Microsoft

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Computer 14
Questo articolo è stato scritto da nerd!
Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano.

Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Nerdissimi
Redmond
Sede operativa della Microsoft posta nella silicon valley, le tette di Pamela Anderson


Bouncywikilogo
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Microsoft
LogoNonNotizie

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Microsoft.


Quote rosso1 mmm... Micro e Soft.. Quote rosso2
~ La moglie di Bill Gates la prima volta a letto
Quote rosso1 640 kB e un fucile dovrebbero essere sufficienti per chiunque. Quote rosso2
Quote rosso1 Microsoft: your problems, our business! Quote rosso2
~ Microsoft su cartelloni pubblicitari
Quote rosso1 Windows va avanti a bestemmie! Quote rosso2
~ Bill Gates su nuove tecnologie
Quote rosso1 Microsoft: expect the unexpected! Quote rosso2
~ Microsoft su cartelloni pubblicitari
Quote rosso1 Uguale a Vista, ma funziona! Quote rosso2
~ Presidente Microsoft su Presentazione di Windows 7
Quote rosso1 Formattare o riavviare, questo è il dilemma! Quote rosso2
~ Amleto su Windows impallato
Quote rosso1 Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare. Quote rosso2


Ditta produttrice del famoso sistema (?) operativo (?) Windows e di altri software, con sede principale situata all'inferno. Il suo capo è Steve Ballmer (Bill Gates è passato a Mac), noto anche come Satana, Belzebù, Adolf, Heidi e a volte anche Gargamella. Ogni clic del mouse che fate, lui guadagna un miliardo.

La Microsoft è una software house che combatte i rischi associati all'uso di sistemi operativi comunisti, che finora ha salvato molti governi, aziende e pubbliche amministrazioni con i suoi bachi da seta. La sua è una dura battaglia contro i nerd, i ragazzini brufolosi, sciocchi e immaturi che insistono a utilizzare pericolosi sistemi operativi bolscevichi, trovati chissà dove in internet con grosso pericolo per l'ignara popolazione civile.

Essi infatti sono veicolo di comunismo! La Maicrosfoft è inoltre famosa per la qualità dei suoi prodotti [1], tra cui spicca l'ottimo Windows Me (Moron Edition). Alcuni noti programmi sono Word, Eccell, PornPage e altri software uno più inutile dell' altro. Nell'87 A.C. ha creato una potenziale console chiamata Xbox, passando così da software house a hardware house (dunque produttrice di porno per nerd). Poco tempo dopo, Bill Gates capì lo sbaglio e, non potendo diffondere una patch per riparare gli errori tattici, decise di investire un altra parte del suo infinito patrimonio nella versione successiva, l'Xbox 360. Nel 2007 è uscito l'ultimo sistema inoperativo Windows sVista con una nuova interfaccia grafica anche per i più cecati e un corredo di virus completamente rinnovato (i virus non sono inclusi ma sono scaricabili gratuitamente da internet).

Storia della Microsoft

Control alt delete
Tipica Tastiera della Microsoft.

La Microsoft nasce durante l'impero Sumero, nel 2237 a.C. allora gestita dallo Chef Tony, cercava continuamente di assumere MacGyver, ma MacGyver, nonostante la strabiliante somma di soldi offerta da Microsoft, non accettava. Se MacGyver fosse stato assunto, avrebbe creato Windows Vista già nel 2237 a.C. in 1 minuto e 16 secondi con un capello, un fazzoletto e 15 bulloni. Nel 329 a.C. durante la presidenza di Ludwig Van Gates, antenato di Bill Gates, viene assunto Arancione, che date le sue capacità intellettive, Arancione, nel 326 a.C. diventò vice-presidente della Microsoft, con l'aiuto di Pippo Baudo, uccide Ludwing Van Gates e diventa il presidente e crea i puffi. Si ritirò nel 129 a.C. e lasciò il posto di presidente a Pippo Baudo.

Con Pippo Baudo al potere, la Microsoft creò il sistema operativo Sanremo XP e anche il famosissimo sistema operativo Pippox 100 (a.C.). Pippo Baudo creò 1000 horcrux di AlBano e creò anche Voldemort, che nel 50 d.C. prese il potere.

