NonLibri:Diario segreto di Fernando Alonso

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Indice

1 Anno 2006
2 Anno 2007
3 Anno 2008
4 Anno 2009
5 Voci correlate
6 Note

[modifica] Anno 2006

31 DICEMBRE 2006

Caro diario,
da domani sarò ufficialmente un pilota McLaren! Che bello, ora si che mi divertirò, mi han già dato ottime notizie: la nuova macchina ha già effettuato 95 giri, con un solo problema tecnico. Il terzo mondiale è vicinissimo!

[modifica] Anno 2007

2 GENNAIO 2007

Caro diario,
si erano sbagliati: la nuova macchina ha effettuato 1 giro, poi si è fermata perché aveva accusato circa 95 problemi tecnici. Va beh, vorrà dire che risolverò tutto io, col mio genio ingegneristico (Leonardo Da Vinci mi fa una raspa a 20.000 RPM, hi hi hi hi hi!!!).

10 GENNAIO 2007

Caro diario,
non so cosa mi abbia spinto a venire qui in McLaren: ho posto le mie mani d'oro (e il mio culo di platino) sul nuovo progetto della McLaren e quegli stronzi degli ingegneri mi han dato dell'incompetente!!! E sai perché? Indovina? SOLO PERCHÉ HO CONFUSO UN PISTONE CON UNA PINZA DEI FRENI! Voglio il papy, lui si che mi consolerebbe in questo tragico momento. Ora gli scriverò una lettera (o forse gli faccio un disegnino coi cubetti colorati).

17 GENNAIO 2007

Caro diario,
oggi il papy mi ha inviato una sua foto. È un po' invecchiato, ma lo trovo sempre in forma smagliante. Ora devo incollarla... Sigh, lui si che è un grande!

Il mio papy.

6 MARZO 2007

Caro diario,
oggi è arrivato un tizio vestito di rosso: era un certo Naigel Stepni, che ha detto di averci portato una sorpresa. Non è che fosse Babbo Natale in incognito?

7 MARZO 2007

Caro diario,
devo darti una bellissima notizia, infatti i nostri ingegneri sono entusiasti: si tratta dei progetti della Ferrari!

8 MARZO 2007

Caro diario,
domani andrò a fotocopiare i progetti con Maic Cuzlan, lo stesso che mi aveva definito "incompetente". Sono stato buono: mi sono offerto di aiutarlo a fare le copie a patto che mi baciasse i piedi e mi facesse il bidè con la sua stessa linguaccia. Hai visto quanto sono buono, caritatevole e compassionevole? Uno schifo umano del genere si sarebbe meritato come minimo una morte lenta e atroce.

15 MARZO 2007

Caro diario,
sono in aereo per l'Australia. Uffa, devo pure sopportare il fuso orario! Dopo la gara farò un esposto alla FIA perché a partire dal 2008 si facciano tutte le gare in Spagna. Comunque, tra tre giorni vincerò e stravincerò la gara, in culo al fuso orario, a quel negro là e alla Ferrari! Altro che Schumi.

18 MARZO 2007

Caro diario,
a momenti oggi vincevo la gara. Sono arrivato dietro a quell'Emo di Raikkonen giusto di qualche anno luce, ma non mi accontento. Devo trovare una scusa per farlo squalificare. Vedrai, grazie alla mia immensa capacità intellettiva la troverò, anche a costo di dovermi studiare la telemetria della sua macchina. A proposito, cos'è la telemetria? E di cosa stavamo parlando?

23 MARZO 2007

Caro diario,
ho trovato la scusa giusta: andrò a dire che Raikkonen aveva fatto modificare il fondo della sua Ferrari per tenerci dentro le lamette da polso. E posso pure argomentare le mie tesi, basta cercare il fondo nei progetti della F2007 e potrò fornire tutte le prove.

4 APRILE 2007

Caro diario,
l'ho sempre detto che c'è una cospirazione contro di me. Ebbene: oggi ho portato le prove secondo le quali il fondo della Ferrari è irregolare e quelli della FIA hanno aperto un'indagine contro di noi per spionaggio industriale. Ma cosa vogliono che siano, stiamo parlando si e no di 800 pagine di progetti altrui, in fondo cos'avremo mai fatto di male?

