoverato al San Gemelli di Roma.

Arnoldo Mondadori Editore

La Arnoldo Mondadori Editore, meglio nota come Mondadori, è l'ufficio stampa del Ministero della Propaganda Berlusconiana nonchè l'editore di tutte quelle riviste di merda che leggono le pensionate sotto l'ombrellone o dalla parrucchiera.

Storia

Fondata nel 1907 da Arnoldo Mondadori in persona, agli inizi pubblicò vari libri non riscuotendo un grande successo. Sarà con l'avvento del capitalismo e con la sua quotazione in borsa nel 1912, a riscuotere un improvviso consenso specialmente nelle trincee della prima guerra mondiale dove riforniva i soldati italiani di riviste porno. Dopo la prima guerra mondiale iniziò con la pubblicazione della famosa collana "I gialli Mondadori" dove ogni settimana un maggiordomo o un giardiniere uccideva la padrona zitella di casa ed uno a caso tra Poirot, Sherlock holmes e la signora in giallo rompeva le palle a mezzo mondo per capire chi fosse l'assassino. Durante i fantastici anni 80, testimoni riferirono di un uomo basso, solerte, che si aggirava insistentemente nei pressi del complesso di Segrate (sede della casa editrice) e fantasticava con la bava alla bocca, quello che poteva essere il suo sogno erotico preferito: sodomizzare la libertà di stampa. Nella metà degli anni 80 l'omuncolo che pascolava nei dintorni, riusci ad acquistare quote sempre piu' alte nell'azienda, rimanendo però un socio di minoranza.

Nel 1971 muore Arnoldo Mondadori, si apre perciò un contenzioso per la guida della casa editrice,

B

Battlefield 1942

Il modo corretto di usare il cd del gioco

C

Cid

Oops! Forse cercavi Quel tizio spagnolo in arte Rodrigo?

Mi sembra di averlo già sentito...

~ Fun di Final Fantasy su Cid

Cid, ovvero Cid, è un personaggio ricorrente nella saga di Final Fantasy. Fino a ora è comparso in tutti i capitoli della serie, e ha fatto una comparsata anche in Metal Gear Solid, travestito da guardia. Voci di corridoio confermano la sua presenza in Final Fantasy per almeno altri sette anni, a meno che non se lo compri prima il Milan.

Code: Breaker

Occhio per occhio, dente per dente, penetrazione anale per i malvagi.

~ Heike descrive le proprie tecniche di punizione della malvagità

Code: Breaker, anche detto codice della rottura (probabilmente quella dei maroni di chi lo segue) è un manga pubblicato dalla famosa Akimine Tifottolamoto.

D

Danny Crane

Danny Crane!

~ Danny Crane sulla difesa del suo assistito

Danny Crane!

~ Danny Crane sul sistema giudiziario satatunitense

Danny Crane!

~ Danny Crane sull'avere il morbo di Alzheimer

Danny Crane è un celebre avvocato americano specializzato in reati di molestia sessuale sul lavoro, specialmente quelli che commette in prima persona.

E

Effetto Streisand

Nel caso tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questo articolo, dovresti fare un salto qui.

Ehi, ma qui ci sono un mucchio di cazzate che ho detto in passato! Ora chiedo a Wikia di cancellare tutto

~ Un caro amico il giorno prima della pubblicazione di una certa NonNotizia

Se non levi subito queste immagini dal tuo sito che viene visitato da 10 persone all'anno, ti scateno contro una campagna mediatica per metterti alla berlina

~ Uno che ha capito perfettamente come innescare l'effetto Streisand

L'effetto Streisand è quel fenomeno per cui un tentativo di censura finisce col rendere estremamente noto un evento che altrimenti conoscerebbero solamente poche persone.

L'effetto Streisand nella vita di tutti i giorni

L'effetto Streisand colpisce ancora!

Avete presente quando fate qualcosa di particolarmente stupido e nessuno vi vede, ma voi per sicurezza dovete assicurarvene, chiedendo a chiunque se ha visto e intimandogli di non parlarne con nessuno? Ecco, avete appena scoperto come innescare con successo l'effetto Streisand. Infatti tra tutte le persone, per effetto della legge di Murphy, ce ne sarà sicuramente una che invece andrà a raccontare la faccenda a chiunque, anche al suo gatto, per il solo gusto di farvi fare la figura dell'idiota.

