Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura,
ch'è la diritta via per la vagina.
quanto venir è cosa dura
in questa selva selvaggia ma anche liscia e ignuda.
I'non so ben ridir com'i' v'intrai,
tant'era pien di sonno a quel punto
che, probabilmente, la sognai.

Per me si va nella città rovente,
Per me si va nell'eterno calore.
Qui giunge infine a me ogni malfattore
ed è qui che è punito ogni fetente.
Qui è condannato nell'eterno rigore,
a navigar nella merda e nel fuoco
chi prese molto da chi aveva poco
ed anche chi affittava il culo a ore.
Per me si va per il mistero arcano
dei diavoli cazzuti e stupratori.
Preparatevi, e lubrificate l'ano!
Dante:
"Maestro, è proprio il caso qui d'entrare?
Mi pare che qui sono minchie amare
a passare al di là di questa porta!"
Virgilio:
"Alighieri... Ora il tuo dubbio asporta!
Secondo te noi siamo qui arrivati
per tornarcene indietro impaurentati?
Tu devi visitare questo posto
dove il malvagio viene cotto arrosto.
Qui troverai i politici italiani,
i giornalisti, i servi e i ruffiani,
e tutti quelli che fecero oppressioni,
e quei che contrastarono il Mosconi .
Qui finalmente giustizia viene fatta!
Per ciascuno si avrà la pena adatta.
E qui essi peneranno per eterno.
Avanti, allora, e vediti 'sto Inferno!

Un cartello era posto sull'ingresso:
L'antipiattole qui non è permesso,
né si permette alcuna grattazione.
"Occhio al contagio, attento all'infezione!"
Virgilio disse sputandomi in un occhio,
"che non ti becchi piattola o pidocchio!"

E per quell'aere volava come uccello
Dracula trasformato in pipistrello;
al che diss'io: "Maestro c'è un vampiro!"
Virgilio a me: "Più tonto di un tapiro!
Quindi secondo te il vampiro è questo?
E quel Prodi che zitto e lesto lesto
vi ha fregati cambiando la moneta
e con le tasse sue v'ha messo a dieta?
Questo vi prende un po' di sangue rosso,
ma quello lì vi spolpa fino all'osso!"

Dante:
"Maestro, e quei demoni vindìci?"
Virgilio:
"Alighieri, ma tu che cosa dici?
Quelli sono gli agenti delle tasse
che del Prodi riempiono le casse!"
Dante:
"Anche qui?! E Dio permette
che riscuotano qui tasse e bollette?"
Virgilio:
"Dio qui non c'entra. Lui è il Sempiterno!
Votaste voi 'sto cacchio di Governo!
E che ti meravigli? Tasse forti
che debbano pagare pure i morti!
La colpa è tutta vostra, e questo è quanto.
E Padoa Schioppa vi fa il mazzo tanto!"

"Ad altrui pende cuò che è tuo disio!
E qui fosti punito dal buon Dio
Per non seguir virtute e conoscenza
Ed inseguir soltanto inculprendenza."

Dante:
Diss'io: "Maestro, sono a conoscenza
del sodomico vizio: inculprendenza!
Ma di Gomorra quale fu il peccato?
Neppur Mosconi ce l'ha mai spiegato."
Virgilio:
"E adesso apprendo con costernazione
che tu foss'anco, Dante, un po' ricchione.
Ci mancava anche questa! Che indecenza!
Così di Sodoma hai avuto conoscenza?!
Era l'ascella di Gomorra il vizio
per cui per loro il coito aveva inizio
ponendo il pene dur sotto l'ascella
ed agitando il braccio a manovella."

Incontrammo il demone dei pali,
quello che fa dilatazioni anali.
Virgilio:
"Ti ho portato dinanzi questo stronzo
a ver punito il Pecoraro Alfonso."
Demone:
"E chicazz'è 'sto stronzo? Fa il turista?"
Virgilio:
"Ma no! Si dice ch'è un grande artista,
un poeta. Ma la faccia è da citrulo."
Demone:
"Portalo via, sennò gli rompo il culo!
Sarà pure un'artista, ma ho l'impressione
che sia affrociato e anche un po' ricchione!"
"Peccar d'inculprendenza costa caro!
e qui è punito Scanio Pecoraro,
ricchione, ambientalista e deputato".

Il vidi e costui stava aggrappato
ad una fune tesa sopra un fosso,
e sotto un palo acuminato e grosso
puntato in direzione del suo ano.
Lo sventurato, con voce di soprano,
dovea cantar sotto lo scudiscio
di un demone che frequentemente il piscio
gli riversava sulla testa e addosso
acciocché precipitasse dentro il fosso.
Virgilio disse:"Pena ben meritata!
Or su di lui mi faccio una pisciata."

E senza dildo e senza vibratore,
senza gustar del membro mai il sapore,
lì stava condannato il Luxuria,
dove c'era di peni gran penuria.
Vedendo altri dannati sopportare
furia di demoni addetti a inculare,
con dispetto diceva :"Non ci sto!
Perché a tutti sì e a me no?"