Voldemort creò la magia e creò Harry Potter, il figlio ribelle, che si faceva come amici degli inutili sporchi babbani.Voldemort si ritirò nel 216 d.C. per andare a uccidere Harry Potter e ancora adesso non ci è riuscito.

Nel 216 d.C. arrivò al potere Bill Gates, che creò molti sistemi operativi, tra cui Windows Vista, che può supportarlo solo il computer di Massimo Troisi. Bill è tuttora il presidente della Microsoft.

Utilità di Microsoft

L'utilità della Microsoft è sicuramente inferiore allo zero. L'unico scopo che si è prefisso Bill Gates (alias Il Signore Dei Ctrl+Alt+Canc) è quello di rendere il più lenti possibile tutti i computer della terra per aumentare la necessità di hardware sempre più potenti, dato che ha un accordo (chiamato Patto Col Diavolo) con le maggiori case produttrici dello stesso hardware. In pratica costrinse tutti i produttori di computer della terra a preinstallare il suo sistema operativo (chiamato anche Sistema Impallativo) con minacce di creare un potentissimo virus in DOS che ha la capacità di rallentarsi da solo, fare uscire finestre a cascata e messaggi d'Orrore ogni decimo di secondo che rendono il virus ancora più incazzoso. Ed è risaputo che un virus incazzoso è dieci volte più potente del normale perché ha la capacità di prendere a calci in culo l'antivirus e il firewall. Una volta acquistata questa posizone di potere iniziò a sviluppare tutti i programmi e le funzioni più inutili che gli venivano in mente per creare un Sistema Impallativo sempre più pesante e dove le opzioni più semplici sono nascoste talmente in fondo che per cambiare il colore di un'icona bisogna rifare il kernel. Ed ecco l'apice della carriera di Bill Gates: creando sistemi operativi elefantiaci fece colpo sull'Utente Deficente che crede fermamente che più è grosso il sistema operativo, il suo manuale e la sua scatola più un sistema operativo funziona. Ed ecco l'idea geniale, l'ispirazione che rese La Merdisoft la padrona dell'informatica: chiudiamo completamente le sorgenti. rendiamo il nostro Sistema Impallativo una grossa roccia dal funzionamento incomprensibile. ciò fu realizzato mediante due riti satanici, tre suicidi di emo(al tempo c'è n'erano pochi e tre era un numero considerevole) e infine sei pomiciate con l'Emma Bonino. e questa fu la fine di tutti i sistemi operativi open source. coprendo di diritti d'autore qualsiasi funzione o file la Merdisoft rese impossibile la creazione di programmi che condividano file tra loro.

Il Potere di Microsoft

La più grande fonte di potere di Microsoft è sicuramente la Schermata Blu Della Morte.

tristemente famosa, fu creata in collaborazione con Tua nonna in carriola, un gruppo di neo-nazisti e tre idioti morti(a cui si deve gran parte del lavoro) la logica della SBDM (Schermata Blu Della Morte, se non c'eri arrivato) è quella di mostrarsi esattamente un secondo e mezzo prima del salvataggio del file su cui stai lavorando e, soprattutto, di riportare un errore incompresibile, inverosimile e soprattutto irremovibile.

l'SBDM può comparire per ore e ore, cioè finché non rimuovi la corrente al computer e formatti interamente il disco rigido, oppure all'avvio, silenziosa, bloccando tutto e soprattutto comparendo per un istante e non lasciandoti il tempo di leggere un cazzo.

Se non ne eri a conoscienza allora sei un vero schiavo di Microsoft.

In ogni modo l'SBDM è stata da sempre sostenuta come un'utilissa interfaccia in caso di guasto al computer, con l'unico effetto collaterale di rendere impossibile qualsiasi intervento su di esso.

Schermo di Windows rotto
Gli effetti collaterali del sistema operativo Windows Virus nel quale sicuramente il vostro pc incorrerà

Gli Aggiornamenti

Gli aggiornamenti della Microsoft sono chiamati generalmente Service Pack, in senso che se speri che servano in realtà prendi un pacco. Solitamente correggono un miliardo di bug e ne creano il triplo, di modo che la funzione che avevi sempre usato per evitare quella difettosa improvvisamente non funziona più e quella difettosa rimane tale. Ricordate sempre di aggiornare il vostro Microsoft perché ciò vi permette di migliorare la sicurezza... dei cracker! Che saranno sicuri di entrare nel vostro computer senza pericolo!

