Metin2

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Metin2 ti trasporterà in un buggatissimo mondo orientale. Diventa un maestro delle arti spammose, lotta come un disperato contro l'influsso oscuro dei bugs e dei crash dei servers che avvelenano tutto il gioco. Combatti in battaglie perse sin dall'inizio per riavere indietro items tuoi di diritto che sicuramente perderai durante il gioco. Domina l'immensa torre dei demoni che il potentissimo potere oscuro fa crashare 5 volte su 10 (tempo scaduto). Puoi anche utilizzare un fantastico item-shop interno al gioco per diventare molto più forte spendendo un casino di soldi. Ma Metin2 ti darà non solo frustrazioni e divertimento ma anche la possibilità di rimanerci veramente male perdendo un tuo caro amico; ebbene sì, c'è il rischio che il pg di un tuo alleato, o perché no magari anche il tuo, venga cancellato per sempre per motivi esoterici. Gioca con noi! Il tuo destino non è nelle tue mani! Puoi perdere il pg/oggetti/account/fertilità/vita
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Il capo gilda più smanettone su Metin2

Metin2 è un gioco orientale d'azione MMORPG, incentrato su obiettivi occulti e/o paranormali, spesso causa di dibattito fra gli esperti in materia. È ambientato in una terra divisa milioni e milioni di miliardi di anni fa in tre regni a causa della caduta di strane rocce, i Metin; attualmente Ruggeri sta ancora analizzando il caso. Una terra lontana, così lontana che viene a fatica raggiunta dalle frequenze di Radio Maria. È simile al fratello maggiore, World of Warcraft, che il governo statunitense utilizza per cercare nel web persone "utili" per andare in guerra in Iraq o a lavorare come boia a Guantanamo; basti pensare che lo stesso George W. Bush venne proclamato presidente proprio grazie alle sue doti indiscusse in questo gioco.

Non è approvato dalle mamme in quanto favorisce l'invenzione di nuove bestemmie e causa la presenza dei seguenti mob:

  • cane selvaggio (affamato),
  • cane appestato (arrabbiato),
  • cane infernale,
  • boia oscuro,
  • alto boia,
  • fiero boia oscuro
  • boia brutale.

[modifica] Obiettivi del gioco

Ufficialmente in questo gioco non esistono obiettivi. Tuttavia esistono alcune teorie che affermano dell'esistenza di obiettivi subliminali. La più accredita ritiene che lo scopo del gioco sia quello di mandare in stato mentale critico i giocatori spingendoli al suicidio. Lo scopo verrebbe raggiunto dopo aver passato una settimana a uccidere cinghiali, grizzly e tigri bianche inutilmente, tra missioni impossibili tipo uccidere dieci Lupi Blu Alfa Affamati sapendo benissimo che in tutto l'universo di Metin2 ne esistono solamente cinque e fabbri del villaggio che distruggono senza rimorso ogni tuo item. L'obbligo, a un certo punto del gioco, di sposarsi con un bel maschione che utilizza come pg una shamana super-maialona, fa il resto e incanala verso la definitiva consacrazione dell'io ricchionesco.

Secondi altri invece il gioco serve semplicemente a farti perdere tempo che potresti impegnare meglio; tipo lavandoti, ad esempio.


[modifica] I personaggi

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Alcuni player giocano nel mondo orientale (discarica Sud Shangai) di Metin2.

In questo splendido videogioco sono presenti diversi tipi di personaggi:

  • Guerriero: si calcola che circa il 98,9987561160236 % della popolazione di Metin2 sia composta da guerrieri, perché a detta loro è senza ombra di dubbio il personaggio più forte di tutto il gioco. Il guerriero indossa strane armature, create secoli e secoli fa da uno stilista di nome Solange, e sfoggia evidenti tatuaggi sul braccio per rimarcare la sua appartenenza all'esclusiva cerchia dei palestrati imbottiti di steroidi. La femmina della specie invece è uguale. Il guerriero può essere mentale o corporale ma la maggior parte dei giocatori sceglie il corporale perché aiuta ad andare di corpo e perché l'utilizzo di enormi spadoni distrae dalle ridotte dimensioni dell'apparato genitale.
  • Sura: un mago, un guerriero, un pornodivo. Nessuno sa cosa sia; si sa soltanto che per far salire un Sura dal livello 1 al livello 2 ci vogliano dalle tre alle sedici ere geologiche. Soltanto i nerd, grazie ad i loro poteri paranormali, riescono a fargli raggiungere livelli alti. Lancia dei testicoli di fuoco, alcuni prendono anche vita, per uccidere il nemico e da millenni ormai la gente si chiede se sia grosso e rosso solo nel braccio. Mentre il Sura maschio è quasi del tutto trascurato, la Suressa è totalmente trascurata. E questo nonostante le iperboliche dimensione delle sue chiappe.
  • Ninja: il pg più malato, che infligge 6782 colpi al secondo dimostrando di essere decisamente il personaggio più smanettone di tutto il gioco. Peccato che gli ci vogliano più di 6782 colpi per uccidere solo un cane selvaggio all'inizio del gioco. Questa categoria possiede la capacità di teletrasporto e la usa anche per spostarsi dal wc al bidet.
  • Shamano: il travione del gruppo. Frangetta rovesciata all'insù per punzecchiare i posteriori delle shamane e attacchi che appaiono potentissimi. Lancia draghi, ruggisce, evoca lampi... e infligge poi 10 di danno a un cane affamato al livello 30. Dispone di un fisicaccio da guerriero che adopera per compiere sensualissime danze cinesi, al fine di sodomiz... sedurre i guerrieri.
  • Shamana con sorpresa: sono maschietti frustrati da una vita becera e povera di soddisfazioni che in Metin2 non sono riusciti a emergere e allora decidono di crearsi un personaggio femminile per poter zanzare gli item a giocatori pseudoarrapati.
  • Orso Ghewecha: giocatori che non c'entrano un emerito accidenti col gioco ma giocano lo stesso. Con le loro potenti "zampate della tigre che ti vuole amare" oneshottano tutti i personaggi giocanti. C'è un solo Orso Ghewecha per server e comunemente viene definito con il nome di Chuck Norris.
  • Nabbi: categoria di giocatori che riescono ad affollare e a mantenere i potenti server di METIN2 pagando milioni di euro per ottenere fantastici bonus e magnifici premi che il fabbro gli distruggerà. Attualmente occupano il 99,999999999987% dei giocatori. La restante percentuale è occupata dagli amministratori. Le limitate capacità di espressione permettono loro solo di emettere suoni monosillabici spesso incomprensibili, come "bm", altrimenti sono costretti ad esprimersi in una lingua ignota al mondo, composta da "x", "k", e numeri al posto delle vocali.
  • Ladri: giocatori depressi che hanno subito abusi e ingiustizie nell'infanzia. Il loro compito consiste nel cercare metodi per rubare gli item agli altri personaggi. Il primo metodo è lo scambio finto di un item fortissimo. La truffa consiste nell' inserire in un primo momento un item fortissimo nel commercio, poi fingere di essersi sbagliati e riaprire il commercio inserendo lo stesso item, ma + 0, così la truffa avverrà con successo. Il secondo metodo invece è il metodo dei nabbi disperati che raccolgono quello che i pg di alto livello fanno cadere dal loro inventario per tentare di rivenderlo a prezzi stratosferici. Inutilmente.
  • Sfigati:sono quei giocatori che pur di avere la soddisfazione di salire fino al livello 40 in pochi minuti, decidono di abbandonare il loro account sull'originale e trasferirsi su un server privato in cui troveranno altrettante difficoltà a raggiungere il livello massimo.

