Monster Hunter

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Computer 14
Questo articolo è stato scritto da nerd!
Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano.

Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Nerdissimi


Quote rosso1 Tesoro, non oggi... Ho in programma una nottata di Plate Run. Quote rosso2
~ Nerd alla fidanzata
Quote rosso1 Non sapevo proprio che le nuove armi esistessero per capitoli precedenti al Freedom 2 sei sicuro? io sapevo che erano l'innovazione del Fredoom 2.. Quote rosso2
~ Solito noto in qualunque occasione
Quote rosso1 Vedi un mostro, lo combatti, lo vinci, sei rilassato. E invece ne compare un altro, più forte del primo. Quote rosso2
~ Giulio Tremonti su missioni di caccia epica
Khezu1dc8

Il mostro con le sembianze di Rocco Siffredi: il Khezu.

Monster Hunter è un gioco creato dalla nota ditta/casa di produzione erotica CAPCOM, già nota grazie ai suoi titoli ad alto contenuto di sangue e gnocca come Devil May Cry e Resident Evil. Volendo estendere il proprio dominio anche sui bambini in tenera età (9-12 anni), e non volendo essere scomunicata dal Papa, pensò di creare un gioco dove regnavano ancora i dinosauri, di cui Alessandro Cecchi Paone era il capo assoluto. Venne dunque il momento per Emilio Fede, il titolare della casa produttrice del gioco, di trovare un nuovo disegnatore per la propria azienda, visto che il precedente era stato ucciso a tradimento da Steven Spielberg che non apprezzava le sue doti nel disegnare i suoi dinosauri. Il caso volle che Rocco Siffredi passasse di lì per caso mentre andava al lavoro, e si offrì di disegnare i personaggi e i mostri del gioco, a patto che uno avesse le sue sembianze e che le cacciatrici avessero armature molto succinte. Per questo, adesso Monster Hunter è vietato ai minori di 18 anni, ed è considerato come il più disastroso tentativo di unire Jurassic Park e i Pokemon.

[modifica] Il gioco

Monster Hunter è basato su una singola sequenza di azioni:

  1. Compra equipaggiamento;
  2. Rompi un mostro;
  3. Tiratela per il mostro ucciso (facoltativo per nerd, ma va bene anche per gente normale);
  4. Compra equipaggiamento con le parti del mostro;
  5. Torna al punto 2;


Il gioco originale era stato sviluppato solo per PlayStation 2, ma vedendo che la difficoltà del gioco consentiva di proseguire solo ai Nerd, decisero di introdurre una versione "facilitata" del gioco, per consentire ad Emilio Fede, produttore del gioco, di riuscire a uccidere almeno un erbivoro. Questa scelta cruciale fu accolta con grande entusiasmo da n00b e bimbiminkia, che non erano nemmeno riusciti a far partire il gioco in precedenza perché non sapevano scegliere tra PAL e NTSC (60 Hz), e nei casi più disperati, neanche il linguaggio. Questa versione del gioco è stata rilasciata per PSP con il nome di "Freedom", in italiano "Libertà", proprio per consentire il gioco nella fascia di età compresa tra i poppanti (0-3 mesi) e i vecchietti nullafacenti che ogni giorno guardano Beautiful (99-129 anni). In origine il vero titolo di questa versione era "Cacciatore di Mostri per tutti", ma visto che la DeAgostini fece causa alla CAPCOM per 5,99€ alla prima udienza per i diritti d'autore sui suoi corsi di lingue, decisero di optare per l'altro titolo, visto che con quell'udienza avevano già dilapidato tutto il loro capitale. I ricercatori Oral-B stanno ancora cercando di capire quali leggi fisiche governino l'universo di Monster Hunter: è risaputo infatti che un uomo ben impostato è capace di volare via per metri e metri grazie a un debole colpo verso l'alto da parte di una ragazzina con uno spadone alto 2 metri e pesante almeno il doppio di lei. Si pensa che Mary Poppins abbia prestato la sua famosa borsa magica ai cacciatori per permettere loro di portare innumerevoli cose, tra le quali:

  • Fino a 99 scaglie (per tipo) di mostri preistorici grandi come palazzi;
  • Una decina di barilotti esplosivi più grandi dei cacciatori stessi;
  • Un numero illimitato di munizioni per balestra;
  • Numerosi tipi di droghe liquide in boccette infrangibili;
  • Bombe fumogene;
  • Bombe abbaglianti;
  • Bombe stordenti;
  • Bombe velenose;
  • Bombe e basta;
  • Centinaia, migliaia di ossa di mostro pronte a essere donate al museo paleontologico più vicino;
  • Tua madre;
  • ...e tutto il resto.

