Missingno

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Missingno.gif

Grisu.jpg
ATTENZIONE!!!
Il personaggio o l'oggetto descritto in questa pagina è inesistente.
Proprio come la fatina dei denti, il cervello dei truzzi, Babbo Natale, la Padania, il Molise, Pikachu, Dio e il piccolo drago Grisù. Sappiamo che questa sarà un'informazione sconvolgente per molti poveri bambini che credevano fermamente nell'esistenza di una cosa chiamata "Missingno", ma è così.

MissingNo

Missingno realistico su una spiaggia.jpeg

Missingno in vacanza.

Logo di Wikipedia sballonzolante.gif
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Missingno
Quote rosso1.png Finalmente ho Missingno! Quote rosso2.png

~ Un idiota prima dell'esplosione del suo Game boy
Quote rosso1.png Puf Quote rosso2.png

~ Il Game boy dopo la cattura di Missingno
Quote rosso1.png Krererrweewrrkkerwkkwekrewrek!! Quote rosso2.png

~ Missingno durante la stagione degli amori
Quote rosso1.png Non è un bug, è un VAIRUS e il tuo gioco è stato infettato. Quote rosso2.png

~ Dr. House su Missingno


Missingno (detto anche Missingno., bug o cacca) è un Pokémon errore che fulmina il gioco.

[modifica] Storia

Inventato dalla Microsoft come un nuovo virus per sbarazzarsi della concorrenza, bzzzzzzzz ha avuto un'infanzia felice grazie alla ragazza e alla sua mamma che gli preparava sempre delle ottime torte a base di calcestruzzo e dopo aver imparato a ballare il tango, il mio cugino Willy... ops, errore, questa è un'altra cosa.

Mno.png

L'evoluzione di Missingno

Comunque dopo aver scoperto che non serviva a niente Missingno fu venduto alla Nintendo per attirare altri clienti che vogliono far cadere il proprio videogioco nell'oblio.

Dopo aver scoperto che i giocatori di Pokémon erano masochisti hanno deciso di continuare a pubblicare Missingno nelle versioni successive prendendo prima la forma di un paesello massacrato da un peto e poi da un punto di domanda perché le idee erano esaurite.

[modifica] Effetti collaterali

Missingno.PNG

A volte mischiare giochi che non c'entrano un cazzo può far apparire Missingno.

Missingno può avere diversi effetti collaterali, tra cui:

  • Disintossicarsi
  • Esplosione del videogioco
  • Esplosione della lega pokémon
  • Fuga del tuo cervello
  • Iniziare a parlare lo Sgnharl
  • Avere il sesto oggetto moltiplicato per 99 volte
  • Andare oltre il livello 100
  • Evoluzione di tutti i tuoi Pokémon in Bidoof
  • Tutte le persone,oggetti o altro ti dicono: Aup oli uh...
  • Venire messi KO dallo Splash di un Magikarp a livello 1
  • Vedere tutto pixellato tranne le censure

[modifica] Bzzzzzz salfhgewu

Missingno messaggio di errore windows.jpg

ATTENZIONE! ERRORE

hfoiuzgd srezof iofizwgoihz refroihw hgriugfref zo h zu hzreggfor eoi zf zufgrezbfbv uzf zubbwuzb uizu uzgbebv er buzwb guo hfgifouemc

fekgb guzgbrege uge bg uzgbrugber gku gubr ur uzbg ubg zu rgrbwkj bubiubwuzbubfvfb

fihzuzb azuif fauif iufab asdufib allah allah allah srgku wku wkgb wkrgb skbergu erwsgu ewr grzug brekw

igwlugiurhgogi hewgiuherogibew rgbroehbwogizbhri gro ug rg iur wgwi uhiwzuo ugz rzug hgoiuw uzu uguo wgg gzuw hgbwouregh bzzzzzzzzzz Alleluia!!!!!!

Questo era un paragrafo molto importante, quindi se non avete capito niente siete spacciati.