8 APRILE 2007

Caro diario,
Evvai! OGGI HO VINTO IL GP DEL CECOSLOBELGIO CON PIENISSIMO MERITO! Però ho dovuto sudare parecchio: pensa un po' che mi hanno persino sabotato la macchina, non riuscivo più a sentire la radio: forse quei bastardi mi han voluto fare un dispetto, solo perché a me piace sentire Radio Flamenco.

15 APRILE 2007

Caro diario,
oggi stavo correndo il GP dell'Albania quando un crucco brutto e cattivo (che diceva di chiamarsi Nic Aidfeld) mi ha sverniciato, scompigliandomi i capelli (e i peli del culo). Poi i meccanici mi han detto che ho sbagliato l'assetto della mia MP4/qualcosa: è molto più probabile che io abbia Saturno in congiunzione sfavorevole, io non sbaglio mai, come osano infangare il mio nome?

14 MAGGIO 2007

Caro diario,
oggi è stata una giornataccia. Si correva a casa mia, ma si vede il mio papy era in vacanza e non ho avuto culo. E pensare che avevo tutti dalla mia parte! Comunque per le prossime gare mi leggerò bene la telemetria di Felipe Massa, ho già ordinato ai miei ingegneri di portarmela. E mi farò dare una lucidata al fondo schiena col sidol.

30 MAGGIO 2007

Caro diario,
oggi è una bella giornata. Domenica ho fregato Emilton grazie a una mossa degna di un campione, ovvero ho ordinato che lo bloccassero. Cosa voleva fare quel babbione, non lo sa che il mio terzo Mondiale è vicinissimo? Comunque per sicurezza Naigel ha versato della pappina per bambini nelle macchine rosse. In realtà doveva modificare il regolamento affinché mi permettessero di correre con uno Speis Sciattol, ma pazienza. Per questa volta mi accontenterò, verranno tempi migliori, vero papy?

31 MAGGIO 2007

Sembra che i signori in rosso se ne siano accorti. Che fatica fare il campione di Formula 1! Ma io ho il papy che mi protegge e loro no! Ah ah ah!

12 GIUGNO 2007

Caro diario,
sono arrabbiatissimo! Domenica ho trovato in pista una scican! Ti rendi conto? Una scican! A me! Ho già detto ai miei ingegneri di toglierla, quest'anno mi fanno davvero faticare! Adesso ti lascio perché c'è un po' di casino, dei signori rossi ci accusano di aver letto la loro rubrica telefonica...ancora con questa storia!

18 GIUGNO 2007

Papy, aiuto!!!!
Quel negro là è finito davanti a me, e adesso cosa faccio? Si è pure dimenticato di farmi passare! ma come è possibile? Intanto per diletto ho costruito un tiro a segno con le sue sembianze, e mi dedicherò a riti vodoo fino al prossimo Gran Premio. Io sì che sono furbo! Adesso caro diario ti lascio, devo andare a lezione di scuola-guida.

22 GIUGNO 2007

Caro diario, oh caro diario!!! Non sai cosa mi è successo oggi! Al Gp di Padania un essere cattivo su una macchina rossa ha osato sfiorarmi! Ah, mi sento violentato! Voleva vincere al posto mio! Ma dopo la gara gliene ho detto quattro, anche se lui non sembrava molto contento. Ma il pubblico mi adora! Lo so, ne sono sicuro! Adesso vado che devo cercare di far squalificare quello sporcaccione, nessuno può tentare il sorpasso con me.

26 LUGLIO 2007

Caro diario,
scusa se non ho più scritto, ma ero troppo felice! Ho capito il perché di tanta sfortuna, stamattina quello sfigato di Ron Dennis è riuscito a fregare gli uomini rossi, il mio papy lo ha supportato e sebbene fosse colpevole non gli hanno detto nulla. Ah, quanto amo questa scuderia!