Eppure riescono ancora a volare grazie a una spadata verso l'alto e a non venire schiacciati dal loro mastodontico peso quando si lanciano da baratri profondi 20 metri e pure a pescare pesci grossi come un treno senza problemi infine un cacciatore medio riesce ad essere lanciato in aria da un maiale, volare giù da un precipizio ed agrapparsi a una roccia, tutto con uno scudo di ferro puro alto il doppio di lui e una lancia ancora più grande. Recenti ricerche hanno dimostrato che nel recente Monster Hunter 3, un cacciatore vestito di tuttopunto (armatura pesante 9.543.589kg e arma pesante 1.259kg, senza tenere conto del loro già citato zainetto portatutto!) non sprofondano sotto acqua ma, anzi, riescono pure a combattere!

Monster Hunter Hentai

Il gioco presenta molti modi per portare a termine una missione, questo è il più popolare fra le cacciatrici

Il gioco si ambienta in un villaggio insignificante chiamato Pokokonto, dove i cacciatori si riuniscono per bere qualche birra (e finire sdraiati al suolo mezzi morti) insieme alle prosperose locandiere che fanno finta di dare missioni ai giovani cacciatori. Come dice il nome, anche gli abitanti sono insignificanti, come il loro linguaggio: secondo lo studio dei ricercatori Oral-B, e possibile che questo sia il linguaggio ufficiale della Svervegia. È infatti incomprensibile ai più, ma anche ai meno, anche se misteriosamente qualche Nerd afferma di essere riuscito, con oltre millemila ore di gioco intenso, di averlo decifrato e di parlarlo correttamente.

[modifica] Tipi di giocatore

Il mondo di Monster Hunter pullula di svariati tipi di individui spesso riconoscibili per le loro peculiarità. Tra questi figurano:

Una cosa accomuna molti cacciatori di queste categorie: il fatto di farsi il personaggio di sesso opposto al loro ed equipaggiarlo con l'armatura di Kirin o la Nargakurga (preferibilmente da artigliere) per attività non proprio attinenti al gioco

[modifica] Cacciatore bimbominchia

È qll tipo d cacciatore k scrive in 1 modo incmprensibile, soprattt online, e i suoi tipici nick x il pg sn: Darklos530, PowerHunter, QueenPride, Killafata32124436562, etc....

Il suo comportamento in game è facilmente riconoscibile: predilige l'uso della katana, e se per caso un mostro lo uccide nel modo più idiota possibile si giustifica prevalentemente nei seguenti modi:

  • "LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG!!!";
  • "Mi ero distratto un attimo a guardare quella ragazza che e passata un attimo fa... non ve ne siete accorti?";
  • "Non mi ero impegnato seriamente";
  • "La mia PSP ha dei problemi al tasto Cerchio";
  • "È un bug. Punto.";
  • "Non mi trovo bene con questo tipo di arma";
  • "Di solito ci riesco sempre senza morire neanche una volta... ok, forse una. Ma una volta ogni tanto!"
  • "Mi sono fatto ammazzare apposta...";
  • "AAAAH!!! Un crampo alla mano!!! AAAAAAH!!!"
  • "Mio fratello è passato davanti allo schermo" - "Ma tu hai una PSP!" - "Dettagli..."
  • "Nabbo, sei hr 60 e usi ancora l'armatura di Rathian"


In ogni caso il peggiore di tutti è il bimbominkia che si crede pro, poiché non puoi dirgli una cosa che subito s'incazza come se gli avessi detto che ti fai sua madre. Una frase tipica è: "Senti io sono molto più bravo di te, però non lo sto a dire, perché tu non la smetti? Oppure facciamo un bel time attack?" In questo caso andatevene, oppure massacratelo e fategli passare la voglia di giocare

[modifica] Cacciatore "sono troppo pr0"

Affine al bimbominchia, e spesso proveniente da quella cerchia, questo tipo di gamer si vanterà spesso e volentieri delle sue abilità, su ogni minimo aspetto del gioco, dalla capacità di scelta delle abilità dell' armatura alla capacità di schivare gli attacchi dei mostri all'ultimo istante. Questo giocatore lo si ritroverà sempre in una di queste attività: aiutare chi chiede aiuto per fare una missione, assillandolo con 1/2 messaggi al minuto in chat durante la missione per ricordargli le sue grandi capacità (la buona riuscita della missione, ovviamente, non è garantita), oppure fare time attack da solo o in gruppo, maledicendo e bestemmiando se i suoi compagni sbagliano qualcosa, e rimproverandoli se questi gli rinfacciano un suo errore. La realtà talvolta supera l'immaginazione, e ve ne dò una dimostrazione mostrandovi questo. In realtà qualche altro cacciatore gli da ascolto:è così che nasce questa grande tipologia di comunità. L'FBI pensa che i sono troppo pr0 assilleranno la nostra comunità mondiale, come se non avessimo già abbastanza problemi.

