Nicolae Ceausescu
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“Un grande architetto per il futuro di questa Nazione!”
- L'ingegner Cane sulle doti del collega
Indice |
[modifica] La vita
[modifica] La gioventù
Nicolae Andruta Ceausescu nacque il 26 gennaio 1918 nel piccolo villaggio di Stupresti. I suoi genitori, coltivatori di sabbia, si trasferirono a Bucarest quando egli aveva 12 anni. A proposito, lui invece non si trasferì: in realtà, i genitori lo stavano abbandonando.
Per sopravvivere, il piccolo Nick dovette piegarsi al volere del potere (del dovere del sapere), entrando nel partito comunista rumeno, detto REC - Rumeniska Est Comuniska. Negli anni tra il 1932 e il 1940 fu arrestato diverse volte per guida in stato di ebbrezza, resistenza a pubblico ufficiale, disturbo della quiete pubblica, fomentazione di rivolte, duplice omicidio a sfondo sessuale e mafioso. Il carcere non sembrava piegarlo, finché nel 1946 gli fu comminata la più grande punizione possibile per un uomo: il matrimonio. Elena Stoichkov, futura madre del talentuoso calciatore del Barcellona e dell'Atletica del fil de fer, aveva anch'ella umili origini: i suoi genitori lavoravano in un asilo nido per piccoli di rondini.
[modifica] La presa del potere
Quando nel 1952 Gayorghiu Dej-Canaja divenne presidente della Romania, Nicolae fu nominato ministro dell'agricoltura. Fu un'ottima mossa: Nicolae era una testa di rapa, era bisessuale (era finocchio ma amava anche la patata) e tra le gambe aveva un pisello enorme. Il suo impegno fu premiato quando, alla morte del presidente della repubblica, il suo nome fu selezionato per estrarre sulla ruota di Sofia i numeri vincenti del superenalotto. Miracolosamente, tutta la popolazione fece 6+1, prendendo pure il numero superstar. Fu così eletto mediante plebiscito alla guida del popolo rumeno.
[modifica] Le riforme
Nicolae cominciò subito a rendersi popolare abolendo l'ICI sulla prima casa, depenalizzando il furto, reintroducendo lo ius primae noctis e cantando sulle navi da crociera nei weekend in cui non trombava con la moglie. Fondò la Securitate, che ufficialmente era una polizia segreta, ma in realtà era formata dagli aiutanti di Babbo Natale, impegnati a controllare chi fossero i Romeni buoni e chi invece avrebbe dovuto spalare ricevere carbone per il resto della vita.
Emanò alcune innocue leggi volte a eliminare le minoranze razziali e politiche presenti sul territorio, e naturalmente essendo un genio unì l'utile al dilettevole; infatti deportò tutti quegli uomini a scavare un canale per aumentare l'afflusso di acqua dolce nel Paese. Molti di loro (fannulloni!) fingevano di morire, così per non rischiare l'estinzione Ceausescu vietò l'aborto e la contraccezione. Inoltre ogni Romeno non sposato veniva tassato maggiormente, e le donne con meno di cinque figli venivano stuprate fino a raggiungere l'obiettivo.
Dopo un viaggio di piacere in Corea del nord e Cina, rimasto colpito dalla libertà che si respirava in quei Paesi, industrializzò la Romania. Così, mentre da un lato le esportazioni rendevano il popolo sempre più ricco, le campagne si coltivavano da sole grazie alle nuove sementi di Archimede Pitagorico, provvedendo ai bisogni basilari di ogni uomo.
[modifica] Le grandi opere
Oltre al sopracitato canale idrico tra il Danubio e il mar del Giappone, Nicolae fu promotore di una serie di opere pubbliche destinate a incrementare il turismo.
Si fece costruire un paio di residenze giusto per non vivere in una topaia, dopodiché eresse castelli medievali, ponti, scuole, palazzi, uffici governativi, prigioni, lager, birrerie, templi dedicati a Maometto, chiese (ma non chiese il permesso) e punti SNAI come funghi. Inoltre unì Buca e Rest, le due metà della capitale, con la colla vinilica, perché aveva finito i soldi.
[modifica] La caduta
Verso la fine del 1989, Nicolae, appena quarantenne grazie a un affermato chirurgo estetico operante anche in Italia, specializzato in riporti, aumento della statura, perfezionamento delle corde vocali... BASTA! Torniamo a parlare di Nick. Alcuni dissidenti, di certo comunisti, ah no cazzo... facciamo che erano alieni atei, protestarono per le condizioni dei ragazzi del Grande fratello, maltrattati a loro dire da estenuanti prove settimanali come il salto del fossato infestato da coccodrilli o la gara di bevute di cherosene. Il CP9, agli ordini di Spandam, eliminò dal primo all'ultimo i reazionari, e il giorno dopo Nicolae si presentò pimpante di fronte a 50.000 rumeni lievemente infastiditi dalla sua politica. Marito e moglie furono accompagnati in tribunale dove furono sottoposti a un equo onesto e giusto processo. Il verdetto, a sorpresa, fu l'ergastolo, ma il peggio doveva ancora venire. I soldati che scortavano in cella il first man e la first lady inciamparono e per errore partirono dei colpi di fucile. Per i due piccioncini non ci fu nulla da fare: morirono sul colpo di infarto per lo spavento.
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