27 LUGLIO 2007

La McLaren è una banda di fessi! Non hanno capito che io sono il campione dei campioni? Come Mr Satan? Domani entrerò nei computer del database e modificherò il libro paga di Emilton da pilota a uomo delle pulizie. Così impara! Ah ah, che grande campione che sono!

3 AGOSTO 2007

Caro diario,
oggi una vecchietta mi ha parcheggiato davanti, ho dovuto pestarla usando il dossier della Ferrari. Ottocento pagine di progetti sulla capoccia fanno male! Ma poi Dennis mi ha rimproverato perché sembra gli serva per una cosa con le gomme, ne parlava con De La Rosa... Bilancia... Non ho capito. Ma che importa? Questo episodio mi ha fatto venire una idea! Ah, che genio che sono!

6 AGOSTO 2007

Caro diario,
che giornate che ho passato! la mia idea di parcheggiare il mio culo peloso nel box di Emilton mentre faceva il pit stop ha fatto incazzare qualcuno. Ah, che genio incompreso che sono! Così mi è toccato partire dietro a quello stronzo! E ha pure vinto! Ma lui non sa che per la prossima gara ho una idea ancora più geniale!

10 AGOSTO 2007

Caro diario,
che bello, oggi gli uccellini volano in cielo e sento che tutto volgerà al meglio. Sono incazzato nero con quelli della McLaren, ma non c'è problema, perché l'anno prossimo me ne andrò e correrò per quelli della BMW! Come dici diario, non c'è più posto in BMW? Ma chi se frega, io ho sempre il mio amico Flavio! Lui sì che mi capisce! Quando correvo con lui mi portava in braccio sulla griglia di partenza affinché non mi stancassi troppo, e me lo teneva mentre andavo in bagno! Ah, che splendida persona!

11 AGOSTO 2007

Caro diario,
oh, sventura! Ieri ha telefonato Flavio e ha detto che un posto nella sua bella squadra me lo devo solo sognare! Ah, che bello! Sento tutti i Mondiali più vicini adesso, anche quello del 2029! Lo sento, lo vincerò io! Ah, che bello! Flavio ha detto che però un po' gli dispiace, e così mi ha invitato in vacanza con lui! ha anche detto che non mi volterà mai le spalle, ma sicuramente si riferiva alla Formula 1, ne sono certo (o quasi).

15 AGOSTO 2007

Caro diario,
oggi mentre ero in vacanza con Briatore ho messo a punto il mio piano per il Mondiale. Siccome stamattina la sede della McLaren era vuota mi sono intrufolato nei bagni e ho rubato la chiave del cesso dell'algerino. Adesso non devo fare altro che aspettare che quell'irrispettoso torni e appena andrà a cagare lo chiuderò dentro al cesso! È il Mondiale sarà mio! Evvai! Adesso ti lascio che sono impegnato con la ragazza di Flavio.

16 AGOSTO 2007

Ah caro diario!
Non sai cosa mi è successo ieri! La ragazza di Flavio ha detto che le mie prestazioni sessuali sono equivalenti alla mia forza come pilota! L'ho sempre detto di essere un glande in tutto!

17 AGOSTO 2007

Caro diario,
ieri è successa una cosa incredibile. Un signore si è intrufolato nella stanza di Flavio, era tutto nero. E ne è uscito molto tempo dopo. Ho sentito il mio carissimo Flavio urlare, credevo stesse male! ma nello stesso momento mi ha telefonato Ron Dennis dicendomi che si tratta solo di pura competizione tra compagni! Ma cos'è questa competizione? Tu lo sai papy? Boh... Sono molto confuso.

20 AGOSTO 2007

Caro diario,
oggi Liuis mi ha fottuto le lamette da barba. Ron sostiene che in realtà io le abbia perse, ma questo rientra nella solita tattica di favoritismi nei confronti del negro. Mi vendicherò non appena possibile.

