Monarchia

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Quote rosso1 Odio la monarchia come tutto ciò che ha a che fare col mona Quote rosso2
~ Germano Mosconi sul mona che sbatte la porta e chiude urlando
Quote rosso1 Tagliategli la testa! Quote rosso2
Quote rosso1 God Save the Queen! Quote rosso2
Corona monarchia
Ave o Re

La monarchia è l'unico tipo di governo dove le decisioni non hanno veto, non ci sono discorsi, l'opinione è una sola. È il sistema più veloce di governo, dove a decidere sei tu!!

(con probabilità di \frac {1} {Popolazione_{regno}}).

[modifica] Origine del nome

Il termine greco archia significa potere. Secondo la Summa mosconica le forme possibile di potere tra gli uomini sono tre: anaarchia o anoarchia (potere anale), monaarchia (potere del mona) e RDF (Repubblica Dittatoriale Fascistissima). Di conseguenza, i capi di Stato posso essere o anorca o monarca oppure Germano Mosconi. Qui viene trattata la monarchia, il governo del mona, che sembra essere una forma di Governo perenne e inestinguibile dato che i mona si susseguono l'un l'altro senza interruzione (Es.Berlusconi-Prodi-Berlusconi-Prodi-ecc).

[modifica] Situazioni simili precedenti

Dovendo parlare di monarchia bisogna saldamente analizzare la situazione politica in paesi come il Principato di Monaco e l'Umbria.

I capi gesuiti, inneggiando alla guerra per avere il mare, hanno distribuito bambole di Barbie alla popolazione. Questi oggetti primitivi non vengono tenuti sempre in considerazione, insieme a molti film della Disney che hanno deturpato la mente dei bambini di queste repubbliche. Ora, infatti, vogliono tutti monarchie assolute con Barbie e Ken al potere. La monarchia per funzionare deve essere super assoluta, così assoluta, che se non ti pulisci bene tu il sedere e il tuo vicino di appartamento nella stessa ora, viene lanciata una bomba a forma sull'intero quartiere.

Ma il vero esempio attuale è "il Regno della Pace" di Gesù.

[modifica] Regno della Pace

Cermaniaoggi
L'attuale stato del Regno Della Pace

Il 23 agosto 1841 il Papa esplose. Così le guardie svizzere incazzate nere per la paga e per i vestiti fuori moda si ribellarono, partirono da Quarto in 4 volontari con gli sci, sperando di trovare neve, fecero scalo a Istambul e Praga poi in Sardegna dove assaltarono il treno e conquistarono l'avamposto della villa di Berlusconi in Sardegna.

Stufi di pecore pecorai e Nuraghe e della Sicilia, si moltiplicarono tra di loro e crearono un esercito di 100.000 guardie svizzere di cui 99.996 vestite da Teletubbies. Tra di loro c'era un piccolo Bambino di nome Gesù, un marocchino cinese emigrato in Sicilia e vissuto 3 mesi nel Parco Nazionale dello Stelvio, che venne scelto come Re-Papa. Iniziò la guerra contro la Francia, antica nemica antimonarchica. Insieme a loro si unì Bossi che partì da Quarto d'Altino, e si inabissò in alto mare. Ma sfortunatamente venne ripescato da una rete a strascico piena di clandestini maltesi.

La fortuna è che nessuno li voleva, così vagarono tra Albania e Italia per tutta la loro lunga esistenza. Gesù riuscì a riportare la pace con proiettili all'uranio impoverito e amianto. Poi portò la pace anche in Turchia, per nessun motivo, disintegrandola con i missili nucleari francesi.

Invece della distruzione della Danimarca sappiamo poco, forse perché gli ricordava il suo pene. Ora intrattiene buoni rapporti Con Svezia e Norvegia, considerandole un pene più che abbondante.

[modifica] Stato attuale

Ora il Gesù è il re del Regnio. Dove pratica sui suoi sudditi, la fellatio intestinalis, la tassa sulla vita, la mezzadria e la patente a punti per le Messe nere. Pratica la guerra preventiva sui confini. L'attuale delega di governo è stata affidata a Tonio Cartonio, essendo il Re in guerra con le zanzare che uccidono le renne in Siberia.

[modifica] Fun facts

In Inghilterra, dagli anni '70 esiste la monarchia teocratica di Lord Elvis Presley.

[modifica] Riferimenti

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Utente:Mufufu/Diario di bordo