E in quella bolgia di orrori c'era il meglio,
il "ricchione truccato", era Malgioglio.
Un demone chirurgo a forza dura
gli cuce il cul col filo di sutura:
di poi gli fa ingoiare un gran purgone:
"Ed eccoti servito, oh gran ricchione,
quando la merda ti premerà sull'ano
ti sentirai di partorir, oh Cristiano!
E non potrai, come facesti in in vita,
incularti coi cazzi e con le dita.
Tu di minchie ne hai beccate tante
con la scusa che facevi il cantante.
Cantavi come un ciuco che gorgoglia.
Ma qui dei cazzi ti passerà la voglia!"

"Ma Maestro - diss'io - sbagliammo i conti!
Qui non vedo il ricchione Sandro Bondi!"
"É pur vero - diss'egli - che qui è assente.
Lucifero non sa dargli patente
se leccaculo, ricchione o fognatura:
decidere cos'è è un'impresa dura.
Minosse lo vorrebbe col Pannella,
Lucifero vuol friggerlo in padella,
e Satana è furioso e incazzato
perché l'Inferno gli ha squalificato.
Qui lo schifano tutti, ma non sanno
dove mandarlo che non glielo ridanno.
In Paradiso l'han persin mandato.
e Dio per poco non s'è suicidato.
L'han messo sul gommone di Caronte
che, disperato, si è sparato in fronte;
Satan lo caccia, e come dargli torto?
Del Berlusca è questo il peggio aborto!"
 

E proseguendo per quella triste via
vidi un cartello, dicea: "Friggitoria".
Allor diss'io: "Maestro, qui si magna!"
"Ma che hai preso l'Inferno per cuccagna?
Qui si friggon le anime dannate
che morsero con bocche assatanate
quelli a cui facevano il bucchino.
E tu vorresti farti un fritturino?
Poiché viaggi con me, anima eletta,
ti serviranno stronzi a cotoletta."
"Due centinaia, poi novanta e nove truzzi
Mi fissan, fors'è ch'io anco troppo puzzi?
Impugnan lance larghe e braga spaccata
E par che parecchi fian sì ritti pisciata"
"Dante,t'intellesse mai uno sprazzo
da quella tua sterile testa di cazzo?
Quei due che vedi costì sbragati
Son Serse e lo Spartano, nemici giurati
Or lui nero patisce l'eterno tormento
In culo e in bocca,senza sosta, tra i trecento!"
Or qui sentiamo il poderoso fetore
Accompagnarsi al più lassativo romore
E vidi un mostro i lamenti di Serse impregnare
Di note rievocantimi gran minchie amare.

"Chi sei, infelice, che nella fornace
dell'infernal cucina non hai pace?"
Ei mi rispose, con voce implorante:
"Gigi D'Alessio, di Napoli, il cantante!
E qui son condannato a rosolare
con patate a piselli. Ma ti pare
che a un artista, a una voce nota,
debban ficcar nel culo una carota?
Mi arrostono, ma anch'io so' figlio e' mamma
pure se mi chiamano "a' Fetamma".
A Napoli già tutti m'han schifato,
dal Paradiso m'hanno già cacciato.
In Purgatorio m'ero rifugiato:
ho cantato una volta, e m'han picchiato.
Eppure io stono che è una squisitezza,
e canto canzoni che sono una schifezza,
io tra i canori ho la supremazia,
pure se canto che è 'na fetenzia.
Che ci vuoi fare se a qualcun non piaccia
e mi prendono sempre a merda in faccia?
M'hanno chiuso nel forno ad arrostire
perché le donne ho fatto abortire
con la mia voce querula. Ed adesso,
dopo l'arrosto, mi buttano nel cesso."

E si compiva il grande maleficio
nell'infernal terribile opificio,
dove ciascun che spesso si masturbi
è condannato a fabbricare tubi.
Fra sfiammate e scintille di crogiolo,
tra montacarichi e gru, e con grande dolo,
i dannati lisciavano i cannelli
che Satana volea più lustri e belli
per poterli rivendere al mercato.
Poiché Virgilio l'ebbe interrogato:
Virgilio:
"A chi vendi stì tubi che i dannati
con fatica hanno tosto fabbricati?"
Satana:
"Vedi, Virgilio, rispose lo Dimonio,
ero stanco di stampare in falso conio.
Rende di più far tubi, io l'intesi,
dai racconti degli operai cinesi.
Però i dannati meglio di loro io tratto,
anzi con loro ho addirittura un patto:
per una tonnellata in più che è fabbricata
risparmiano ogni giorno una frustata.
Ho due guardiani a vigilar su loro
perché non si sottraggano al lavoro:
Un certo Stalin che viene dall'oriente
e Himmler, il tedesco, da occidente.
Lor sanno come farli lavorare
senza poltrire e poi senza indugiare!"
Virgilio:
"Ma questo è sfruttamento del dannato,
e tu uno sfruttator marcio e spietato!"
Satana, adirato:
"Ma che di me siete forse meno avari?'
Ma non trattate peggio quei precari?
Son'io più generoso e costumato!
Da me nessuno mai fu licenziato!
Voi invece il Sabba licenziate il precario,
né gli pagaste mai lo straordinario!
Lo riassumete il Lunedì, per cui,
mai la Domenica voi pagate a lui!
L'Inferno è il peggio che sta' sottoterra?
Se sei precario, è peggio sulla Terra!"

