Mutti

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La cucina della Signora Van de Kamp.jpg
Squalo che esce dalla zuppa.jpg

Nonciclopedia si schiera a difesa dei
buoni sapori di una volta.
Aiutaci anche tu a tutelare le nostre eccellenze enogastronomiche come
la proboscide ripiena e l’insalata con dita.
E ricorda: Siamo quello che mangiamo!
Ergo, tu devi aver mangiato un coglione.

Quote rosso1.png Com'è polposa e succosa! Quote rosso2.png

~ Un maccherone, un fusillo e una penna sulla salsa di pomodoro Mutti prima di essere stuprati dalla stessa
Quote rosso1.png Ti farò un'offerta che non potrai rifiutare Quote rosso2.png

~ Direttore della Mutti a un possibile camionista
Quote rosso1.png Questa roba è troppo forte! Quote rosso2.png

~ Tuo padre in botta sul ketchup Mutti assunto dal naso
Quote rosso1.png M come Misha Quote rosso2.png

~ Hannibal Lecter pacendo lo spelling di Mutti
Quote rosso1.png Cosa faremo domani prof?
Quello che facciamo ogni giorno, Mignolo: tentare di conquistare il mondo... Quote rosso2.png

~ Due topi impiegati della Mutti riguardo al loro lavoro
Bt polpa pomodoro.gif

La domanda nella foto è retorica, perché se la tua risposta fosse diversa da sì...

Quote rosso1.png Inoltre faceva sì che [...] nessuno potesse comperare o vendere, se non chi aveva il marchio o il nome della bestia o il numero del suo nome. Qui sta la sapienza. Chi ha intendimento conti il numero della bestia, perché è un numero d'uomo [...] Quote rosso2.png

~ Un papaboy sul numero della Mutti

La Mutti (dal latino Muttorum Corporatio) è una lobby massonica, paragonabile alla P(s)2 di Gelli, che ha come obbiettivo la conquista del mondo. Per riuscire nel proprio intento si camuffa da azienda di condimenti, in realtà potenti lassativi per il controllo mentale. Pubblicizza tali prodotti servendosi di una satanica e pericolosa emittente televisiva: LA7.

[modifica] Storia

Logo mutti.jpg

Il logo della lobby

La Mutti nasce nel 666 avanti, dopo e durante Cristo, dall'unione delle più malvage menti dell'epoca tra cui Carlo Magno(famoso mangiatore del popolo), l'avvocato Centripeto, Don Moggi, il signor Brucia e uno che passava di là. Per i primi quattro secoli è sorretta da ingenti finanziamenti di matrice satanica; purtroppo i registri dei donatori sono perduti, anche se alcune voci dicono che siano finiti in mano a uno sfigato.

A partire dall'XI secolo le cose cambiano, lo scandalo intercettazioni fa piazza pulita della vecchia dirigenza, sostuita da una più riservata e segreta. Come prima azione decidono di non affidare la sicurezza della società a un'unica password centrale, il numero della ragazza di quell'utente anonimo che sta leggendo l'articolo in questo momento (peraltro noto a chiunque). In seguito, credendo che il pianeta sia un'immenso sandbox, cadono in diversi errori, come l'epidemia di Peste che sconvolge l'Europa, la guerra dei cent'anni(all'inizio detta Missione: BLIZTKRIEG) e la creazione dei Finley, salvo poi inviare un biglietto di scusa a nome di Masini. Allontanato ogni sospetto, possono procedere nel piano di conquista. Ecco i principali punti fino al 1900:

  • Far scoprire le Americhe a un cocainomane itagliano
  • Far scoprire il pomodoro e il tabacco, fonti primarie per la Salsa di pomodoro Mutti
  • Programmare lo sterminio dei nativi americani
  • Aggiornare la pagina su Myspace e aprire la posta
  • Nascondere le chiavi di tutte le cinture di castità del pianeta
    • Investire nella rivista per pippaioli impenitenti chiamata Playboy
  • Plasmare Calderoli da un pezzo di sterco bovino
  • Scaricare illegalmente tutta la discografia degli Iron Maiden
  • Scatenare la Rivoluzione Francese, nascondendo il pane tra le improfanabili cosce di Maria Antonietta
  • Instaurare come imperatore un'impiegato della società
  • Cacciarlo prigioniero a Sant'Elena senza ragione alcuna
  • Unire l'Italia col Bostik
  • Frodare i monopoli di Stato

Giunti al XX secolo decidono di riposarsi scatenando solo due guerre mondiali,e una fredda, creando la musica elettronica, Windows e Wikipedia. All'avvento del nuovo millennio fanno scattare il piano "Benzina?Perché no?", con cui mandare alle stelle il prezzo del carburante e a Fanculo i risparmi del cittadino medio. Inoltre aggiornano la cosiddetta "Magna cazzi libertatum", dove "Magna" sta per "agguanta", "cazzi" sta per "verghe", e "libertatum"...beh...vediamo...per "libertatum tu sorella".