Esempi di effetto Streisand

Spartito musicale

<refere nces />

F

Fiesta Ferrero

...e adesso non ci vedo più dalla fame... Cazzo! Mi son mangiato gli occhiali

~ Sprovveduto grassone che non conosce Fiesta

Figlio unico

Presso l'antico Egitto invece i figli unici erano venerati come divinità minori, e alla morte del faraone venivano mummificati vivi e buttati attraverso un grosso buco all'interno della tomba. Come del resto la moglie del faraone, il suo secondogenito maschio, le sue figlie femmine, i suoi gatti, tre coccodrilli, il contabile del regno, un ippopotamo e ventimila schiavi, anch'essi tutti considerati divinità minori.

Nessuna meraviglia che gli egizi si siano estinti.

G

Goffredo Mameli

[

Fratelli d 'itaglia, l'Italgia, s'è destra

~ Le prime parole dell'inno d'Italia di Goffredo Mameli, sbagliate nell'ortografia. All'epoca le scuole ancora non esistevano.

Popopopopopopo.....

~ Il celebre inno, storpiato 150 anni dopo

Goffredo Mameli è stato un paroliere, un cantante neomelodico, un patriota e un rivoluzionario comunista del risorgimento, nonché celebre membro della boyband, Repubblica romana. È stato l'autore della canzone "Fratelli d'Italia", divenuta celebre come inno nazionale della Repubblica delle Banane.

Biografia

Mameli nasce a Genova nell'allora Regno di Sardegna, da una famiglia benestante aristocratica che nel tempo libero produceva basilico D.O.P.

Fu autore a 20 anni del celebre inno nazionale

I

Indovina chi?

Un'edizione iraniana.

JK

Jessica Biel

L

Latte

Mmmm... perché mi fa pensare a tutto fuorché al latte?

Il latte viene prodotto dalle mucche, ma non viceversa, purtroppo (o per fortuna). Il latte può essere parzialmente scremato o intero, fresco o a lunga conservazione, versato o alle ginocchia.

Esso è comunemente prodotto in grandi quantità dai grossi mammiferi, siano essi ovini (pecore e capre), equini (asini e cavalli) o bovini (Mara Venier).

Lexington Steele

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

~ Lexington Steele

Lexington Steele è il vero nome di Clifton Todd Britt (28 novembre 1969), pornodivo americano attivo dal 1970 a oggi. Nonostante le dimensioni del suo pene lo pongano solo al terzo posto tra i pornoattori americani (dichiara 28.3565842 cm, contro i 28.7885542 cm di Jack Napier e i 29.4215214 cm di Mandingo), egli (il pene) è certamente tra i più espressivi e duraturi attualmente in circolazione.

Tra le sue capacità vi è quella di essere in grado, semplicenente sputandosi sul glande, di penetrare senza sforzo un ano vergine (si vedano alcune scene con Belladonna).

È noto per la rumorosità dei suoi orgasmmi, udibili anche fuori dal raggio d'azione del suo pene, a 10-12 km di distanza.

Letteratura russa

Dalla Russia con amore.

~ Pier Paolo Pasolini su letteratura russa

La letteratura russa è una delle tante produzioni letterarie del passato, di cui a nessuno importa. È caratterizzata dalla varietà di personaggi e trame^{[citazione necessaria]} e dalla ambientazione - guarda un po' - russa.

Nascita e sviluppo

I primi impulsi alla letteratura russa furono dati dai ricercatori Oralovski-Biovski i quali volevano verificare la famosa teoria della scimmia instacabile: "Se mettessimo mille scimmie a battere a caso su mille macchine da scrivere per mille anni otterremmo l'opera migliore della storia dell'umanità". In Russia però c'era scarsità di scimmie quell'anno, dunque si cercò un sistema alternativo che fosse equivalente. Si calcolò che cento esseri umani epilettici avrebbero prodotto lo stesso risultato. Quando l'esperimento partì però ci si accorse subito che errori si erano commessi. Infatti gli epilettici sfornavano solo sceneggiature di soap-opere smielate e solo leggermente ripetitive^[eufemismo] che facevano cagare anche a Moccia. Una variante sul tema erano millemila pagine di deliri inconsistenti sul Tutto degni di Luca Giurato e/o inutili fiction d'azione e prison movies. Per salvare il buon nome dell'esperimento e dei laboratori Oralosvki-Biovski il governo russo corruppe tutta la critica letteraria dal 10000 ACDC fino ad oggi in modo che si facessero passare anche le merdate peggiori per capolavori.

