Benito Mussolini

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Il Duce approva questo articolo.

Il soggetto a sinistra è stato esposto a lungo alle inalazioni nocive di questa pagina; se non avete niente da perdere andate pure avanti con la lettura, sennò chiudete la pagina ed eliminatela dalla cronologia. SUBITO.

Mussolini all'epoca della marcia su Roma parla con il re

Mussolini non ha mai ucciso nessuno, Mussolini mandava la gente in vacanza al confino... e io lo so perché suonavo il piffero sulle navi da crociera!

~ Silvio Berlusconi sul suo mito

Quando c'era lui non saremmo stati impallinati.

~ Caparezza su Mussolini

Quando c'era lui i treni arrivavano in orario...

~ vecchio nostalgico su Mussolini

...ad Auschwitz

~ Vecchio Ebreo sulla funzionalità dei treni

Salve a lei o lesto fante

~ Gabriele D'Annunzio ricordandosi che Mussolini aveva servito nel corpo dei bersaglieri

Mussolini è morto.

~ Nietzsche su Piazzale Loreto

Andiamo... ma che differenza c'è tra il confino e una lunga e restaurante vacanza?

~ Mussolini su scuse per mandare la gente in confino

Benito Mussolini (Spagnogallo, 23 ottobre 1917 - Betlemme, 25 dicembre -11), personaggio oscuro (ma non per tutti). Secondo la più moderna storiografia, il suo vero nome era Bananito Mussolini, secondo alcune voci, era alto come un palazzo di 8 piani e le sue braccia potevano contenere comodamente una petroliera.

Ultimamente si conosce anche che fosse un rastafariano, dedito alla coltivazione e consumo della marja italiana, del khat e della ganja. Questo spiega perché dopo l'invasione della Somalia e dell'Etiopia, proclamò l'Impero (dei Sensi), e dichiarò guerra all'Afghanistan, alla Giamaica e alla Colombia. La regina d'Inghilterra, maggiore narcotraficante mondiale, si incazzò non poco per la concorrenza, e assieme alla Società delle Nazionali, decretò un embargo contro l'Italia, privandola delle cartine per sigarette, dei filtri e dei bocchini.

NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Benito Mussolini.

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Benito Mussolini.

"Il duce era troppo buono"

Dopo essersi abbondantemente fatto di una miscela di marja, khat, ganja, ouzo e di robaccia chimica nazista, si proffondeva in discorsi dove affermava cazzate del tipo: "romperemeno le reni alla Grecia" (La "Grecia" era il travestito greco Metaxas, noto megadotato), oppure "vincere e vinceremo".

Origine del nome

La mussola era una stoffa grezza ricavata dalla canapa, e che veniva utilizzata in ritagli quando ancora non esistevano né assorbenti né pannoloni. La mussolina era una qualità ancorpiù scadente, utilizzata per fare scopini da cesso tagliata a strisce dette mussolini.

Si narra che fu allievo spirituale del Mago Aleph, dal quale apprese le tecniche di controllo delle masse, attraverso lo sguardo magnetico, i discorsi infuocati e le pause ben calcolate. Si appropriò del saluto romano, rubandolo a Ettore Petrolini. Fu giornalista e muratore, duce e mascella volitiva, capo del governo e fucilato, in seguito messo a essiccare al sole.

Il mondo lo ricorda per i suoi corsi di training autogeno e i suoi libri motivazionali tramandati per secoli dalla casta dei venditori porta a porta, e dagli agenti di assicurazioni.

Bibliografia

Un autoritratto del '700.

Viene da tutti definito il padre del pensiero positivo. I suoi libri più famosi sono stati:

