Miyavi
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LeGGi la gUIDA per LA FoRmattaZione. note: firma/data: --Giucas83(Problemi?) 22:35, 19 mag 2008 (UTC) |
Indice |
[modifica] Miyavi, le origini
Miyavi nasce il 14 settembre 1981 nell’ottava galassia del sistema solare in uno sperduto pianeta detto:”Il pianeta delle scimmie”.Questo pianeta, caratterizzato dall’insolita superficie a forma di noce di cocco, ospitava fra le tante popolazioni e tribù di primati, una in particolare detta: “tribù dei miyabi”,ovvero,”tribù degli eleganti”. Il destino volle che un giorno, il capo tribù s’innamorò di una giovane scimmietta molto posata. Fra i due fu subito amore, insieme si trasferirono a vivere in un cratere che apparteneva alla tribù dei miyabi che si trovava proprio sull’estremità del pianeta a forma di cocco. Sempre il destino volle che i due coniugi avessero un figlio, quale onore e quale gioia fu per la tribù l’attesa del lieto evento! Fu’ così che qualche mese dopo nacque il giovine Takamasa Ishihara (石原貴雅 ovvero Stupida scimmia del cratere nord).In verità il giovane Stupida scimmia del cratere nord non era esattamente come se lo aspettavano famiglia e tribù: il ragazzino non fece in tempo a venire avvolto da morbide “fasce” di foglie di palma che subito cominciò a gridare come un forsennato “FUuUuuuuuUAAAAAaaAacK”ficcandosi diti nel naso e “sbirando” gli occhi a destra e sinistra. Inizialmente ci fu’ chi tentò di portare pazienza per il nuovo membro della tribù che oltretutto un giorno sarebbe divenuto capo di essa perché successore del padre ma era più difficile di quanto si pensasse: il giovinetto, nemmeno due giorni di vita, era più insopportabile di Jackie Chan in preda ad una crisi isterica di kung-fu e poi non rispettava i canoni della tribù dove posatezza ed eleganza fungevano da padroni, così, al limite della sopportazione, presero il piccolo Stupida scimmia del cratere nord e lo spararono via dal cratere (puf). E fu così che iniziò la grande avventura del giovane Takamasa. Vagò nello spazio infinito per quasi un anno sempre avvolto nelle sue fasce di foglie di palma (non si poteva cambiare nemmeno il pannolino),le stelle gli fecero da padre e da madre così Takamasa alla tenera età di 10 mesi formulò il suo primo pensiero che poi si rivelò un obbiettivo per il futuro:”uki, uki, ukiukiuki, ukiiiii!” (“anch’io un giorno diverrò una stella!!!”)Mentre lo speranzoso Takamasa formulava quel pensiero arrivò all’improvviso da dietro una stellina un vecchio meteorite che gli andò a sbattere sul grosso zuccone spedendolo in direzione di un nuovo e diverso pianeta: la Terra. Il meteorite (che si fece molto male) lo sparaflesciò a Hyogo, regione del Kanto, in Giappone, dove venne trovato, appeso a testa in giù incastrato con il pannolone su un ramo di ginepro, da una coppia di giovani anziani di origini coreane che divennero col tempo i sui nonni.