I personaggi e i temi

Nell'infinità di produzioni della letteratura russa si coglie un minuscolo^[lol] rumore di fondo, un'insignificante somiglianza tra le varie storie. Qui di sotto sono raggruppate queste somiglianze, divise per tipologia di storia.

Soap-opera smielata di ottocento pagine dove lui ama lei, lei ama lui ma invece di fidanzarsi cazzeggiano per poi non riuscire più a chiav esprimere il loro amore

Personaggi

• Lo sfigato mezzo malato: è di norma il protagonista, un individuo solitamente infimo, ma anche no. È epilettico e/o affetto da febbre cerebrale e/o malato in qualche modo che lo costringe a letto per settimane. In tutti i casi è uno sfigato impressionante, cui tutti mettono i piedi in testa dalla mattina alla sera, salvo poi essere buonissimo e bravissimo e quindi guadagnarsi le simpatie del lettore. Inoltre è innamorato di un cesso una donna bellissima e virtuosissima e contemporaneamente di un'altra puttana ragazza circuita da piccola e ora ripudiata da tutti che egli vorrebbe redimere. Tanto per inserire un po' di tappabuchi, è in mezzo ad affari non troppo chiari con altri loschi figuri.

• Donna bellissima e virtuosissima: sempre e solo nobile, inaccessibile e smisuratamente ricca. Non è mai uscita di casa neanche per andare a Catechismo e quindi non sa un cazzo di come vada il mondo. Anzi peggio, crede di sapere tutto per aver letto tutta la Malefica due volte, quindi la sua è una percezione distorta in massimo grado. Si diverte a prendere per il culo il povero sfigato mezzo malato che ella ama, ma che non fa altro che respingere perché puzza come te un cavallo morto in agosto. Verso la fine della vicenda, quando ogni possibilità di coronamento del suo (squallido) sogno d'amore diventerà una ninfomane convinta e morirà per essersi gettata a figa aperta su una guglia del Cremlino.

• Individuo passionale, pallido e febbricitante: di solito è basso, brutto e nemmeno abbronzato, infatti è pallido e febbricitante. È legato allo sfigato mezzo malato da un rapporto di Odio-Amore-Odio del quale nessuno capisce nulla. Non ha un lavoro, o, se ce l'ha, non lo dà a vedere. Ricco è ricco, dato che spende tutto in bagordi e festeggiamenti, inoltre va a puttane regolarmente, bestemmia ed è follemente innamorato della ragazza circuita da piccola. È inoltre un uomo timorato e dall'animo gentile.

• Ragazza circuita da piccola: di norma è un gran puttanone a cui tutti corrono dietro

• Famiglia della ragazza bellissima e virtuossima

• Impiegatucolo leccaculo

• Ubriacone che ostenta dignità

• Ubriacone ormai completamente idiota

• Nichilisti/Comunisti/Socialisti/Anarchici vari

• Ragazzino petulante

Libertà condizionale

Per libertà condizionale si intende quello stato giuridico del linguaggio corrente in cui i congiuntivi vengono usati a cazzo di cane

Lui è perennemente in libertà condizionale.

M

Marcia su Roma

La marcia su Roma fu una manifestazione ludico-sportiva organizzata dal Partito Nazionale Fascista e guidata da Benito Mussolini, volta a far piombare l'Italia nel periodo più imbarazzante della propria storia; se si esclude la sconfitta per 4 a 1 contro la Svizzera ai mondiali del 1954.

Il 28 ottobre 1922 un pugno di mosche agghindate con pantaloni ascellari e menti volitivi si diresse sulla Salaria in cerca di transessuale nigeriani da bastonare e, non trovandone, decise di fare uno scherzo al re Vittorio Emanuele III minacciandolo con un battipanni per farsi consegnare l'Italia. Ci vollero tre giorni per far capire al re che sì, lui governava una nazione ma appena si accorse di quanto stava succedendo, pur di non smentire la fama di inettitudine della propria dinastia, affidò a Mussolini il compito di formare un nuovo governo, illudendosi che sarebbe durato al massimo sei mesi, come da tradizione nazionale. I fascisti, che mai si sarebbero aspettati che qualcuno li prendesse sul serio, furono costretti contro voglia a instaurare una dittatura e a far partire in orario i treni.