[modifica] Cacciatore noob

Aldo GiovanniGiacomo sketch Pdor

"Dovevi portare più Flashbomb, te l'avevo detto!" - Due noob che discutono del loro recente fallimento

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche noob

In Monster Hunter il noob non si può riconoscere tramite il buon vecchio sistema equip scarso=noob poiché si può usare lo stesso PG sia per il gioco in singolo sia per l'online. Quindi, se volete sapere se quello che è con voi in sala di raccolta è un dilettante oppure no, fategli una domanda sulla meccanica di gioco:avrete risposte differenti a seconda se il giocatore è noob, nerd o bimbominkia.

  • Il noob vi dirà: "Cosa?"
  • Il bimbominkia vi dirà: "Noob" o "STFU NOOB" (se questo crede di essere pro e pretende che tutti gli altri siano al suo livello di gioco)
  • Il nerd vi dirà: "Guarda che se vuoi killare subito il kutto devi fare: se è in forest bla bla bla bla bla .............."

Certo si può vedere se è noob se chiede insistentemente aiuto oppure se fa errori madornali, ma in quel caso voi sareste già andati via... VERO?


[modifica] Cacciatore nerd

Nerd con psp

Tipico nerd in azione.

Tipico individuo proveniente da mondi paralleli (vedi World of Warcraft e Ogame), che non avendo più niente da fare a causa del pc fuso, dopo nottate passate davanti alle suddette droghe non convenzionali, si è dedicato al mondo di MH, attirato dai dinosauri, dalle armi sovradimensionate e dai succinti vestiti dei personaggi femminili. Tipico comportamento del nerd è studiare in ogni minimo particolare le caratteristiche fisico-chimiche del gioco in questione, analizzando ogni pixel che gli si pari davanti. Peculiarità del nerd è l'utilizzo spasmodico della cosiddetta "Damage Formula", di cui l'Ingegner Cane ne ipotizzò l'esistenza, e malgrado sia stata resa pubblica, tutt'ora nessuno ci capisce un acca. Eccezione fatta per il cacciatore nerd. La categoria di cacciatore nerd che possiede un episodio portatile di Monster Hunter, coglie ogni occasione per tirar fuori la sua fida PSP e giocare, noncurante della Real Life che gli sta attorno. La versione più evoluta del nerd, grazie alla sua grande conoscenza della lingua giapponese dovuta agli hentai, gioca pure agli MH in questa lingua, diventando l'essere più potente del gioco.

Online passa il suo tempo (intervallo della giornata: preferibilmente tra le 2 e le 5:59... del mattino) in azioni da lui definite "Expare", "Plate Run", "clusterland su Fatalis", "confutare le teorie altrui sulla famosa formula del danno" e, talvolta, fare "King of the Hill" (tra una Federica e l'altra s'intende).

Arma tipica: tutte, preferibilmente quelle con uno Stagger Limit basso, una Sharpness da far invidia a Miracle Blade e un valore di Raw Damage e di Abnormal Status Added sufficientemente vicino al limite di X che tende a infinito. Ci avete capito qualcosa? Be', il nerd si.

P.S.:Quando parlate con un nerd, fate attenzione a non chiamare i mostri della seconda generazione con il nome occidentale (li giudica schifosi). Se non mi credete, provate a dire Lavasioth o Congalala anziché Volganos o Babaconga ad un nerd e fatemi sapere come va a finire

[modifica] Il cacciatore pro

Ci sono molte voci sul cacciatore pro: chi dice che appaia una volta ogni mille anni, chi dice che apparirà alla fine del mondo, chi dice che apparirà dopo aver catturato tutti i mostri più forti, ma la verità è una sola: l'ha scoperto Fabio Lione e ha detto a tutti con la sua canzone "Il Canto del Vento" (quella canzone che nessuno ha capito, dove sembra che Lione si sia dato una martellata sui coglioni, dai la conoscerete giusto?). Ascoltandola al contrario si possono sentire molte cose, come ad esempio una ricetta sulla fonduta sviluppata da Piero Angela, ma anche la cosa che ci interessa, cioè:"Chi batterà i draghi anziani più di una volta e prima che il suo corpo venga distrutto dalla lava è il vincitore". Tratti caratteristici del pro sono i seguenti:

  • Nomi molto fighi, spesso sviluppati durante estenuanti sessioni di Dungeons and Dragons
  • Battere i mostri potenti con facilità
  • Aiutare chi ha meno esperienza di lui
  • Non vantarsi della sua bravura

Ovviamente una tipologia di cacciatore simile non esiste, ma ci sono dei riferimenti nelle profezie di Nostradamus.