23 AGOSTO 2007

Caro diario,
ieri quel cretino di Ron Dennis ha preso me e Liuis in disparte e ha ripreso a parlare di quella storia della sana competizione tra compagni. Io non ho capito nulla, così ho telefonato al mio papy, che mi ha detto che è una cosa in cui non c'entra avere culo (ha parlato che si tratta di darlo, ma ho capito ancora meno). Al che mi sono un po' allarmato. Intanto domani comincia il GP dell'Impero a Otto mani e io ho preparato tutto: farò un giro nel senso normale, uno in retromarcia, e poi verserò del lassativo nella tazza del caffé del negretto. Che emozione, manca poco alla mossa finale! Il terzo Mondiale è sempre più vicino!

26 AGOSTO 2007

Caro diario,
oggi mi sono vendicato per lo scherzetto del 20: ho preso dietro con me una pistola sparachiodi e appena ho potuto ho sforacchiato la gomma anteriore destra al negro. Peccato che i due idioti con le macchinine rosse abbian vinto, ma pazienza, posso sempre cercare qualche cavillo per farli penalizzare...

1 SETTEMBRE 2007

Caro diario,
ce l'ho a morte con Raikkonen. Sai perché? Perché nei tests di Monza s'è rifiutato di offrirmi i tributi, ha detto che anche lui ha una sua dignità e non può abbassarsi a tali livello! Ma cosa dice? Non lo sa che lui vive per mia intercessione? Come dici? Sto tentando di sostituirmi a Dio?

8 SETTEMBRE 2007

Caro diario,
stanotte ho tranciato con un seghetto le sospensioni della Ferrari del biondino mentre dormiva e gli ho anche fatto ingoiare un po' di Viagra che, come previsto, gli è rimasto in gola: ora ha il collo rigido e non riesce a piegarlo. L'ho fatto per ricordargli chi è il campione e chi è quello che si confonde tra il volante e i dischi dei freni (che comunque, uffa, non funzionano nemmeno con Uindos Midia Pleier, voglio ascoltare un po' di musica!).

9 SETTEMBRE 2007

Caro diario,
oggi ho vinto la gara, ma cosa ci faceva il biondino sul podio? Io ho sempre saputo che se uno corre col muletto andrebbe squalificato! Sigh, son sempre contro di me, tutti quanti... Almeno si fosse tenuto dietro Er Cioccolata, no, manco quello! Che schifo di persona.

13 SETTEMBRE 2007

Caro diario,
oggi è stato un gran giorno!! Prima di tutto il cretino senza i capelli è stato ritenuto colpevole e ha perso tutti i punti, le salsicce e l'appalto per i barbecue in Cambogia, io invece sono andato a giocare a cricket con lo Zio e forse per l'anno prossimo ci scappa un titolo mondiale con la Super Aguri...come dici caro diario? Oh...ma io ho il papy...

16 SETTEMBRE 2007

Caro diario,
oggi è stato un grandissimo giorno! Anche se non ho vinto, a nessuno importa: mi sono tenuto dietro quel negro zozzone. Voleva superarmi alla prima curva, ma io l'ho spinto fuori come mi ha insegnato il mio papy, peccato che non ci fosse né un muro di cemento, né un guardalinee che dicesse che il negro era fuori. A fine gara poi si è avvicinato e mi ha detto "Puoi anche essere arrivato terzo ma io ho il pene più lungo del tuo!!!". Meno male che avevo "per caso" delle forbici in mano. Ah il mio papy sarà sicuramente fiero di me!!!

17 SETTEMBRE 2007

Caro diario,
forse Il Cioccolata ha ragione...

27 SETTEMBRE 2007

Caro diario,
sono un po' agitato, oggi lo zio mi ha detto che il mio futuro è segnato: farò di nuovo il suo schiavetto, gli farò la spesa, gli luciderò i pavimenti del Billionaire e poi guiderò anche la sua macchina francese giallo-azzurra-aranciata. Oh papy! Ed io che vorrei rubare il posto a colui che mi ha fatto la fiancata nuova! Come dici? Non devo preoccuparmi? Ok, ma nel frattempo faccio finta di niente e vado a insultare il pelato su MSN...

