Mosè

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E andate a messa la domenica, se no il capo s'incazza!

Mosè mentre indica a Giosuè la via per la Terra promessa.

Mosè patriarca del popolo ebreo, già principe d'Egitto, già marito delle 7 figlie di Jetro (detto Djetro per ovvi motivi). Guidò gli Ebrei fuori dall'Egitto e ricevette per posta le Tavole della Legge. È ricordato anche per aver inventato un sistema integrato di dighe per la difesa della laguna veneta dall'acqua alta (MOSE).

[modifica] Origini

Mosè nasce a Tebe da madre e padre ebrei, che in quel periodo erano schiavizzati dagli Egizi. Gli Ebrei furono prima servi degli X-S.O.S. o Hyxsos o Ittiti, poi schiavi dei Longobardi ed infine furono assunti come Co.Co.Pro. dal Faraone d'Egitto per la costruzione delle sue piramidi, il tutto senza paga, ferie, malattia e contributi I.N.P.S.. Per sottarlo a questo destino i genitori lo misero in libera navigazione dentro un pisciaturo sulle acque del Nilo, sulla cui sponde venne ripescato da Battyona, la figlia del Faraone, che lo affidò ai Sacri Eunuchi di Anubi pechè lo allevassero. Agli Eunuchi riusci impossibile consacrarlo al Dio (cioè tagliargli le palle) perché non trovarono nulla. Mosè visse così la sua giovinezza come Principe d'Egitto, finché gli Eunuchi non si accorsero che le palle erano cresciute abbastanza per tagliarle. Allora Mosè fuggì nel deserto.

[modifica] Il roveto ar dente

Un giorno mentre sfreccia diretto al SuperLoba Club di Thebe, ha un incidente ed esce di strada, miracolosamente si salva e lì gli appare un roveto ar dente che gli fa una sconcertante rivelazione. Mosè è ebreo e ora che è stato esposto ai raggi gamma emessi dal roveto ha acquisito dei superpoteri, sì, sono gli stessi raggi gamma che hanno creato Hulk e i superamici.
In cambio di questa forza, il roveto (che poi altri non è che una manifestazione del Supremo) gli chiese in cambio due cose: adorarlo come un dio e firmare un contratto decennale con la DC Comics.

[modifica] Le piaghe d'Egitto

Mosè tutto gasato per i suoi nuovi superpoteri donatigli dal Supremo decide di riscattare il suo popolo, va dal faraone e gli fa una proposta che non si può rifiutare: il faraone avrebbe liberato gli ebrei ed in cambio avrebbe ottenuto nella prima banca ebrea interessi del 5% per i primi 2 anni, carta di credito a costo zero ed operazioni illimitate. Come risposta il faraone gli sputa in faccia e lo prende a schiaffetti al grido di "Ca’ nisciun è fess". Mosè decide quindi di scatenare le piaghe d’Egitto:

Fa trovare nel letto del faraone la testa del suo cavallo da corsa preferito
Spedisce un bossolo in una busta al Ministero dell’Interno
Fa girare un' e-mail di protesta chiedendo di rispedirla 10 volte
Scrive "IL FARAONE SUCCHIA I CAZZI" sulla facciata del municipio
Attacca una gomma da masticare al campanello del palazzo reale
Sfascia le vetrine del centro storico de Il Cairo
Fa morire i figli primogeniti maschi degli egiziani

Poi decide che è meglio fermarsi qui e scappare prima che gli Egizi si incazzino di brutto, prende il suo popolo ed imbocca la statale in direzione Sinai Nord.
Il faraone invece, più che incazzato, è perplesso, si chiede come mai nessuno dei suoi figli sia morto; vabbè questa è una cosa che chiarirà più tardi con sua moglie, ora deve organizzare la cattura dei fuggitivi.

[modifica] Passaggio del Mar Rosso

Il faraone, passata la perplessità, decise di inseguire Mosè per riprendersi i precari. Intanto gli ebrei arrivarono in prossimità del Mar Rosso. Il piano è semplice: dividere le acque con i superpoteri del loro leader ed un sistema integrato di dighe e fuggire attraverso il fondale sgombro, ma la sfortuna si accanisce con loro: compare dal nulla una manifestazione di Pecoraio Ascanio e dei comuisti italiani che al grido di NO MO.S.E.! NO MO.S.E.! sbarra loro la strada. Mosè, da vero leader, ha sempre un piano di riserva: fuggire con un treno che parte alle 7.40 verso il Sinai. Si mettono così in marcia per raggiungere la stazione ferroviaria ma ecco di nuovo Pecoraio Ascanio e i suoi sbarrargli la strada al grido di NO TAV! NO TAV! Per gli ebrei è la fine, l’esercito del Faraone si sta per avvicinare e sanno che se verrano catturati subiranno una punizione esemplare: rinchiusi in un Call Center sul deserto e condannti per 12 ore al giorno a proporre abbonamenti ADSL. Allora Mosè, privo dei suoi super-poteri, si rivolge al Supremo e dice: "E mò me lo dici tu come cazzo facciamo ad attraversare il mare che qui non sanno nuotare e gli egizi menano?!?" - e il Supremo rispose - "Ma vaff... a farti un bagno, grullo!" e lo gettò direttamente in mare. Quando Mosè arrivò planando sull'acqua, miracolo! I pesci scappavano e l'acqua si schifava di riceverlo e così il mare si aprì ed il popolo passò in mezzo.

[modifica] I Dieci comandamenti

Le tavolette che Dio diede a Mosè.

Giunti al monte Sinai, Mosè ricevette dal Signore le tavolette con i Dieci comandamenti, e ne apprese durante quaranta giorni e quaranta notti la Torah scritta e la Torah orale, la Legge di Dio per gli ebrei. Ma ritornato nell'accampamento, trovò gli ebrei intenti a venerare la statua di una vacca da monta, Mosè incazzato ruppe le tavolette, distrusse l'idolo e chiamò Giosuè dicendogli: "Oh che ci pensi tu a portar raminghi questi stronzi?" e Giosuè rispose: "Ma Mosè! Questo è il Popolo Eletto!" e Mosè aggiunse: "Ma chi cazzo l'ha mai votato?" e partì da solo per la vera Terra promessa.

[modifica] La fine

Di lui si persero le tracce. Recentemente il suo cadavere è stato ritrovato nei pressi di Amsterdam in abiti femminili: l'autopsia ha stabilito che la causa del decesso è stata overdose di canne alla manna.