[modifica] Nascita di un "mito" intergalattico
Il giovane Stupida scimmia del cratere nord crebbe, passa la gioventù e l'adolescenza in quella che divenne la sua regione natia giocando a calcio con una noce di cocco, finché dopo essersi stancato di giocare con una banale noce di cocco ci provò con un anguria tre volte più grossa dei suoi piedi (Takamasa a 12 anni già portava il 43)che aveva rubato nel campo del suo nonnino. LOGICAMENTE si fece mooooooolto male non solo al piede ma anche alla gamba, così passò quella bellissima estate della sua adolescenza in ospedale con la gamba ingessata. Uno si chiederà:”ma si è fatto così male da tenere il gesso per un intera estate?”No, lo sveglio Takamasa si fece ripetutamente moooolto male per sbirciare sotto le minigonne delle giovani infermiere con le quali voleva tanto “giocare al dottore” o scommettendo sul colore della loro biancheria con il compagno di stanza (una volta ridiede un calcio ad una anguria, sta volta solo 2 volte più grossa del suo piede) Dopo l’ennesimo ricovero Takamasa formula un nuovo pensiero”ukkki ukki ukkikò”:”forse il calcio non fa per me” e così decide di lasciare lo sport per dedicarsi alla musica (ciò nonostante si diverte ancora a tirare calci alle angurie solo sta volta di plastica o gommapiuma). Takamasa “imbraccia” quindi la chitarra deciso a sfondare come musicista, ma i primi tempi sono però piuttosto movimentati, innanzi tutto l’ormai quasi 18 Takamasa aveva seri problemi ad imbracciare la chitarra: prima provò a suonarla tenendola dietro la schiena ma aveva difficoltà con gli accordi più alti, in un secondo tempo provò a suonarla con i piedi ma gli restava difficile tenersi in equilibrio, in fine un giorno in un parco dove si esibiscono solitamente giovani artisti, si piazzò sotto una quercia e provò sta volta ad imbracciare la chitarra tenendola sopra la testa. Quel giorno si trovava a passare di li un famoso produttore discografico che non poté non notare il giovane Takamasa sbattersi e urlare con una chitarra sopra la testa che gli tirava i peli scimmiesch, ehm cioè, i capelli. Nel vederlo così carico di enfasi e adrenalina, carico di passione e di speranza il produttore non poté che pensare:”oh dio, questo qui non è normale”Tuttavia, benché provò ad ignorare l’insolito musicista, in qualche modo veniva sempre attirato da esso, finché o per disperazione o per vero e puro interesse il produttore non gli si avvicinò: “fFFffFFFFUuUUUuaaAAaaAAACk!!!!”Gridò Takamasa, al che il produttore non riusciva più a capire se si trattasse di un grido di battaglia, uno tipico dei ragazzi anti conformisti oppure più semplicemente era felice di vederlo. Ripresosi dallo shock il produttore fissò il ragazzo alle prese (era davvero molto impegnato) con la sua chitarra e gli disse:”Buonasera, io sono un famoso produttore di una casa discografica Indie e sarei interessato ad offrirle un ingaggio nella nostra agenzia …” Ma Takamasa non stava ascoltando, aveva lo sguardo perso nel vuoto, in una posizione innaturale e con il mocciolo al naso mentre emetteva strani suoni gutturali producendo quantità infinite di bava. Il produttore, sbigottito dalla scena, ci riprovò:”senti ti va di entrare a far parte di un gruppo?” Stessa scena: “OH MI ASCOLTI?” Miracolosamente Takamasa si riprese e rispose:“Hai!” “Ooooh, dio grazie, allora questo è il nome del gruppo -MINTAISHI-,sarai chitarrista ok?” (in verità Takamasa non accettò,”hai” (si) fu solo un grido che gli usci quando si sbatté per sbaglio la chitarra sul naso) “A proposito” continuò il produttore, “sempre che non ti pigli un altro attacco di narcolessia, mi sapresti dire il tuo nome?” Takamasa ci pensò su un attimo (doveva ancora riprendersi dalla botta sul naso) poi prese fiato e disse: “TAkamAsA isHIhArAaaAaAaA!!!” Il produttore, che cominciava a pentirsi di quello che aveva fatto, provò a ripete il nome di Takamasa ma, proprio su “Ishihara”,s’ingarbugliò e gli schizzò via la dentiera (cosa strana dato che pareva dimostrare al massimo 25 anni): “Troppo difficile”disse, “D’ora in poi ti chiamerai e ti farai chiamare Miyabi!” Quel nome era stranamente familiare a Takamasa… E così Takamasa, anzi, Miyabi iniziò la sua nuova scalata verso il successo, il suo sogno da pargolo di diventare una stella stava materializzandosi sotto i suoi occhi persi nel vuoto. Ma la band si scioglie dopo pochi mesi (Miyabi non faceva altro che sballarsi rosicchiando i fili elettrici degli amplificatori). Miyabi trascorse un anno passando da una band all’altra.
