Metal Slug

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La versione cinese piratata del gioco.

Quote rosso1.png INSERT COIN, INSERT COIN, INSERT COIN, INS... Quote rosso2.png

~ La frase che i giocatori di Metal Slug leggono più spesso
Quote rosso1.png Simpatico! Quote rosso2.png

~ Un giocatore di Metal Slug, dopo aver perso migliaia di euri senza accorgersene
Quote rosso1.png Ci sono dei tizi che sembrano la brutta copia dei Nazisti. Quote rosso2.png

~ Capitan Ovvio su Metal Slug

Metal Slug, conosciuto in Italia come Lumaca Metallara, è una serie di sparecchiatutto sviluppati della SNK, ora diventata Playmore. Attualmente, ne esistono 8 più il famigerato pacco X, oltre alla versione 3D.

[modifica] Storia

Qual è il miglior metodo per distruggere un impero del male che cerca di conquistare il nostro mondo? Una guerra in grande stile? Una serie di attacchi ben mirati? Propaganda politica? Ribellione? Inviare il Gabibbo e Valerio Staffelli?
No, niente di tutto questo.
Come ci hanno insegnato secoli di cinema e romanzi da quattro soldi, l'unico metodo funzionante è quello di inviare allo sbaraglio un gruppetto di soldati che sembrano tutto tranne pericolosi. Nonostante i protagonisti di Metal Slug siano un branco di cretini con la stesse probabilità di sopravvivenza d'un insetto sessualmente attratto dal fuoco, grazie al magico potere del continue infinito riescono sempre a sconfiggere il nemico.

Mslugeroi.PNG

Il destino del mondo è nelle loro mani. Evviva.

Ma andiamo a vedere il complesso intreccio di trame e sottotrame che costituisce la storia alla base di ogni capitolo:

  • Metal Slug: i nostri eroi devono salvare il mondo da un esercito composto da omini verdi che muoiono come mosche. Costoro sono i membri del funclub di Hitler e dei The Fuhrers, il cui comandante maximo nonché presidente del Club è un simpatico incrocio genetico tra Adolf e Saddam;
  • Metal Slug 2: i nostri eroi devono salvare di nuovo il mondo dal funclub dei The Fuhrers, ritornato per l'occasione assieme a mummie, arabi ed un po' di alieni rimasti disoccupati dopo le riprese di Mars Attacks. Nel finale del gioco i protagonisti si ritroveranno loro malgrado al comando del plotone di omini verdi nella disperata lotta per liberare il Fuhrer. Alla fine verrà salvato dalle grinfie degli obrobriosi esseri gelatinosi, ma si spiaccicherà a terra schiacciato da una tavola per vivisezioni.
  • Metal Slug X: psst... non ditelo agli altri, ma 2 ed X sono lo stesso gioco.
  • Metal Slug 3: i nostri eroi devono salvare di nuovo il mondo dal funclub dei The Fuhrers, ma stavolta oltre agli alieni ci sono anche un po' di crostacei, di zombie ed altre assurdità. Gli autori del gioco erano palesemente sotto acidi o quantomeno storditi. Memorabile l'eccellente remake di Space Invaders nella missione finale.
  • Metal Slug 4: i nostri eroi devono salvare di nuovo il mondo, ma non dal solito fun club. No, stavolta al comando di tutto c'è il classico scienziato pazzo.
  • Metal Slug 5: niente fan club. Stavolta gli eroi devono salvare il mondo da un po' di Inca, tanti Vietcong, un po' di film horror di serie b, la Banda Bassotti ed una divinità precolombiana incazzata.
  • Metal Slug 6: i nostri eroi devono salvare di nuovo il mondo dal funclub dei The Fuhrers, misteriosamente alleatosi agli alieni. Che poi vengono attaccati da altri alieni volanti mangiacervello. Ovviamente i Boss finali hanno le loro classiche mosse finali impossibili da evitare. Memorabile la partecipazione di Ralf e Clark, arrivati in Metal Slug sbagliando strada cercando di andare al nuovo The King of Fighters.
  • Metal Slug 7: il fun club torna su Nintendo DS e si cimenterà in una lotta senza quartiere contro Dora l'esploratrice!
  • Metal Slug XX: di nuovo i nostri eroi, questa volta su PSP e con l'aggiunta di un nuovo personaggio da The King of Fighters a grande richiesta dei giocatori. Come da tradizione è uguale al precedente capitolo. Ah, no, è tornato lo slug struzzo da Metal Slug 3 (ultimamente non venivano più introdotte assurdità a sufficienza).
  • Metal Slug 3D: ora Metal Slug è diventato un RPG d'azione in single player, con una trama, doppiato in inglese dai giapponesi con pronuncia perfetta, capace di deliziarci con chicche come, Marcò Rossì. È stata anche aggiunta la possibilità di agganciare i bersagli, così sarà impossibile mancarli. E sarà impossibile perdere. Evviva!