La svolta Epocale

Con l'uscita di Wingdows Vista la Merdisoft ha raggiunto uno stadio evolutivo incredibile. Vista ha tutte le prerogative del Sistema Impallativo perfetto: necessita di tanta potenza solo per stare acceso che un computer di due anni fa non rientra nei requisiti minimi, ha milioni di effetti grafici (inutili) che rendono le finestre un groviglio di trasparenze, sfumature, immagini porno, foto di emo, scaracci di cammelli che richiedono una potenza grafica pari a Gears Of War. Inoltre ha il vantaggio di bloccarsi e riavviarsi due volte più frequentemte di xp, in modo che ogni tanto potete fare ginnastica prendendo a pugni la tastiera.

Il nuovo sistema operativo

Windows Virus
Il nuovo sistema operativo lanciato da pochi giorni dalla Microsoft.

Quel gran paraculo di Bill Gates ha annunciato da pochi giorni il lancio di un nuovo sistema operativo, che spazzerà in un sol colpo la concorrenza e, naturalmente, il vostro beneamato pc: trattasi di "Windows Virus", un sistema avanzatissimo basato su potenti strumenti di calcolo quantistico (approssimativo) e da (udite udite) un' I.A. (lo sapete dai... Inteliggenza artificiosa...) collegata a una rete neurale di microchip impiantata nelle gonadi di Bill (sempre lui).

Tale sistema operativo, migliorato anche sotto la veste grafica (tutto a pois lilla), renderà la vostra vita un vero tormento, dato che sarà un vero e proprio ricettacolo di qualsivoglia virus, Worm, Spyware, Trojan e quant'altro, tutto nel vostro hard disk!!! Il sistema a icone è poi semplicemente perfetto: intuitive come il linguaggio Sanscrito, le cartelle da voi create, magicamente cambieranno nome ogni quarto d'ora (per una maggior sicurezza), e se non decifrerete la password in essa contenuta per decrittare il programma di codifica, la cartella sarà destinata a scomparire per sempre. Il desktop invece è una vera opera d'arte: esso si muoverà tridimensionalmente (uscendo anche fuori dal monitor) e potrà essere gestito anche con la forza del pensiero. Peccato che l'inventore si sia limitato a formattarlo in base al suo unico pensiero. Infine alla destra del desktop troverete un pulsante rosso con la scritta "C". Il significato? Ma ovviamente "Cracker": ogni volta che premerete il bottone, un cracker a caso entrerà nel vostro sistema operativo, grautitamente e senza spese aggiuntive. Il pacchetto avrà il costo di soli $ 40.000 (attualmente in commercio solo in U.S.A. e in Spagnogallo, ma presto anche nel nostro paese) IVA (Zanicchi) inclusa. Per prenotarlo basta collegarsi al sito http://www.unvirustiralaltro.com e accedere all'area "Download Virus", automaticamente il vostro sistema operativo attuale si tramuterà in "Windows Virus" e il sito provvederà a scaricarvi una dozzina dei virus più potenti in circolazione, così potrete trastullarvi in completo relax a casa vostra senza problemi.

Curiosità

Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • Sbirulino ha collaborato allo sviluppo del firewall e Pippo Baudo assegna le porte da aprire.
  • Un macellaio di Parigi si è schiacciato un dito nella portiera mentre Windows sVista veniva annunciato al mondo
  • Bill Gates si è sentito emozionato quando per la prima volta ha visto una schermata blu.
  • Il sistema di sicurezza della centrale nucleare di Springfield controllato da Homer Simpson gira su Windows 3.1.
  • I programmatori della Microsoft sono tutti dei fansubber.
  • La Microsoft non esiste legalmente, ma materialmente sì, ahimè!
  • Pare che Windows sia l'unico sistema operativo che Homer J. Simpson riesca a usare in quanto più stupido di lui.
Bill Gates e Adolf Hitler
La foto originale è quella di sinistra!

Link correlati

Collegamenti esterni

Altri progetti

Strumenti personali
wikia

Utente:Mufufu/Diario di bordo