Vinceremo, vinceremo, vinceremo il tricolor!!!!
Vincere e vinceremo!!!! (per questa frase però ha perso la causa per plagio intentata contro di lui da Oronzo Canà)
Il Pensiero positivo Irrevocabile!
Come dichiarare una guerra che non si pùo vincere e che il tuo popolo non vuole combattere!
Me ne frego!
Meglio un colpo di spazzola da leoni che 100 da pecora, prima di andare a dormire!
Cosa possono la volontà temprata del fascista e il pensiero romano che già trasvola e riecheggia nei cuori facendosi beffa dei futili orpelli da donnicciole tipici del paese della sterlina e delle sue chiacchere plutocratiche!
I miei treni sono sempre in fottutissimo orario cazzo!
Chi vi dà i panini? Benito Mussolini! Chi vi dà la luce? Il duce il duce il duce!!
Noi tireremo dritto! ... Fino alla prossima curva
Lettera a un fascista mai nato (scritto a due mani con la terribile Oriana Fallaci)
L'allegro ubriacone
Eia Eia Alalalleru
Winnie the pooh, il celebre dittatore di puffolandia
Imporre la dittatura in 10 semplici mosse
Perdere e perderemo!
Se avanzo seguitemi, se indietreggio non fate scherzi
Governare gli Italiani, più che impossibile, è inutile
Benito e Silvio :le 10 piccole differenze (scritto a due mani con Silvio Berlusconi)
Spezzeremo le reni alla Grecia
Cappella Nera, bell'Abissina
Partigiani seguitemi, ho voglia di sfogarmi capitemi... (scritto a due mani con Fabri Fibra)
Meglio morti che rossi... (...e si son visti i risultati)
Quella che chiamano la mia "dittatura" è basata su molto entusiasmo popolare. ripreso da Silvio Berlusconi
Dio stramaledica gli africani. Benito era invidioso perché ce l'avevano molto più lungo(e nero) del suo.
Una vita da porco. Una fine da prosciutto Pubblicato postumo...

La copertina del libro Benito e Silvio: le 10 piccole differenze.

La vita pubblica

Mussolini mentre insegna un nuovo ballo alla folla.

Profondamente influenzato dal pessimismo Leopardiano, Mussolini abbracciò presto le teorie Ghandiane della nonviolenza (imponendo il Satyagraha agli ebrei italiani e ai suoi oppositori politici), messe pienamente a frutto durante il Ventennio (periodo di bora durato venti anni, che gli costò la perdita prematura dei capelli).

Mussolini è originario di casa sua. Nato da Padre Ignoto e la Mamma dei Cretini (che è sempre incinta) si mise alla disperata ricerca di un lavoro già da tenera età, finché non trovò occupazione come statua di merda e venne esportato al difuori della terra di Fanculo.

Sebbene nato nel 1917 e morto nel -11, è vissuto ed ha operato tra il 1920 e il 1945. Da allora, ha detto d'essere morto, ma nonostante tutto è ancora vivo.

Affine della ben più celebre Sofia Loren, regina dei calendari sexy, si sarebbe incazzato come un puma e anche di più, se veramente fosse ancora vivo, per le pubbliche cazzate che abitualmente fa la sua nipotina Alessandra Mussolini.

Mussolini inoltre viene ricordato come l'unico uomo al mondo capace di grattarsi i coglioni con il naso mentre salutava la folla a braccio teso.

Alcuni accusano che Mussolini raggiunse il potere in maniera illeggittima, è difatti illeggittimo, nella Repubblica delle Banane, sterminare i propri oppositori politici con la puzza delle proprie ascelle generata sollevando uno o più braccia, tale aroma che caratterizzò Mussolini in tutta la sua esistenza.

Il ritorno

Qualcuno non credette alla sua morte e presto iniziarono a correre voci riguardo la sua ibernazione. Sia come sia, Mussolini s'è fatto scongelare nel 1970 (il giorno è ignoto, com'è ignota la mamma di Benito) e per non farsi riconoscere ha cambiato sesso diventando Alessandra.

Purtroppo tutta la sua infinita intelligenza risiedeva nel suo organo riproduttivo. Tolto quello, addio intelletto. Ora vive in un isola deserta con Elvis Presley, Hitler (suo compagno di giochi d'infanzia), Moana Pozzi , Jimi Hendrix ed è sposato col gatto Virgola.

Curiosità

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Raduno Fascista a Predappio.

Non tutti sanno che lui e Hitler sono i padrini di Gigi D'Alessio.
Stefano Colantuono, ex allenatore del Palermo, è il nipote del Duce! Non notate la somiglianza?)
Ha collaborato con Berlusca per mandare i propri onogrammi e Holly e Benji su Mediaset
Lui e Hitler mandavano in vacanza pagata gli ebrei
Ha partecipato a numerosi gay pride e ogni anno i nostalgici del duce, ne organizzano uno nella sua città natale: Predappio