Nazionale di calcio di Andorra

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Grisu.jpg
ATTENZIONE!!!
Il personaggio o l'oggetto descritto in questa pagina è inesistente.
Proprio come la fatina dei denti, il cervello dei truzzi, Babbo Natale, la Padania, il Molise, Pikachu, Dio e il piccolo drago Grisù. Sappiamo che questa sarà un'informazione sconvolgente per molti poveri bambini che credevano fermamente nell'esistenza di una cosa chiamata "Nazionale di calcio di Andorra", ma è così.
"Nazionale di calcio dell'Andorra"
(Nome)
Sacchetto spazzatura versione stemma.jpg
(Stemma)
Proprietario Lo stesso del cesso
Allenatore Un peluche trovato nell'immondizia
Miglior vittoria Casacche - Senza: 1-0
Peggior sconfitta Senza - Casacche 0-1
Record di gol Luigi il bidello: 1 gol
Quote rosso1.png Ok, abbiamo la palla, abbiamo il campo, abbiamo i giocatori, ora dobbiamo solo capire come si gioca a calcio! Quote rosso2.png

~ Allenatore dell'Andorra che fa il punto della situazione.
Quote rosso1.png Ma questa si mangia così o la devo prima sbucciare? Quote rosso2.png

~ Giocatore dell'Andorra su palla.

La Nazionale di calcio dell'Andorra è una squadra di basket rugby curling lancio della capra per ora aiutano quelli dell'oratorio a servire la mensa ai poveri, ma ben presto troveranno la loro vera vocazione.

[modifica] Storia

La Nazionale di calcio dell'Andorra nasce più o meno stamattina verso le 7:30 durante un conflitto tra Spagna e Francia per decidere quale squadra di calcio faccia più cagare. Da questa lite diventa indipendente una tazza del cesso che si trovava tra le due nazioni, che lo stesso proprietario ha deciso di chiamare Andorra dall'unione delle due cose che amava di più: l'Andokazzostan e la sborra. La disputa tra le due nazioni non cessò e così il proprietario, per farla finita in modo da poter tornare a dormire in santa pace, decise di creare una squadra ancora più merdosa; al primo tentativo nacque la Roma, ma faceva cagare troppo perfino per una nazione composta solo da un cesso, ed ecco che alzò il tiro e creò la Nazionale di calcio dell'Andorra.

Spazzino.jpg

Marco, lo spazzino, mentre si allena per una partita.

[modifica] Squadra

Ovviamente la squadra è ancora in crescita, ma già può contare su un peluche preso da un bidone dell'immondizia come allenatore[1] e su delle grandi certezze:[citazione necessaria]

  • In porta c'è Filippo, il portiere del palazzo di Via Netturbini. Nessuno in tutta la nazione conserva le lettere come lui.
  • In difesa per ora ci sono Luigi il bidello, Marco lo spazzino e Giuseppe il commesso, che però il venerdì sera non può allenarsi con la squadra perché ha il calcetto con gli amici.
  • Per il centrocampo hanno chiesto a Luigi il bidello di chiamare suo cugino, ma non ha ancora risposto, riproverà tra mezz'ora.
  • Per l'attacco si sta cercando uno a parametro zero, ma il Milan li ha già presi tutti e quindi si pensa alle paperelle di gomma del figlio di Marco.

[modifica] Partite

Fino ad ora l'Andorra ha fatto solo una partitella tra gli stessi giocatori, perdendola. Da segnalare il bel gol di Luigi e l'infortunio di Marco che quindi non ci potrà essere per la rivincita, insieme a Filippo che ha il compleanno del figlio.

[modifica] Stadio

Visto che l'Andorra è formata solo da un cesso, i poveri giocatori saranno costretti a giocarci sopra.[2]

Deserto.jpg

Un raduno dei tifosi dell'Andorra

[modifica] Tifosi

Sterpaglia.gif

[modifica] Schema di gioco

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[modifica] Successi futuri

In futuro l'Andorra vincerà:

A seguire il lettore si risveglierà e continuerà con la sua vita di sempre.

[modifica] Curiosità

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  • Il water sul quale giocano i giocatori ha lo scarico rotto.
  • Sembra che in quella partitella Luigi il bidello, quando ha segnato, abbia fatto una dedica al suo amante Giuseppe.
  • Se ve lo state chiedendo: sì in Andorra i nomi sono in italiano, non chiedetemi il perché.

[modifica] Già finito?

E che ti aspettavi da una squadra nata stamattina? E poi ho pure finito le stronzate.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Almeno non rompe le palle ogni due minuti.
  2. ^ Ovviamente con la tavoletta abbassata.


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