[modifica] Due'le quartz
Finalmente, nel 1999 viene invitato da un certo Sakito e un certo Kikasa, suoi vecchi compagni di sballamenti con i cavi elettrici dell’ormai lontano periodo dei -MINTAISHI-, ad entrare nella loro fantastica, indescrivibili, eccelsa … nuova band: i Due'le quartz, in sostituzione del chitarrista KEN (rimasto folgorato mentre rosicchiava anche lui un cavo). Il 29 giugno 1999, durante il live, miyabi compie il suo debutto ufficiale (spaccando chitarre in preda ad un’estasi di elettricità e tirando i rullanti della batteria al batterista) in una band che gli darà il successo. Così La line up ufficiale è composta da Sakito come cantante, Kikasa basso (non perché sapesse suonare bene lo strumento ma perché era piuttosto basso), KAZUKI batteria e Miyabi chitarra e voce death (riuscì a farsi prendere come Voce death in una maniera piuttosto banale, Kikasa disse:”ci serve un’altra voce ma tutti noi a parte Sakito che se la cava facciamo pena… chi si potrebbe proporre?” A quel punto si sentì provenire da un angolino un suono gutturale simile a quello che udì il produttore della ex ex ex ex band di Miyabi tempo prima; Miyabi era colto da un altro attacco di narcolessia: “Ehi, Miyabi sei tu?Azzo che voce goth, cosa stai facendo ancora li?” (Quello che Kikasa intendeva era “cazzo canta tu come voce death!!!”)Miyabi rispose: “KaNtOoO!!!” (Non sappiamo come spiegarlo, né io né i 36.247 scienziati sotto contratto con la grande multinazionale mentadent, ma pare però che quel giorno Miyabi capì una cosa tipo:“We, pirla ancora tu?Ma di dove cazzo sei?”). Nei Due'le quartz miyabi sviluppa (incredibilmente)il suo talento sia tecnico sia compositivo sia scimmiesco, scrivendo la maggior parte delle canzoni (Dear…From Uki Uki Land, Stringi una banana fra le chiappe piccolina, ed altre perle musicali), finché dopo sei singoli, tre album, un best, un test di gravidanza (per l’animaletto domestico di Miyabi: una noce di cocco),un ricovero per folgoramento, un altro ricovero per tutta la band che ha giocato a calcio con un anguria di pietra, la reclusione di 2 mesi in un ospedale di cure psichiatriche per Kikasa che scese in depressione perché era basso e la triste scomparsa (qualche mese dopo scoprirono che era rimasto chiuso nella scarpiera) dell’iguana Mali di Kazuki proclamata come lutto nazionale, la band si scioglie nel 2002 (Miyabi decise di smettere di rosicchiare cavi ed iniziò a rosicchiare “code”). Nello stesso anno, però, pochi mesi dopo lo scioglimento dei Due'le quartz, Miyabi che non si perdona di aver rinchiuso l’iguana nella scarpiera e di essersene dimenticato, annuncia il suo ritorno sulla scena musicale come solista, e per sottolineare il cambiamento cambia il suo nome d'arte da Miyabi a Miyavi: “Miyabi me lo aveva suggerito il mio exexexexexex manager perché altrimenti se mi chiamava Takamasa Ishihara o Stupida scimmia del cratere nord si perdeva la dentiera. Ma io sono indipendente, io sono una sssSSsSsTaaAaaAAaarR, quindi in nome me lo scelgo io!” (ovviamente tutto il discorso si svolse con un linguaggio incomprensibile a orecchio umano) Dopo aver puntualizzato la sua indipendenza in quanto la scelta del nome, l’exexexexex manager di Miyabi, ops, Miyavi non poté fare a meno di esporre causa a Miyavi per aver rivelato al mondo intero (o almeno quella parte che va da Tokyo a Shibuya)i segreti sulla sua dentiera. Miyavi perse la causa ed oltre a pagare la sorprendente cifra di 15.000 yen (più o meno il costo di una visita dal dentista)fu’ costretto a seguire corsi ferrei di lingua giapponese, ora che era un cantante solista non poteva permettersi traduttori. Dopo la pubblicazione di diversi famosissimi album come: -I LOVE YOU MONKEY KONG -Cogli la prima anguria -L’unico frutto dell’amor (è la banana è la banana) Che ebbero un gran successo, soprattutto nelle sale di ballo latino americano ma che vennero quasi immediatamente tolte dal commercio perché apparentemente contenenti messaggi di tipo subliminale riguardanti uomini che spulciano altri uomini (pare che le giovani studentesse fan andavano a dormire con cani randagi pur di far sì che qualche pulce le aggredisse per poi farsi spulciare dal vicino e mandare le pulci a Miyavi). Miyavi subì un’altra causa e venne condannato a un mese di cure in una clinica per animali.
