Naruto

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Attenzione!!!
La visione prolungata di questo anime può causare effetti collaterali quali epilessia, voglia di pilotare robot giganteschi, di lanciare onde energetiche e di spiccare il volo lanciandosi dalla finestra.

Numero delle figure di merda fatte da Naruto oggi:

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Naruto

“Naruto è morto”

- Nietzsche su Naruto

“Ora vediamo chi è morto!”

- Naruto prima di fare un rasengan a Nietzsche

“TU sei morto!”

- Nietzsche dopo aver respinto la mossa patetica di Naruto

“No,tu sei morto!”

- Naruto dopo che Nietzsche si accorge di aver colpito un clone e si ritrova dietro Naruto

“No,voi siete morti!...POW!”

- Chuck Norris dopo aver calciorotato i 2 personaggi sopracitati

“La verità è...che tu sei come me!”

- Naruto verso qualsiasi personaggio filler

“Questa non è follia, questa è... MERDAAAAAAAAAAA!!”

- Leonida sulla trama di Naruto

“Ehi bellissima, vorresti sentire il mio Chakra?”

- Jiraya a un transessuale sulla tangenziale

“Ehi,vuoi dare un'occhiata al mio Kunai?”

- Naruto mentre cerca di abbordare Sakura

“Tesoro,che ne dici di infilare il tuo bel Kunai nella mia Shuriken?”

- Ino nell'ennesima fallita impresa di abbordare Sasuke

“Mah,secondo me non ci passa...”

- Sasuke su risposta alla domanda di Ino

“Naruto? Beh, io...cioè, non... Naruto per me... aaah...”

- Hinata poco prima di avere un orgasmo

“È arrivato il momento di usare la mia tecnica per uno scopo supremo... Byakugan!”

- Neji davanti a un spogliatoio femminile

Poster pubblicitario della famosa mezza-serie, compresa tra la prima e la seconda serie ufficiale, costituita da un centinaio di puntate di insulsi filler e riempitivi

Narutto è un manga (e quindi un anime) di Masashi Kishimoto ed è di origine autobiografica.

Naruto è anche il nome del protagonista (detto anche Narutto) ed è in realtà l'anagramma di Ranuto. Detto personaggio è infatti spesso ritratto in copertina in compagnia di una rana, sovente di dimensioni e colori variabili (ma anche con altre bestiole).

[modifica] Soggetto

Il manga narra la storia e le avventure di un ragazzino problematico, iperattivo e inarrestabile di nome Naruto, ~~masturbatore~~ disturbatore della quiete pubblica, spina nel fianco del suo insegnante e soprattutto grandissimo rompipalle. Come anticipato, in questa triste e patetica storia di orfanello *sigh, sob* l'autore si è ispirato alle tragiche vicende della sua infanzia, passata nel Villaggio dell'Insalata.

Il protagonista, in un celebre autoritratto eseguito da lui medesimo all'età di 106 anni, nelle vesti di Settimo Hokage.

[modifica] Trama

Naruto è un ragazzo del Villaggio della Foglia d'Insalata. Il suo scopo?

Il suo scopo: "Io sarò ~~pompiere~~ Ho Kaaaaaaaaageeeeee! Hiodelahihuuu !"

L'Hokage (per chi non lo sapesse) è il Capo Supremo del piccolo Villaggio della Foglia.

Infatti ogni piccolo piccolo piiiiiiiiiiiiiiccolo villaggio ninja ha un capo supremo che prende il nome dall'elemento base del villaggio.

L'attuale Hokage è l'unica ragazza appartenente alla triade leggendaria: Tsunade, che prende il posto dell'anziano Terzo Hokage, morto in battaglia come la maggior parte del villaggio, successore del Quarto Hokage.^[1] Ah, ma il Terzo Hokage è ancora quello in carica all'inizio. Qui stiamo anticipando tanto... Procediamo!

Il povero Naruto inizia la sua avventura in una magica accademia dove viene tenuto in disparte da tutti perché è posseduto da un grande, osceno e possente demone che anni prima minacciò di far morire tutti dopo sette giorni. Così il povero Naruto viene discriminato dagli altri che appena lo vedono fuggono, mostrano le corna, si toccano o cominciano a trafficare con enormi manciate di sale.^[2]

In questa magica accademia Naruto va a scuola di ninja. Viene bocciato due volte. Tre! Poi quattro. Ma, al quinto esame, con un colpo di genio, inventa la "Tecnica dell'Erotismo" (Sexy no Jutsu). Questa tecnica non è altro che la tecnica di base della trasformazione, risalente al briccone divino^[3] e ormai dimenticata ma riscoperta dal piccolo piccolo piiiiiiiiiiiiccolo protagonista di questa grande storia.

In seguito un maestro corrotto lo convince a derubare tutti gli abitanti del villaggio per provare il suo valore. È una trappola: il maestro lo attende con un randellone per fregargli la refurtiva, fuggire per le isole Caiman e lasciare tutti a legnare Naruto. Siccome questo è un manga, sarà il maestro corrotto a prendere un sacco di legnate e non si vedrà mai più. ^[4]

[modifica] Primo arco narrativo: il Trio Lescano

Come vedete, Sakura segue sempre il suo credo ninja.

Dopo aver buggerato il vecchio maestro, il maestro corrotto e financo l'Hokage, Naruto viene ammesso a far parte in una squadra di tre elementi^[5], compreso lui stesso, squadra tra l'altro composta da Sakura, una ~~gnocca~~ che impara il mestiere di ~~prostituta~~ shinobi per uscire di casa, e Sasuke, che altri non è che il bel tenebroso di turno. La sua frase preferita è: "Ucciderò qualcuuno... Buuuh!"

Censurata sulle Tv italiche la scena del bacio. Tra Sasuke e Naruto. Perché era tutto un equivoco! I due non si amano! Non è vero niente, piccoli telespettatori!

Sasuke, quando non pensa alla vendetta, è sempre in lite con Naruto e come da classico copione di genere gli salva ogni volta la vita. Nella prima parte.

Nel manga compaiono molti tizi strani con delle cicatrici o handicap ricevuti durante notti di sesso selvaggio: il più noto e strano è l'illustre e compianto maestro Kakashi. Il nome dice tutto di lui... beh, quasi tutto.^[6]

Kakashi è un jonin. È dotato di una variante della congiuntivite detta "Sharingan". Detta anche Occhio Magico. Si scoprirà che è una mutazione del Byakungan, che è una variazione del Meromiromarokatatsumorimirimikadoringan, i leggendari occhi a raggi X, che permettono di vedere le persone senza gli abiti. Inoltre va in giro mascherato dando adito a supposizioni demenziali sul suo vero aspetto: ha i denti sporgenti? Le labbra a canotto? Oppure la maschera nasconde il fatto che la testa galleggia nell'aria? Come disse Naruto, "Voglio vederlo senza nulla!" E invece Kakà si porta la maschera anche quando si lava la faccia! È quindi è noto che sotto ha ormai la muffa!

[modifica] Secondo arco narrativo: in missione con i missionari

Agli ordini dell'ubiquo Kakashi, Naruto, Sasuke e Sakura dovranno affrontare il sinistro e tremendo Momoci Zabusa, ninja fuggiasco del Villaggio della Nebbia, e il (la?) dolce Haku, suo gentile seguace, un giovane mutante che ha un potere bizzarro: ha la faccia da ragazza^[7], potere che compensa indossando una maschera repellente rubata a una controfigura di smuak down, tipo quella di Rorschach, e facendosi passare per ninja giustiziere. ciao!

Zabusa in libera uscita il sabato.

Inopinatamente, Kakashi riesce a sconfiggere Zabusa la prima volta rifacendogli il verso fino a farlo schiattare, e la seconda volta grazie al superfiuto. (che è, un cane???) Tu non l'hai letta la scheda del personaggio, vero?

E tuttavia Zabusa riuscirà fare una morte eroica e solare! Non ci credete? Morirà come un supereroe. Grazie a un miracoloso colpo di scena! Che dice che... Template:Spoiler Agh, non lo ricordo più. Dramma! Zabusa è il figlio di Haku? Haku è il figlio di Zazà? Il figlio, la figlia, la moglie, la triglia, la stessa squadriglia?

[modifica] Terzo arco narrativo: l'esame di maturità è il torneo Tenkaichi!

Questo arco narrativo si articola in varie fasi

Trovare l'aula
Lo scritto
Prova di sopravvivenza
Il torneo Tenkaichi (parte prima)
Il torneo Tenkaichi (parte dopo, cioè dopo un mese).

[modifica] Trovare l'aula

Una maestra ninja con il suo tipico abito di carta igienica ninja.

Mica scherzo! Il posto si trova in un labirinto ninja, pieno di bulli ninja e di porte ninja. Ci sono anche i bidelli ninja^[8]. Brrrrrr!

Come non bastasse compaiono da tutte le parti giovani ninja che, invidiosi di Sasuke che li ha sempre messi in ombra con le ragazze fin dall'asilo, gli chiedono di combattere. Ovviamente lui li batte in mezzo secondo tutti senza batter ciglio (senno che bel tenebroso sarebbe?)...