Il mio Maestro tacque, e fra i malvagi
m'indicò quei che votaron la Legge Biagi:
"I demoni hanno orrore di costoro,
scannatori di chi vive di lavoro.
Non si sa se il buon Dio per una volta
perdonerà questi angeli in rivolta
che furono mutati nei demoni:
ma è impossibile poi che Dio perdoni
questa canaglia sì perversa e druda,
che è molto peggio del traditore Giuda!"

E trascinava giganteschi coglioni
edi pietra, più grossi di palloni
ed arrancava salendo su quel colle
l'Emilio Fede, il contator di palle.
E come colui che alfin la Grazia tocca
a Emilio Fede io gli sputai in bocca
per dargli un po' sollievo dall'arsura.
Ei si beò di quella mia pastura
già molto aduso ad averla dal Berlusca,
come colui che ricompensa busca.
E disse a me: "Ai Leccaculi io stavo
ma fui trasferito, protestavo
col demone a cui l'facevo in mano:
fui riclassificato da ruffiano.
Mi tocca trasportar questi pendagli
che pesan come ferro, e tu non sbagli
a sputarmi così nel cavo orale
che i demoni trasformano in pitale!
Quel che m'uscì un dì dalla bocca
per medesima via or entra. Tocca
ringoiare qui tutte le mie stronzate
a stronzi veri e merde stagionate.
Ma tutto questo io feci per il Silvio!
Che l'impicchino sotto il ponte Milvio!"

E in quella bolgia di ladri e d'assassini
riconobbi La Russa, il Mussi, il Dini,
il Tajani, il Previti, l'Urbani;
e quei che avean rubato a piene mani,
nella pece, oramai ben cotti,
il Boselli, il D'Alema, il Bertinotti.

Parea senza castigo o punizioni
e stava assiso e triste il Berlusconi.
"A quale pena t'hanno condannato?"
"La peggio, tutti i soldi m'han levato!
Per sovrapprezzo, per pareggiare i conti
minaccian di ridarmi Sandro Bondi,
ed i dannati mi gridano in coro;
vònno un milion di posti di lavoro.
Inoltre Dio mi danna a perdizione
per aver fatto la Sua imitazione.
La mia vita fu piena di falle
per arraffo, raggiri e molte balle:
tuttavia lavorai come un mulo
a prender gli Italiani per il culo.
E per il vero li trattai per gonzi
portando in Parlamento tanti stronzi.
Ora forse meglio il Prodi dal pene grosso quanto un tiglio?
Se gli Italian devon essere fregati
cosa gliene frega da qual cazzo vengon inculati?

E quando ormai schifato tutto m'era
mi si parò dinnanzi il turpe Pera,
filososo mutato in accattone,
rinnegator di senno e di ragione,
che tradì suo pensare e si fè prono
al Berlusconi e al pontificio trono.

E vidi Bassolin che di grandezza
avea soltanto i cumuli e' munnezza.
Or più non era dell'Ingrao il seguace,
s'è fatto dittator, ladro e mendace.
Era colui che, passo dopo passo,
passò il denaro pubblico al suo incasso.
Dannato al pasto con ugual misura
di monete e di laida spazzatura
che prende da quel lurido crogiuolo:
ruba sul peso perché è mariuolo.
Dei rinnegati tutti il peggio è questo:
arraffò tutto e si riempì il canestro,
e la monnezza per la Campania scorre
per arricchire lui e le sue camorre.
Della sinistra in lui brillava fiamma;
mo' lo chiamano Totonno da Fetamma.
E un demone arringava i peccatori
costretti a sopportare quei fetori:
"Popolo di Campania, forza, jamm!
Stà arrivanno Totonno a' Fetamm!
Popolo di Campania, che bellezza!
Stà arrivanno o' rre da munnezza!
Popolo di Campania, che allegria!
Stà arrivanno o' rre da fetenzia!"

"Or guarda quei, frustati a schiena nuda,
condotti verso il baratro da Giuda,
lor protettore e loro ispiratore:
che possano annegare nel fetore!
Ingannatori di operai e apprendisti,
son rinnegati, son sindacalisti!
Di falsità loro bocca è fontana.
Vendevano ai padroni carne umana
dicendo di difendere il lavoro,
ma, in realtà, facean i fatti loro.
Vanno lì dove l'Inferno mogne,
dove sono gli scarichi e le fogne,
e lì saranno, da tutti isolati
perché i dannati si sono indignati
di avere accanto questa gente cresta
e hanno scioperato per protesta.
Anche i demoni di loro son schifati:
han ribrezzo di questi malfamati,
e han tirato a sorte con le carte
e fu per caso che Giuda ebbe la parte
di condurre alle fogne i rinnegati
anche se pure lui li avea schifati."

"Lui, no!"- or disse Giuda- "Questo è troppo!
Fa troppo schifo. È della merda il coppo!
Dove l'avete presa 'sta carogna?
Questo qui ci inquina anche la fogna!
Mettetelo a bollir nella cardogna,^[1]
sta vecchia zoccola ormai senza vergogna!"
E il demone preposto: "Oh, c'hai da dire?
come te anche lui sace tradire!
Lui lo chiamavan il Dottor Sottile.
Afferralo e conducilo al canile!
Che se la sbrighi Cerbero 'sta rogna!
E così ci salviamo anche la fogna!"
L'altro demone disse: "Disgraziato!
Ma che vuoi fare? Cerbero avvelenato?
Questo è una serpe piena di veleno!
Per me dobbiam buttarlo sotto un treno!"