28 SETTEMBRE 2007

Aiuto diario,
sono in casino tremendo, se il puffo rosso mi acciuffa al Fuji, posso andare a impiccarmi nella stalla dei prosciutti di Parma!!! Per sicurezza correrò con una foto del papy attaccata al culo e una di Massa e quello che mi batte sempre a PES che ballano la danza del ventre sotto lo spinterogeno...

29 SETTEMBRE 2007

Caro diario,
ti sto scrivendo nell'abitacolo della mia Fotocopiatrice MP4/Boh: ieri ho fatto la danza della pioggia assieme al papy e allo zietto, così avrò asfalto bagnato sia oggi che domani. Punto a fare la pole, a vincere la gara, a conquistare la Corea del Sud e ad avere qualche tifoso fuori dalla Spagna. Come dici? Sono troppo ambizioso? Ma cosa dici, con le capacità che potrò far tutto questo e molto altro!!!

Caro diario, il pilota più odiato dai leghisti e da me ha fatto la pole. Ma lui non lo sa che la dovevo fare io, che sotto la pioggia, si sà, son 40 volte migliore del ballerino di Samba che guidava negli anni '80, del crucco malefico e di quello che si ubriaca sempre MESSI INSIEME? Vabbé, ora vado a studiare la strategia, magari chiedo ai ragazzi di prepararne ad Er Cioccolata una da 10 o 11 soste, così impara a starmi davanti (che ho pure scomodato il papy e lo zietto per nulla, chissà come saranno incazzati, ora...).

30 SETTEMBRE 2007

Caro diario,
oggi un crucco a bordo di una Vacca Rossa mi ha urtato, e dire che ero in scia al negro! Ma sai, era un crucco e la Vacca Rossa monta motori Ferragli, c'è sempre dietro la solita cospirazione Ferraristico-Sionistico-Negronico-Anglo-Portoghese dietro, è inutile. Comunque, il mondiale è solo rimandato, devo solo recuperare 12 punti di svantaggio nei confronti di Pocket Coffee! Mi basterà studiarmi la sua telemetria, e magari chiedere a quel mio amico di sabotargli la macchina.

7 OTTOBRE 2007

Caro diario,
il piano di ieri ha funzionato: ho fatto la danza della pioggia assieme al papy e allo zietto sperando che si ripetesse il miracolo del GP di Padania, ma stavolta mi sono fatto furbo: ho sabotato tutte le gru ed ho sostituito le gomme del marocchino con delle ciambelle di Vigorsol impastate. Poi, per sicurezza, gli ho anche strappato i cavi della radio di bordo e chiuso il suo box. Così s'è ritirato, e ora il terzo mondiale è ancora più vicino!

21 OTTOBRE 2007

Caro Diario,
addio mondiale. Stavolta il papy non è stato dalla mia e sono arrivato terzo. Ma indovina... l'egiziano di colore ha toppato! Bwahahaha! Aveva cercato di rubarmi l'orsacchiotto al via ed è finito fuori. Così l'ho raggiunto in classifica, e il prossimo anno potrò suonarcele di santa ragione. Infatti il papy ha richiamato un certo lo ziuccio e la sua scuderia. Dice che torneremo insieme! Che bello, il mio sporco indegno acerrimo sleale capo non mi ha mai fatto regali durante l'anno. Brio invece me ne faceva tanti... prima che me ne andassi eravamo d'accordo che mi avrebbe presentato una subrètt laureata di sua conoscenza.

P.S. Il mondiale è andato a Chimi. Ho anche partecipato al suo party, per un pelo non mi scoprivano quelli della Mclaren quando sono venuti reclamando l'irregolarità di tutte le auto del mondiale, circuiti compresi, per poi essere calciorotati dalla FIA.