... salvo venire vergognosamente sconfitto da un paio di soppracciglioni. (!) Il suddetto paio di soppracciglioni è, esattamente come lui, un cadetto, peraltro animato dalle motivazioni più nobili, da un entusiasmo sfolgorante...ha il sorriso con *brill* incorporato, fa senso alle ragazze... e lo ha battuto. "Sasuke, prrrr!"

[modifica] Lo scritto

Lo scritto è contemporanemente l'incubo e il sogno di ogni studente. Anch'esso ispirato all'autore dalle scuole giapponesi.

L'esaminatore, Ibiki Morino, è nientemeno che il fratello brutto e grosso del sergente Hartman sotto falso nome.

IM: "Razza di incapaci! Siete qui per diventare spie, ladri, assassini, briganti, lenoni, sfruttatori seduttrici ricattatori saccheggIatori iene sciacalli e comunque e sempre vili farabutti!"

Naruto al vicino di banco: "Ma non dovevamo divenire ninja?" Vicino: "I ninja sono spie e assassini, pirla!" Naruto: "D'oh!"

IM: "Ma noi non vogliamo SCHIAPPE!!!"

"E ora le Regole!"

"Regola numero 1: POTETE COPIARE!"

"Regola numero 2: se VI SCOPRO a COPIARE vi STRAPPO GLI OCCHI ^[9] e vi straccio le p*lle^[10]!"

"Percheé? Perché non vogliamo degli INCAPACI che si fanno scoprire! Capito, razza di ***** *******? E tu che fai? SORRIDI? Duecento flessioni!!! Durante la prova! AAAAARGH!"

Naruto supera l'esame. Consegna il foglio in bianco e passa alla prova successiva, mentre tutti gli altri hanno lavorato come dei pazzi impiegando i mezzi più assurdi^[11]! Il sogno di ogni studente poltrone!

[modifica] Prova di sopravvivenza

Naruto, Sakura e Sasuke dopo aver passato la prova dell'esame per recuperare il debito allo scritto, si trovano a fare la prova pratica della maturità di agraria.

[modifica] L'esaminatrice

L'esaminatrice, Anko Mitarashi, è una donzella gentile e soave. Alla fine della prova precedente compare con un'esplosione, dichiara al Sergente I.M. "Come? Ce ne sono ancora così tanti?" e conclude: "Ah, ma non importa perché nella prossima prova morireeeeete tutti..."

La tonitruanza della sua apparizione viene rovinata da un ninja che fa l'imitazione di Sadako e come se non bastasse tira fuori una lingua lunga 24,3 cm, fa "Bù, bù, séttete" e si ritira sullo sfondo.^[12]. Potete pure dimenticarvelo perché tanto non lo rivedrete mai più.

[modifica] La prova

Per superare la prova, gli aspiranti ninja devono

1. Entrare in una foresta proibita^[13],

2. Trasportare una misteriosa pergamena,

3. Impedire che gli altri grupppi gli freghino la pergamena,

4. Fregare le pergamene agli altri gruppi,

5. Trovare l'uscita. Uscire. ^[14]

6. Unire e aprire contemporaneamente le due pergamene, aspettando la promozione.

La pergamena della Mediaset.

Le magiche pergamene. Ogni pergamena ha una sorella gemella. Quindi ce ne sono due. Quella della Rai e quella Mediaset. Solo portandole entrambe potranno passare la prova. Infatti hanno solo tre giorni per giungere in tempo a pagare il canone, e solo la prima metà degli arrivati potrà ricevere un accredito di 5 euro sulla Premium Card.

UNICA REGOLA sulle pergamene: NON APRIRE LE PERGAMENE fino alla fine (ovviamente ci sono alcuni deficienti che aprono le pergamente prima della fine: riceveranno l'inevitabile punizione divina^[15]!).

I primi avversari. Sono i seguaci di Darth Vader. Costoro portano delle mascherine per evidente asma allergica alle graminacee. Dovremo inserire tra le influenze anche Nausicaa, a questo punto, perché i pollini della foresta nera sono grandi come i kunai di Naruto.

Un impostore trasformatosi in Naruto sarà immediatamente sgamato da Sasuke con un test d'intelligenza. (Il tizio lo supera, ergo non è Naruto) Campione del "trova le differenze" sulla settimana enigmistica, il piccolo Sasuke mostra una strana tendenza selettiva: non degna di un'occhiata le ragazze, ricorda a memoria le posizioni di Naruto... Sasuke stenderà l'avversario in un petosecondo e mezzo.

Arriva l'aberrante. Ricordate il ninja lingualunga dell'inizio esame? Avevo detto che non si sarebbe mai più visto? HO MENTITO.

Lingualunga ricompare. Non rivela subito il suo nome ^[16]. Sasuke riceve un succhiotto mortale, stile Dracula. Naruto invece, scordatosi la sua dose di Xanax mattutino, si incazzerà come una bestia e attaccherà il travione (lo scoprirà Sarutobi). Tuttavia perde la sfida e riceve un sigillo pentagonale... pentagrammatico... pentaqualcosa, comunque!

Sfide successive. I ragazzi distrutti si troveranno davanti i ninja suonati del Villaggio del Suono. Questi ibridi individui si rivelano cyborg musicali, con tanto di impianto Dolby Sourround inserito nelle varie parti del corpo. ^[17] Sakura dovrà affrontarli da sola, ma verrà rifiutata poiché le sue tariffe sono troppo alte. Per fortuna arriverà Rock Lee, la controfigura di tutti e 4 i Beatles, con la sua tutina in latex e il suo grande cuore. Dopo un lungo combattimento, verrà sconfitto quando l'avversario gli sparerà contro le canzoni di Gigi d'Alessio, le quali, amplificate nell'aria si rivelano un colpo micidiale. Solo allora entreranno in campo altri alleati: Ino, Choji e Shikamaru, il Signore delle Ombre. Quest'ultimo blocca un avversario con la propria ombra in stile Peter Pan, e quindi lascia che Choji tenti la tecnica dell'ingrassamento istantaneo. Cotal tecnica si rivelerà inutile contro le canzoni di Pino Daniele.

Choji mentre scappa da ogni cosa.

Ino entrerà nel corpo della ragazza avversaria, possedendola (in senso spirituale, naturalmente). "Romperò questo malvagio incantesimo con un bacio! Come nella Bella Addormentata" dichiara il suo compagno^[18]. L'azione ha successo e Ino finisce KO^[19].

Sasuke si rialzerà. Mostrando il suo tatuaggio si sbarazzerà degli avversari dicendo che è lui V il Vendicatore, e che solo lui "può uccidere chi sa lui...?... e che.... uhm... ehm... avete capito, no? VUOL DIRE CHE VI MENO!"

Incontro con Harold Lloyd. L'uomo con due oggetti rotondi sugli occhi. Concluso anche questo scontro, i ragazzi incontrano Kabuto, un gentil donzello occhialuto, nonché pieno di cartine con i dati per superare l'esame. "Sono un ripetente", dice, "per cui questo è completamente normale!"

Questa strana figura spiega ai ragazzi tutti i trucchi per passare l'esame. Aggiunge che aprire prima dell'arrivo la pergamena è una trappola fatale: sopra vi sono scritti tutti gli errori di Luca Giurato, il che rischia di compromettere la sanità mentale solo leggendola ^[20].

Alla fine i tre ragazzi arrivano a destinazione, passano il turno, uniscono le due parti di pergamena e, invece di Cthulhu, evocano... iruka.

[modifica] Il torneo Tenkaichi (parte prima)

Dopo essere giunti in troppi alla prova successiva verrà deciso di fare un'eliminatoria tra i ragazzi qualificati per sfoltire il gruppo.

A questo punto Kabuto si ritira inopinatamente dalla prova dichiarando di avere seri attacchi di diarrea e di aver scordato l'Imodium a casa. Nessuno dubita di un'affermazione così vergognosa, nessuno indaga. In realtà l'astuto Kabuto è un ... etero e quindi una spia dato che a konoha o sei gay o ti bannano dal villaggio. Inoltre è una spia del misterioso Lingualunga... che, per ragioni di segretezza, chiameremo con l'italico nome di Orocimario.

Notare una certa somiglianza col nome di un certo gioco...

Ecco qui ogni singola sfida:

[modifica] Sasuke Uchiha contro Yoroi Akado

Sasuke si troverà ad affrontare uno strano tizio con il potere di risucchiare il chakra. La sfida durerà nemmeno 5 minuti poiché Sasuke dopo aver mostrato i suoi tatuaggi trasgressivi intimorirà l'avversario che non sa più da che parte fare il prelievo poiché orripilato dai segni. Sasuke sferrerà la copia del colpo di Rock Lee usato da quest'ultimo in Spiderman 2 come controfigura dell'attore per stendere il nemico.

Il ragazzo vincerà l'incontro ma sarà in preda alle convulsioni perché i tatuaggi si sono infettati. Yoroi invece verrà licenziato dall'AVIS.