E in mezzo a quella folla di cretini
svettava alto il Presidente Fini,
a cui il perno a cul non dava pace,
tormentato dal demone Storace
che sulla pelle il fascio gli ricuce
urlando e perdifiato "Duce! Duce! Duce!"

Dante:
"Ma chi è costui? chi cazzo lo conosce?"
Virgilio:
"Questo turzo che parla a erre mosce
credeva d'esser diventato segretario
ma fu gettato nell'immondezzario
dal Berlusca e il Casini che, spremuto,
poi insieme l'han di colpo bifottuto.
Per Montecitorio vaga e fa il puttano,
vota a compenso e, di contramano,
dice d'esser lui l'uomo di centro.
E giustizia infernal lo spinge dentro
il cesso più intasato. Andiamo avanti
puttani come questo ce n'è tanti!"

E sulle porte di quell'antro, fuori
v'era il leader deciso a priori
assieme ai ladri, ai furfanti e agli imbroglioni
v'era il più scemo e tristo: era Veltroni,
un'oca lessa, un soprammobil futile
parea monumento ambulante all'inutile
Walter, Water, il nome non ricordo
di quel quel fichetto scemo come un tordo,
che D'Alema usava a burattino
per poi discaricarlo nel tombino.

Un demone feroce e arrapato
stava straziando un povero dannato
con cazzo a chiodi, ficcandoglielo dietro.
Riconobbi il dannato: era Di Pietro.
E disse il demone: "Sì decretò Minosse,
perché stronzate lui ne ha fatte grosse.
Per allietarlo or lo tratto da checca!"
E Di Pietro rispose: "E che ci azzecca?"
Virgilio aggiunse: "Costui vien condannato
per tutto il tempo in cui lui s'è abbuffato
coi socialisti, Craxi e Pillitteri,
Poi li ha traditi, gli ha dato giorni neri,
la prigione, i sequestri, le condanne,
per le tangenti incarcerati. Stanne
lontano assai, che questo è traditore.
Si finge magistrato, fa il censore,
e intanto compra al figlio due palazzi.
Adesso è il turno suo di prender cazzi!"

Stava sepolto, da un cumulo coperto
e sol la testa si vedea di Diliberto
emersa dalle merdi. "Guadda guesto!"
diss'io che il naso avea turato lesto.
"Eccolo lì!", disse allor il mio Maestro,
"quel pendaglio da forca e di capestro,
quel che diceva d'esser comunista
per mascherare d'essere arrivista!
Della politica volea sciogliere i nodi
e finì a leccare il culo a Prodi.
Questo prese per culo i proletari
e qui all'Inferno per lui son cazzi amari."

L'oscuro Regno onde sempre risuona
la musica infernal che non perdona,
che non ha tregua, che non tiene stallo,
di Mariottide e del drudo Billy Ballo.

Virgilio:
"Li porta tutti lui con quel gommone?
Ma non avea forato?"

E il naviglio avanzava a bestemmioni
di Caronte, manco fosse il ser Mosconi,
una bestemmia per ogni remata,
e per ogni remata una schizzata
di roba scura, fetida, puzzante,
che fece doccia anche a Virgilio e Dante.
Virgilio:
"Lo Stige ha puzzo più forte di una fogna.
E Caronte che schizza è una carogna."

Sulla lapide di quel nuovo girone
v'era scritto: '"Qui trova punizione
Chi nella vita fè di sé un tormento
Per gli altri, diventando rompimento!
E Virgilio mi disse: "Fa' attenzione!
Che se non ti condannano a ricchione,
in questo luogo infine perverrai;
e qui pei rompipalle sono guai."

Sopra una roccia che domina una valle
vidi puniti i grandi rompipalle.
Sull'incudine posti i lor coglioni
veniano martellati dai demoni.
Ogni martello pesava tre quintali
e a ogni colpo cacciavano urla quali
parevano selvaggi di foresta.
E subito di nuovo ecco si appresta
il demone a colpire il disgraziato
che appena allora più forte aveva urlato.
"Chi son, Maestro, questi martellati?"
"Dei rompiballe, carogne e disgraziati,
stronzi, presuntuosi e trasgressori,
di Nonciclopedia [Admin|Amministratori]].
Aver pietà di loro qui non serve.
Eran ciucci e con le menti acerbe,
ignoranti, infingardi e sugliardi;
infin moriron, ma fu sempre tardi.
Se ai redattori ruppero i coglioni
per contrappasso qui coi martelloni
sono puniti a botte sulle palle.
Ed ora andiamo via da questa valle."

E in terra stava il demone seduto
come colui che il lavoro ha perduto
e tutto il giorno non sa che fare,
senza una lira e senza una comare.
"Chi sei?" allora a lui Virglio chiese;
lui, sollevando le sue palle appese,
disse: "Son colui che un tempo castigava
gli stupratori, chi di forza chiavava
le donne altrui; di controvglia queste
subivano l'oltraggio del pareste.
Ma ora vedi che son disoccupato,
perché oramai non più c'è chi ha chiavato
donne non consenzienti. Che puttane!
Tutte disposte ad alzar le sottane.
Di fica stretta più non vi son al mondo,
tutte con l'utero sempre più profondo.
Ho un solo dannato e, per affronto,
Satana gli ha pure fatto un bello sconto,
perché col suo coraggio dissennato
la Levi Montalcini ha violentato!"