[modifica] Strumenti di (distr)azione

Fat manbomb.jpg

Loro hanno a disposizione anche questa

Durante il nuovo ciclo, dal 1° convegno mondiale dei cazzari(se non sai quando è stato clicca qui), avviene una rivoluzione all'interno del sistema: su consiglio di Lapo, si opta per "lavaggio e asciugatura dello stiling nell'interfacciarsi con il cliente"(vedi collegamento parentesi sopra). Quindi i vecchi metodi brutali, disumani e raccapriccianti alla vista cedono il passo ad altri altrettanto disumani ma più estetici. Ecco le più importanti funzioni e chi le svolge.

[modifica] Camionista Mutti

Nazgulcongnocche.jpg

Un camionista Mutti mentre rimorchia due meretrici...

È uno degli esseri più spaventosi e pericolosi della Terra, paragonabile solo a Babby l'orsetto. Lo si può trovare alla guida dei camion Mutti, anche se nessuno l'ha visto per certo. Spesso si ferma per lunghi periodi in piazzali di cinema o in autogrill, probabilmente per struprare avvenenti meretrici tra i 16 e i 18 anni; lo si potrebbe definire un pedofilo con tendenza al sadismo. Gira sempre incappucciato nella sua veste nera by Giorgio Armani, dotata di varie tasche per il grappino e i pacchetti di Control XL al sapore di etanolo. Porta Convers a scacchi e mutande di'&gi' che brillano al buio. Mentre è in viaggio ascolta Iron Bitch, Megadeath e ACSalute! a tutto volume su uno stereo che occupa l'intero spazio del container. Ma allora che cappio vanno in giro a fare se non han niente da trasportare? Perché l'han deciso loro, ecco perché!

[modifica] Regole del camionista Mutti

Ecco le regole che un vero camionistaa della Mutti deve seguire[da "La bibbia del cM"]:

  1. Non lavarsi le ascelle
  2. Bestemmiare ogni mattina dalle 8.15 alle 8.55 rivolto prima a est, poi a ovest, poi a sud, infine a nord
  3. Lavarsi i denti con la benzina(Progetto: "Facciamo girare l'economia")
  4. Bestemmiare di nuovo
    1. Non c'è due senza tre
  5. Bere quattro piccoli sorsi di grappa
    1. Pensare a quanto fa schifo la vita
      1. Scolarsi tutta la fiaschetta
  6. Allacciare la cintura e partire ingranando la 4a, la 2a, la 5a e di nuovo la 4a
    Nazgul perp.jpg

    ...Meglio non fare troppo i furbi però

  7. Guidare in controsenso in autostrada nel periodo del ponte di Pasqua
    1. Meglio se lo si fa stesi sul cofano, intimando al volante di muoversi, con movimenti ellittici del culo
  8. Bestemmiare contro il primo che vi supera a destra
  9. Alzare la mano a pugno, drizzare il dito medio e avvicinarlo sinuosamente in direzione dell'autista desiderato
  10. Guidare con la lingua mentre si compone un poema in terzine incatenate
  11. Fare su una canna ogni tanto
  12. Accendere lo stereo e praticare headbanging
  13. Ricordarsi di cambiare posizione ogni tanto
  14. Non mangiare altro condimento al di fuori di Mutti
  15. Detestare tutti i truzzi

[modifica] Duel Mutti

Sulle gesta dei camionisti Mutti è stato scritto un libro, "Duel Mutti". Racconta della vicenda di un cM che, dopo aver avvistato un truzzo, lo insegue. Inizia così il duello tra colline, discese, anfratti in autostrada, sorpassi e omissioni di frecce per girare. Alla fine il camionista, stufo, decide di farsi un tuffo in piscina. Il truzzo, credendosi salvo, torna a casa, ma inciampa in una rissa dove viene pestato a sangue. Steven Spielberg ne ha tratto il suo primo film: "Duel".

A riguardo ecco i commenti di importanti giornali:

Quote rosso1.png 4\5 La trama è ben strutturata, non manca la suspense e la relazione sentimentale tra il camionista e la cotoletta ammuffita nel cruscotto valorizza il tutto. Quote rosso2.png

~ Il venerdì di Repubblica su Duel Mutti
Quote rosso1.png 5\5 Decisamente un capolavoro; commovente la scena in cui il truzzo viene pestato a sangue. Quote rosso2.png

~ Metallaro moderno su Duel Mutti
Camion homepage.jpg

Un temibile camion della Mutti...Guardatelo!Volteggia nel vuoto!

Quote rosso1.png 1\5 Storia piatta, personaggi assenti; 25$ per questo è un furto; il prezzo della benzina in rialzo del 2,6% Quote rosso2.png

~ Sole 24ore su Duel Mutti

Il commento, poco apprezzato dalla Mutti, ha portato il gironale in questione al ruolo di cartigienica ufficiale di tutto il reparto camionisti.