[modifica] Zaku Abumi contro Shino Aburame

Zaku, uno dei cattivoni che ha attaccato con il Dolby Sourround Sakura e gli altri nella seconda prova, si presenterà con le braccia rotte da Sasuke per affrontare Shino, un ragazzino che attacca con degli insetti, la cui tecnica ha parecchia somiglianza con quella usata dalla mummia nel film "La mummia". O da Neo in Matrix. Detto in parole povere, Shino Aburame rienpie il programma dell'avversario di bugs, o insettoni (il programma avversario si ferma o peggio il sistema va in crash).

Zaku cercherà di vincere mettendo su il remix di Gabry Ponte su un duetto di Gigi d'Alessio con Pino Daniele (singolo mai uscito perché considerato troppo nocivo). Inutile dire che Shino avrà la meglio avendo già intasato il sistema coi bugs. Così le braccine di Zaku vanno in crash, e gli scarafaggi banchettano allegramente sul suo corpo.

In Tv la cosa viene censurata e si vedono dei banali scarafaggi, quando in realtà le temibili cavallette lanciate da lui sbranano Zaku in diretta.

[modifica] Misumi Tsurugi contro Kankuro

Lo scontro dura il tempo di andare dalla sigla al titolo dell'episodio. Ci sono da una parte uno dei compagni di Kabuto, Misumi, che è un grandissimo fan di Orco Mario: infatti oltre a tenere i suoi poster in camera da letto è in grado di contorcesi proprio come lui. Dall'altra parte Kankuro, compagno di Gaara e abile marionettista, la cui abilità risale a quando da piccolo giocava con le barbie di Temari (sua sorella! E compagna di squadra con Gaara: suo fratello! ^[21]). Dopo un petosecondo Misumi avvolgerà l'avversario come un boa constrictor ma si scoprirà che in realtà Kankuro non era lui bensì la sua marionetta, quindi rende pan per focaccia all'avversario, vincendo. Alla fine Kankuro riceverà una richiesta di tour all'estero con Mangiafuoco e Pinocchio.

[modifica] Sakura Haruno contro Ino Yamanaka^[22]

Finalmente uno scontro degno di questo fumetto! Uno degli scontri più belli di tutto il cartone... cosa c'è di meglio che vedere due strafighe combattere tirandosi per i capelli? Peccato solo che mancava il fango!

Dopo aver litigato a voce per mezzora starnazzando e tirando in ballo tutte le volte che si sono fatte dei torti, dopo aver ripescato flashback della materna quando una delle due aveva giocato col fiocco dell'altra, la rabbia fra le due (evidentemente entrambe con il ciclo) divampa e lo scontro si fa serio. Ino si cava i capelli e li tira addosso a Sakura urlando <Io i miei li lavo col Fructis!!!> <Ma si lo sanno tutti che devi usare l'antiforfora!> <Smettila Sakura come osi? Tu che ti tingi i capelli di rosso e che appena ti si sbiadiscono sul rosa non te li ritingi più?!>. Insomma dopo aver avuto validi motivi per cui combattere le due pareggeranno e chiaramente, come tutte le donne, faranno la pace chiarendo ed esponendo il loro punto di vista mentre nella testa pensano "Brutta STR**ZA, me lo faccio prima io Sasuke".

Il giudice riceverà un richiamo ufficiale dal papa, poiché la scena precedente ha fatto scandalo su tutti i giornali facendo dimenticare il bacio tra Britney Spears e Madonna.

Entrambe non passeranno quindi alla fase finale.

Secondo la teoria SITC (vedi sezione Personaggi) quelle due sono in realtà la stessa persona e quindi il risultato, almeno in questa fase, è logico, prevedibile nonché deducibile a tavolino.

[modifica] Tenten contro Temari

Mamma mia, il manga si tinge sul serio di luci rosse! Altre due donne pronte ad ammazzarsi! Peccato che manca ancora il fango!!!

Tenten, compagna di Neji e Rock Lee, entra in campo serissima, e inizia ad attaccare l'avversaria senza troppe parole. Temari invece, già citata per aver donato le sue barbie a Kankuro, e presentatasi con un abbigliamento trasgressivo (una calza a rete solo su una gamba simile a quella del video di Rihanna in Umbrella), tira fuori un ventaglio, che più che altro sembra servire a King Kong viste le dimensioni.

Tenten usa tutte le armi possibili immaginabili (tranne l'atomica), saltando e srotolando pergamene. Naturalmente, a vincere è comunque Temari con un colpo di ventaglio... che sia quello usato da Goku per spegnere le fiamme di casa sua dopo il matrimonio con Chichi??? O il gigantesco Ventaglio Bianco del film "Ventaglio Bianco"? A me sembra l'aliante di Nausicaa...

Nel manga, il duello dura 0 sec. Precisamente: Naruto sente dire : "Ora, Tenten contro Temari", corre a vedere e con somma delusione trova Tenten stesa a terra tra le rovine fumanti dei suoi kunai, delle sue bombe, delle spade, delle sue mazze, delle alabarde spaziali, dei suoi legnetti con il filo, degli attrezzi da falegnameria, mentre Temari sta sbadigliando. Il duello è durato meno di un picosecondo, tra la delusione degli astanti. Allungato nell'anime per i motivi sopra dichiarati.

[modifica] Shikamaru Nara contro Kin Tsuchi

Shikamaru, sosia (magro) di Corona e compagno di Choji e Ino, combatterà contro una ragazza... si avete capito bene... Kin, una del trio del suono che tuttavia non sembra munita di Dolby Sourround e preferisce attaccare con dei campanellini. Il suo soprannome, "Kin Drin Drin", va pronunciato "Kin Dlin Dlin".

Nella sfida Shikamaru adopera l'ombra per intrappolare la ragazza (peccato solo che se si muove lui si muove anche lei di conserva... In quel modo non ci può combinare molto... beh, un balletto...); lei gli lancerà degli aghi dotati di campanellini allucinogeni come la Maria. I campanellini, non gli aghi. E tuttavia... Shikamaru vincerà quando la ragazza sbatterà contro il muro con la testa (Nota: è vero!).

[modifica] Naruto Uzumaki contro Kiba Inuzuka

Akamaru, il tenero orofizio per il "piccolo kiba" di Kiba. Non ti viene voglia di accarezzarlo?

Bau! Dopo aver sfottuto per mezzora Naruto prima di entrare in campo (... deve ringraziare il cielo che non sapeva ancora fare il Rasengan...) Kiba si presenta assieme a un bastardino nato da un pitbull maschio e una labrador femmina: Akamaru. Naruto dice che è cambiato e con grande originalità (seee...) usa la moltiplicazione del corpo. Inizialmente non funziona neanche un po'. Certo, Naruto si dimostra più duro del previsto. Si duplica, la copia fa il morto, mentre Naruto si trasforma nel cane e così conciato morde Kiba. Kiba decide di passare alle maniere forti: anfetamine! Droga il cane e se stesso,e cominciano a trasformarsi l'uno nell'altro, ad attaccare congiuntamente, con la loro bestiale super-velocità. Ma Naruto continua ad incasinare sempre più le carte, ricombina la moltiplicazione con trasformazione, trasforma una copia in osso, trasforma una copia in cane, una copia in Kiba e trasforma una copia in Kiba trasformato in cane... Finché non ci si capisce più niente. A quel punto Naruto ha vinto per aver stuprato violentemente akamaru e kiba, specialmente akamaru.

[modifica] Hinata Hyuga contro Neji Hyuga

Incredibilmente il pubblico verrà a sapere che i due sono cugini... Ma evidentemente il motivo di tale stupore è che il cognome Hyuga è un cognome diffusissimo... se no se ne sarebbero subito accorti tutti non credete?...

Sia che Hinata che Neji usano subito la loro arma segreta che li distingue. Il Byakugan. In poche parole è un occhio che può vedere a 360 gradi e permette di vedere gli oggetti ai raggi X ^[23]. Questo occhio non prende origine dalla congiuntivite ma dal Kuru(malattia degli aborigeni australiani che fa spostare l'occhio in ogni direzione) mischiata allo stesso incanto della protesi oculare di Malocchio Moody.

Dopo una lunga battaglia in cui i due avversari si toccano con le dita come due sporcaccioni Hinata cade e perde sangue (chissà dove gli ha messo le dita Neji...)

Naruto, che ovviamente non ne ha prese abbastanza 15 minuti prima, fa invasione di campo e vuole picchiare Neji, ma Rock Lee fortunatamente lo ferma dicendogli che sarà lui quello a sconfiggerlo. Il tabellone in tanto fa capire alla brava controfigura che non deve lasciare l'arena...

[modifica] Gaara del Deserto contro Rock Lee

...infatti nel tabellone compaiono il nome di Rock Lee e di Gaara, un ragazzo ambiguo che porta l'ombretto.

Rock Lee fa subito vedere all'avversario di essere abile nelle arti marziali (sa solo quelle) ma Gaara, ragazzo dalle capacità sconosciute, utilizza la sabbia per farne castelli. Rock Lee dopo essersi tolto dalle gambe due enormi pesi, portati in passato da Bruce Lee (lontano parente della controfigura come suggerisce il cognome: li ha ereditati da lui), attacca con foga il ragazzo che si scoprirà essere una bambola di ceramica... Anzi no! È sempre lui che all'improvviso cade a terra ma con la mano tesa verso Rock Lee che lo sta distruggendo e gli fa esplodere la sabbia attorno al braccio e alla gamba destra. Gaara vuole uccidere il ragazzo per rivendicare la sua faccia che ora dovrà riattaccare con l'Attack. Il maestro Gai interviene e ferma il ragazzo per difendere il suo pupillo, nipote dell'idolo che guardava nei film.