[modifica] Mostri

(Ai mostri della seconda generazione sono stati aggiunti i nomi giapponesi per far contenti i nerd più accaniti, fra cui L'autore di questo articolo)

In Monster Hunter ci sono moltissimi mostri: dagli uccelli giganti ai draghi rimbambiti. I più famosi sono:

  • Vespoid: Il Vespoid è una simpatica zanzara lunga un metro e mezzo che svolazza per l'area in cerca di una preda, quando la trova la paralizza, così che anche il mostro più inutile del gioco riesca ad uccidere qualcuno.
  • Yian Kut-Ku: Uccello dal becco troppo cresciuto e dal cervello poco sviluppato. Cade sempre, da beccate all'aria e le sue orecchie sono così grandi che può diventare sordo sentendo soltanto il fruscio delle foglie (pensate se sta ad un concerto dei Manowar).
  • Gypceros: Uccello molto stupido e vivace. Le sue attività preferite sono sgracchiare addosso alla gente, correre alla cazzo di cane e sostituire il flash della macchina fotografica (ne ha uno incorporato). A causa della sua idiozia, per salvarsi la vita si finge morto, ma sappiamo tutti cosa succede in questo caso
  • Yian Garuga: Il cugino emo dello Yian Kut Ku, reso ancora più depresso dal fatto che ha una pelle dura come il titanio e non riesce a tagliarsi. Sfoga la sua frustrazione facendo rutti ultrasonici, ballando la ginnastica artistica e sputando palle di catarro al cherosene infiammato.
  • Congalala/Babakonga: Essere che assomiglia ad un babbuino a causa del suo culo rosso. Questa creatura poco igienica colpirà i suoi nemici con rutti, schizzi di vomito solforico, peti e tarzanelli.
  • Plesioth: Incrocio tra uno squalo e una balena, spara acqua ad alta pressione capace di traforare anche una lastra di acciaio. Noto per le sue abilità da mago: la sua coda può colpirti anche se si trova a 5 chilometri di distanza da te.
  • Daimyo Hermitaur/Daimyo Zazami: Granchio tonto che passa le sue giornate sotto la terra a non fare un cazzo (però ogni tanto esce a mangiare il suo cibo preferito: perle nere)
  • Khezu: Mostro cieco a causa delle troppe seghe che si fa. Abita sui soffitti delle caverne aspettando che un Bimbominkia gli passi sotto per poi mangiarselo. Apparentemente sembra essere composto dal 89% di lardo di Colonnata.
  • Rathalos e Rathian: Un allegra coppia di draghi sporcaccioni che fanno a pezzi chiunque gli sia davanti. Sparano palle infuocate a cazzo che ti colpiscono una volta su mille.
  • Blangonga/Dodobrango: Evoluzione del Congalala, che vive in zone innevate come il polo nord. Molto agile e veloce negli attacchi che consistono nel rotolarsi a terra, fare capriole e ballare la break dance. Avvolte può anche essere visto mentre traina la slitta di Babbo Natale.
  • Gravios: Mostro (o roccia vivente?) che attualmente si trova nel Vesuvio. Può spostarsi nella lava e fare un'onda super-energetica che eguaglia quella di Goku.
  • Lavasioth/Volganos: Plesioth malformato, dopo aver vinto il concorso "mostro più brutto dell'anno", si è ritirato su un vulcano per suicidarsi, tuttavia, essendo incapace, non ci riesce.
  • Diablos: Essere simile al diavolo a causa delle sue 2 corna che si sono create a causa della troppa affetuosità delle femmine della specie. Fà il cantante in un gruppo death-black-power-new-heavy-epic-hard-extreme metal poiché la sua voce è come quella di uno shuttle a reazione nucleare che ti sta partendo a un millimetro di distanza.
Diablos di Monster Hunter con chitarra elettrica e amplificatore

Un noto rocchettaro.