2 NOVEMBRE 2007

Caro diario,
FINALMENTE! È arrivato il giorno migliore della mia vita: grazie all'intermediazione del papy, che mi ha limato le sbarre della prigione in cui mi tenevano i McLadroni sono riuscito a fuggire dalle grinfie del grassone pelato che ora è disperato, perché gli ho rubato il computer con tutti i segreti della macchinina rossa, la fotocopiatrice e il microchip cerebrale del suo Gianduiotto. Ora penso che tornerò coi dati della macchinina e tutto dallo zietto, però c'è anche una bellissima offerta dalla Spyker. Però non mi dispiacerebbe fare il pilota della gru, almeno per Carnevale, così, tanto per far gli scherzi al negro. E comunque il mondiale 2008 è sempre più vicino!

10 NOVEMBRE 2007

Caro diario,
oggi sono tesissimo: infatti, il mafioso ha presentato ricorso presso la FIA, per cercare di far vincere a suo figlio il titolo: pare infatti che l'Emo finlandese abbia pisciato vodka nel serbatoio delle BMW e un Furetto di Nagasaki abbia fatto i propri bisogni in quello delle Uiliams: se ciò fosse provato, potrebbero fucilare seduta stante tutti i piloti tranne il negro , che così vincerebbe il mondiale. Devo cercare di sabotarlo...

12 NOVEMBRE 2007

Caro diario,
ho appena preso l'aereo per Parigi: devo partecipare all'attentato che ho ordinato ad un barbone musulmano fanatico presso la sede della mafia, in modo che il processo non prosegua (ma cosa saranno poi questi musulmani? Io ancora non ho capito a quale scuderia tengano...).

16 NOVEMBRE 2007

Caro diario,
l'attentato è fallito perché l'aereo che doveva esser dirottato sulla sede FIA ha finito il carburante anzitempo, ma almeno l'appello non è stato accolto: a quanto pare, han riscontrato un'irregolarità. Infatti, Rogn avrebbe chiesto per le macchinine rosse una punizione troppo lieve (giusto l'esclusione assieme a BMW e Uiliams dal campionato 2007 e l'arresto di Babbo Natale per eccessivo consumo di alcolici) e, quindi, non hanno accolto il ricorso. Ora così posso esultare, perché né lui né el maruchìn hanno vinto il titolo!

10 DICEMBRE 2007

Caro diario,
Da oggi son tornato nella casa di mio zio. Ho dovuto contrattare poco, giusto da Giugno in poi, ma alla fine son stato assunto per 37 milioni, 312.976€, 43 centesimi, 2 cicche mezze masticate, una sigaretta, il pupazzo dello spacciatore tunisino (per i riti voodoo, ovviamente, e per cosa, sennò?) e il nuovissimo vibratore rosa fosforescente del "Bilioneer". Ho fatto un contratto solo di un anno, per il 2009 ho in progetto un bel mondialuccio con la Yaris F1 o coi bibitari. Ora ti saluto, devo tornare a pulire la stanza dello zio come ai vecchi tempi... Sigh, sono commosso: mi sento già a casa!

24 DICEMBRE 2007

Caro diario,
domani è Natale e tutti ci sentiamo più buoni. Allora, ho per un momento sepolto l'ascia di guerra con gli omini in rosso e abbiamo fatto un regalo comune a Rogn e a Liuis: una mega-fornitura di Vaselina. Ne avranno bisogno, visto quanto successo quest'anno.

[modifica] Anno 2008

14 MARZO 2008

Caro diario,
la stagione è ricominciata ed ho già ricominciato la mia crociata contro quel negro: stanotte gli ho sabotato la macchina buttandogli una confezione di melassa nel retrotreno. Domani in qualifica ci sarà da divertirsi.

15 MARZO 2008

Caro diario,
ieri ho sbagliato qualcosina, perché l'ivoriano è in polposiscion. Magari la melassa lo bloccherà domani in gara: ancora meglio. Son proprio un giegnio, hi hi hi hi hi!

Caro diario,
in realtà ho sbagliato: ho sabotato la macchinina rossa del ghiacciolo comunista, che ora è ricoverato col diabete a 1500 e minaccia di farmi causa. Ma il mio incredibile ingegno ha trovato una magnifica soluzione: qualche ora fa ho sabotato la monoposto del fottuto negro (stavolta non posso aver sbagliato perché era una macchina copiata dalla Ferrari) manomettendogli lo sterzo in modo che domani esca fuori pista......lo so sono il pilota più bastardo (e modesto) del mondo!