Gaara andrà via stringendosi la testa e chiedendo un Moment o una Tachipirina al pubblico per sanare la sua emicrania. Rock Lee invece perderà l'uso degli arti danneggiati ma imparò a fare il ramen con il culo, tanto amato da Naruto, che lo considera un purgante approssimativo

[modifica] Choji Akimichi contro Dosu Kinuta

L'incontro dura un picosecondo.

Choji ingrassa e Dosu, come già fatto nella foresta, mette su le canzoni di Pino Daniele col suo Dolby Sourround, e ancora una volta Choji, che ormai ha mostrato il suo punto debole, si addormenta perdendo l'uso dei 5 sensi.

[modifica] Sorteggio fase finale

<Bene ora prendete queste palline con il vostro numero>. Tutti i superstiti pescano nella boccia, eccetto Sasuke, svenuto e ancora all'interno dell'ospedale.

<Perfetto, ti distruggerò Neji> Naruto dopo l'estrazione.

<Si a chi mangia più ramen!> Neji a Naruto.

<Ti ucciderò, buhaha> Gaara nel pensiero verso Sasuke

<Ti ucciderò, buhaha> Sasuke, subito dopo aver saputo che il suo avversario è Gaara.

<Che bello, ancora con una donna!> Shikamaru pensando a Temari.

<Mi fanno schifo le cavallette!> Kankuro a Shino.

<Odio le marionette, e anche i burattini!> Shino in risposta.

E intanto, il bifido misterioso personaggio bifideggia... *bifid*

[modifica] Il torneo Tenkaichi (parte dopo, cioè dopo un mese).

I genin ammessi alla questa fase sono nove. Caso vuole che Dosu, l'esperto di Dolby Sourround, voglia anticipare i tempi dello scontro. La sera stessa Dosu attacca Gaara al chiarore della luna piena utilizzando una dolce ninna nanna afghanistana (si crede che Gaara venga da Kabul). Gaara, molto semplicemente, si trasforma in un mostro, che però non viene fatto vedere. Che sia un lupo mannaro? Boh! Fatto sta che di Dosu non si trovato più neanche i pezzettini. In verità Gaara lo aveva ammazzato per fare dei quarti di finale precisi prescisi (perchè prima c'erano 9 partecipanti, quindi non si poteva fare un playoff perfetto).

[modifica] Allenamento pre torneo

Ai ragazzi ammessi alla fase successiva viene dato un mese di tempo per allenarsi. Ecco qua lo schema del loro vero allenamento.

Personaggio-- Allenatore -- Tecniche apprese

Naruto--Jiraya (eremita porcello) -- Richiamo dei rospi e controllo del Chakra del demone

Sasuke--Kakashi -- Mille falchi e corsa veloce alla Sonic

Gaara--La sua voglia di uccidere--Nessuna, uccide Dosu e per poco non ammazza Rock Lee in ospedale

Shikamaru--Asuma(il tizio sborone con i pugni di ferro)--Giocare con gli scacchi cinesi(non credo sia facile)

Temari--Nessuno--Usare il suo stesso ventaglio per farsi aria(difficilissimo visto che genera degli uragani)

Kankuro--Mangiafuoco--maggior controllo delle marionette

Shino--Il grillo parlante--Lancio delle locuste velocizzato e delle tarme

Neji-- Tenten(???) -- Rotazione di Chakra, tecnica delle 64 chiusure (prima erano 32^[24]) e fichi fichi con Tenten

[modifica] Arrivare all'arena

Presente solo nell'anime. Nel manga era ritenuto troppo ridicolo. Come già successo per la prima prova, stavolta i ragazzi devono arrivare per tempo a un arena imbucatissima. Infatti è la stessa in cui si è svolto il torneo Tre Maghi di Harry Potter. In tv per mantenere segreta la posizione di quest'ultima ai babbani non si vede come arrivano i ragazzi. Solo Naruto verrà fatto vedere su Candid Camera.

Temari e Kankuro arriveranno in una tromba d'aria generata dal ventaglio della ragazza (ancora in dubbio se appartenuto o meno a Goku.Ho visto il disegno, il ventaglione di Goku ha la forma di una foglia! Non è illo. Allora è l'aliante di Nausicaa!)
Shino arriva volando su una nube di locuste che lo scaricheranno e subito dopo divoreranno l'erba dell'arena risparmiando solo gli alberi. Si spiega così il motivo per cui crescano degli alberi in mezzo a un'arena completamente rocciosa! (Nota di Piero Angela)
Neji arriva usando la supervista trovando subito la localizzione dell'arena.
Gaara ammazza un sacco di giudici per sapere dove si trova.
Shikamaru salta e risalta sulla pancia di Choji e rimbalzando vede tutto il paese dall'alto individuando l'arena.
Naruto, invece, dopo essere fuggito da una mandria di mucche (ma mucche MOLTO assassine, mi raccomando!) arriva all'arena buttandosi dentro la porta di ingresso mentre si chiude all'Indiana Jones lasciando il cappello fuori.

La sfida è pronta, mancano solo Sasuke e Dosu (ma va!). Intanto tutte le fungirl del pubblico stanno organizzando un'epidemia nello stadio a base del pericolosissimo Virus del fun. L'epidemia ha successo, ed i normali spettatori, persa la loro volontà e razionalità sono costretti a gridare "Vogliamo Sasuke!" ad ogni costo. E così (purtroppo) i tifosi diventano dei fun maniaci di Sasuke, di conseguenza se ne strafotteranno di tutti gli altri scontri.

MA c'è una giustizia! Infatti quel vegliardo dell'Hokage sposterà la sfida tra Sasuke e Gaara per ultima causa inquinamento da fungirl nello stadio. Tutti s'incazzano ma in fondo chissenefrega, ed ecco subito in campo Neji, strafavorito contro Naruto perché si è affaticato nella corsa e perchè, naturalmente, Naruto, a buon "vero prescelto", è ritenuto lo scartino.

[modifica] Naruto VS Neji

I due orfanelli. Finalmente ecco gli scontri cattivi denominati col "VS" anziché il classico "contro".

Naruto mentre suona il peto armonico. O mentre evoca la Volpe a nove code per sconfiggere Neji? O per sconfiggere Sasuke? Boh, fate un po' voi...

Naruto vuole a tutti i costi vendicare Hinata, infatti poco prima di entrare nell'arena glielo ha promesso e ribadito. Neji dal canto suo si ritiene offeso dall'insolenza del ragazzino. Una sfida agghiacciante, che chiunque da casa avrebbe creduto vedendola in tv che a combattere al posto di Naruto sarebbe dovuto intervenire un rospo, e invece... Naruto si lancia subito all'attacco, che usi una nuova tecnica? No: usa la moltiplicazione del corpo (originale!). Una trentina di copie circa pronte ad attaccare Neji che dopo averle stese una per una decide di usare il Byakugan per finire la sfida che lo sta annoiando.

- Naruto: “Ti metterò col sedere per terra!”
- Neji: “Si quando deciderò di combattere da seduto contro le tue stupide copie”

E così è: Neji grazie al Byakugan vede il vero Naruto, lo colpisce e stende tutte le copie. Allora decide che è il suo turno e fa la tecnica delle 32 chiusure che ha utilizzato contro Hinata per metterla Ko, toccando Naruto con le sue dita in più punti.

- Naruto: “Se pensi di battermi così ti sbagli di grosso! Me ne restano ancora altre 32”
- Neji: “Bene, tecnica delle 64 chiusure!: E poi delle 128, 256, 512... un Mega! Tombola!”

Naruto ormai è finito, a terra, non può più richiamare il chakra. E invece...

1: Naruto: "Io non mi arrendo lo stesso". Neji: "Fallito!" (again).

2: Naruto: "Malvagio! Hai maltrattato la piccola Hinata!".

3: A questo punto Neji parte a narrare la sua lacrimevole storia della sua famiglia, di come suo padre sia stato sacrificato per salvare il suo gemello malvagio, nonché capo attuale della famiglia Hyuga, e di come a lui sia stato inflitto un segno maledetto. Neji si scopre la fronte, dove gli hanno tracciato il pulsante per l'autodistruzione.

"Sono un orfanello con un segno maledetto! Come puoi capire una cosa del genere?"

Pausa... Naruto ripercorre mnemonicamente la propria vita passata...

Naruto: "E INVECE LO CAPISCO". Pausa. "Eppoi, chi te credi d'esse? In 'sto manga semo tutti orfanelli con un segno maledetto! Mo' guarda er mio!" e si scopre la panza, mostrando l'immonda spirale.

Neji: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH! ^[25] Figlio di ^[26] di di di - 'nsomma, maledetta pezza da piedi!"

Neji: "Comunque non importa. Ti ho levato tutto il chakra, non vedo come tu possa vincere..."

Ma Naruto tira un forte sospiro e ...