[modifica] Armi e Potenziamenti

[modifica] Arma bianca

Metal Slug 3.jpg

Attenzione: partite prolungate di Metal Slug potrebbero causare la fine del mondo. Notate come Eri sia rappresentata come era prima dell'operazione.

Naturalmente, da intelligentissimi protagonisti, quando saranno vicinissimi a un nemico non si sogneranno neanche di sparargli di punto in bianco con una delle loro più potenti armi, bensì inizieranno a dargli addosso con machete, asce, calci, mazzate e simili.Naturalmente, i cecchini nemici nel frattempo avranno già preso la mira una decina di volte.

[modifica] Munizioni per la pistola

  • Pistola: eh sì, da qualche parte bisogna pure iniziare. Stranamente, quest'arma non va mai ricaricata né pulita, in compenso ci vorranno migliaia di colpi per tirare giù la maggior parte dei nemici. D'altronde spara chicchi di riso, cosa pretendete?
  • H: Hevimmascìngan, l'arma che troverete più spesso. Non è il massimo, ma almeno non vi massacrerete le dita continuando a sparare con la pistola.
  • F: dall'inglese Fart, traducibile con "petussa" o "scoreggia", è un peto infuocato che provoca ai nemici ustioni e nausea.
  • 2H: il doppio Hevimmascìngan. Non si capisce come un omino/donnina tale possa portarsi dietro due mitragliatori grossi quanto lui.
  • L: Lampadina laser. Pericolosissima per gli occhi dei nemici.
  • R: dildo-Missili (vietati ai minori di 18 anni).
  • S: sega. Una valanga di sperma ricopre l'avversario. Ovviamente è l'arma più potente del gioco.
  • I: in un gioco dove i tuoi avversari sono robottoni cazzutissimi, alieni che trasformano la gente in zombie e granchi OGM, quest'arma è dotata di pantegane kamikaze radenti. Dio, che paura!
  • C: tanti piccoli cazzetti raggiungono da soli il nemico, che viene calciorotato all'istante.
  • D: forse l'arma più strana del gioco: il loro termine tecnico è "Palle di Metallo rimbalzanti", e il loro compito è cercare tutti i soldati truzzi in zona e rovesciare su di loro più Metallo fuso possibile. Probabilmente sono stati i Manowar in persona a creare quest'arma, nell'intento di addestrare una legione di metallari virtuale.
  • G: missile Giuliano. Questa è senza ombra di dubbio l'arma più cazzuta e devastante del gioco: un megamissile enorme spazzerà via qualsiasi cosa vi si pari davanti. Peccato duri sempre troppo poco.
  • Z: gigantesche banane meccaniche dalla gittata paragonabile allo shotgun, ma non si lanciano verticalmente. Meno male che sono solo 10.
  • MOBS: alias Mobbasta, un simpatico satellitino che vi insegue sparando fulmini a tutto ciò che vede.
  • CLOUD: pensate che vi trasformi in un biondone di un metro e ottanta con una spada fottutamente lunga? Niente di più sbagliato: questo powerup evoca la nuvoletta di Fantozzi.

[modifica] Armi da lancio

Metal Slug. Eri zombi attacco vomito.gif

Forse non era il caso di mangiare tutto quel cibo trovato per terra.

  • Bombe a mano: sembrano bombe a mano tedesche, ma in realtà sono soltanto lattine di Simmenthal andate a male. Rimane il mistero di come faccia un omino a portare millemila munizioni per levimmascìngan e, contemporaneamente 20 lattine grandi quanto la sua testa[1].
  • Fire: rum distillato in casa nella vasca da bagno di Tarma, riadattato a Molotov.
  • Stone: un sasso. Eh beh. Tra granate, raggi laser, hadouken e missili ratto, ci sta una meraviglia.
  • Vomito di sangue: fatevi trasformare in zombie e le vostre granate saranno sostituite con questo elegantissimo ma devastante attacco. Magari evitate la peperonata la prossima volta.
  • Armor Piercer: un'enorme pastiglia di Viagra che rende i missili dello Slug durissimi e dalla traiettoria dritta.

[modifica] Trasformazioni

  • Ciccione: dal secondo capitolo in poi, se raccoglierete una buona quantità di cibo senza schiattare ripetutamente, il vostro personaggio si trasformerà istantaneamente in un emulo di Giuliano Ferrara, per la gioia dei nemici che faranno sicuramente meno fatica nel colpirvi. Per qualche strana legge fisica, ingrasseranno anche i vostri proiettili.
  • Mummia: anche qui dal secondo capitolo; fatevi colpire da una mummia e vi trasformerete in un rotolo di carta igienica antropomorfo. Lanciare le granate occuperà lo stesso tempo che cacarle, utilizzare qualunque arma che non sia la pistolina vi sarà proibito e avrete le stesse abilità di un ippopotamo obeso. Tornerete umani soltanto bevendo un elisir di Rocchetta.
  • Zombie: in Metal Slug 3 potrete essere zombizzati. Che culo, eh. Diventerete lenti quanto un universitario durante il periodo degli esami estivi e, al posto delle fide bombe a mano, lancerete dei simpatici getti di vomito sanguigno acido che distruggeranno qualunque cosa si muova.
  • Pupazzo di neve: in MS3, se si entra nel frigorifero e si viene colpiti dall'alito di uno Yeti il personaggio si trasforma in un mucchietto di neve. Completamente indifeso, ma simpaticissimo. Per liberarsi sarà necessario compiere movimenti onanistici col joystick o, al limite, scaldarsi facendosi penetrare analmente delle mazze d'osso degli Yeti. In tal caso morirete, ma almeno sarete liberi.
  • Scimmia: in MS4 si può essere presi di mira da degli scienziati capaci di sparare proiettili a base di DNA alterato. Se si viene colpiti, si subisce una regressione evolutiva, che fa sviluppare 4 mani ed iniziare ad apprezzare rumori tipo "TUNZ TUNZ" e "Pooopopopopopoooppò".