Mongolfiera

Mongolfiera - Mongol-fiera

Il termine mongolfiera deriva dal latino "mongolus fierus", dicesi di persona con scarso intelletto, ma con piena fiducia in se stesso.
La Mongol-fiera (in khalkha mongolo Монгол улс) è una manifestazione socio-culturale che si svolge nei cieli della Mongolia occidentale. Per prendere parte all'evento e vantarsene con gli amici, bisogna necessariamente:

• essere Mongoli o simili;
• munirsi di pallone aerostatico;
• avere una moglie/sorella/madre/figlia da svendere e/o barattare.

Tipici prodotti in vendita nelle Mongol-fiere:

• l' aghsighun detto anche boghursugh dagli intenditori;
• l' agharcan che piace molto ai bambini;
• il famosissimo e rinomato angghaljaghur che neanche i mongoli sanno bene di cosa si tratta...

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Costruiamo una mongolfiera

occorrente

• Un pallone aerostatico di carta di riso e canna di bambù^{[citazione necessaria]};
• tiranti in acciaio inossidabile o cordini di cotone anallergico;
• una cesta...se ce sta, ce sta...sennò no!

ingredienti

• 12/16 salsicce piccanti
• 5 barattoli di fagioli borlotti
• 4 cipolle di Tropea
• molto aglio
• olio, sale e pepe q.b.
• una mongolfiera

Far lessare i fagioli in acqua salata, mettere le salsicce in un tegame, bucherellarle con la forchetta e farle rosolare bene perché si sciolga il grasso, poi aggiungere l'olio di oliva, l'aglio, poco sale e pepe e continuare a far rosolare, mescolando bene per non farli attaccare; portare in tavola ben caldo. Mangiare da soli o in compagnia, irrorando il tutto con ettolitri di Coca Cola o altra bevanda gassata. Al termine del pasto luculliano, lasciar fermentare nello stomaco per un paio d'ore circa. In seguito uscire all'aperto con il gruppo di amici (una comitiva di 8/10 persone dovrebbe andare più che bene) e volgere le terga denudate verso la mongolfiera sgonfia. Al grido di "pronti, via!" espellere tutti insieme i gas in eccesso che inevitabilmente si saranno formati all'interno della pancia e nel giro di pochi minuti vedrete il pallone sollevarsi verso il cielo. Le uniche controindicazioni da tenere presenti riguardano l'uso di fiamme libere in prossimità della zona lavorativa. Munirsi di estintore.

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Storia della mongolfiera

La mongolfiera come oggi la conosciamo non nacque dal colpo di genio di un qualche scienziato di fine '700, come tutti siamo portati a credere. La storia che portò all'invenzione della mongolfiera ha dell'incredibile; nacque infatti per puro caso in una fredda notte d'estate quando un tale di nome Montgolfier per scaldare la ragazza decise di dare fuoco ad un suo peto, alla ragazza cadde il fazzoletto mentre il fuoco usciva e il nostro "peto-scienziato" si accorse che il fazzoletto invece di cadere saliva verso il cielo. Non riusciva a capire come quello fosse possibile, pensò tutta la sera, poi giunse alla conclusione di riprovare, ma non aveva più il fazzoletto. Decise così di costruire un meccanismo che riproducesse questo effetto. Non gli riuscì subito, finì 4 volte all'ospedale prima di impiegare un bruciatore a legna invece del suo culo. La scoperta lo rese celebre in tutto il mondo solo quando un personaggio che solea scrivere libri decise di utilizzare come mezzo di trasporto per il suo viaggio romanzato la mongolfiera; questo personaggio è Jules Verne. La mongolfiera nel romanzo di Verne impiegò 80 giorni per fare il giro del mondo

Immagini

== Note di notte ==

Miocardio

Il miocardio si chiama miocardio perché è mio. Infatti, Jane Fonda ha il suocardio, mentre i gemelli siamesi che ho visto allo zoo hanno il lorocardio.