[modifica] Personaggi non giocanti

  • Bottegaia: È figlia del Mercante di Armature. No, è figlia del Mercante di Armi. O forse è figlia di Octavio? Le tradizioni di famiglia vengono tramandate. Rinomata come colei che ti affida le missioni più scrause di tutta la storia umana, ti fornirà moltissime frustrazioni facendoti girare come un deficiente in giro per il mondo alla ricerca di noccioli di pesca, bottiglie vuote, spilloni per capelli e cazzi di gomma.
  • Vecchietta: porta sfiga a tutti i Regni e permette di spendere milioni per l'inutile matrimonio. Si crede che sia la moglie del vecchietto ma ciò non si può dire poiché in tutti i regni vi sono almeno 19435723 vecchietti. Chiede spesso pellicce di lupo blu per spolverare la sua casa, al che molti si sono domandati: «A checcazzo gli servirà se non fa assolutamente nulla dalla mattina alla sera, stando sempre ferma in cima ad una collinetta o all'angolo della piazza?»
  • Guardiani del villaggio: sempre fermi, con addosso un'armatura dal peso di 149,8 quintali. Non fanno niente per tutto il gioco, ma ti portano via 78 ore con le loro inutili discussioni che finiscono per buggare il gioco.
  • Uriel: è un simpaticissimo vecchietto che rompe le balle a tutti i Regni chiedendo a chiunque di portargli le pagine del diario di sua madre, per vedere se è figlio di una troia o no.
  • Biologo Chaegirab: È uno dei personaggi più cornuti e bestemmiati del gioco. Ai primi livelli, chiede delle erbe con cui produrre droga da contrabbandare. Dal livello 30 chiede anche dei denti, che usa per sé stesso. Non si capisce come mai debba studiare 4547667 campioni di 69276570 cose diverse se poi l'unica cosa che sa fare effettivamente sia farti un con i fiori che vomitano gli orsi. (?)
  • Mercante d'armature: vecchietto con la gobba che va elemosinando soldi dalla mattina alla sera vendendo delle inutili armature +0 , le quali poi verranno rotte dal fabbro e il giocatore sarà costretto a bestemmiare.
  • Mercante d'armi: non è altro che la versione più figa del mercante d'armature. È più alto, senza gobba e possiede una borsetta D&G chiccosissima che tutti i giocatori vorrebbero avere ma non è in vendita.
  • Cittadino Ubriaco: cittadino costretto a bere un boccione contenente 385,4 litri di vomito di Goo Pae,è completamente inutile ed è cieco, sordo e muto.
  • Fabbro: Il fabbro cazzuto è il personaggio più conosciuto di Metin2 nonché il più ricco, cosa dimostrata dal fatto che ogni qualvolta un giocatore cerchi di ucciderlo scappa felicemente in Messico con i soldi di tutti i poveri giocatori che si sono rivolti a lui per migliorare un bracciale d'argento da +0 a +1. È da puntualizzare che una volta rotto un oggetto, che magari proprio tu hai pagato milioni, ti viene risposto «Hai fallito. Mu-ha-ha!» facendo sentire ancora più idiota il giocatore.
  • Stalliere: chiamato anche Cavallaio, è noto per la grande abilità nel farti perdere le giornate intere per le missioni del cavallo, e per poi dirti il 110% delle volte che la missione è biecamente fallita.
  • Magazziniere: è un ciccione vestito sempre di blu che alza il braccio brandendo un machete e rischiando di uccidere i passanti. Ha una casettina piccolissima per tenere gli oggetti di tutti i player e per questo si pensa che possieda qualche deposito segreto dove contrabbanda nasi di maiale.
  • GM: sigla di: "Grandi Minchioni" o "Gay Master", sono creature mitologiche proprio come Babbo Natale. Si fanno vive solo per punire le blasfemie dei temibili cheattoni e per questo vengono spesso paragonati a Dio. Le rarissime volte che compaiono è solo per vantarsi del loro equipaggiamento +9 stando fermi in mezzo al villaggio o per darti l'illusione che potrai fargli qualche domanda alla quale loro (NON) risponderanno, per poi svanire nel nulla.
  • Koe-Pung: fa compagnia agli esoterici che si sentono discriminati dagli orchi perché loro hanno le lame di ferro rosso e gli orchi no.
  • Mercante Ambulante:la versione col pizzetto di Giampiero Galeazzi, porta in testa un ombrello che serve a ripararsi dagli sputi del Dio Drago.
  • Armaiolo: è il fratello gemello del fabbro del villaggio, lavora per le gilde del gioco. È più intelligente di suo fratello visto che si fa pagare 5 volte di più per aumentare la possibilità di migliorare l'arma solo del 10%.
  • Fabbricante di armature: Fa la stessa cosa dell'armaiolo però rompe solo armature.
  • Fabbro della torre: Un fabbro ancora più sadico di quello normale, che non solo compare a caso permettendoti di migliorare o solo armature o armi o gioielli, ma in più, per farti rompere gli oggetti da lui devi farti mezz'ora di strada e cinque ore di scalata su una torre, facendoti pagare millemila volte tanto.

