Ned Flanders

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Gesù approva questo articolo!

Vi annuncio che il nostro beniamino Cristo è felice di vedere articoli come questo sulla sua amata Nonciclopedia. Quando risorgerà un'altra volta ricompenserà gli autori con tante caramelle e tanta Figa!!!

E andate a messa la domenica, se no il capo s'incazza!

   Sei un miscredente? Ascolta la Sua Parola!?

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Ned al massimo del suo splendore.

Quote rosso1.png Certo certosino. Quote rosso2.png

~ Ned Flanders su vendita di latticini
Quote rosso1.png Salve salvino. Quote rosso2.png

~ Ned Flanders su commercio illecito di pistole a salve
Quote rosso1.png ... e niente salsicciotti! Quote rosso2.png

~ Ned Flanders su prostituzione
Quote rosso1.png Mi fa sentire esattamente come se fossi nudo! Quote rosso2.png

~ Homer Simpson su un pensiero allo "stupido sexy Flanders!"
Quote rosso1.png Condogliandolindondanze! Quote rosso2.png

~ Flanders a funerale
Quote rosso1.png Stupido Flanders! Quote rosso2.png

~ Homer Simpson su Flanders

Ned Flanders (25 giugno 1907 - 16 settembre di un futuro anteriore) è uno dei peggiori prodotti di quella organizzazione internazionale chiamata come Chiesa. La sua funzione è quella di porre sotto il dominio mondiale della Chiesa tramite una gran risata e una totale lobotomia frontale.

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Ned in un affresco presente nel Vaticano.

[modifica] Vita

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Ned nella vita reale, fuori dal set.

[modifica] La nascita

Ned Flanders venne creato segretamente il 25 giugno nel 1907 in un laboratorio del Vaticano non precisamente identificato. Il fautore del progetto fu il grande scrittore Albert Einstein che teorizzò la necessità di un nuovo strumento di potere per la Chiesa. Inizialmente doveva assomigliare a Gimmy Ghione con le pustole, capelli viola fino al sedere e frequenti attacchi epilettici. Poi venne leggermete modificato. Oggi assomiglia a D'Alema; e ogni volta che qualcuno lo chiama dice: "prontolino prontoluccio".

Il coordinatore del progetto fu Super Mario , aiutato da suo fratello Luigi e un certo Beniamino di cui è ignota l'identità, essi erano imprigionati e costretti a lavorare come schiavi per liberarsi dall'accusa di essere gaio (ricordiamo che in seguito, Super Mario, verrà condannato al rogo e verrà preso a calci rotanti sugli zebedei per essersi fatto arrestare da Ratzinger , Luigi non avrà una sorte migliore, di Beniamino non si sa più nulla).

[modifica] L'esordio come rompipalle

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Hai capito il vecchio Ned?

Ratzinger, una volta accortosi che Ned non sarebbe mai stato in grado di prendere il suo posto, decise di mandarlo a tartassare i coglioni all'onnipotente nemico della C.H.I.E.S.A, Homer Simpson, l'unica persona che avrebbe realmente potuto intaccare il potere della chiesa.

Homer, come qualunque persona intelligente, non sopporta ogni persona che crede in divinità diverse dal Dio Televisore , ma, essendo dotato di grande classe, si dedica al sabotaggio continuo e costante, mascherandosi da buon vicino e facendosi prestare fondo perduto di tutto.

[modifica] La copertura

Ned Flanders, resosi conto che il suo lavoro sarebbe stato molto lungo e impegnativo, si fece fornire una degna copertura. Si fece fare tre robot, dei quali due erano i figli Rod e Tod e l'altro impersonò la moglie Maude, che morirà in seguito dopo un degno complotto di Homer Simpson che abilmente ha fatto sembrare tutto un incidente. Come impiego, si fece costruire un negozio per mancini (completamente inutile, dato che in tutta Springfield si crede che i mancini siano il 0,05% della popolazione), negozio che i concittadini devastano di continuo, ma grazie agli infiniti capitali della chiesa, egli lo ricostruisce di continuo. Gli incassi del negozio sono tutti segretamente devoluti alla chiesa. Gli incassi dello scorso semestre sono quantificati in quindici dollari e nove centesimi

[modifica] Il suo sogno quasi realizzato

Flanders spara ad Homer Simpson.gif

Il sogno nel cassetto di Ned

Una volta Ned Flanders fu molto vicino al dominio del mondo. Come ci perviene da un tragico documento di Matt Groening, Egli era diventato il comandante assoluto del mondo e applicò all'intera umanità il modus operandi della chiesa, ovvero grandi e colossali lobotomie frontali di massa; il grande Homer dimostrò qui la sua grande versatilità, liberandosi dal dominio del malvagio Ned e andando a invocare le due divinità Grattachecca & Fichetto. Ned Flanders fu così inglobato dal Male e morì. Fu però resuscitato prontamente da Dio, che gli doveva un favore per via di una vecchia partita a briscola , nella quale il Signore aveva barato, ma Ned Flanders fece finta di niente.

[modifica] La seconda vita

Nonostante dovesse a Dio una seconda vita, come robot, egli non fu capace di riconoscenza. Ma Dio lo lasciò in vita, e lo condannò a non essere creduto da nessuno nelle sue farneticazioni clericali, tranne che dal reverendo Lovejoy. Homer, in accordo con Leone di Lernia, organizzò una partita di baseball con l'intento di uccidere tutta la famiglia, ma riuscì solamente a uccidere la moglie. Ned, allora, dovette crescere i suoi figli da solo, e seguì l'impronta di Michael Jackson. Ned Flanders cercò anche altre compagne tra queste una cantante country/cristiana che non riuscì a sodomizzare a causa della ruvidità del suo maglione finta lana merinos.

[modifica] La dipendenza dal Bostik e la condanna

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Flanders viene arrestato per spaccio di droga!!! Tutto il mondo festeggia!!!

Una volta che i figli furono capaci di vendicarsi dell'essere pedofilo del padre, si vendicarono in modo atroce, e fondarono un gruppo noto come Sfondaty di musica Sperimentanal. Il padre, non avendo più buchi da sfondare, decise di darsi alle droghe. Venne fotografato mentre pippava uno stabilimento di Bostik, e cercò di dichiarare che quella era solo cocaina, ma, sottoposto a un clistere imperiale di 25 litri ed esaminate le feci, risultò positivo al Bostik. Venne giudicato da una giuria composta da Ozzy Osbourne, Burzum, Chuck Schuldiner e Gene Simmons.

Ovviamente, venne condannato, e dopo averlo condannato alla gogna al contrario (cioè con il deretano da fuori e tutti quelli che passavano potevano incularlo gratis riempiendolo di bestemmie e sperma ) per 95 anni, venne ucciso con un monologo di Gigi Marzullo declamato da Gigi D'Alessio. Dopo 7 nanosecondi morì di embolia cerebrale con un grande botto. Venne sepolto il 16 settembre 1856 insieme a un branco di Formiche Bordeaux mutanti mannari.



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