  • Tigrex: Dinosauro non estinto con note abilità nella danza classica, se lo vedi è uno spettacolo: balla, piroetta e salta, ma se ti vede lui sono cazzi amari.
  • Nargacuga: Gatto troppo cresciuto, con una coda gigante provvista di scaglie, che può essere usata per dare piacere agli esemplari femminili. È VIVAMENTE SCONSIGLIATO indossare la sua armatura quando se ne fronteggia uno: non si sa mai che vi scambi per una femmina della sua specie.
  • Kushala Daora: Drago anziano fatto di metallo che controlla i venti ed è causa dei frequenti disastri naturali come l'uragano Katrina.
  • Kirin: Unicorno che ha il pieno controllo dei fulmini (proprio pieno no perché certe volte gli si abbrustolisce il culo a causa di un fulmine mal indirizzato).
  • Lunastra e Teostra: Draghi di evidente origine cinese, con il potere dei petardi. Uccidono i malcapitati prendendoli a testate e, una volta rintronati per bene, sparano gas tossici e infiammabili dal culo e poi li fanno esplodere a starnuti; la loro coda è in realtà un piumino della Swiffer.
  • Chamaleos/Oonazuchi: Su questo mostro non si sa niente poiché scompare appena lo si vede (forse si vergogna della faccia di cazzo che ha). Si sa solo che il suo alito è peggio di quello di un Congalala e che se lo si odora può portare alla sterilità.
  • Rajang: Minotauro che si incazza facilmente. Come il Gravios lancia un'onda energetica, ma 1000 volte più potente. Poi fa tutte altre cazzate per attirare l'attenzione delle specie femminili, sperando che possa avere un rapporto con loro. Secondo alcuni i Sayan sarebbero l'evoluzione di questo mostro.
  • Lao-Shan Lung: Drago gigante rimbambito che vaga senza uno scopo per il mondo, andando sempre a finire nel sentiero che porta alla fortezza (chissa perché). Incosciente su ciò che accade, continuerebbe a camminare anche se stesse per finire il mondo.
  • Shen Gaoren: Piccolo granchio alto più o meno 5635736457936275629 metri. Anche lui, come il Lao, cammina e va sempre a finire davanti alla fortezza. Spara una strana palla di melma color vomito prodotta dai rimasugli della cena del giorno prima.
  • Fatalis: Il mostro più potente di tutto il gioco. Più lento del Gaoren e del Lao messi insieme, basta una zampata per essere uccisi da questo drago tossicodipendente. Come se non bastasse ha anche altri due fratelli maggiori, in grado di provocare disastri naturali, come pioggia di meteore, o di rane, grazie ad un rutto.
  • Akantor: Piccolo mostro di colore nero della stazza di un campo di calcio, riesce a scavare nella roccia viva e ad emettere urli che scuotono la terra, provocando l'invidia di molti cantanti lirici.
  • Gran Jaggi: Candidato al premio "Mostro più inutile del gioco", gira sempre con una quindicina di scagnozzi a coprirgli il culo; il suo unico scopo è farsi massacrare con tutto il branco dal primo cacciatore che passa; è anche l'unico mostro che i bimbiminkia riescono a battere (usando le cheats).
  • Gran Baggi: Il cugino cazzuto del Gran Jaggi ( non ci vuole molto ad essere più cazzuti di lui), è in grado di sputare un liquido soporifero più potente del latte caldo e della camomilla messi insieme.
  • Qurupecco: Cantante con una grande modulabilità vocale. Sicuro delle sue capacità, si cimenta in esibizioni live a dir poco raccapriccianti, che richiamano l'attenzione di altri mostri, inferociti dalla dissonanza di questo uccellaccio e con tanta voglia di porre fine alla sua esistenza (già di per sé inutile).
  • Barroth: mostro che adora rotolarsi nel letame e poi scuoterlo addosso agli altri; teme il sapone più della morte stessa. Evitato sia dai mostri che dai cacciatori, se la prende sempre con i mostri più piccoli e deboli, distruggendone le tane. Tutti lo odiano e questo gli causa traumi psicologici, rendendolo un bullo a tutti gli effetti.
  • Ludroth Reale: Incrocio fra una lucertola e una spugna da bagno, questo mostro è un'ottimo training per le missione subacquee, almeno finché non arrivate alle missioni più avanzate. A quel punto perde la sua utilità (per i cacciatori, i mostri invece vogliono sempre qualcuno che gli lavi la schiena).
  • Barioth: Fratello albino del Nargacuga, è un leggiadro gattone delle nevi, solitamente intento a volare tra crepacci innevati e iceberg.... salvo poi saltarvi addosso quando meno ve lo aspettate. Un modo per farlo fuori facilmente è quello di rompergli l'impianto frenante
  • Gigginox: Avete presente quegli animaletti bianchi e paffuti che vi salutano quando entrate nelle grotte? Mettetene assieme un centinaio, aggiungete zanne e liquido viola fosforescente ed avrete il Gigginox. Si potrebbe definire la versione berlina del Khezu. Unica particolarità: Probabilmente non riuscirete a capire se sta guardando voi o la parete alle sue spalle. A buon intenditor...
