Monopoli
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...
| |||
| |||
| Posizione geografica | Sul tavolo | ||
| Anno di fondazione | 3420 a.C. | ||
| Abitanti | Da 2 a 6 (la pera, il fiaschetto, ecc...) | ||
| Etnia principale | Idioti | ||
| Lingua | Non si è capito bene ma comunque parlano troppo | ||
| Sistema di governo | Capitalismo sfrenato | ||
| Moneta | Le famosissime "banconote del Monopoli" | ||
| Attività principale | Tirare i dadi (per almeno 12 ore ogni gioco) | ||
Monopoli è, oltre che un gioco piuttosto demenziale, anche un paese della Puglia, piuttosto demenziale.
I soldi che si usano per giocare a monopoli sono leggermente più valutati di quelli dell'allegro chirurgo, a Wall Street e sono accettati con nonchalance alla Borsa di Milano.
Il giuoco risale probabilmente al 3420 a.C. (Avanti Chuck), e le regole e la grafica rimane inalterata sin dall'inizio. Tutti gli scienziati e filosofi più eminenti, (da ubriachi) confermano che il Mondo si è evoluto in questo modo e il capitalismo ha vinto per via del Monopoli, che previde un modello societario post-industriale prima che fosse inventata la scrittura o addirittura l'acqua calda.
Formidabile giocatori di Monopoli furono (e saranno) gli Ottomani .
Indice |
[modifica] Regole
- I serpenti a sonagli non possono giocare
- Se non puoi comprare più case del tuo avversario, fiocinalo.
- Se non puoi fare praticamente nulla, e il tuo avversario è distratto, mangia la sua pedina, se se ne accorge, fiocinalo.
- Se non hai più soldi e sei oberato dalle tasse, fiocina il banchiere, ma lentamente.
- Se sei disperato, puoi usare l'alfiere, ma solo in diagonale.
- Guasta amicizie, ma non vendere le proprietà viola.
- Si può comprare tua madre per il semplice gusto di sodomizzarla.
- Se hai abbastanza soldi da comprare la banca il gioco è finito
- La partita NON può dirsi conclusa prima di 8 ore di gioco.
- Vince chi per primo ha talmente tanti soldi che può corrompere il dado.
- È altamente immorale fondere il Monopoli con la Briscola (questo fu fatto dall'Impero a otto mani durante la Battaglia Epica di Cazzalantur contro i Persiani)
- Le leggi naturali post 1400 impediscono di fondere il Monopoli con Dungeons & Dragons (come fecero gli Ottomani durante la Battaglia Epica di Angri contro i Terroni Angresi)
[modifica] Versioni alternative
[modifica] Poliopoli
Tutto quello che avete letto fin'ora al contrario. Tutto. Compresi i pagamenti.
[modifica] Gulagopoli
Durante la Guerra Fredda, in Unione Sovietica si giocava a Gulagopoli: non si potevano acquistare né case né terreni ma si condivideva tutto quanto, ma proprio tutto, anche la fidanzata, l'amante, la mamma, il cane, il water, le statuette di Stalin, i peli sul naso e le terze braccia, si tirava il dado e si muovevano le pedine finché tutti i giocatori non finivano sulla casella della prigione (simpaticamente ribattezzata Gulag), provocando l'intervento del KGB e la susseguente deportazione di massa.
[modifica] Milano 2
In questa versione tutti i terreni, le case, gli alberghi, le ferrovie, l'acqua, l'elettricità, la prigione e il parlamento sono già di proprietà di Silvio Berlusconi. Il gioco consiste nel tirare i dadi, muovere le pedine e spendere tutti i soldi alla Standa. Questo gioco veniva regalato a chi partecipava alla Ruota della Fortuna (condotta da Mike Bongiorno) come premio di maggior valore.
[modifica] Monapoli
Questa versione è ambientata a Napoli, vince il Cammorrista che compra più proprietà e ci costruisce gli alberghi sopra riciclando i soldi del Pizzo. È stato inventato da Cutolo.
[modifica] Chuck Norrisopoli
Questa versione di Monopoli è tristemente nota per il fatto che ogni giocatore (vincente o perdente) subisca uno o piu calci rotanti dal sommo Chuck Norris.