Neji: "Cos'è quest'odore rivoltante? Non è possibile! Sta convertendo la puzza in chakra! NON HO MAI VISTO QUALCOSA DEL GENERE! Sta prendendo il chakra dallo stomaco! che sia... si ora mi è chiaro! Naruto ha il verme solitario!!!"

Puzza, verme solitario o altro che sia, Naruto usa il Chakra del demone della volpe a nove code e lo adopera per stendere Neji. La sua velocità è superiore alla vista dell'avversario che incassa duri colpi. Ma Neji ha ancora un arma: La Rotazione Suprema. "Quando mi girano, mi girano supremamenteeee!" *VROSH* Trattasi di un campo di forza di ... girazione,o quello che è. Converte la girazione in chakra girevole, che spedisce lontano lontano i colpi avversari. Nessuno può colpirlo quando fa quella tecnica. Ma Naruto gli va addosso comunque, col classico risultato: mega-esplosione! Neji è in piedi, Naruto a terra e si becca la solita tiritera di Neji: "...Fallito!" No! Quella è una copia! Il vero Naruto sbuca da sotto e stende Neji con un pugno tira in contropieeede GOOOOOL! (Un pugno! Ancora un pugno?! Ancora un pugno! Non poteva usare un kunai? Così, tanto per cambiare un pò...)

Finale: Neji è a terra e dopo un Flashback immenso dichiara di aver capito molte cose, la vita, l'Universo e tutto quanto. (E la risposta è 42 e non una potenza di 2.... ayayayay!)

[modifica] Kankuro VS Shino

Arrivato il turno di Kankuro quest'ultimo si ritira per mantenere le energie per una missione segreta, cedendo la vittoria a un insoddisfatto Shino, che sospetta qualcosa. Però intanto si passa subito a...

[modifica] Temari VS Shikamaru

Temari entra in campo a bordo dell'aliante portatile. Anche Shikamaru entra in campo, spinto da Naruto - letteralmente: cade dagli spalti*fiiiiiii BOOM!* Dopo aver tirato un paio di accidenti a Naruto e al pubblico ormai totalmente infettato dal germe delle fungirl ("Vogliamo Sasuke!"), Shikamaru si prepara allo scontro.

Temari mentre fa vedere la topa a Shikamaru.

Temari inizia a sventolare a destra e a manca, come al solito, mentre Shikamaru cerca di bloccarla con la sua ombra, pure come al solito. Nel pubblico il suo maestro fa una rivelazione: quel pigrone di Shikamaru è intelligentissimo. Mostruosamente intelligente. Non è un secchione, però è un genio. Temari è furba: mantiene in tutti i modi le distanze dall'ombra, usa l'aliante come un regolo calcolatore e controderiva la distanza ottimale d'attacco moltiplicandola per la supercazzola diagonale, dimostrando di essere donna e pure intelligente. Ciò nonostante, è Shikamaru che controlla lo scontro. E controlla, e controlla...

1) Durante il combattimento l'ombra si allunga sempre più^[27]. Temari lo scopre e per poco non è colpita dall'ombra che si allunga sempre più.

2) In quell'istante, il fratellino Kankuro le urla di guardare in aria, e per poco non viene colpita dall'ombra del maglione di Shikamaru! Maglione che Shikamaru aveva gettato saggiamente per aria un attimo prima, trasformandolo in un paracadute. Un paracadute per kunai.

3) Temari è stufa di evitare attacchi ed elabora una controtattica, ma non appena cerca di produrre delle copie illusorie... *punz* è colpita dall'ombra. Non se ne rende conto. Non capisce perché. Cosa? Come? Quando? "Spiegazione", dice Shikamaru: l'ombra (e dico ombra-e-basta) di Shikamaru è uscita dal tunnel creato da Naruto nella prova precedente.

Ormai la tensione è alle stelle e nessuno degli spettatori fischia più. Shikamaru si avvicina all'immobilizzata Temari... non si sente una mosca volare... tutti si chiedono cosa farà ora che la ragazza è completamente alla sua mercé...

Shikamaru: "Mi ritiro perchè mi sono rotto!" (Svenimento generale del pubblico)

Immediatamente gli esaminatori considerano tutto quanto: "Bel colpo di scena!" "Ha previsto la mossa, la contromossa, la controcontromossa, la controcontrocontromossa!" "Aaaaaargh! Non seguo più!" "Può sicuramente fare la contro-contro-contro-spia!" "Aaaargh! Non seguo più!" "Aveva praticamente vinto. Che cavaliere! Che squisito gentiluomo! Se fosse stato un incontro vero avrebbe stravinto!" "Sisisi".

Risultato: formalmente ha perso. Ma decidono di promuoverlo Chunin lo stesso. Anzi...

[modifica] Gaara VS Sasuke (parte I)

Un boato del pubblico. Ecco, Sasuke, che dopo aver capito che il suo GPS non andava bene, arriva all'arena tutto gasato, in un turbine di foglie foglianti (quello che vuole dire).

	«E così Naruto ha vinto...Tanto ucciderò anche lui buhaha»
	(Sasuke dopo aver saputo dell'impresa del ragazzino)

Mentre Gaara percorre il corridoio d'ingresso all'arena (lui, perlomeno, usa le scale) compaiono due ninja mafiosi: "Ascolta, picciriddu, due amici di noi, hanno scommesso contro di te: non vogliamo mica dargli un dispiaceere!"

Gaara (scocciato all'ennesima potenza): "MORIiiiTE!".

*ZAC* Aaaaargh *ZAC ZAC ZAC*

Gaara con solo metà faccia truccata. Indovinate qual è la metà.

Naruto e Shikamaru hanno visto tutto: "Quello è un maniaco, un pazzo, un folle! Se li è pure mangiati!" I due vogliono far fermare l'incontro... intanto, Gaara parla da solo...

"Quei due uomini erano tanto cattivi, vero mamma?"

(pausa)

"Ho sparso tutto il loro sangue in giro, ho sporcato ma poi ho pulito tutto. Sono un bravo bambino, mamma?"

Kankuro: "Occavolo, ha già attaccato con la recita!"

Gaara (parlando con una voce da vecchia): "Sì, bambino, mio, tu sei taanto ma taaanto bravo!"

*tzin! tzin! tzin! tzin! *TZIN! TZIN! TZIN! TZIN!* (musica di "Psycho")

Gaara: "E Sasuke mamma? Anche Sasuke è taanto cattivo mamma? Lo uccido quando fa la doccia mamma? Lo taglio a pezzettini mamma!"

Gaara (tenendo le mani piegate a "n" sotto il mento): "... hehehe... hehehe... hehehe..."

Temari: "Gli è andato il cervello in caciocavallo! Il piano^[28] sta andando a farsi benedire!" ^[29]

Lo scontro parte e...

... Sasuke usa la supervelocità di Sonic, come già Rock Lee, e inizia a pestare Gaara già da subito. Il quale si crea una palla di sabbia, dentro la quale non può essere colpito. Dentro ha il divano, la tv al plasma e pure la play station. Comodo! Fuori colloca un occhio gigante che mostra Sasuke in un minischermo sopra il plasma a fungere da video sorveglianza. Sulla palla di sabbia all'esterno compare la scritta "Attenzione. Zona soggetta a Video sorveglianza." e una più in basso con scritto "Sorridi! Sei su Candid Camera!"

Il pubblico comincia ad annoiarsi tremendamente a vedere la lotta di Sasuke contro una palla di sabbia. Sasuke colpisce e la palla di sabbia non si fa niente! Dopo questa umiliazione l'Uchiha scala il monte Everest e si butta giù correndo tenendo in mano la Mille Falchi (palla di Chakra blu). Caricato questo ultra super mega colpo riesce a fare un piccolo piiiiiiiiiccolo buco nella palla di sabbia attraverso il quale colpisce Gaara. Gaara, arrivato al mostro finale con il suo videogioco, va fuori di testa.

	«Il mio Sangue? Il mio sangue!! Il mio SANGUEEE??!!!»
	(Gaara mentre vede Prince of Persia sgozzato dal mostro)

Sasuke dall'esterno viene aggredito da un gigantesco braccio rugoso. C'è Godzilla nella palla? Sasuke scansa il colpo, mentre una tromba suona. Che sia il giudizio universale?? No, roba da niente, sono solo quelli che vogliono distruggere e uccidere il Villaggio della Foglia. Chi sono? Lo vedrete.

Gaara, ormai indecente ("Mamma, mamma, ho perso l'aereo, il tram, il treno, il sommergibile, il taxi, la nave, il triciclo, l'astronave!"), viene trascinato via da Temari e Kankuro per effettuare il piano! Il piano! Lo stramaledetto piano!, mentre dietro li segue il corteo. Sasuke li insegue, e a sua volta lo insegue Shino per arrivare da Kankuro e vendicare qualcuno, qualcuno di cui non si sa niente, poi dietro ancora ci son Naruto, Sakura, Shikamaru e il piccolo cane parlante, dietro ancora ancora viene un team di sette uomini del suono e ancora ancora ancora dietro c'è Asuma, il tipo sborone con i pugni di ferro e la sigaretta.

Nel frattempo Orocimario si prepara allo scontro con Sarutobi, ma questa è un'altra storia.