16 MARZO 2008

Caro diario,
ho sbagliato ancora: ho manomesso la Toyota di un tetesko di nome Timo Glock. Quel povero sfigato è andato fuori pista e ha fracassato la macchina in modo che uscisse la safety car (è quello che mi hanno detto dai box, ma io non so cosa sia una safety car......chissà se il papy lo sa.....?) e io ho intelligentemente (come faccio sempre dopo tutto) anticipato il mio pit stop e sono arrivato quarto per la gioia di Flavio e punto alla vittoria del prossimo gran premio. Però sono triste perché andavo troppo piano in confronto a Luis Emilton che ha vinto la gara dominando dal primo all'ultimo giro. Ma soprattutto davvero non capisco come ho fatto a confondere la McLadren con la Toyota......forse devo chiedere al papy......eh? Come dici diario? Anche la Toyota qualche anno fa si era impossessata dei dati della Ferrari e aveva copiato la macchina? Va beh allora mi chiuderò nella mia stanza cercando qualche altro sistema per sabotare quello là mentre mi taglio le vene da bravo emo.

22 MARZO

Caro diario,
oggi nelle qualifiche ho ottenuto solo il nono tempo ma grazie al papy e a Nick Heidfeld che sarebbe stato ostacolato da Man In Black e il suo compagno di squadra, i quali sono stati giustamente penalizati di cinque posizioni sulla griglia dalla maFIA sotto pressione del papy (eh già, cosa farei senza il papy?), domani partirò settimo e cercherò di buttare fuori pista quel gay negro.

Caro diario,
ho appena scambiato la pistola per montare le gomme dei meccanici del team più onesto del mondo con un frullatore (che genio eh?!) per far perdere tempo al cyberg dipinto di nero durante il pit stop!

23 MARZO

Caro diario,
il mio piano non ha funzionato: i meccanici McLaren si sono accorti dello scambio. Ma Hamilton ha comunque perso tempo al pit stop perché i meccanici hanno avuto difficoltà con la pistola per le gomme di riserva. Ma l'amico delle gru è arrivato comunque quinto mentre io sono arrivato solamente ottavo...tu cosa mi suggerisci diario? Potrei andarmene dalla Renault? Ma poi non avrò più i regali di Flavietto (come passare una notte con la Gregoraci!)......

UN GIORNO A CASO DEL 2008

Caro diario,
oggi sono tanto felice! I bibitari hanno vinto la loro prima gara e io sono arrivato solo quarto, ma quarto con onore! Ho infatti accumulato solo tre ere di ritardo dal leader della corsa, un certo Fettèlel e tenuto dietro il mio amicone. Ora vado a nanna, devo ancora finire di pulire il circuito di Singapore e scegliere la mia prossima scuderia a dadi.

28 SETTEMBRE 2008

Caro diario,
oggi sono riuscito a vincere una gara!!!

C'era la pista nuova ed era tutto scuro, così senza farmi vedere ho modificato lo sterzo di Nelsinho, il quale ha cominciato a girare a sinistra e a destra quando invece era inserita la retromarcia! Così Nelson si è gentilmente piantato dentro un ristorante e si è tolto dai maroni. Ah, per sicurezza ho anche sostituito il tubo di rifornimento di Massa con quello della Formula A1 Gp...oh, come sono felice, esto es felicitad por mia e non por quia fieto del mierda y quel mafioso pelado.^[1]

20 OTTOBRE 2008

Caro diario,
ieri il negro ha vinto e adesso ha 7 punti di vantaggio sul ballerino di samba che è arrivato secondo (il comunista filandese che mi impedisce di andare alla Ferrari l'ha lasciato passare e si è accontentato del terzo posto) mentre io sono arrivato quarto (con la crisi che c'è...). Ora passo ad aggiornarti sulle opzioni che ho per l'anno prossimo. Purtroppo la BMW ha confermato entrambi i piloti e io quindi l'ho preso nell'allettone posteriore (il che è una bella soddisfazione), la Honda sta aspettando la mia risposta e ovviamente potrei anche restare alla Renault (Flavietto dice che per l'anno prossimo avremo una macchina competitiva). Ultimamente la mia abilità di pilota sta tornando ad aiutarmi, infatti ho vinto anche in Giappone! Durante l'ultima gara cercherò in tutti i modi di ostacolare il mio caro amico e far vincere il mondiale a Felipe, speriamo bene.