[modifica] Nascita di Metin2

La nascita di Metin2 è, al momento, il più grande mistero della scienza, secondo solo alla nascita di Roberto Giacobbo.

  • La prima teoria, chiamata "Teoria del Plasmon", sostiene che Metin2 sia nato dal nulla più di 5 Miliardi di anni fa, quando la Terra stava ancora plasmandosi. Parallelamente nel mondo di Metin2 si registravano già i primi giocatori che cominciavano ad ammazzare i Cani Selvaggi e i Lupi Blu per salire di livello: Dio scelse il Guerriero, Satana scelse il Sura. Di giorno andavano a expare insieme felicemente insieme ai loro amici Buddha, Shiva, Zeus, e molti altri...
  • La seconda teoria, chiamata "Teoria dei Village People", afferma che Metin2 sia nato addirittura prima del Big Bang. Per la precisione sarebbe stato un bug di Metin2 (bug bang) a dare l'avvio al Big Bang stesso.
  • Non è dato sapere quando, e soprattutto se, sia mai esistito Metin1. Ciò accomuna Metin2 a un altro oggetto avvolto nel mistero: la leggendaria Miracle Blade 1.

[modifica] Mostri su Metin2

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Uccidendo solo lupi potrai salire al livello 40 in soli 5 anni

  • Cane Selvaggio, Cane Selvaggio Arrapato, Cane Rex, Cane del tuo vicino, Cane Affamato, Cane Selvaggio Affamato Zoppo, Cane Affamato Zoppo, Cane Selvaggio Zoppo, Cane Selvaggio Affamato Zoppo nero, Cane Selvaggio Affamato Nero, Cane Zoppo Nero, Cane Negro, Cane Arrapato, Cane Appestato, Cane Gay, Cane Accanito,Cazzo di cane.
  • Lupo, Lupo Affamato, Lupo Blu, Lupo Blu Affamato, Lupo Blu Alfa, Lupo Blu Alfa Affamato/Allupato, Lupo Blu con Strisce Rosse ma anche Verdeggianti, Lupo Beta, Lupo Beta Affamato, Lupo Alberto, Lupo Grigio, Lupo Grigio Alfa, Lupo Grigio Alfa Affamato, Lupo Alfa Beta Gamma Delta, Lupo Lucio, Lupo Satanista, Lupo Eta Beta, Lupo che si chiama Lykos e che ti attacca senza che tu lo abbia nemmeno guardato .
  • Cinghiale, Cinghiale Affamato, Cinghiale Rosso, Cinghiale Rosso Affamato, Cinghiale con patate e piselli Findus, Scrofa, Meretrice, .
  • Orso, Orso Affamato, Orso Bruno, Orso Biondo, Orso Bruno Affamato, Orso Grizzly, Orso Grizzly Affamato, Orso Nero, Orso Nero Affamato, Orso Yoghi, Winnie the Pooh, Orso Bubu, Orso burzum, Baloo, Badoo, Netlog, Spezzatino con Orso, Cavolo e due Uova,Bear Grylls, PedoBear.
  • Bo, Mah, Insomma, Più o Meno, Goo Pae, Goo Boo, Yo Yo, Ne-Yo, Fante Selvaggio (che ha la stessa voce di Brian Johnson), Dio.
  • Tigre, Tigre Affamata, Tigre Bianca, Tigre Bianca Affamata, Uomo Tigre, Tigris(gialla perché se un nabbo la vede le piscia addosso dalla paura).
  • Coglione Volante (si trova nel deserto), Occhio Volante, Giampiero Galeazzi, Rattoscimmia, Giampiero Galeazzi Affamato (imbattuto), Luca Giurato, Uomo Orso Maiale ,Nerd, Piero Angela (che ti uccide declamando un saggio sull'importanza dei bagni vespasiani all'inizio del '500 dietro Cristo), Fabri Fibra Affamato (esiste solo affamato),*Fabri Fibra In chimica (Nuova Patch)