[modifica] Agente porta a porta Mutti

È decisamente un rompimaroni refrattario agli insulti, tanto che per mandarlo via non basterebbe un colpo di cannone; per non contare che porta sempre con sé la "Lista ufficiale dei diritti del lavoratore (mao)Muttiano". Il suo compito è illustrare le qualità del prodotto Mutti, con annesso flacone di prova, mentre un altro operatore vi riempie il computer di virus, mandando in crash il sistema:

N. crash=2*n.tasse evase da Briatore

Di solito il rappresentante della ditta si presenta al citofono come l'idraulico Mario. Dopodoiché, salendo suona tutti i campanelli che incontra. Lo si può riconoscere a prima vista: a seconda dei livelli, porta diverse uniformi: i bianchi, i giacca-e-cravatta, i trash.

[modifica] Bianco

Star Wars groomsmen.jpg

Elegantissimi bianchi pronti all'attacco

È il primo tipo. È il meno insistente e sfrutta il proprio fascino per inciucciare i clienti. Esperto anche di ipnotismo, usa tecniche quali psicosi, casso pissicologico e emizzazione. Mentre la prima si basa sullo sguardo ammaliatore, le altre traggono potere dalle innumerevoli lauree in pissicologia depressiva. Tuttavia è possibile resistere con l'ausilio di buona volontà e della tecnica "faccia di bronzo".

[modifica] Giacca-e-cravatta

Più esperto del bianco, è un individuo potenzialmente pericoloso, soprattutto per i suoi micidiali excursus sull'etica e la morale. Nel caso in cui riesca a intrufolarsi in casa, per il cliente è finita: o compra il campione della Mutti o lo compra. Il GeC non arriva mai a minacce vere e proprie, bensì solo insulti a mezza-bocca, quali:

  • Stofigdipttndchmciuclepl
  • Tstdczz
    Testimone di geova.jpg

    Il GeC (in mezzo)mentre cerca di fottere due allocchi

  • Scchiamncharrpttfttuto
  • Fncllofrocdmmedd
  • Strccndlamadnna
  • @!!£$£%&%?ç°§§§!!!©®!!!

L'unico modo per scacciarlo è offirgli una vergine, che rifiuterà schifato, lanciando uno sguardo arrapato al primo animale maschio.

[modifica] Trash

È sicuramente il tipo più pericoloso. Si avvale della sua passata esperienza in gruppi trash-metal, per persuadere il cliente. Prima di tutto non suona al campanello, ma urla direttamente "Motherfucker", finché non tira giù la porta. Quindi entra pulendosi le scarpe sullo zerbino (ci vuole un po' di professionalità! e che diamine!). Orientatosi, fa un cenno e, dalla finestra, entra un batterista, volando e con l'aggeggio multiplo già montato, che attacca con un assolo casinaro di 20 minuti, poi entra la chitarra, distorta al massimo, insieme al basso, le cui corde vengo strappate a morsi. Inizia una sequenza di growl che dura fino a che il cliente decide di arrendersi. Allora il gruppo esce, rigorosamente dalla finestra o attraverso le tubature, dopo aver spazzolato ben bene il frigo.
Slipknot21.jpg

Un gruppo di agenti trash nel loro profilo migliore

[modifica] Ultimatum Muttorum Corporationis (UMC)

È una delle armi più potenti della loggia. Secondo Chiunque è "come ricevere cazzi nelle orecchie". Tuttavia bisogna precisare chi si intende per Chiunque; se fosse tua madre, per esempio, l'affermazione sarebbe tutt'altro che sarcastica. Viene sfruttata raramente, tanto che non se ne conoscono i particolari. Si sa solo che, ricevuto l'ultimatum, non c'è via di scampo. Mezz'ora dopo, con puntualità estrema un operatore vi consegnerà la vostra morte. Può giungere attraverso porte, finestre, lavandini, cessi, televisori a cristalli liquidi e modem vari. Al momento della consegna il costo è di 16,99 euro; la mancia, di 2,99 euro, deve essere consegnata in monete da 2, 5 o 10 centesimi. Alcune voci dicono che per salvarsi sia necessario trovare un politico compassionevole e generoso, pronto a sacrificarsi per il bene, e mostrarlo all'inviato Mutti. I più grandi studiosi hanno così commentato:

"Se costruissimo una macchina spazio-temporale, che ci portasse nella dimensione X magari potremmo trovare tale esemplare...ma...beh...neanche così sarebbe possibile"

Pingu The ring televisore.jpg

Un inviato Mutti pronto a consegnare l'UMC a un coglione

[modifica] Collegamenti col satanismo

Come ogni lobby che si rispetti anche la Mutti si dedica a riti satanici, come il sacrificio umano (giovani vergini, ragazzini, ecc.) e animale (parlamentari della lega nord). Da alcune fonti si sa di perfino di riti orgiastici, consumati ascoltando la musica di Cristina D'Avena. Per questi sospetti la Mutti è stata ovviamente indagata, ma, sfortunatamente, la mattina del processo il principale testimone ha inavvertitamente ingoiato tre litri di acido e non ha potuto dire la sua. Per un certo periodo l'azienda, per mostrare la propria innocenza ha lanciato una campagna contro la violenza e la droga. Contemporaneamente la dirigenza aveva detto:"Morire di overdose è un paradiso, invidiamo i fortunati che vi sono riusciti".

[modifica] Curiosità

Ecco la lista di alcuni adepti della setta:

Cuoco che fa il dito medio.jpg
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