In uno spiazzo come in un teatro
stava raccolto il popolo dannato,
e sopra un palco suonava un'orchestrina
una musica che, a dir poco, era divina.
"Maestro - diss'io - or non comprendo:
questa musica è bella e sto sentendo
Mozart, mi pare, oppure Pergolesi.
Satana allevia in questo modo i pesi
delle pene infernali dei dannati?"
"Alighieri, sono i cazzi che hai cacati!
Questa musica serve a preparare
quello che poi essi devono ascoltare!
Ascolteranno poi, senza intervallo,
Mario Merola, Mariottide, Billy Ballo,
e poi ancora D'Alessio, Malgioglio e Orietta Berti.
Tu pensi che il dannato si diverti?
E senza posa poi canteranno uniti
la terribile nenia dei falliti,
quella che fa sputar la bile e il fiele:
la terrificante 'Uallera e' zi Rafele.
I demoni che sono già informati
han con cera li orecchi cementati:
E che rob'è? questo è l'Inferno, è vero,
ma 'sta schifezza, sentita per intero,
per ore e ore non è più punizione,
è sadismo, tortura, perversione!
Vedi, Alighieri, com'è crudel l'Inferno?
Ascoltare 'sta roba per eterno,
Roba da suicidarsi a corda corta,
se questa gente qui non fosse morta!
Prima ti fan sentire ciò che è bello
e poi questo fracasso da bordello.
È il contrappasso, Dante, or l'hai compreso?
Ma tu il cervello l'hai solo per far peso?"

Vidi la macchina che fa lo "spilamazz"
inventata da Wilhiem Franz Scarthz,
un mostro immenso di bielle e pistoni
che ai dannati faceva le occlusioni
con un tubo di ferro conficcato
nel posterior, e un tubo collegato
pompava soda caustica e acqua bollente
nel cul forato dell'alma penitente.
Ma prima d'essa v'era un altro attrezzo
che al sol pensarlo mi provoca ribrezzo;
ad esso eran costretti i condannati
per essere dapprima dilatati.
Mossa da un nero e fetido vapore
era un congegno che provoca il dolore
con una serie di dildi di metallo
sempre più grandi, fino al grande fallo.
Il dannato, in catena di montaggio,
ma fia più esatto dire d'inculaggio,
venia passato sotto quei punzoni,
a forza penetrato a pecoroni.
E finché fia la pena ognor più trista,
un demone, fingendosi un artista,
cantava senza posa come un gallo
canzoni di Mariottide e del drudo Billy Ballo.
Diss'io: "Maestro, che tremendo punzone!
Che colpa fu per questa punizione?
Che fecero costoro di sbagliato
per finire col culo dilatato?"
Disse Virgilio: "Questi è mala gente
capaci di produrre un accidente
sol con lo sguardo. Sono jettatori,
della sfiga i più grandi produttori.
Su presto, andiamo fuor da questa valle.
Tu, per prudenza, grattati le palle!"

In questo luogo Dio è dimissionario.
Qui fa giustizia solo il Suo vicario,
E qui tremende son le punizioni
Per coloro che negarono il Mosconi.

E una folla di preti, cardinali,
vescovi con in testa gran pitali,
monaci, preti, suore e sacrestani,
ciascun portando un cesso tra le mani:
erano miscredenti, anime torte,
che al nuovo Papa sbatterono le porte,
e non ne riconobbero il primato,
sebbene su di lor avea pisciato.
S'avean tormenti, purghe, punizioni,
com'avea profetato il gran Mosconi,
che d'anatema li aveva fulminati
e spinti nell'abisso dei dannati.

Ed infilzato dal demone manesco
a pecorina era il Pastore Tedesco,
colui che si era opposto in modo acerbo
al Vate insigne di quel Nuovo Verbo,
l'unico e vero Papa, il gran Germano
fondator di Agnosticismo Mosconiano,
e contra Lui avea lottato a morte
con anatemi e sbattito di porte.

E lì dove la merda si fa melma
stava sommerso il divino Mago Otelma.
Portava ancora in testa il canterano
e più anelli che dita nella mano.
A forza un demone col cucchiaio l'imboccava
a ingoiare la lordura che puzzava:
"Ingoia, diceva, Mago de 'stu cazzo,
tu c'hai preso pel cul plebe e palazzo!"
Chiesi a Virgilio: "Maestro, 'sto bidone
non doveria giacer come imbroglione?"
E Virgilio gentil: "Ma, grande stronzo,
il peggio di costui non è far gonzo
il popolo dei telespettatori!
Ben più tremendi furono i suoi errori!
Si truccò a Papa, sbattendosi i coglioni
che il vero Papa era German Mosconi!
Otelma! così si fè chiamare
perché l'Amleto volle anagrammare,
mentre allo specchio il suo nome è Atoidi,
cioè l'idiota. Vendeva gli asteroidi!
Campava a sbafo con le sue stronzate;
e fece fessi tutti con cazzate,
vestito come un Mago di Natale
e mettendosi in testa quel pitale!
Ma chi ha più colpa: lui che li ha fottuto
o gli stronzi che a lui hanno creduto?"
"Maestro - diss'io - ce n'era un altro
di questi gabbator, ma assai più scaltro:
era un nano che da vecchia si truccava,
e stronzate ancor più grosse ne sparava.
Stava ad Arcore, beffardo e impenitente;
riuscì a farsi votare Presidente
prendendo gli Italiani come gonzi;
e il Parlamento riempì di molti stronzi!"