[modifica] Quarto arco narrativo: Attacco al Villaggio della Foglia: la Strategia del Serpente Strisciante!

L'esame di maturità è andato a farsi friggere. Il Kaz- il Kazekage attacca l'Hokage e rivela la sua vera identità: Stanislao Moulinski in uno dei più riusciti e perfetti travestimenti! E invece no, trattasi solo di Orochimaru Pestalozzi da Pinerolo. Messo fuori gioco Nick Carter e afferrato Sarutobi, Mario scoppia inavvertitamente in un pianto ridotto, proprio mentre lo sta ~~smanacciando~~ minacciando...

Abbiamo dunque due/tre zone di combattimento: il Villaggio della Foglia; le tribune dello stadio, che 4 ninja OGM hanno circondato con un campo di forza magnetica^[30]; la foresta dove Sasuke sta inseguendo i tre fratellini della Sabbia e gli altri ninja della Foglia stanno inseguendo Sasuke che sta inseguendo i tre fratellini della Sabbia, e poi (se continua così, ci scrivo un sottoprogramma in C++).

[modifica] Shino VS Kankuro

Mentre Sasuke cerca di raggiungere Gaara per chiudere l'incontro in maniera non ufficiale, Shino fa distruggere mezza foresta dalle locuste trovando la scorciatoia e arrivando prima di Sasuke dai tre. Kankuro si stacca dal gruppo e si prepara a combattere. Shino è contento, infatti vuole vendicare il suo maestro che ha subito un duro affronto dal maestro di Kankuro...stiamo parlando del Grillo parlante e di Mangiafuoco!!! Incredibile che dopo tanti anni i personaggi di Pinocchio si riscontrino in un villaggio ninja in giappone... e pensare che Collodi aveva creato una storia su una marionetta innocua!

Kankuro manopola benissimo la sua marionetta che gli fa da scudo contro le locuste e da attacco contro Shino. Tuttavia quest'ultimo lancia delle tarme a distruggere la marionetta.

- Kankuro mentre lancia un coltello avvelenato della marionetta: “Sciocco! tanto il ferro mica lo mangiano!”
- Shino colpito dal coltello mentre lancia le locuste: “Loro mangiano di tutto...”

Kankuro viene divorato dalle cavallette. In tv si sente solo l'urlo. Shino invece sbatte la testa contro un ramo mentre esulta e sviene.

[modifica] L'imboscata di Shikamaru

In tv vengono dedicate due puntate a questo capitolo, ma in realtà è cortissimo. Shikamaru viene a sapere dal cane parlante che li inseguono i sette nani. Dunque si ferma e si prepara all'imboscata. Dopo aver seguito false traccie create dal ragazzo i 7 inseguitori si imbattono in Shikamaru, che ormai li ha bloccati con l'ombra. Prova a ucciderli ma l'ottavo nano (Grufolo o Silvio Berlusconi, non si sa per certo) non è stato bloccato e salta giù dall'albero dove si nascondeva spaccandosi tutti e due i femori. Sembra che Shikamaru abbia vinto, ma sul più bello l'Enel gli taglia il flusso di chakra non avendo pagato la bolletta, ma alla fine arriva Asuma che li stende a cazzottoni e vissero per sempre felici e contenti.

[modifica] Gaara VS Sasuke(parte II)

Sasuke è troppo veloce per i due della sabbia. Temari fa andare avanti Gaara e si prepara allo scontro con Sasuke. Il ragazzo gli sputa fuoco addosso, ma lei glielo ributta col ventaglio.(Visto! è quello di Goku! Anche lui lo usa contro il fuoco!). Lei gli butta dei kunai e lo becca.

- Temari dopo aver colpito Sasuke: “Sasuke è morto!”
- Sasuke dopo essersi sostituito con una bomba: “Togliti di mezzo!Ti faccio vedere io chi è morto!”

Sasuke riprende l'inseguimento e raggiunge Gaara. Lo scontro si svolge sui rami. È una battaglia sadomaso, dove Gaara ogni volta che si prende un Mille Falchi in faccia urla <AAAAAAH siiiii! Sento il dolore!!! Ancora ancora!>^[31] Gaara usa la sabbia e si ricrea il braccio rugoso. Sasuke carica la Mille Falchi e glielo distrugge. Lui se lo ricrea con la coda come interesse. Sasuke ha un Flashback lunghissimo in cui Kakashi gli dice che se usa tre volte la mille falchi in un giorno muore. Ma non era un cartone giapponese se Sasuke non ne caricava un'altra e colpiva Gaara. Niente lieto fine però. Sasuke gli togli di nuovo un braccio e Gaara se ne rigenera due.

- Sasuke mezzo morto con i tatuaggi infettati: “Questa però è sfiga!”
- Gaara mentre sta per uccidere Sasuke: “Chiamala come vuoi ma mi sa che non ci rivedremo mai più!”

e invece... ecco un piede, un calcio finalmente! Proprio in zona Cesarini Gaara viene catapultato in dietro e quando guarda chi ha osato calciarlo in faccia ecco comparire...

[modifica] NARUTO VS GAARA

...Sakura! Ma no che dice, è Naruto! mmm...nel dubbio decide di bloccare Sakura all'albero per pensarci dopo(...cosa avrà voluto dire?) mentre tira degli shuriken di sabbia addosso a Naruto per stenderlo.

- Gaara su Naruto: “Io uccido chiunque perché tutti mi prendono in giro perché mi metto l'ombretto”
- Naruto: “Ahahah!!! già in effetti!!!...ops...”

Naruto vorrebbe fuggire, ma Gaara lo tiene fermo e usa un'arma potentissima... gli racconta la sua vita!

- Gaara durante i Flashback: “Dentro di me è intrappolato un demone che telefonava alle ragazze e diceva che se uscivano le ammazzava. Fin da piccolo ho ucciso i miei compagni di giochi perché baravano e mi facevano sempre contare a nascondino, ho ucciso anche mio zio perché non mi lasciava uscire con la tipa che mi piaceva, dopo poi mi sono pentito e ho ucciso pure lei perché mi aveva fatto uccidere mio zio appunto e ...”
- Naruto mentre ritrova la voglia di combattere perché preferisce morire che ascoltare: “E chissene frega!!!dimmi piuttosto, che lavoro fai?”

- Gaara incazzato nero: “Uccido scemo! Ma allora non hai ascoltato!”
- Naruto mentre si crea 300 copie di se stesso: “E voi, che lavoro Fate??? AHU! AHU! AHU!”

Finalmente inizia il vero scontro. Naruto divide le 300 copie in 3 gruppi. Il primo attacca Gaara da dietro e gli fa abbassare la guardia, il secondo lo attacca frontalmente e lo colpisce ancora, il terzo lo stende dall'alto. Ora una sola domanda. Ma Naruto non aveva il chakra bloccato dall'ora prima??? Bhà...

Gaara a terra si rialza e attacca Naruto che ha richiamato un rospo, e che per difenderlo si lascia colpire. Naruto però lo sorprende da dietro e usa la tecnica del clistere maledetto! In pratica gli infila una bomba in... in quel... posto...... (Ahiaaaaaaargh!!!) Ma Gaara rimedia trasformamndosi in... un tasso gigante? Ah, ecco disvelato il mistero del mostro della luna piena!!! Era un Tasso Mannaro!!! Ma stavolta a Gaara non va bene come contro Dosu, perché Naruto evoca un gigantesco rospo modificato geneticamente in laboratorio con DNA di elefante e fatto di steroidi, in grado di sollevare una spada grande come la torre di Pisa. Con una trasformazione combinata i due si trasformano nella volpe gigante, che subito dopo aver bloccato il tasso torna a separarsi in Naruto e Gamabunta (alias il rospone). Naruto si lancia contro Gaara che sta dormendo sulla testa del tasso, pronto a svegliarlo per distruggere la sabbia. Ma è proprio la sabbia che gli impedisce di colpirlo col suo solito pugno del novantunesimo minuto che lo fa vincere. Così con gli arti bloccati ripensa alla finale dei mondiali del 2006, e decide per il colpo alla francese. La sua testata stende Gaara e lo fa vincere.

	«Grazie Naruto, grazie a te ho imparato la regola del fuorigioco»
	(Gaara steso a terra)

	«E ho anche capito che non devo uccidere, le persone a cui voglio bene perlomeno»
	(Gaara mentre vede Naruto avvicinarsi col mento e blaterare qualcosa sul suo passato)

Alla fine arrivano Temari e Kankuro, risorti incredibilmente. Prendono Gaara e lo portano via. Naruto rischia di morire dissanguato per essersi morso il pollice durante la tecnica del richiamo.

[modifica] Quinto arco narrativo: arriva un cattivone diabolico e bifido

Infine, un cattivone mostruoso ci vuole no? E allora, chi peggio di Lord Voldemort? Solo, che per questioni di diritti, Voldie non è disponibile, così gli si dà il nome di un antico cinese amante dei serpenti e lo si traveste da Sadako. Con una parruccona nera. Ora le vendono anche su internet!

Orochimaru con un piano per attirare Sasuke.

