Nintendaro

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	Questo articolo non fa ridere!
	Solo con un lifting si potrebbe sorridere; PRESTO! Portate lo scrittore nell'ospedale psichiatrico più vicino e salvate il salvabile! Commento: Formattato da cani, troppi flame e non parla dei giochi craccati firma:-- Gold Snake ™ 12:33, 18 lug 2008 (UTC)

Il Nintendaro è un antenato dell'Homo Erectus assai vicino alle caratteristiche dell' Homo Sexualis, migrato dall'estremo oriente in Europa intorno all'anno 18132 A. M. (Anno Mosconi) alla ricerca di carciofi e patate.

L'Europa è proprio al centro... ehm volevo dire... la vita del nintendaro.

[modifica] Caratteristiche

Il Nintendaro muore solitamente intorno ai 20 anni quando viene chiamato al servizio di leva e viene martorizzato specialmente durante la notte dai propri compagni di camerata anche di grado inferiore al suo, la cui ispirazione sadica è direttamente proporzionale alle urla del Nintendaro. Quelli che invece sono riusciti a salvarsi dalla piaga del servizio di leva grazie a Giulio Andreotti periscono di morte spontanea nell'acido solforico ad opera di nuclei operativi di muratori bergamaschi che non apprezzano il loro fancazzismo cosmico.

La specie del Nintendaro è universalmente considerata da tutti gli storici passati, presenti e futuri come eretica, in quanto la sua dottrina popolare nega l'onnipotenza di Chuck Norris e il potere temporale di Germano Mosconi, attribuendo la creazione dell'universo a Mario, un santone che fa uso di funghi e dice di vedere draghi e che scrisse il libro sacro "Atlante Geografico del turismo sessuale nelle isole filippine", schiavizzatore assoluto insieme al suo vice Luigi della popolazione nintendara, grazie al suo complicatissimo ed innovativo sistema di controllo delle menti, per il quale se qualcuno avesse parlato male di lui o di Luigi, lui andava e gli strappava i coglioni a freddo.

Il Nintendaro è generalmente affetto da turbe psicologiche di origine scaramantica a causa delle quali è convinto che premendo il tasto select la stella dell'invulnerabilità di Mario duri 20 millisecondi in più rispetto al normale e che tenendo premuto il tasto B le mosse del Pikachu siano più efficaci o che sbattere a terra il piede destro per tre volte alzando il dito medio mentre passa Chuck Norris gli assicuri la buona riuscita di ogni partita a qualsiasi gioco. Purtroppo quest'ultima era una balla messa in giro da alcuni agenti segreti della Sony travestiti da bimbominkia per causare lo sterminio in massa dei nintendari di tutto il pianeta terra e oltre.

Le turbe psicologiche del Nintendaro si estendono fino al complesso di Edipo, un agente segreto turco di 65 anni che dopo non aver trovato nessuna sorpresa nel suo sacchetto di Wacko's uscì furioso dal bar sbattendo la porta. Si pensa che Edipo sia Maometto e anche quel mona che batte la porta.

La scomparsa della specie del Nintendaro è dovuta ad un asteroide che avrebbe dovuto abbattersi sul pianeta ZX1230 a 300.000 milioni di anni luce dalla terra e invece no è caduto sulla sede centrale della Nintendo che culo, lasciando gravemente ferito l'orsetto ricchione che si trovava nelle vicinanze a fare shopping insieme a Giovannona Coscialunga, che poi scelse preventivamente la morte tramite l'autosomministrazione di una Mentos e una Coca-Cola Light, pensando ad un attentato da parte di uno squadrone di nazisti idrofobici. La leggenda vuole che l'unico soccorritore dell'orsetto ricchione fosse stato un tale Cristiano Malgioglio, rozzo e virile capobanda di una gang di motociclisti fuorilegge, che ricevette in dono da costui, in un ultimo atto di generosità, il dono dell'ubiquità e dell'omosessualità, infatti da allora si trova ovunque dai negozi di dischi alle reti televisive agli svincoli autostradali (a questo proposito leggere il libro autobiografico e di autodenuncia di Pino Scotto "Ho lanciato Malgioglio dal cavalcavia", Editrice La Strada, prezzo -15 euro [nel senso che sono quelli del negozio a pagarti se li aiuti a sgombrare gli scaffali da questa merda di libro]) e soprattutto è diventato GHEI.

In seguito, essendo tutti gli sviluppatori della Nintendo morti a causa dell'impatto dell'asteroide, tutti i nintendari si castrarono a vicenda e si tolsero la vita poiché per loro non valeva più la pena di vivere in un mondo in cui non hai la speranza che domani possa uscire il nuovo videogioco della saga di Zelda.

I pochissimi che riuscirono a superare lo shock delle saghe si diedero alle seghe e morirono comunque nel giro di pochi mesi.

[modifica] Costumi ed abitudini sociali

Il Nintendaro vive da solo in un monolocale abbastanza grande per posizionare un televisore ed un Nintendo. Nei periodi di riposo dal gioco si interroga sui massimi sistemi come ad esempio quale sia il plurale di Nintendo.

[modifica] Evoluzione di pensiero

Il pensiero del Nintendaro è basato principalmente sui manualetti istruttivi inclusi nelle cartuccie dei videogiochi per Nintendo. I nintendari si tengono informati con quotidiani come "Nintendo oggi", "Il Nintendo 24 ore", "Il resto del Nintendo", "Il Corriere del Nintendo" e "Non Me Nintendo", quotidiano dedicato ai neofiti, agli ignoranti e ai fun.

Con la caduta dell'impero di Costantinopoli e la morte in battaglia di Ettore e Andromaca che non c'entrano un cazzo, vennero a formarsi due principali scuole di pensiero filosofico agli antipodi fra la specie nintendara.

La scuola edonistica: siam tre piccoli porcellin siamo tre fratellin mai nessun ci dividerà trallallallallà.

La scuola emo: ma se ci ficco dentro un disco dei My Chemical Romance funzia?

Le popolazioni confinanti invece, prevalentemente muratori bergamaschi e profondamente baluba, con il tempo avevano sviluppato grazie agli sforzi sul cesso di grandi pensatori del passato come Alvaro Vitali e Shtukatzen un'unica filosofia riguardo i nintendari:

" Se incontri un nintendaro ed un lupo, uccidi prima il nintendaro e poi il lupo "