  • Lagiacrus: Drago molto amichevole che adora praticare il nuoto sincronizzato; alla costante ricerca di un/a partner, il suo problema è che una volta che ne trova uno, lo uccide involontariamente a forza di piroette e giravolte. Vinse la medaglia d'oro per il nuoto ai Giochi Olimpici di Atene del 2004, ma venne squalificato per aver fulminato per sbaglio gli altri concorrenti e per il fatto che non portava la cuffia. Attualmente lavora come impiegato dell'Enel, al reparto Centrali Idroelettriche.
  • Uragaan: Contrariamente a quello che suggerisce il nome, non c'entra nulla con i tornado. Mostro dal mento obeso che mangia i sassi. Si dice che ci sia una vaga somiglianza con braccio di ferro. Spesso rotola senza meta, spiaccicando al suolo tutto ciò che accenna a muoversi; è stato assunto più volte come showgirl del programma "La ruota della Fortuna".
  • Jhen Moran/Gianni Morandi: Ebbene sì, in Monster Hunter 3 c'è pure Gianni Morandi da affrontare, mentre corre in mutande per il deserto. Durante questa missione il cacciatore lo potrà bombardare senzà pietà e per farlo avvicinare (e quindi trucidarlo) avrà a disposizione un mega impianto stereo con il "the best of Adriano Celentano". Attenzione mentre lo affrontate, potrebbe pure decidere di papparsi tutta la nave.
  • Ceadeus: Incrocio tra una balena e un serpente, questa docile creatura grossa più o meno quanto un mercantile o una nave da crociera (dipende dai punti di vista)ha delle corna e una barba da far invidia a Satana. Và alla velocità di una lumaca morta, il che gli consente di fare un metro ogni morte di papa. La sua grande astuzia lo porta ad avere scatti di umore che lo fanno impazzire e pensare al suicidio, infatti la suddetta bestiola, una volta fatta incazzare, si fionderà contro un meccanismo medievale ancora funzionante, che gli trafiggerà lo stomaco, il busto e i cosiddetti, ammesso che li possegga.
  • Alatreon: La copia spudorata del fatalis. In Monster Hunter tri questo simpatico draghetto vi potrà ustionare, ghiacciare, dragare, paralizzare, affogare e farvi un clistere. Ha una bella cresta punk sulla testa, indistruttibile.
  • Deviljho: Un simpatico dinosauro con un evidente problema di acne sul mento,la sua coda funge da pisello e riesce a vomitare del buon vino ingerito la sera prima. Ogni sua scoreggia scatena un terremoto e mangia qualunque cosa, anche le polpette avvelenate che voi gli offrirete
  • Lagombi/Urukususu: Un simpatico coniglietto da compagnia con un naso più grande di quello di un elefante. Vivendo nella tundra,questo cucciolo è in via di estinzione(se non è già estinto); ama lanciare sassetti piccoli come elefanti giganti e ama, più di tutto, farsi scivolare come un pinguino sul ghiaccio. Nei suoi tratti di nota la sua pancia gigaenorme (quasi più grande di quella del jhen) e il giallo, simbolo di maschilità(cre....do....)
  • Zinogre/Jinouga: Figlio di un lupo e un traliccio elettrico, è in grado di attirare a sé zanzare, moscerini, calabroni e l'Uomo Ragno grazie alle lanterne antizanzara poste sulla schiena, per poi lanciarteli in faccia come se fossero palline da ping pong del diametro di 3 metri.
  • Volvidon/Rangurotora: Un pelagus (o roba simile) assomigliante ad un'armadillo. Mangia principalmente gorgonzola fresco stagionato e ammuffito,che spiega il perché del suo alito fetido.Ha una lingua così lunga da fare invidia ad una rana dalla lingua lunga. A rendere più disgustoso il fatto,questo mostro è anche in grado di sparare puzzette al gas che stenzerebbero anche un chiattone in gravidanza.Infine, è in grado di fare salti più alti di un canguro salterino e di atterrare, poi, con il 33322% di peso in più......recenti studi hanno dimostrato che, mentre è in aria, il nostro armadillo cucina 4 salti in padella findus con il suo peto e li mangia.
  • Duramboros/Doburuberuku: Questa bestiola, frutto della malvagia unione tra una capra, un cammello, muschio e Hagrid, è in grado di colpire i suoi nemici con la sua coda, che costituisce il 112% del suo peso, e di usarla anche come motore a reazione per lanciarsi a centinaia di chilometri d'altezza. Compete per la supremazia dei cieli con alcuni aerei di linea.
  • Amatsumagatsuchi: drago leggendario in grado di controllare i propri peti per creare vortici dall'odore poco gradevole, si dice che molti cacciatori abbiano provato a pronunciare il suo nome, ma nessuno è mai tornato vivo.
  • Brachydios: un simpatico tirannosauro blu con le mani e la testa piene di caccole sopravvissuto all'era glaciale e rifugiatosi in pensione su un vulcano. Su diverte a picchiare e tirare testate al pavimento ed eseguire un salto in lungo degno di Fiona May. A volte nasconde le caccole sotto il pavimento per poi farle esplodere come dinamite.
  • Dire Miralis/Guran-Miraosu: il risultato della Danza Metamor fra il mostro di Loch Ness ed un Lagiacrus, con qualche cosa da parte dell'Alatreon (sopratutto il tema, pressochè uguale ma suonata con strumenti diversi ed una lirica di cui nessuno ha ancora capito il significato) e la sorprendente velocità del Fatalis. Questo drago anziano con le emorroidi vi bombarderà di palle di merda lava grandi quanto un elefante a getto continuo, ma basta un bel colpo assestato alle palle per farlo cascare a terra senza la sua minima reazione.

