NonNotizie:Governo: esce la lista dei capo-comici

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21 aprile 2008

Quote rosso1.png Abbiamo ricevuto un preciso mandato dagli italiani: far ridere. Detto fatto. Quote rosso2.png

Roma (Berlusconia, anno 14 dall'Avvento) - Il Governo entrante rende nota la lista dei ministri capo-comici:

  • Silvio Berlusconi III: Presidente del Consiglio. Lui "consiglierà" tutti gli altri ministri. Si dice che se un ministro non vorrà accettare un suo "consiglio" finirà sfigurato come Bossi.
  • Roberto Calderoli (scus. il term.): Vice-Premier. Si annuncia un successone per le sua nuova collezione di magliette anti-Islam da sfoggiare in giro per il mondo.
  • Paperoga: Ministro per la Conversione delle Tasse Esplicite in Tasse Nascoste. Questo è un nuovo Ministero. Sarà un'esperienza nuova per il Governo e per l'Italia.
  • Franco Frattini: Ministro degli Esteri. Era l'unico ancora sconosciuto che non aveva fatto ancora figure di merda.
  • Roberto Maroni: Ministro dell'Interno-nord.
  • Nessuno: Ministro dell'Interno-sud.
  • Pippo: Ministro dei Gratta-e-Vinci per l'Arricchimento Generale della Popolazione.
  • Umberto Bossi: Ministro delle Contro-Riforme. Aiutato dalla badante romena, rivoluzionerà politica agricola e sicurezza.
  • Bud Spencer: Ministro dei Rapporti con l'Intestino. Una prova molto difficile per lui.
  • Ignazio La Russa: Ministro della Difesa. Si sta già allenando con il Futu-Risiko. Con le armate nere naturalmente. Mica come Martino che aveva solo il Risiko normale! Eh! E con le armate gialle poi! Verrà ripristinata quanto prima la baionetta come arma principale dell'esercito italiano, ingiustamente pensionata dai precedenti governi decadenti e sinistroidi.
  • Michela Vittoria Brambilla: Ministra dell'Ambiente. La rossa cosciona risolverà in un battibaleno l'emergenza rifiuti. Per il riscaldamento globale verranno costruiti dei giganteschi condizionatori su tutto il territorio nazionale. Queste sono soluzioni! Mica come gli ambientalisti demmerda che non compicciano mai niente!
  • Nonna Papera: Ministro della Salute. Taglieremo 1000 medici nelle USL e daremo una mela al giorno ad ogni cittadino italiano. Un mango agli extracomunitari. Anche se provenienti dal nord-Europa.
  • Sandro Bondi: Ministro dell'Istruzione. Introdurrà nelle scuole l'ora di "leccaculismo" e la quinta elementare obbligatoria. Tutti devono avere l'istruzione che ha avuto lui.
  • Giulio Tremonti: Ministro dell'Economia. E questa volta ha promesso di aver imparato le tabelline.
  • Eta Beta: Pministro pdelle Ptecnologie a Pfavore pdella Produzione pdi Pnaftalina.


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