[modifica] Armi

In Metin2 esistono moltissimi tipi di spade, spadoni, ventagli, campane, bacchette magiche ecc. Codeste armi sono:

  • Spada: l'arma più famosa e temuta. Con i suoi 1-2 punti di attacco può uccidere un cane selvaggio in soli 3 anni.
  • Ventaglio: usato dallo/a shamana quando fa caldo; in alternativa viene usato per abbellire il proprio pg.
  • Spadone: l'evoluzione della classica spada, più forte e più pesante. Infatti non lo si riesce a spostare nemmeno di un millimetro.
  • Campana: detta anche "schiaccianoci", usata per rompere la testa ai giocatori tramite il suono rompiballe che ti entra in testa.
  • Arco: utilizzabile solo dai ninja, permette di lanciare diversi tipi di frecce che sono:
    • freccia di legno: la freccia con potenza è pari a quella di una penna biro.
    • freccia di ferro: essendo di ferro si accascia a terra a nemmeno mezzo centimetro dal ninja che l'ha lanciata.
    • freccia maledetta: va dove cazzo gli pare.
  • Pugnali: usati dai ninja, infliggono 0,0000000001 di danno al colpo.

[modifica] Popolazione di Metin2

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La prova dell'alta proprietà di lessico e linguaggio di un giocatore medio di Metin.

Il magnifico[citazione necessaria] mondo di Metin è un luogo popolato unicamente da nerd niubbi e sgrammaticati. È infatti scientificamente provato che qualsiasi giocatore di Metin non sappia mettere due parole in fila senza commettere un qualsiasi errore di ortografia, usare abbreviazioni incomprensibili o strane lingue vagamente somiglianti all'italiano. Di solito questi individui passano circa tutto il giorno su Metin, sostituendo completamente la loro già inesistente vita sociale con questa incredibile[citazione necessaria] esperienza di gioco.

Lentamente imparano tutti i trucchi del mestiere per essere dei perfetti giocatori, come ad esempio truffare i livelli bassi, derubare con la scusa di provare le armi, attaccare qualsiasi giocatore che appartenga ad un regno diverso dal proprio anche se di 50 livelli più alto, rimorchiare delle Shamane. Arrivato a metà della sua emozionante esperienza ogni giocatore sente il bisogno irrefrenabile di comprare a prezzi assurdi le leggendarie Monete del Drago: da questo punto in poi i figli di papà avranno vita facile, mentre gli altri meno abbienti saranno costretti alla prostituzione.

Alla fine si renderanno entrambi conto di aver buttato via euro inutilmente e senza alcun risultato, quindi abbandoneranno il gioco per circa cinque minuti per poi ritornare a giocare a tempo pieno. Una volta arrivati al livello 99, dopo aver distrutto la propria vita sociale nonché la propria salute mentale, decideranno quindi di iniziare da capo con un nuovo Personaggio chiamato volgarmente "Dropper". Pare che, nonostante le incredibili ore passate davanti al computer a concentrarsi, le capacità mentali dei giocatori non aumentino per nulla, ma, al contrario, sembra diminuiscano, infatti al livello 99 un qualsiasi metiniano sarà il doppio più nerd, niubbo e sgrammaticato rispetto all'inizio della sua avventura.