Il miocardio è un muscolo involontario, infatti da piccolo il suo sogno non era di fare il muscolo, bensì l'avvocato.

N

nargi

P

Pila

'Cchiu pile pe' tutti!

~ Cetto Laqualunque su abbondanza e prosperità

Una pila è un amuleto magico che serve a mettere in funzione apparecchi altrettanto magici e misteriosi.

Quando un dispositivo "pila" viene azionato, nella "pila" si verifica un'ossido-riduzione. Questo vuol dire che la pila deve dimagrire per la prova costume, e d'estate deve apparire bella agli occhi dei caricatori.

Priming

Il priming è un'azione che avviene prima del doping. Se c'è un doping c'è un priming.

Paraolimpiadi

La fiaccola olimpica viene passata a un tedoforo in carrozzina. Notare come il tedoforo sano si tenga saggiamente a debita distanza per non contrarre qualche malattia.

Le paralimpiadi, o paraolimpiadi o giochi paralimpici sono uno spettacolo comico in cui stupidi handicappati sono messi alla berlina in diretta mondiale mentre si cimentano in prove al di là delle loro possibilità. I giochi paralimpici si tengono ogni quattro anni, dopo i giochi olimpici veri e propri, pertanto nessuno se li caga e le gare vengono disputate in fretta e furia mentre i netturbini ripuliscono il casino lasciato dalle Olimpiadi.

Famoso è il motto delle paralimpiadi: Mind. Body. Spirit.. Tre cose che mancano agli atleti in gara.

Nascita

A dare l'ispirazione per i giochi paralimpici fu il dottore inglese Bruttmann, capo di una casa di riposo. L'ospizio del Bruttmann stava soffrendo un'incredibile penuria di medicinali, così il medico ebbe l'idea di organizzare una corsa in sedia a rotelle per i suoi pazienti, consegnando le medicine solo ai primi classificati, mentre gli ultimi furono lasciati a morire chi di diabete, chi di salmonellosi. Con questo lieto evento nacquero le Paralimpiadi.

La prima edizione vera e propria dei giochi paralimpici fu quella di Roma nel 1960, sotto la denominazione di Giochi internazionali per atleti mongoloidi, zoppi o orbi, che attirarono campioni disabili di fama mondiale come Alex Zanardi,Giulio Andreotti e lAmore, che, come tutti sanno, è cieco.

Da ricordare in quest'edizione, la gara di tuffi per paraplegici. L'atleta norvegese Tronde Solheim si buttò dal trampolino con la sua sedia a rotelle elettrica, morendo fulminato per la scossa provocata.

Le altre edizioni

• Tokyo 1964

R

Robotica

Con il progresso della scienza, anche nelle sale operatorie oltre al fattore umano, vengono implementati i cyborg umanoidi atti a sostituire i chirurghi che così possono liberamente fare lezione comodamente sdraiati nel letto con le infermiere tirocinanti. Tutto questo grazie alle famose tre leggi della robotica di Isaac Asimov.

1. Ogni Cyborg dottore che si rispetti deve operare ai fini di salvaguardare la vita del paziente, tutta via se il paziente è problematico gli si può praticare l'eutanasia.
2. Un Cyborg dottore deve obbedire agli ordini impartiti dai Primari, purché tali ordini non contravvengano alla Prima Legge.
3. Un Cyborg dottore non deve mai provarci con le infermiere, poichè spetta solo ai dottori farlo.

Tranquilli....siete in buone mani....

S

Sala operatoria

Una tipica sala operatoria italiana, piena di attrezzature all'avanguardia.

Chirurgo : Bisturi!

Assistente : Subito!

Chirurgo : Motosega!

Assistente : Subito!

Chirurgo : Evisceratore!

Paziente non ancora sotto effetto dell'anestesia : Ma che cazz..

Per Sala operatoria, si intende quel luogo tetro e tenebroso nel quale il chirurgo opera i suoi pazienti malati nel tentativo di dargli il colpo di grazia.

Spesso viene confuso per assonanza al macello, ed è per questo che ironia della sorte i dottori vengono soprannominati macellai.