Il nome di questo geniale e viscido *viscid* antagonista è nientepopodimeno che Orochimaru. Orochichan appare fissato con Sasuke: "Voglio il suo corpo!" ripete in continuazione, non rendendosi conto che la sua frase (che in realtà si riferisce al traffico di organi) può essere orridamente equivocata. Per di più mostra in continuazione una lingua lunga inizialmente due palmi e di lunghezza via via crescente ad ogni puntata per apparire sempre più schifido e attirarsi l'antipatia dei lettori.

Eravamo rimasti... dove? Orochi Mario, alias Orochimaru, alias Orociccio, alias Orociock già eroe e adesso ninja traditore del Villaggio della Foglia, è seriamente intenzionato a distruggere il Villaggio. In questo momento è alle prese con Sarutobi. Orocimario evoca i serpenti, Sarutobi richiama le scimmie-bastoni. Ognuno va secondo le propie inclinazioni...

Orocichan opta per "Army of Darkness" e decide di evocare tutti gli Hokage morti del passato, così parte una cruenta battaglia tra i due "giovani" Hokage e il vecchietto Sarutobi. Il vecchietto è così furbo da sprecare tutte le sue energie in mosse inutili. Così quando va a imprigionare l'anima di Orochi Mario si fa trafiggere pesantemente dal suo ~~pene~~ ehm... volevo dire... dalla sua spada, ecco!

Da questo momento fino alla fine della battaglia inizia un tira e molla fra Orociccio, che cerca d'impalare fino in fondo Sarutobi, e quest'ultimo che cerca di spedirlo allo Shinigami col coltellazzo. E per ogni episodio della saga si vedrà sempre uno spezzone di loro due che tirano e poi mollano, sembrano vincere ma poi indietreggiano, trovano le energie e poi le perdono... Insomma, un classico combattimento alla Dragonball dove i combattimenti si sviluppano nel giro di millenni. E, sorpresa sorpresa, proprio quando tutti gli altri combattimenti sono finiti e mancano solo loro 2, trovano un accordo e l'Hokage gli strappa le braccia, in modo che Oroci Mario non possa più usare le sue tecniche. E invece, nel corso della storia... continuerà ad usarle! Nessun buco nella trama, Maestro Kishimoto!

Così Sarutobi muore da eroe illuminato dal sole fra le nubi, Orochimaru se ne va con la coda fra le gambe, un minuto di silenzio per l'Hokage e bla bla bla... Trascorrerà così la sua esistenza nell'aldilà a giocare a morra giapponese con i bracci di Orociok. Intanto quest'ultimo spara infinite bestemmie perchè non può spararsi rasponi: toccherà a Kabuto soddisfare tutti i suoi desideri. Intanto gli eserciti del Villaggio del Suono e della Sabbia, dopo aver devastato Konoha con delle classiche armi di distruzione di massa, come serpentoni giganti e calci rotanti, decidono di abbandonare l'invasione sul più bello, affermando che: <Non siamo mica Sayan! Abbiamo devastato ormai abbastanza e siamo anche stanchi! Siamo giapponesi, ma mica dei robot, eh!>

Alla fine tutti sono al funerale del Terzo Hokage (che è Sarutobi!!! Quante cose si scoprono!). Mentre tutti piangono, ma se non altro arriva la pioggia al Villaggio e sui suoi campi, dal momento che nel mondo di Naruto c'è perennemente il sole, mai un momento di pioggia. C'è da supporre che in questo mondo il surriscaldamento globale abbia raggiunto livelli che manco c'immaginiamo. Ma almeno i contadini sono contenti e aspettano la morte di altri personaggi importanti o depressioni dei protagonisti per, almeno, tirare avanti.

[modifica] Sesto arco narrativo: i mega-mega-megacattivoni

In seguito, secondo la regola degli anime, compariranno dei mega-cattivi^[32] ancora più cattivi di lui!

Bene, anche qui... compare un gruppo di gente poco chiara e un po' fissata con l'arte che si fa chiamare Gruppo Alba. Sempre un nome da Villaggio vacanze, e invece sono il solito gruppo di mega pazzi fuggito dall'Arkham Asylum. Uno attacca con la sua collezione di bamboline assassine (feticismo). Un altro ha sterminato tutta la sua famiglia per vedere se fosse forte e può schiavizzare le tre più potenti divinità della religione giapponese (delirio d'onnipotenza). Un altro è fanatico dell'esplosione e pasticcia sempre con la terra (fase anale); un altro ancora prega e si trafigge dopo ogni assassinio (mania religiosa, masochismo); un altro se ne va con una pianta in testa (ah, allora è semplicemente balordo) parla da solo (come sopra) e mangia i corpi del reato (allora è Hannibal Lecter); un altro ronfa in continuazione, sembra il più normale e invece... sorpresa... è il Gran Capo! (Normale che non faccia nulla, allora! Ma sembra anche un deficiente! Normale anche questo!)

[modifica] Settimo arco narrativo: Alla Ricerca di Tsunade

Naruto e Jiraya per mari e per monti

Il mitico e sulfamidico Jiraiya, personaggio chiave di questo capitolo, incredibile pensatore dannunziano come del resto si deduce dalla sua foto.

E così, dopo l'attacco di Orochimaru, ... *sospiro*

E così, dopo aver subito l'attacco di Orochimaru, Kabuto, Sabbia, Gatto, Coccolino Itachi Kisame & Co., il Villaggio della Foglia raggiunge una tale soglia di povertà che non riescono a vendere neanche un documentario sui fagioli salterini a Licia Colò di Geo & Geo. In questo clima così sf***to gli unici che cercano di rimettere in sesto il glorioso Villaggio sono due saggi vecchietti: gli aiutanti dell'Hokage, nientepopodimeno che Sandra e Raimondo in un ultimissimo sprizzo di gioventù.

Tsunade e la tecnica della moltiplicazione. A destra Jiraya si complimenta con lei.

Per preservare Naruto da cotale oscena e repellente vista, ricompare Jiraiya (lui, il leggendario maestro!), che gli propone di partire per un piccolo viaggio d'istruzione^[33]. Lo scopo reale di Jiraiya è di cercare una certa persona... È una donna. Sì, ma non c'entra. Formosa, piacente, curve, airbag incorporati. Sì, ma non è quello che pensate. Jiraiya altro non ha in mente che il bene del villaggio. Sisisì e noi crediamo a tutto. O gente malfidata, aspettate e vedrete!

Naruto chiede a Jiraya di insegnargli una... una.... una... una nuova tecnica! Sì! Incredibile colpo di scena!

All'inizio Naruto chiede di imparare il Mille Falchi di Sasuke ma subito desiste non appena si rende conto che l'Enel gli ha tagliato la corrente. Jiraya acconsente, e infatti al primo paesino che capita va allegramente a cercare sollazzo fregandosene del suo pupillo. Naruto, indispettito, passa il tempo facendo ballare sulla mano dei gavettoni^[34] (???). Naruto si allena duramente con i gavettoni, mentre il maestro dei rospi visita i vari pub e club vari nel paesino, controllandoli col suo leggendario binocolo.

RASSSSSE' N' GANNNNNN!!!!

(Che tradotto vuol dire: "Vuoi assaggiare le mia palle salate??") coming soon

[modifica] Sessantaventisettesimo arco narrativo: la cicogna e i puffi

Tsunade è appena diventata ~~capo della Nerf~~ il quinto Hokage. Non si sarà montata un po' troppo la testa?

In questo arco narrativo, sembra che il Gruppo Alba voglia ridurre le dimensioni del mondo a pochi centimetri, per poterlo conquistare meglio, e trovare le bestie con la coda usando il microscopio.

Sasuke si allea con una specie di piccoli ninja blu, alti solo pochi centimetri e che usano i funghi come armi, che hanno il segreto della riduzione.

Questo episodio finisce con una grandiosa bevuta.

[modifica] Trecentantesimo arco narrativo: Bibbelbroxel e la feroce Bestia Bugblatta di Vega

Qui il gruppo Alba tutto da solo scopre di non avere il raggio fotonico, ma se la sbrigano con l'aiuto del loro nuovo alleato, un topo di nome Mignolo. Alla fine si scopre che Mignolo non è che un emissario di una potenza molto sinistra, e i due gruppi si separano in un profluvio di cartapesta.

[modifica] Dumiladugesimo arco narrativo o Giggi er matto

(E già dal numerone si capisce perché tanto qui necessiti scorporare quest'elenco di riassunti dalla voce principale...)

In questa fase si è scoperto finalmente che le bestie co' la coda sono millerrime e non sono solo bestie. Prima il gruppo Alba se trova un cavallone gigante che possiede un panzone con il dono di inquinare ovunque, anche nello spazio entro gli occhi del Rasengane. Naturalmente inquina anche l'aria e le acque.

Poi, nella vorta scorsa^[35], il gruppo Alba si scontra con Erre, un vecchio bacucco posseduto dalla Morte stessa. Il quale tiene la tecnica segreta di scrivere su un quadernino un mucchio di disgrazie che si verifichino puntualmente all'ordine de la vittima designata. In giapponese il nome dell'affare è Scicchegame e tiene le ali e no la coda. I due allegri compari, spediti all'ordine di Erre, che sono Funzo e Beccàme (in sostituzione di Ginzo e Goighee, morti ottanta volte fa, a loro volta sostituti di Barabam e Dadò) crepano: il primo viene travolto da un'onda anomala di letame all'altezza della Statale Giulia-Repossa mentre pisola all'addiaccio, il secondo si becca un'appendicite esplosiva che lo fa a tocchi e viene divorato dai piccioni e le bestie selvateche.