Una folla di lerci mendicanti,
e ciascuno stendea la mano avanti
chiedendo carità di una moneta
perché di fame era stanco di far dieta.
"Maestro, ma chi son 'sti disgraziati
tutti con stracci e panni rattoppati,
tutti imploranti, tutti a far mendici,
e magri molto più che delle alici?"
Virgilio a me: "Lor chiesero riparo
perché il riscaldamento costa caro.
Non son dannati, non hanno punizioni,
solo che non gli bastan le pensioni.
Furon dannati lassù sulla Terra
dove ogni Governo gli fè guerra.
Impara, Dante, chi il Governo ha aiutato
di sicuro ha scannato un pensionato.
L'INPS, un'agenzia di annientamenti,
che gestiva pensioni ed emolumenti,'
li ha ridotti così come son losi
mendici, stracci e poi tubercolosi.
Con le loro pensioni appena appena
rimediavano un brodino per la cena,
ma senza pane e senza condimento.
Il Nano e il Prodi, con questo trattamento
voleano risparmiare sul bilancio
negando loro anche il diritto al rancio.
Solo Satana ebbe pietà di questi
''e li ospitò all'Inferno. Tu diresti
che il Demonio è migliore del Governo?
E così sono ospitati nell'Inferno."

E il Vate mio volle che io vedessi
l'infinita sequenza di quei cessi:
si levava dal luogo ov'io era
la terribile puzza di cachera,
finché dal peccator l'anima surga
per effetto esplosivo della purga.

"E qui, sulla spiaggia giaceva
Il Brunetta che a terra sedeva
o forse qell'omo era in piedi?
Mai in questa vita io lo seppi!
costretto a rimaner in quei lochi
per i suoi centimetri fin troppo pochi
che lo portaron a un peccato da esteta
l'uso d'una suola troppo spessa

Poi seduto sul suol della stessa
c'era il Bossi a pensar alla fessa
che non potea più vedere
per colpa della malattia che lo prese per il sedere
sarà anche per questo che venne condannato
per bestemmie all'illuminato?
Nella sua vita insegui l'odio per il straniero
per questo la Chiesa lo perdonò del suo bestemmiar davvero
ora la condanna deve scontar
nel purgatorio deve restar
vedendo passar l'anime del negro senza menzione
di alcuna tassa sull'immigrazione

"Sapessi, o tu sapessi quant'è duro
spenger la sete con il pisciaturo.
Sempre affamato, sempre a dire preci,
e banchettar di sera a merda e feci.
E la domenica, variando il desinare,
per allietarmi con pietanze rare,

a fine pasto i carcerieri dammi
un stronzo di cinque kilogrammi.
Devo mangiarlo tutto che altrimenti
te ne fanno ingoiare dieci o venti.
Così son castigati i miei peccati
di avere gli Italiani dissanguati;
è amaro dover bere in questa coppa!"
Dissemi con dolore il Padoa Schioppa.

E nei recessi dei cessi più profondi
v'era il tristo Ministro, era Tremonti,
gerarca del Berlusca ed economista
a cazzate e minchiate. E bene in vista
stava il demone ch'io vedea di spalle
strizzargli con tenaglie pene e palle.
"Invece della merda, vien spremuto,
come agrume dal demone cornuto
sì come fece col popolo italiano."
"Maestro - diss'io - mi pare strano.
Ma in Purgatorio non si dovea cacare?"
"Vedi, Alighieri, lui è qui ad aspettare
che il Berlusconi torni nel Governo.
Son belli cazzi! Aspetterà in eterno!
Avrà tenaglie pel tempo che gli resta
e cacherà solo nei dì di festa!"

E quindi uscimmo a riveder le stelle,
ma di merda anche a noi puzzò la pelle.
Allor che uscimmo dal cacatorio Regno,
Virgilio a me: "Qui finisce il mio impegno.
Oltre ti guida una stella del mattino
che si dice molto esperta del bucchino:
Beatrice di Firenze, ti conosce,
se ha tempo per richiudere le cosce.
Addio Alighieri, e non farti più vedere,
prosegui il viaggio, e attento al sedere.

Ed in mezzo degli angeli la ressa
v'era Beatrice con la bella fessa,
che il Paradiso, infine, avea trovato
in un coro di angeli arrapato.
Stupefatto diss'io: "Oh Beatrice,
tu chiavi a più non posso, e Dio che dice?"
"Oh grullo!" disse lei, con motti fieri,
"Dio me lo sono fatto l'altro ieri!
Ma che credevi? che qui non si scopava?
Ma qui, più di tutto, va la fava.
Ti sei fatto grullar da preti e frati
che, mentre tu scrivevi, io m'ho chiavati!
Tu scrivevi di Fiorenza le beghe,
sognavi me e ti facevi seghe!"

E quando il dente vandalico morse,
Nonciclopedia, sotto le sue ali,
il pulisher, vincendo, la soccorse.
Omai puoi giudicar di quei cazzari
ch'io accusai di sopra, e di lor falli
che son cagion di tutti nostri mali.

