Michela Vittoria Brambilla

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firma/data: --Furio.jpgMisterDi Ti ga i morti bau bau? Polleria osvaldo logo.jpeg 02:58, feb 1, 2014 (CET)

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Matteo Renzi con Firenze alle spalle.jpg
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Michela brambilla.jpg

Le autoreggenti sono l'unico valido motivo per votare Michela Vittoria Brambilla.

Quote rosso1.png È una stronza, brutta, un mostro, mignotta come poche, la più mignotta di tutte Quote rosso2.png

~ Luigi Bisignani descrive al figlio il ministro Michela Vittoria Brambilla

Fantomatico leader degli altrettanto fantomatici circoli della libertà, Michela Vittoria Brambilla è invece nata quando Silvio Berlusconi, stressato a causa delle elezioni politiche del 2006, tentò di rilassarsi giocando a Second Life.

[modifica] Prima versione (0.0)

Il primo avatar creato dal cavaliere era un truzzo palestrato, alto, bello e con tanti capelli neri (in pratica ciò che lui avrebbe voluto essere). Berlusconi tentò di usarlo per fare proseliti al berlusconesimo anche tra i frequentatori di Second Life, i quali però non erano minimamente attratti né dall'aspetto dell'avatar né dalle perle di saggezza che annunciava.

[modifica] Seconda versione (1.0)

Brambilla-corna.jpg

Un commando armato comunista sbeffeggia la nostra eroina.

Berlusconi però non si scoraggiò per il miserabile fallimento e creò un altro avatar basandosi sui suoi desideri più nascosti: una folta chioma e la possibilità di indossare i tacchi senza che nessuno avesse qualcosa da ridire. Dopo qualche ora di tentativi ebbe finalmente l'ispirazione: creò un avatar donna. L'avatar era quasi del tutto uguale alla creatura che ora bazzica nella sede di Forza Italia, a parte l'età. Una volta sguinzagliato per il web, l'avvenente avatar dai capelli rossi attirò subito l'attenzione dei vari truzzi arrapati che affollano Second Life, creando in breve tempo una nuova chiesa del berlusconesimo, dove i vari adepti si dedicavano all'ascolto del verbo del cavaliere e alla lettura del vangelo di Emilio Fede.

[modifica] Da internet alla realtà (versione 2.0)

Disegno ragazza con capelli rossi.jpg

Michela Vittoria Brambilla in un manifesto per una linea di prodotti Disney.

Ringalluzzitosi per il folto numero di internauti che si stavano unendo alla schiera dei suoi elettori, Berlusconi ebbe la grande idea di trasformare il suo avatar in una donna in carne ed ossa. Fece ricorso a tutti i suoi divini poteri, ma purtroppo la rossa non voleva saperne di uscire dallo schermo. Con la bile che stava raggiungendo livelli cosmici il cavaliere giocò l'ultima delle sue carte: osò evocare Cthulhu, ma commise l'errore di interromperlo durante una partita a tressette col morto. Per di più l'invocazione interruppe Cthulhu proprio quando il suo avversario si trovava senza coppe in mano. La straordinaria potenza della divinità si scatenò invece sul monitor del computer di Berlusconi distruggendolo, ma riuscendo nel frattempo a estrarre la rossa dallo schermo. Dopo un millisecondo però, Cthulhu si accorse che il cavaliere l'aveva interrotto nel bel mezzo di una partita a carte e si incazzò come una bestia: attaccò quindi la Brambilla, staccandole le gambe dal resto del corpo, e tentò anche di fare lo stesso con Berlusconi, il quale sfruttò però la sua bassa statura (si trovava a casa ed era in pantofole) per evitarlo, e fingersi morto (il brusco movimento fatto tuttavia gli procurò la lombosciatalgia che lo afflisse nell'ultima parte della campagna elettorale).

[modifica] Versione 2.1

Normal brambilla.jpg

Michela si è fatta bionda per poter entrare nel PDL!

Berlusconi di fronte a Brambilla che ride.jpg

La Brambilla gode dopo l'exploit del Cavaliere

Finita la devastazione, Cthulhu tornò alla sua partita, mentre Berlusconi, ripresosi dallo spavento, dispose subito immediate cure mediche per la Brambilla: era infatti necessario riattaccare il corpo alle gambe; l'operazione durò sedici giorni, durante i quali i medici del cavaliere, tentarono qualunque metodo di loro conoscenza per ricongiungere le gambe al corpo della rossa ma dovettero infine concludere che non esiste cura umanamente conosciuta che possa riparare i danni causati da una tentacolata di Cthulhu. Risolsero infine incollando alla parte superiore della rossa un reggicalze (che come capite è parte integrante del corpo della Brambilla: non potrebbe toglierselo neanche volendo). Verso la fine dell'intervento però i medici si accorsero che alla rossa mancava anche il cervello (l'intelligenza artificiale infatti non è tanto avanzata). Risolsero anche questo problema prelevando una parte del cervello di Berlusconi, confidando che i suoi seguaci non se ne sarebbero accorti. La durata totale del trattamento medico ammontava quindi a diciassette giorni esatti.

Michela Vitroia Brambilla.jpg

La Brambilla si siede normalmente così.

Ministeroturismologo.JPG

Lo stemma del nuovo Dicastero che verrà affidato alla Brambilla


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