Mouse

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- Utente (guardando un pornazzo): “ Sì, sì, così...”
- Mamma: “Piergiovanni, sono le due di notte, vai a dormire?(sale le scale)
- Utente: “No mamma non serve, arrivo subito!”
- Mamma: “Non esiste! Ora vengo lì è ti trascino in camera tua.”
- Utente (a sé): “Cazzo, chiudi... fottuto mouse chiudi la fines...
- Mamma: AAAAAAAAAAAH!
- Mouse: “Ha-ha!”
Quote rosso1 Mouse non rilevato. Fare clic qui per continuare Quote rosso2
~ Sistema operativo su contraddizioni.

Il mouse è un apparecchio artificiale inizialmente progettato dalle industrie giapponesi come passatempo per i gatti robotici quali Doraemon. Purtroppo i suoi inventori si accorsero troppo tardi che Doraemon era l'unico gatto robot di quei tempi, e guarda caso odiava i topi, quindi le vendite registrarono calma piatta.

Topolino
I primi modelli di Mouse non erano molto funzionali.

[modifica] Storia

Questo finché un eccentrico magnate dell'elettronica, che stava giusto cercando un modo per aggiungere altre periferiche al suo sistema operativo, di modo da aumentare il numero e la varietà dei bug, non ebbe la geniale idea di trasformarlo in un dispositivo di controllo per PC.

Ovviamente l'uscita in commercio del nuovo prodotto ebbe un grande successo: i tipici utenti dei PC apprezzarono in particolare la possibilità di poter finalmente comandare il PC con una mano sola, permettendo loro di usare quella libera per attività alternative.

Da allora, i modelli di Mouse si sono susseguiti rapidamente, dal vecchio a palla, ai nuovi a infrarossi, agli ultravioletti, ai raggi X, alle radiazioni cosmiche, a quelli a bestemmia, che includono tutti i sopracitati in quanto la maggior parte dei problemi di utilizzo del mouse può essere facilmente risolto inveendo sonoramente contro una o più divinità, anche inesistenti.

[modifica] Utilizzo

Usare il mouse è in realtà molto semplice, e richiede poche nozioni basilari di fisica nucleare.

Ragazzo tedesco incazzato
Una moderata reazione a un problema del mouse.

Qualsiasi movimento eseguito dalla periferica viene copiato esattamente da una freccina sullo schermo. Questo è quello che dovrebbe accadere in teoria, e si nota subito come questa modalità di utilizzo non offra parecchi spunti per un uso pratico e interattivo. In pratica, l'uso del mouse è disseminato di dozzine di divertenti imprevisti, quali:

  • correre nella direzione opposta a quella voluta
  • scivolare oltre il punto desiderato schiantandosi contro il bordo dello schermo
  • teletrasportarsi in un punto a random
  • bloccarsi ostinatamente
  • trasformarsi ripetutamente in clessidra, manina, bandiera, tamburo e Giampiero Galeazzi (quando lo schermo diventa completamente bianco si tratta infatti di quest'ultima trasformazione)
  • Ritrasformarsi in manina mostrando il medio
  • Fermarsi in pausa pranzo
  • Iniziare a lampeggiare
  • Emettere luci laser
  • Evolversi in Pikachu
  • Uscire dallo schermo
  • Trasmettere all'utente tutti i virus presenti nel PC
  • Manifestare zoofilia violentando ripetutamente il mulo di eMule e le volpi di Firefox del desktop

Inoltre, un Mouse ha il 75% di possibilità in più di bloccarsi se si è su un sito Porno. Tale possibilità sale all’87% se un genitore è diretto verso il PC, e a un 110% tondo se il malcapitato utente si sta al momento smenazzando l'uccello. Ciò indica anche la creazione di un clima di sincerità e spensieratezza in famiglia, e tutto grazie al piccolo apparecchietto denominato Mouse.

[modifica] Effetti collaterali

L'utente medio del PC non manifesta in genere alcun tipo di effetto collaterale. Tuttavia, i soggetti in via di nerdizzazione presentano in parecchi casi i seguenti sintomi:

  • Atrofizzazione di tutte le dita eccetto indice e medio, che per contro diventeranno lunghi e snodabili come tentacoli.
  • parziale fusione della mano con il mouse e del culo con la sedia.
  • costante olezzo di formaggio nelle vicinanze[1]
  • espressione ebete tipica dell'overdose da interattività
  • risate immotivate da deficiente (del tipo babbuino) anche quando si è lontani dal PC[2]
  • Lunghe crisi di schizofrenia dovuta agli imprevisti di cui sopra
  • Impossibilità di raggiungere l'orgasmo a meno che la propria donna non si faccia tatuare il desktop sul pube[3]

[modifica] Articoli correlati

[modifica] Note

  1. ^ Ciò non è causato direttamente dal mouse, bensì dalla infima frequenza di abluzione di un Nerd.
  2. ^ Non dimostrato in quanto non si è mai visto un Nerd allontanarsi più di 5 metri dal PC.
  3. ^ Essendo i Nerd accoppiabili solo con ragazze più Nerd di loro, la cosa è più che fattibile.
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