Era strano a vedersi che di dietro
portava una corazza il buon San Pietro,
che fino al cul dalle spalle calava
e il posterior e le chiappe riparava.
"A cosa serve - chies'io - questo tuo scudo
così ristretto sopra il culo nudo?"
"Alighieri, qui la doccia è collettiva!
Quei che qui son ebbero vita priva
di piaceri d'amore, senza sesso.
Non si sa mai, mi riparo, e che so' fesso?

"E dopo tutto quello che hai veduto
vediti pure il Santo più cornuto!"
"Ma Beatrice, chi è questo figuro
che in fronte porta corna come un uro?
A guardarlo con queste corna sue
mi sembra che somigli a un grosso bue!"
S.Giuseppe:
"Mo' le mie corna sono un'attrazione
per turisti e passanti, ma attenzione!
Io da qui me ne vado, ho pien le coglie
di stare in casa dell'amante di mia moglie!"
- disse quel Santo, furioso come un pazzo-
"E sopra il presepe metteteci 'stu cazzo!"

Dipoi lasciando S.Cosma e S.Damiano
incontrammo i Santi Riina e Provenzano
"Che fanno qui quei brutti tagliagole?
Stupefatto diss'io: "Non ho parole!"
"Meglio tacere sempre. Hai capito?
perché sulla lupara prude il dito!
Noi il potere non lo mettiamo in mostra,
ma sappi che qui anche Dio è Cosa Nostra!"

E quando fummo di quel luogo fuori
vedemmo folla di feroci cacciatori
armati di fucile e di mitraglia.
Beatrice:
"Ma dove andate voi, vile marmaglia,
armati coi fucili e con gli schioppi
che qui di uccelli non ce n'è mai troppi?"
Cacciatori:
E quegli replicando ai motti suoi:
"A' Beatrice, ma fatti i cazzi tuoi!
che per quanto ti sbatti e tieni foia
dovrebbero chiamarti la Bea-troia!
Andiamo a caccia di quel solo uccello
che non s'affaccia mai nel tuo bordello,
a fucilar quello stronzo di piccione
che caca in testa a noi in ogni occasione.
Perché ai conclavi mandano sempre lui
ed eleggono sempre Papi a cui
della sua merda la puzza non va via?
Ora s'è rifugiato in sacrestia.
Ci ha cacati di nuovo, e, miseriaccia,
lo impalliniamo come una beccaccia!"
Dante:
"Pur'anco a me - diss'io - vate italiano,
questo piccione caca sempre in mano!
E poi non credo, se vuoi il mio parere,
Dio per un terzo piccione bombardiere!
Se lo beccate, fatelo a scottadito!"
Beatrice:
"A' Dante, ma che caspita hai capito?
Io difendo l'uccello, che mi piace,
ma il piccione cacante chi s'el face?"

Ma, dico io, valeva poi la pena
beccarsi frecce davanti e sulla schiena
per poi finir così nel Paradiso
dove chi vede me gli viene il riso?
Non posso neanche su una nuvola sedere.
Ma che cazzo di Paradiso! Vuoi vedere
che all'Inferno forse meglio andava?
Io col cul sforacchiato, sorte brava!

E dei beati la folla ascoltava
le urla di un omino che sbraitava,
che diceva improperi e paroloni
manco se fosse Silvio Berlusconi.
"Und katz kartofen telefunken
und ricchiunen der skamorzen futten !"
"Ma che dice? -diss'io- che non l'intendo!"
"Neppur'io lo capisco, non comprendo.
Che cazzo dici, Tu? ma di che parli?
Ma nel cervello ti son venuti i tarli?"
- disse Beatrice, facendo un gesto osceno -
"Ma che parli, ostrogoto? E tira il freno!
Sta denigrando lu Paradisu meo!
Dice che anche qui regna un Ebreo!"

Giunto che fui del Paradiso al centro
nei cessi trovai scritto "Fate dentro!"
E assiso al vaso, torcendosi i coglioni,
iroso bestemmiava il gran Mosconi
perché la carta igienica era corta
e quel mona intanto ancor sbattea la porta.

Nella frescura di quel ristorante
ricco di vini e ricco di vivande,
stavano banchettando dei beati
mezzo ubriachi e già alquanto sbracati;
con loro donne già mezze denudate
ed altre con le cosce già allargate.
Chies'io: "Chi siete, o fortunati
che il Paradiso tanto v'ha allietati?
Che vi sfiziate con tant'allegria?"
"I redattori di Nonciclopedia!"