[modifica] I giocatori di Metin2 nella vita reale

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Una sciamana e il suo gorilla, Debole Soldato Scimmia

Sei un giocatore accanito di Metin quando:

  • Distruggi il giardino di tua nonna per trovare una rosa e sperare di trovarci dentro un Papiro Consacrato
  • Vai in una bottega in fin di vita e chiedi qualche pozza
  • Trovi una palla rosa a terra e, usandola, ti meravigli di non trasformati in nessun mostro
  • Sei a corto di soldi e inizi ad ammazzare cani sperando che qualcuno lasci cadere qualche Yang
  • Ti accorgi che il tuo coltello non taglia bene e lo porti da un fabbro chiedendogli se per 10 euro e un cuore di mucca te lo porta a +6
  • Uccidi il tuo cane per salire al livello 2
  • Quando sei in giro con gli amici in gruppo sostieni di volere la divisione EXP equilibrata
  • Quando tua madre ti chiede di andare a fare la spesa vai in un bosco a uccidere animali, portando a casa varie cose: fegato di coniglio, cuore di cane, intestino di lupo, ecc
  • Hai paura di leggere libri perché se non li capisci si distruggono
  • Se trovi una pepita per terra la butti via dicendo che nel tuo villaggio non c'è ancora il forno per fonderla
  • Quando vuoi vendere qualcosa ti togli i vestiti
  • Vai da tua nonna per chiederle se ti fa dimenticare le abilità
  • Decidi di sposarti e chiedi alla tua fidanzata se ha fatto la missione delle Jin-Hee per avere l'anello di fidanzamento
  • Metti annunci sul giornale con scritto "Cerco Gilda"
  • Se qualcuno ti vuole picchiare vai in piazza perché sai che li non puoi essere attaccato
  • Alle persone che hai appena conosciuto chiedi se vogliono accettare di essere tuoi amici
  • Pensi che il portafogli che ti hanno rubato ce l'abbiano quelli del Vento Oscuro o il Clan dei Bianchi
  • Ti sembra strano che a Natale ci sia la neve e non si senta la musichetta "xmas"
  • Passi intere giornate a spaccare pietre cercando di trovare un libro che aumenti la tua abilità in matematica
  • Vedi un bella ragazza e ti appare il fumetto col cuoricino
  • Quando fissi un appuntamento con un tuo amico e non lo trovi gli chiedi in che CH sta
  • A fine trimestre pretendi di voler migliorare lo status
  • Quando vedi una stella cadente sul terrazzo mentre stai con la tua ragazza le dici "Andiamo a vedere che metin è!"
  • La notte di San Lorenzo ti metti a urlare: "Piovono valanghe di Metin dal cielo! Cerco qualcuno forte per distruggerli tutti!"
  • Se nel compito di matematica, il risultato è 400000, tu scrivi 400k
  • Compili i documenti scrivendo nello spazio "Lavoro" Mobber
  • Quando rimani bloccato nel traffico ti lamenti dicendo che tutta quella gente ti fa laggare troppo
  • Quando per imparare una lingua compri venti libri tutti uguali perché sai che dopo averne letto uno scompare, ma poi devi aspettare 24 ore dopo per leggerlo.
  • Fai il compleanno e ti stupisci che non appare "Aumenta abilita"
  • Quando un tuo amico ti batte in una gara di corsa o ti picchia chiami la polizia dicendogli di fargli un permaban per cheating.
  • Quando in una rissa dici alla tua ragazza: Buffami!
  • Quando vuoi baciare una ragazza e non lo fai perché sai di non aver comprato la maschera dei sentimenti.
  • Lasci la tua ragazza dicendo che "non è abbastanza supporter"
  • Quando ti cade qualcosa e ti arrabbi perché non salgono premendo "Z"
  • Dimentichi gli occhiali e ti lamenti del "lag"
  • Muori e ti arrabbi perché hai perso esperienza
  • Hai paura di aprire un carillon dorato per paura che escano i fiamma
  • Ti infili una pietra spigolosa arancione nelle mutande per correre veloce
  • Speri di non capire matematica, così il libro si distrugge
  • Apri un negozio e lo chiami 'Svuotatemi'

[modifica] Voci correlate

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