2 Novembre 2008

Caro diario,
non ce l'ho fatta, il negro ha vinto la gara nella terra dei ballerini di samba, salsa merende e yoghi, e ora è campione del mondo, uffa e io che speravo tanto nella disfatta di Pocket Coffee, va beh mi rifarò il prossimo anno, intanto vado a piangere dal papy perché il prossimo anno mi dia una macchina almeno competitiva come quella del negrone o del ballerino di samba. Tanto mi rifarò perché io sono il campione dei campioni e Malawi non è nessuno!

ESTATE 2008

Caro diario,
quest'anno ho ottime possibilità di vincere il mondiale! Ci sono delle squadrette che hanno imbrogliato e hanno messo un buco sotto la macchina che le fa andare il doppio! Tira più un pelo di figa che un caro di buoi (anche se preferisco l'uccello)! Come dici, diario? La Renault non è fra quelle squadrette e farà più cacare del solito? Si, ma io ho il papi, a differenza di Congo e del pupazzo di neve!

[modifica] Anno 2009

29 MARZO 2009

Caro diario,
ho infilato due Crispy McBacon nel serbatoio dei comunisti in rosso e un Pocket Coffee in quello del negro. Risultato: i puffi rossi si sono schiantati ma Obama versione pilota andava pure di più! Ma il papi mi ha aiutato e ho chiesto a ciTrulli di denunciarlo alla maFIA per aver scoreggiato in presenza di Safety Car e l'hanno squalificato! Ha vinto un certo Button seguito da Matusalemme che hanno la macchina col buco sotto. Zio, perché non buchi pure tu la macchina o mi fai guidare direttamente la Gregoraci?

5 APRILE 2009

Caro diario,
sai che sono sempre stato bravo in condizioni avverse. In effetti, oggi, ha piovuto ma ho dimenticato la foto del papi sul volante e sono arrivato undicesimo ma pure ai comunisti e al robot nero (che però ha preso 2 punti: saaaaaacrileeeeeegio!) è andata male. Ha rivinto il barbone. Sai diario? Inizia a starmi sui coglioni. Ti lascio adesso che devo andare a pulire il cesso d'oro dello zio multimilionario d'Italia. Ieri non ho potuto perché ho passato la giornata a fare la danza della pioggia voodoo per far venire giù un uragano, un tifone, un terremoto, vista la mia abilità sul bagnato.

6 APRILE 2009

Caro diario,
La danza voodoo ha fatto effetto, anche se nel posto sbagliato e il giorno dopo...

19 APRILE 2009

Caro diario,
ho perso la foto del papi! Senza quella le mie abilità di guida sono praticamente nulle! Ad esempio oggi ho fatto cacare con la w maiuscola! Fortunatamente anche Milka Lufflee, l'emo e il mammoletta non se la passano bene. Oggi ha vinto Fettelellele, no Vfetlelle, anzi Fettelililalanina..., insomma il crucchetto col ciuccio dei bibitari da fast food, il barbone terzo. Ma appena ritrovo la foto del papi il mondiale sarà mio!

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

↑ Anche se ho vinto voglio fare i miei sportivi complimenti a Lewis Hamilton e a tutto il suo team

Diari segreti
Dottor House - Fernando Alonso - Goku - Horatio Caine - McGyver - Romano Prodi - Silvio Berlusconi - Un fumatore - Un punk - Un metallaro - Una truzza - Un darkettone - Una donna fresca di patente - Holly - Personaggi del Signore degli Anelli - Anakin - Un WTman - Una ragazza fashion - Una fungirl - Un lamer - CJ - Stephen King