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Mutande

Un corretto uso di mutande®

Quote rosso1 Si può misurare il grado di evoluzione della civiltà attraverso la dimensione delle mutande. Quote rosso2
Quote rosso1 È da fighi indossarle sopra i pantaloni Quote rosso2
~ Superman su Mutande.
Quote rosso1 Contengono la risposta a tutte le domande più importanti. Quote rosso2
Quote rosso1 Come si usano? Marrone dietro e giallo davanti!. Quote rosso2
Quote rosso1 Una volta le mutande servivano per nascondere il culo, ora è il culo che serve per nascondere le mutande. Quote rosso2
~ Anonimo saggio sull'uso delle mutande nel corso della storia.
Quote rosso1 Le ragazze di oggi si attaccano un francobollo sul culo e lo chiamano mutande. Quote rosso2
Quote rosso1 Mutatis mutandis. Quote rosso2
~ Tacito sull'igiene personale.

Le mutande sono degli indumenti che è sempre meglio togliere, infatti sono cancerogene per i genitali. Esse sono anche le nemiche numero uno del pene.

Storiamodifica

Diversi tipi di mutande

Evoluzione nella storia...

Le mutande nascono nel 2000 a.C., come segno di civiltà dell'Impero Romano, in realtà mezzo di inibizione sessuale introdotto dalla Chiesa assieme al reggiseno. Infatti tutti sanno che Adamo e Eva furono creati ignudi, e ignudi si divertivano godendo della parte più piacevole del procreare, finché un serpente maligno non creò il negozio di intimo, oggetto del peccato, disdegnato da Dio come simbolo di verginità, il primo peccato capitale.

Fortunatamente l'evoluzione ha portato questi indumenti a ridursi sempre più di dimensioni, come segno di progresso e redenzione.

La storia ci insegna come il periodo più buio dell'umanità fu appunto il Medioevo, in quanto furono addirittura costruite in ferro.

Le mutande oggimodifica

Britney Spears senza mutande scende dalla macchina di Paris Hilton

Un futuro non troppo lontano.

Ai giorni nostri le mutande stanno sempre più scomparendo, al loro posto troviamo minuscoli coriandoli, che accennano solamente a nascondere le forme. Alcuni personaggi famosi, tra cui Paris Hilton, si stanno duramente battendo per abbattere questo ostacolo (o barriera architettonica, che dir si voglia) verso la verità e il piacere, nella campagna di sensibilizzazione Senza è bello.

Perché non indossarlemodifica

  • Causano cancro all'utero o alle gonadi.
  • Puzzano se non le cambi, quindi se non le indossi ti levi un problema.
  • Vanno tolte durante i momenti più importanti come il sesso, quindi è meglio venire "preparati" per non perdere tempo prezioso.
  • Impediscono i naturali movimenti del pene e del clitoride.

Tipi di mutandemodifica

  • Slip: le classiche mutande per la notte (dette anche Sleep).
  • Boxer: mutande in pelle di cane, sconsigliate alle persone allergiche.
  • Tanga: le speciali mutande predisposte per i balli di coppia.
  • Di ferro: per le donne affette da ninfomania.
  • Rinforzate: per scoreggiatori patentati.
  • Bucate: per i conservatori che non riescono ancora ad abbandonare tale istituzione antilibertina, ma che non vogliono rinunciare ai piaceri della carne.
  • Trasparenti: per le donne birichine.
  • Colorate: quando non le cambi da due giorni.

Curiositàmodifica

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Breve poesia su mutande femminili

Funzionamento delle mutande femminili.

  • Le mutande sono anche una dimostrazione di come il sistema non funzioni. Infatti esse più sono microscopiche e più costano.
  • In futuro arriveremo a pagare mutande talmente piccole da non esistere. E dovremo aprire un mutuo decennale per poterle acquistare.
  • Le mutande di Giuliano Ferrara sono in realtà tovaglie per la Tavola Rotonda.
  • Le mutande di Giampiero Galeazzi sono state utilizzate per il film Cast Away come vele per la zattera.
  • Dolce&Gabbana utilizzano un paio di mutande in due. Contemporaneamente.
  • Le mutande del Mago Otelma hanno un apposito alloggiamento posteriore per la banana Chiquita di scorta.

Voci smutandatemodifica

Collegamenti esternimodifica

Icona cacca argento
Icona cacca argento Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media.
È stata miracolata come tale il giorno 27 maggio 2007 col 57.1% di voti (su 7).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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