Una scena tipica delle sale operatorie: In questo caso i Dottori operano un alieno caduto sulla terra

Attrezzature tipiche di una Sala Operatoria

Nella Sala Operatoria, le attrezzature adeguate per operare^{[citazione necessaria]} sono:

• Bisturi;
• martello;
• Scalpello;
• Bombole di ossigeno;
• Dottor House;
• Una videocassetta di tutta la serie di Grey's Anatomy e E.R. Medici in prima linea che fanno da giuda ai chirurghi;
• Ovatta;
• Colla vinilica per i punti di sutura;
• Pistola sparachiodi;
• Motosega circolare.

Scarabeo stercorario

Lo Scarabeo Stercorario Faunacensis Faecus, volgarmente definito "Merdolo", è il vertice della catena alimentare nonchè insetto dal grande vigore corporeo. L'unico difetto di questi amabili animaletti è, fortunatamente per loro, la totale mancanza di olfatto, che permette loro di svolgere il rispettivo impiego senza riversare in rantoli di disperazione.

Lo scarabeo stercorario vive nell'America settentrionale, ma si possono riscontrare esemplari di questa specie anche in Oceania, in Asia e nel cesso di Giuliano Ferrara.

La peculiarità di questi insetti è la loro dedizione al lavoro: almeno per 21 ore al giorno, sin dalla loro nascità, raccolgono succosissime frittelle con glassa.

Frittelle con glassa fatte con un delizioso impasto di farina e uova.

Quando non trovano le frittelle mangiano merda. Succosissima merda con glassa, se possibile.

Scetticismo

Pirrone

La svolta nella sua vita si ha durante le vacanze estive al mare, quando perse il suo pallone preferito. Visto che non poteva sapere dove poteva essre finito, disse:

	«Se non posso sapere dov'è il mio pallone, come posso sapere la Verità?»
	(Pirrone)

Fu così che Pirrone inventò lo scetticismo, in modo da giustificare la sua pigrizia.

Timone

Allievo di Pirrone e affascinato dalla sua filosofia del "non fare un cazzo", segue le orme del maestro.

Scuola (o accademia) Media

Scuola fondata da Arcesilao, è una scuola fondata sul cazzeggio e sul fancazzismo. I corsi presenti erano:

• Grattamento dei glutei applicato.
• Cazzeggiamentologia.
• Fissare il vuoto.
• Guardare le mosche.

T

Tassonomia

La Tassonomia è quella branca della scienza che si occupa di dare i nomi agli animali (come Fido, Fuffy o Free Willy), in particolar modo ai tassi. Una importante branca della tassonomia è la Toponomastica, che si occupa di dare i nomi ai roditori.

La classificazione è così suddivisa:

• regno
• phylum
• classe
• ordine
• famiglia
• genere
• nome
• cognome
• indirizzo

Alcuni esempi.

Nomenclatura

I nomi ufficiali degli animali sono dati in latino maccheronico, con termini che nella maggior parte dei casi sono inventati dagli studiosi.

V

Vishnu

Il dio Visnù Tuttoblù, rappresentato con la testa di cazzo cavallo

Visnù (nome completo: Visnù Tùttoblù) è il nome di ùna divinità indù, protettore del blù, di belzebù, della tivù, del kùdù, di qùaggiù, di lassù, del più, del Perù, di Gesù, del tabù, del vùdù, di chi sai tù, e dell'accento sùlla ù.

Deve il colore blù della sùa pelle all'assùnzione di ùna dose massiccia di viagra, che prese nella speranza di potere sfrùttare in qùalche modo le sùe qùattro mani.

aCategoria:Religione

WXY

William Henry Harrison

Quante storie per quattro gocce di pioggia.

~ Consigliere di William Harrison il giorno dell'inaugrazione

Ah, è morto? E vabbè, di qualcosa bisognerà pur morire.

~ Lo stesso consigliere di prima dopo la morte per polmonite fulminante di William Harrison

William Henry Harrsion è stato senza dubbio uno dei più grandi presidenti degli Stati Uniti d'America. Il suo carisma, la sua spontaneità e la sua rettitudine morale sono tutte caratteristiche che chiunque avrebbe potto apprezzare in lui, se non fosse morto trenta giorni dopo essere stato eletto, per la gioia di aver vinto le elezioni e le complicazioni drivanti da una broncopolmonite fulminante presa per fare lo sborone durante il giorno dell'inaugurazione.