E disse san Procopio: "Me ne frego!
Questo è un casino, c'è pure il Santo negro!
Eccolo là, vestito a cardinale,
mentre con San Pancrazio fa il maiale!"
A me si avvicinò e mi disse: "Bingo!"
- toccandomi sul culo - "Son Milingo!
L'unico cardinale non ricchione
che mena a tutta forza il suo bastone.
Il vecchio Papa mi ha scomunicato
Papa Mosconi invece mi ha lodato.
Qui in Paradiso m'hanno fatto Santo,
ed in cambio io gli allargo il culo tanto.
Tu che sei di passaggio, vuoi provare?"
"No, grazie! - rispos'io - e non mi toccare!
Ho il culo delicato, da poeta,
e devo alfin arrivare alla mia meta!
Trovati qualcun altro grande Santo,
che le emorroidi a me fan male tanto!"
"La Chiesa, per nostra redenzione,
ci costringe alla masturbazione.
Io dissi: ma quest'è malo cinismo,
obbligarci a venire di onanismo.
Così mi son sposato la coreana
che dapprima pagavo, era puttana.
La Chiesa s'indignò scandalizzata
perché legalizzavo la chiavata.
Papa Mosconi, invece, mi fè Santo.
Mi dissero che il vecchio Papa ha pianto;
e che mi frega, io me la spasso tanto
a chiavare con l'abito talare
le fedeli che vengono a pregare.
Se vuoi pregare, mettiti genuflesso,
che il culo tanto te lo faccio adesso!"

"In Paradiso s'è preso un brutto andazzo!
È già mezz'ora che non rimedio un cazzo!
Qui ammettono i ricchioni, e sono troppi,
i tisici, impotenti, magri e zoppi.
Quello che c'è se lo becca Beatrice:
e a me le ragnatele alla matrice!
Anche stavolta a me m'è andata male,
come accadde quand'ero radicale;
nel Parlamento io ero la più bella,
ma tutti i cazzi li prendea Pannella!
Modestamente la santità mi dona,
ma qui c'è poco lavoro per la mona.

E d'improvviso si sentì una puzza,
una tremenda "spilatura e' mazzo".
Svennero allor tutti quanti i beati
colpiti d'improvviso e appestati.
Solo Dio restistette, si turò il naso
e disse: "E che è? Di merda il Paradiso è invaso?
Ma queste non son loffe, son bombarde!
E che schifo! Ma chi è questo infingarde
che a tradimento molla questi odori?
Se so chi è, lo tappo e caccio fuori!
Se qui continua l'attacco del loffogeno
devo comprar la bombola a ossigeno!
Ma chi è che loffeggia senza tema
puzzando come Massimo D'Alema?"
Avanzossi allora il Santo eroe
di Lepanto, che con le loffe soe
la flotta turca aveva debbellato:
"É questo il Tuo compenso, o Dio-sgraziato,
difesi la Tua Fé contro Maometto,
ed ora Tu mi insulti: io mi dimetto
dal Paradiso. Torno sulla Terra!"
Dio, tra sé:
"Con le sue puzze, vince un'altra guerra!"
A S.Joseph:
"Ma no! Joseph, dico così per dire.
Tu qui sei Santo e non puoi partire.
Comunque metti il tappo, è obbligatorio,
se no ci mandi tutti al sanatorio!"
Tra sé:
"ora capisco perché l'hanno richiesto
all'Inferno profondo. E Io glielo presto.
Lo mando ad appestar quelli dabasso,
lo affitto a Satana, e i soldi incasso!"

E il Santo spaventato disse: "Cacchio!"
E s'udì un suono che parea pernacchio;
poi d'improvviso s'udì un gran fracasso
come di culo con sfintère prolasso;
e il cielo tremò, ma i beati
con le dita gli orecchi avean turati.
"Tùrati o il tuo cervello ti va sballo:
canta Mariottide, canta Billy Ballo,
il peggio del più peggio dei cantori:
se li ascolti o li uccidi o ti fai fuori."
Non feci in tempo, mi giunse il loro suono,
un terribile peto, come un tuono,
poi un urlo, un rutto, una chitarra
tutta stonata, che ogni nota sgarra:
un urlo ancora si udì per ogni loco
come a chi brucian le emorroidi a fuoco,
poi grancasse, tromboni, contrabassi,
suoni di cranio percosso coi sassi,
pernacchie d'ogni risma e d'ogni sorta,
poi lo schiocco d'una bretella corta
che si infrange di colpo sulle palle
e il muggito dei tori nelle stalle.
Infine un fischio lungo, modulato,
a cui seguiva un rutto ingigantato
e schioppettii di perete e di peti.
"Senti che roba?- disse Beatrice - Vedi
che cazzo di sonata qui si ascolta.
Ma io protesto; se per un'altra volta
dobbiam sentire queste esecuzioni
gli sparo addosso senza esitazioni!"
"Ma Beatrice - diss'io - ma non son Santi?"
"Santi di rutti e perete assordanti?
Il loro posto era nell'Inferno:
Satana fece causa al Padreterno
perché la loro musica atterriva
la gente che di udito non è priva.
Già quattro demoni s'eran suicidati
e tutti gli altri s'eran licenziati.
Infine Satana, assordando l'Averno,
gridò: "Quest'Inferno è un vero Inferno!
O vi prendete i due disgraziati,
oppure metto in libertà i dannati!"
Nel Purgatorio furon trasferiti,
e anche lì fecero guai infiniti:
cantando a squarciagola i lor successi
fecero esplodere quasi tutti i cessi.
Poi li han mandati qui, nel Paradiso,
sperando che qualcun li avrebbe ucciso,
solo che qui i Santi sono tanti;
è coi miracoli che tiriamo avanti:
appena loro cominciano a cantare
un Santo o l'altro li fammo ammutare
con un miracolo. Tuttavia è accaduto
che anche qui molti dischi han venduto:
addirittura anche l'Arcangelo Gabriele
canticchia sempre "A uallera e' zi Rafele"."