Michael Angelo Batio

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Questo non è Michael Angelo Batio.
“Noi facciamo assoli migliori.”
- Limp Bizkit su Michael Angelo Batio
“Per non parlare dei miei!”
- John Frusciante su Michael Angelo Batio

Michael Angelo Batio è un chitarrista pessimo. Noto fenomeno da baraccone si presume venga da un pianeta sconosciuto nelle vicinanze di Betelgeuse V.

[modifica] Biografia

Michael Angelo Batio nasce a Busto Arsizio il 30 febbraio di un anno qualsiasi.

Fin da piccolo dimostra di essere veloce con le mani, in quanto all'età di 6 anni era già in grado di masturbare un ippopotamo e farlo venire in 3 secondi. Inoltre, quando era con suo padre falegname, era solito utilizzare la sega con estrema accuratezza e velocità, difatti poteva tagliare il tronco di una sequoia millenaria in 5 secondi netti.

Notando la sua abilità con le mani, pensò di applicarla in modo artistico, e cominciò a suonare la chitarra. Appena mise mano su di essa, dimostrò che era un ottimo riproduttore di rumori quali il ronzio di lampadine semifulminate, scorreggie e inteferenze di cellulari sulle casse.

Questo è Michael Angelo Batio.
Anni dopo cominciò a suonare nella sua prima band, i Tokio Hotel. Passato davanti agli occhi di tutti, furono molti i commenti da parte di altri personaggi famosi:

Alle varie critiche, egli rispose a tono in modo molto pacato e maturo: "Li mortacci vostra! Annatevene tutti a fanculo!"

[modifica] La rivalità con testadasecchio

Buckethead in preda alle emorroidi.
Uno di quelli che lo criticò, Buckethead, meglio noto come testadasecchio, si rivelò essere quello che anni addietro era il suo babysitter, che in passato aveva già osservato (con piacere) la sua abilità nel tirarsi e tirare le seghe, e lo aveva visto come un pericolo.

Michael Angelo, dopo essersene accorto, gli disse esplicitamente: "Stronzo, non mi facevi vedere i teletubbies, te ne pentirai amaramente!".

Si accese una forte rivalità, che li portò a fare a pizze molto spesso.

È rimasto noto quando una volta, mentre Buckethead era al Kentucky Fried Chicken a gustare un buonissimo panino con le quaglie, Micheal Angelo gli ci versò dentro l'olio di ricino, mandando testadasecchio in preda a una crisi diarroica a fischio. Quest'ultimo, per vendicarsi, pisciò dentro al tè di Michael Angelo, che pare però abbia gradito.

A calmare momentaneamente le acque ci pensò Richard Benson, che mostrò loro la sua superiorità chitarristica, zittendoli. Appena sembrò che i due stessero per ricominciare a litigare, Benson sfoderò il suo terribile bastone infernale e con una serie di rapidi colpi stese entrambi. Le cose sarebbero rimaste così, ma purtroppo un giorno, sempre armato del suo bastone, Benson si recò verso Arcore per invaderla, ma venne stroncato dall'esercito di Emilio Fede.

Ora, siccome non c'è più nessuno a tenere buoni i due strimpellatori, essi hanno ricominciato a litigare a suon di Vergate sul Membro e peperoncini su per il culo.

[modifica] Curiosità

  • Da piccolo collezionava santini dell'agnosticismo mosconiano.
  • Dorme sul bidet.
  • È balbuziente, dislessico, soffre di emorroidi recalcitranti, meteorismo e pisciarella, puzza di uovo sodo e broccoletti marci, cammina zoppicando e vota Forza Italia (Citazione necessaria).
  • A colazione mangia biscotti col prosciutto e limone.
  • Ha un cane di nome Scorea.
  • Si vocifera che le irrealistiche chitarre che suona Angelo Batio siano opera di Mc Gyver costruite con una graffetta 2 stuzzicadenti e una manciata di elastici, Mc Gyver è stato anche il suo tecnico del suono in alcune tournè.
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