Mentre Miyavi trascorreva le giornate a giocare a briscola con i suoi nuovi amici, un carlino, un persiano e un alano, una nota etichetta major lo assoldò così, per nascondere il fatto che si era giocato le lettere “i”ed “a” a poker con i suoi nuovi amici e le aveva prevedibilmente perse, disse di voler sottolineare l’evento (no, non il poker ma il passaggio da indie a major) con un nuovo nome: MYV per indicarsi come compositore ed arrangiatore delle sue canzoni e per tutto il lato artistico/scimmiesco del suo lavoro, e si inventò anche un secondo nominativo dopo aver visto 100 volte di seguito l’ultimo concerto di Michael Jackson regalatogli dalla sua noce di cocco domestica per il compleanno, questo nome era:"MYV Jackson" (no, non sembra brillare di molta fantasia il ragazzo)sfruttandolo come produttore e per tutto il lato tecnico/economico (no, non preoccupatevi Miyabi, Miyavi o MYV Jackson non si è dato alla borsa così come la conosciamo noi, lui si occupa delle entrate mensili di ceste di banane Chikita direttamente importate dal brasile che gli erano state promesse nel contratto discografico). Come major, miyavi ha finora pubblicato due album (, una single collection (“Sei single, cocchi tuoi!”),un audio cassetta (“Ascolta mentre mi faccio la doccia”),ha inciso la colonna sonora dell’ultimo capitolo del famoso gioco per PC Monkey Island e doppiato uno dei personaggi principali ovvero la scimmia, ed un album di remix che è il sunto della sua filosofia musicale "neo visualizm”:”ukki ukki ukkio, ukko, ukka ukki…oh!”
[modifica] Un nuovo inizio
Il 2007 è un altro anno di svolta per Miyavi, che sconfitta la paura delle altezze (dopo esser caduto da un albero di banane alto 1 metro scarso ha dovuto seguire diverse visite dallo psicologo)parte per il suo primo tour negli Stati Uniti (dove a Las Vegas vinse un Jackpot di 3 milioni di dollari che spese in ceste di banane e in depilazioni laser a causa della peluria evidentemente ereditata dal padre) ed in Europa e ritorna a far parte di un gruppo (senza abbandonare la produzione solista); si tratta degli S. K. I. N. (Scimmie Kawai In Nihon: “Scimmie dolci in Giappone”o più correttamente “Dolci Scimmie in Giappone”),una stravagante band con i più stravaganti componenti nata da un'idea di YOSHIKI (coltivatore di tasti di pianoforte) e composta da quattro “importanti” personalità musicali giapponesi riesumate dai loro sepolcri e salvati dal dimenticatoio: YOSHIKI stesso, mummia di 40 e passa anni, ex degli X JAPAN (si dice che se si riesce a decifrare il nome della band si scopre un percorso dove la X sta a contrassegnare un tesoro sepolto), Gackt zombie riempito di botulino e silicone, ex dei MALICE MIZER gruppo di giovani ragazzi masochisti e dalla bellezza eterotrofa, al momento la band sembra essere in un periodo di pausa si mormora che Gackt e Mana dopo aver prosciugato i corpi dei componenti li tengano chiusi in armadi e cantine e pare che ogni periodo fanno trasfusioni di sangue ad esse per tenerli come compagni di bevute, poi ribevono il sangue e li riportano in cantina, SUGIZO ovvero “SU-GIGIO”ex fan di topo gigio cambiò il suo nome alla tenera età di 3 anni, partecipò allo zecchino d’oro ne lontano ’69 ma dato che non lo fecero partecipare perché troppo basso (anche lui come Kikasa soffrì di depressione per questo fatto),ex dei LUNA SEA è un vero driver higth e infine Miyavi (che modifica di nuovo, da grande artista, il suo nome intoducendo l'iniziale maiuscola)Il debutto in questa nuova band pare stia portando a Miyavi il successo che cercava…
[modifica] Verso l'infinito e oltre
Che altro dire?!Miyavi nel corso della sua vita riuscì a rintracciare tramite un’interferenza sul digitale terrestre, mentre guardava canali hard, i segnali televisivi del suo pianeta natale. Accordatosi con l’ F.B.I(Federazione, Bimbimikia, Incazzati)riuscì a recapitare l’indirizzo di certi MIB o Uomini in Nero che si occupavano di intercettazioni intergalattiche di famiglie e soggetti perduti (un po’ come il normale “chi l’ha visto”),grazie a loro Miyavi ritrovò i suoi genitori. Pare che sua madre non abbia più avuto figli perché terrorizzata e sconvolta dal suo primo e unico figlio. Tutt’ora Miyavi, nei suoi messaggi trasmessi alle televisioni o inseriti nei DVD, si ostina a gridare e parlare in una lingua incomprensibile, in verità parla alla sua tribù e i suoi genitori che lo attendono non si sa bene perché, dicendogli che sta bene. Recentemente sono stati ritrovati sotto lo zerbino del bagno di Miyavi progetti contenenti schizzi di astronavi a forma di angurie, banane e noci i cocco, con il quale, c’è scritto, “porterò tutte le mie fan verso le stelle”.