Intanto, Naruto scopre 'sto bambino tremebondo e complicato che porta dentro sé una cosa gigantesca e potentissima, ma non è bestia né bimba malivagia, perché è addirittura il creatore!

(Da cui s'evince duramente che Kishimoto s'è sniffato troppo Evangeliòn). E sicuramente Naruto se lo vuole amico...

Intanto, l'inquinatissimo Itacci con il scombiccherato Kanzarone hanno incasellato il cavallone gigantesco e partono alla ricerca del bimbetto a loro volta. Ma se lo scordano! Perché Itacci offende un mendicante, che con chi unque altro non avrebbe fatto na piega che dico, ma con Itacci ce l'ha ammorte! E questo matto è Giggi Uchiha detto er matto. Il più potente tremendallicatore occhiodotato della famiglia Uchiha, impazzito completamente e dimenticato da tutti dopo che il suo strapotere aveva forato il fumetto e s'era visto l'assistente di Kishimoto disegnargli la mano.

Traumatizzato, il Giggi era fuggito. Nella vignetta precedente, il mendicò seguitava ad insultare l'autore con tutti i suoi lettori. Ma sentirsi dar del pazzo puzzolente da quel coso lì di Itachi - così lo ipnotizza e lo manda a fare in c*lo, per il resto della giornata, mentre lo squalone disperato lo deve trattenere in tutti i modi.

Intanto, Naruto ha dei problemi coll'Errecierre prodotto dal pupetto quando va a pisciare... ne fa a iosa e scioglie tutto!

Arrivano gli Albelloni e riescono ad estrarre il creatore dal pupetto frignoso, ma non gliene viene alcuno bene, pecché detto creatore appare a tutti come uno scarabocchio sospeso per aria, con un cartiglio che dice "Kishimoto" appeso al collo. 'Sto affare, armato di matita, disegna i baffi a tutti quanti^[36], financo Maddara e Itacci per poi sparir nell'aria sottile. Con un fruscìo.

E qui comincia il nuovo arco narrativo:

[modifica] Dumiladugesimo uno! Arriva Gendo e ve la fa a tutti! A tutti quanti!

Ma intanto Giggi er matto comincia a rovinare i fumetti scrivendo parolacce sopra ai muri, insulti ai lettori, uno per uno, in modo da far calar le vendite... E Naruto, divenuto Sommo Hokage non si sa perché, si trova a praticare la tecnica sexy in continuazione, pur di ingoiare qualcosa di caldo ... con il preview del prossimo episodio! di questa serie raccapricciante

[modifica] Personaggi

Articolo principale: Personaggi di Naruto

[modifica] Citazioni e influenze culturali

Star Wars ("Usa la ~~Forza~~ il chakra, Naruto!" "Passa al ~~Lato Oscuro~~ al Villaggio del Suono, Sasuke!")
Sasuke il Piccolo Ninja
Harry Potter il Piccolo Mago: segni maledetti, orfanelli trattati a pesciate, un mago-serpente allievo traditore del grande saggio mago bianco che si sacrifica... eh! Continuo con la lista? Madamina, il catalogo è questo...
Dragonball: il torneo Tenkaichi! Il torneo Tenkaichi! Il torneo Tenkaichi! Diventare sempre più forte! Diventare sempre più forte! Diventare sempre più forte!
Ushio & Tora: la Bestia dalle Nove Code, coda più coda meno. In versione evil.
I giochi di carte (non ancora, ma nel prossimo arco narrativo, vedrete anche i personaggi gettare i dadi prima di combattere!)
E poi che altro? Ah, sì, Dottor Slump & Arale, Akira, Takeshi Kitano, ...

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[modifica] Note

↑ No, il Primo e il Secondo Hokage vengono prima, non dopo.
↑ cornetti di corallo, manine, numeri 13, amuleti d'oro, di ferro, c'è chi gli getta gavettoni di acqua benedetta, chi si segna, chi gli mostra un piccolo crocefisso, chi gli mostra un grande crocefisso, chi gli mostra un gigantesco crocefisso con le braccia in fiamme e glielo fa cadere addosso... Tutti questi piccoli segni d'ostilità segnano il povero ragazzo...
↑ l'antica deità ninja che fondò il ninjutsu come "guerra di travestimento"
↑ Invece nell'anime sì, dove inventerà una tecnica ridicola per trasformarsi in un Uomo Tigre che NON lotta contro il male con abuso di estrogeni. Finirà putrefatto. Yohooo!
↑ I ninja della foglia viaggiano sempre in gruppi di tre. Metà sono maschi e metà sono femmine. Vedi gruppo dei ninja supermen.
↑ In realtà Kakashi fa parte di un gruppo segreto di esseri super-potenti: Kagato, un mago-serpente molto potente; Kagami, che combatte con gli ami; Kakayama, che usa la lama; Kagomé, che beve il saké; Kakarakà, che viaggia nell'aldilà. Tutto ciò è coerente con l'onorevole titolo dato al capovillaggio, che tutti chiamano Ho Kaghé ovvero Hokage a seconda del metodo di traslitterazione fonocifrematica utilizzato.
↑ Ha anche i poteri dell'Uomo Ghiaccio, ma questo viene considerato più normale nel bel paese di Ninjadom.
↑ In grado di sparire all'improvviso mentre gli stai chiedendo l'informazione. *PUFF*
↑ Simbolo metaforico di castrazione
↑ Non è un simbolo
↑ Dalla telepatia fino agli occhi ai raggi X. Al parlare con gli insetti; o con la polvere. C'è chi si fa passare il compito dal cane. Alcuni si costruiscono occhi addizionali con la carta e la colla vinilica, altri si fanno sostituire da fantocci. C'è persino chi ha studiato!
↑ Ma Ryoko Mendo faceva anche più paura.
↑ E come tale piena di serpentoni, insettoni, bestie giganti e feroci, draghi, vampiri, strani individui che ti vogliono vendere enciclopedie, puffi, televendite, varani, anfesibene, minotauri, brugole e leoni...
↑ E anche essere vivi, s'intende. Più avanti vedremo che camminare ed essere vivi, in questo manga, sono requisiti indipendenti! Nei due sensi.
↑ Purtroppo per loro e noi lettori, significa semplicemente che vengono messi a nanna fino alla fine dell'esame, e quindi bocciati. L'idea di Jiraiya, avanzata nella sua tempestosa giovinezza, che all'apertura non autorizzata della pergamena dovesse manifestarsi una bellona vestita a borchie e armata di corda per fustigare gli inadempienti, è stata severamente respinta dal comitato degli esaminatori. Peccato (N.d.Jiraiya).
↑ Tanto è Orochimaru, il supercattivone della fase successiva che ha voluto anticipare per guadagnare punti-tempo. È furbo e anche repellente.
↑ Ad esempio, le braccia. Perché, cosa credevate?
↑ In realtà non si limita a un bacio ma procede a un rapporto completo. Come nella versione preistorica della "Bella Addormentata". E la fanciulla non si era nemmeno risvegliata! Versione ripresa da Pennac nella "Fata Carabina" e da Tarantino in "Kill Bill" 1.
↑ In realtà il tipo è riuscito così a farsi contemporaneamente entrambe, cosa che ha scioccato entrambe, eccetera entrambe, insomma ha mandato in tilt il sistema...
↑ Come il Necronomicon. Infatti la suddetta pergamena evoca Cthulhu, che si devasterà tutta Konoha.
↑ Sì, è una squadra di fratelli: si presentano allo stadio cantando il loro inno, "Siam tre piccoli fratellin..."
↑ ovverossia Zuppa contro Pan Bagnato
↑ La maggiore utilità di questo tipo di occhio è ovviamente la possibilità di fare i guardoni in qualsiasi luogo.
↑ sempre una potenza di 2. 32 = 2⁵, 64 = 2⁶, e quando arriverà a 2¹⁰ saranno un Mega di chiusure. N.B. un tempo diceva, più correttamente, un Kilo, ma l'avversario rispondeva sempre: "... di mele!" o "... di carciofi!" e rovinava l'effetto drammatico. Invece, "Mega" suona moolto più figo!
↑ (trad.) "Quello è il segno di Papà Ubù! Tale e quale! Per il mio corno verde! È disgustoso!"
↑ Ennon puoi, sono orfanelli!
↑ perché il sole sta calando. Non per altro. Si può sapere cosa pensavate?
↑ il piano? Il piano! Il misterioso e stramaledetto piano! IL PIAANOO!
↑ Certo, se mettiamo Sadako, Norman Bates e Godzilla nello stesso film, finisce che ci mancano solo Freddy contro Jason e King Kong... E Dracula. E Frankenstein. E i marziani. E Jekyll! E i puffi! Insomma, otteniamo la lega degli straordinari gentlemen o la fami