[modifica] Come scoprire se sei drogato di MH

Come molti altri giochi, pure Monster Hunter ha i suoi nerd che non riconoscono la real life dal gioco. Puoi scoprire sei malato di MH se:

  • Se quando vai a dormire ti butti sul letto vestito con un tuffo all'indietro
  • Se quando ti svegli cerchi la tua arma e il tuo maialino da accarezzare
  • Se il tuo unico scopo nella vita è collezionare corni giganteschi
  • Se quando entri in un negozio chiedi la ricevuta in zenni
  • Se provi a mischiare il miele con la coca cola sperando che esca fuori una megapotion
  • Se pensi che prima di entrare in una grotta devi bere una bevanda calda
  • Se hai paura di entrare in una grotta perché potresti incontrare un Khezu
  • Se quando vai in gita con la scuola in una città-fortezza metti tutti in allarme dicendo che potrebbe arrivare un Lao-Shan
  • Se quando il prof ti chiama alla lavagna ti aspetti di vedere un occhio giallo sopra la sua testa e che la musica che stai ascoltando sul tuo i-Pod cambi improvvisamente
  • Se inizi a cercare bacche per la tua balestra
  • Se accanto al letto tieni una cassa con gli oggetti più disparati e ogni mattina ti precipiti a prendere cianfrusaglie da lì
  • Se quando cucini ti ostini ad accendere un fuoco in balcone e allo stesso tempo ascoltare la radio
  • Se quando vai per i boschi continui a cercare sotto gli alberi finché non trovi la scritta "Qui non c'è altro"
  • Se ti porti sempre dietro un piccone e un retino
  • Se quando trovi metalli arrugginiti urli di gioia e inizi a pulirli
  • Se continui a immergere palline da tennis nella vernice rosa e cominci a lanciarle alla gente
  • Se quando vai al museo che mostra scheletri di dinosauri sguaini il tuo spadone e inizi a caricare fendenti
  • Se quando tua madre urla tu premi R1 per parare
  • Se usi una mannaia come spada e una padella come scudo
  • Se quando la tua ragazza esce da sola bevi periodicamente una Fanta per sapere sempre dove si trova
  • Se hai paura dei barili rossi e gialli
  • Se inizi ad avere un odio incontrollabile per i gatti neri
  • Se non sopporti i flash delle macchine fotografiche e fai di tutto per evitarli
  • Se torni nello stesso museo di prima e te ne esci con lo zaino pieno di ossa, dicendo che ti manca poco per avere la dragon agito
  • Se quando ti senti male invece di chiamare l'ambulanza ti fai portare a casa in barella dai tuoi gatti
  • Se quando vai in spiaggia stai sempre attento agli squali sia in acqua che fuori
  • Se ti compri una spada e provi a farci passare la corrente elettrica
  • Se pensi che uccidendo i maiali troverai funghi blu
  • Se quando in pescheria vedi un pesce spada ti vien voglia di agitarlo a destra e a manca tenendolo per il naso
  • Se inizi a uccidere lucertole pensando che ne verrà fuori un'armatura con molta difesa
  • Se la tua principale fonte di divertimento è raccogliere uova
  • Se pensi che una volta acquisita una certa esperienza potrai andare in giro in mutande e con un martello come arma
  • Se pensi che il martello non serva solo a piantare chiodi
  • Se esulti ogni volta che cucini un pezzo di carne
  • Se paghi i tuoi gatti perché cucinino
  • Se quando vedi un gatto nero prendi un bastone e glielo dai sulla testa per non farti rubare gli oggetti