[modifica] Le forme di Missingno

Missingno può assumere varie forme a seconda del grado di fulminamento del tuo game boy:

  • (*)'M'(*): Costui è stato creato apposta per rompere le palle apparendo quando fai cose normalissime mandantoti a monte anni e anni di duro lavoro. Per trovarlo uccidete il vecchietto a Merdopoli a mazzate (se non sapete chi è basti pensare al bastardo che all'inizio del gioco non ti faceva passare), poi volate all'Isola della Coca e scoprirete Missingno seduto sulla riva che si fa un cannone. Per catturarlo occorre prima ascoltarlo mentre cerca di spacciarti dell'oppio, poi al momento giusto gli si tira una bastonata sul pixel sinistro. Ciò farà innescare il bug per cui potrete catturarlo.
  • Il fan di Missingno scemo: Questo soggetto molto disturbato nella vita reale ti rincorre per strada vestito da Missingno farfugliando versi strani. L'unico modo per liberarsene è trovare uno come lui: in tal caso si picchieranno dandosi reciprocamente del deficiente.
  • Pokègods: I Pokègods sono nati da fantasie di sfigati che non essendo contenti di aver finito il gioco hanno cercato altri pokèmon, e per farlo hanno cominciato a eseguire riti satanici. Il modo migliore per trovare i Pokègods è affidarsi a una setta satanica.
  • Uovo Peste: Questo tipo di Missingno ti entra nel game boy tramite contatto wireless, ti provoca sterilità immediata e si propaga nel gioco, nel tuo computer, nel tuo cervello e ti cancella tutte le informazioni possibili. Molti casi di Truzzite acuta sono riconducibili a questo Pokémon, tra i più bastardi in assoluto. Per catturarlo, mettiti il cavo Game Link nel culo e aspetta la scossa elettrica. A quel punto dovresti avere l'Uovo Peste e anche qualcos'altro nel gioco.
  • 04tèivcliuo4melvç§*駰ç: Quando ti appare un Pokémon che si chiama in quel modo lì oppure qualcosa di simile, ci sono 2 motivi: o quel Pokémon è in realtà Luca Giurato (in quel caso sei spacciato) oppure sei tu che sei un pirla che giochi a calcio o a pallavolo con il tuo gioco per game boy. Scemo! Non devi rovinare il gioco! Devi distruggerlo!

[modifica] Come catturare Missingno

Missingno carta.jpg

Missingno può infettare anche le carte da gioco

  1. Batti cento volte la lega.
  2. Vola a calci in culo, inviato dal tuo Pokèmon volante, ad Aranciopoli.
  3. Fa affondare quella stupidissima nave là.
  4. Cattura Berluscamon.
  5. Rompi il gioco a colpi di testa.
  6. Comprane uno nuovo.
  7. Esci e rientra nella Zona Safari per 10 volte di fila senza pagare.
  8. Pigia in ordine i seguenti tasti: Destra, Sinistra, Su, Giù, A, B, Sinistra, Z, R ,L, Quadrato, Trapezio isoscele. Se i tasti non saranno in ordine verrai disintegrato da un raggio laser.
  9. Cattura Mewtwo.
  10. Liberalo.
  11. Usa il gioco per pulirti il culo, poi scuotilo energicamente per 45 minuti.
  12. Comprane ancora un altro.
  13. Vola a Settimisola, buttati in mare e annega.
  14. A quel punto, estrai la cassetta di gioco e mangiala.
  15. Aspetta 18 minuti per farti venire gli effetti collaterali.
  16. Appena sei morto, prendi la cassettina che hai appena ingoiato, spezzala in 24 pezzi e inseriscila nel tuo Game Boy a forza.
  17. Prendi il tuo gioco e fallo mangiare al tuo cane.
  18. Compra ancora un altro gioco.
  19. Chiedi a un tuo amico che ce l'ha di fartelo clonare e scambiare.
  20. Vantati fino allo spasmo con i tuoi amici, prima che il tuo game boy esploda.
  21. Ora che hai Missingno, butta la cassetta di gioco nel cesso e riesegui la procedura da capo.

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