  • Se quando sei andato a vedere Harry Potter e la Pietra Filosofale, ti sei fatto buttare fuori dal cinema perché continuavi a urlare a Voldemort di scalcare il Kirin e non di berne il sangue
  • Se in montagna vedi una roccia enorme e subito pensi che sia un Basarios
  • Se quando salti buttandoti in avanti sei convinto di essere immortale per tutta la durata del volo
  • Se continui a colpire il tuo compagno di banco in testa con il righello sperando di lockarlo
  • Se passi il coltello da cucina sul fuoco per cercare di metterci l'attributo fuoco
  • Se sai cucinare solo carne e pesce
  • Se ti porti dietro bevande di strani colori
  • Se quando hai visto Rambo 2 ti sei chiesto che arco usa perché non avevi mai visto archi che sparavano Clust lv3 col Charge lv1
  • Se cerchi il passaggio segreto dietro l'armadio per trovare la cucina
  • Se pensi che il tuo orrendo prof provenga da un incrocio tra un Kut-ku e una Rathian
  • Se mangi solo carne ben cotta e medicine colorate
  • Se mangi semi rossi sperando di diventare più forte
  • Se quando rompi un uovo ti disperi perché devi rifare il percorso verso il frigo
  • Se quando senti urlare il tuo orrendo prof (sempre lui) lo colpisci con i tranquillanti
  • Se cerchi continuamente zanne di animali e ripeti che ti servono per fare munizioni
  • Se non ti senti più male quando provi a mangiare frutta e pesce insieme
  • Se cerchi di pescare uno squalo con una rana
  • Se inizi ad acquistare libri per evitare che ti spunti la spazzatura dalle combinazioni
  • Se cominci a vedere il tuo insegnante di educazione fisica come un grande maestro
  • Se quando sei a cena chiedi a tua mamma "Mi passi una bevanda fresca?"
  • Se quando vai al bar e bevi 9 bicchieri un alcolico non meglio definito sei esattamente come prima, ma se dopo 15 ore ne prendi -un altro inizi a camminare traballando; se poi ti fermi cadi a terra,solo per tornare perfettamente normale non appeni parli con qualcuno!
  • Se ti sembra normale parlare coi gatti e accettare le loro missioni
  • Se sei convinto che ad ogni colpo di piccone sulla roccia nuda saltino fuori minerali stravaganti, ma solo 3-4 volte al giorno
  • Se quando qualcuno ti viene incontro correndo ti viene l'istinto di lanciarti per terra
  • Se mangiare carne bruciata ti affatica parecchio
  • Se ti sei fatto costruire una ghiacciaia nel giardino sul retro di casa
  • Se ti sembra normale che una roccia a forma di spada ricresca dopo essere stata presa a picconate
  • Se sei convinto che tirando il flauto di scuola in testa alla tua sorellina un ben preciso numero di volte questa cada di fianco e inizi ad agitarsi (con annesse stelline sulla testa), solo per riprendersi esattamente 10 secondi dopo
  • Se quando mangi tieni sempre un elmo sulla testa, ma riesci comunque ad ingerire il cibo
  • Se quando il tuo cane scodinzola hai paura che possa scaraventarti via
  • Se pensi di poter evitare l'esplosione di una botte di tritolo lanciandoti in avanti e atterrando di faccia (non necessariamente dalla parte opposta rispetto alla bomba)
  • Se hai un maiale con i-Pod incorporato


Se per caso mostri qualcuno di questi sintomi, tranquillo, avrai ancora una vita davanti a te, ma non vogliamo sapere se tu hai fatto il flylock a un uccello in volo con una pietra. Va bene?

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