[modifica] Veicoli

Tutti i veicoli sottocitati vengono distrutti dopo 3 colpi, non importa se questi sono di pistola, granata, bomba atomica o cacca di piccione.

  • Slug: il cazzarmato da cui prende nome il gioco. Nato da una Fiat Panda opportunamente modificata, questo veicolo pur essendo pesante 30 tonnellate è in grado di saltare, abbassarsi, sparare con l'evimascìngan senza finire le munizioni e con il cannone al posto delle granate. Inoltre riesce a far cagare gli Sturmtruppen prima di spiattellarli a terra. Se vi gira potrete anche lanciarlo a mo' di kamikaze sul nemico. Inutile, ma scenografico.
  • Dario il dromedario: lo trovate a Kabul, nel secondo capitolo. Cavalcandolo potete andare più veloci[2] e usare un banalissimo mascìngan dalle munizioni infinite. In compenso, sarete bersagli mobili su quel bestione, che ignora la regola dei 3 colpi.
    FIowtf.PNG

    Conferma di una supposta storia d'amore tra Fio e il Super-Mazinga.

  • Robottone: un robot equipaggiato con un doppio mascìngan. Non male, se non fosse per il fatto che perde un pezzo ogni colpo che subisce, fino a diventare completamente inutile quando non avrete più missili da defecare verso i vostri nemici[3]. Giunti a questo punto non vi resterà che farlo schiantare contro il cagacazzo di turno o lasciarlo a quell'imbecille del 2P[4].
  • Mini-Mazinga: vi conviene entrarci solo se volete farvi smazzare a morte in un secondo. Le munizioni finiscono in un attimo, non spara in diagonale, va lentissimo e riesce a saltare soltanto se il vostro PG soffre di aerofagia. Lasciatelo all'altro giocatore.
  • Super-Mazinga: versione evoluta del Mini-Mazinga. Sa sferrare certi cazzoti che ammazzare i nemici diventa un piacere.
  • Jet: un aeroplanino che riesce a volare nonostante violi palesemente tutte le leggi della fisica. Ha l'invidiabile capacità di sparare solo in avanti e di sparare missili grandi quasi quanto lui. In caso di necessità potete anche atterrare sopra agli ignari soldatini.
  • Harry Cottero: come dice il nome stesso, è un jet modificato da Harry Potter. Il mascingan spara anche all'indietro, sfavorendo eccessive attenzioni da parte del Jet, ed i missili diventano palle di pepata di cozze, capaci di sfasciare qualunque cosa colpiscano.
  • Yellow Submarine: il veicolo più cazzone del gioco. I proiettili del mascingan cadono dopo poco senza centrare mai il bersaglio a cui miravate, mentre i siluri sono in realtà radio che emettono canzoni dei Beatles ad un volume così alto da spingere al rincoglionimento totale chi ne è colpito. Ovviamente non potete portarvelo fuori dall'acqua.
  • Elefante: lo trovate scongelando i sofficini che trovate in fondo al frigorifero del livello 2 del terzo capitolo. Cavalcatelo e diventerete un bersaglio non troppo mobile, proprio quando il vostro obiettivo principale sarebbe quello di schivare i getti di vomito degli zombie. Inoltre è capace di mangiare pile scadute per cagare fulmini al posto delle bombe o una cassa di peperoncino di Cayenna per eruttare palle di magma. Alla fine i nostri eroi[citazione necessaria] decidono di rimetterlo sotto ghiaccio.
  • Nando nandù: un pennuto docile e affabile, dotato dei due soliti cannoni. Ha un potere speciale: spicca dei balzi tanto potenti da far schiattare d'invidia super Mario.
  • Robotalpa: è un missilotto coi cingoli capace di allungarsi fino al soffitto recitando la formula "Op Op Gadget: gambe!". Ha un naso perforatore che può penetrare la più irriducibile delle cinture di castità, anch'esso allungabile con la formula citata poc'anzi. Probabilmente è il mezzo più funzionale, figo e devastante del gioco. Purtroppo non si può portare fino boss, quindi è meglio goderselo finché c'è.
  • Astronave: gentilmente fornita dalle Sturmtruppen, fondamentale per giocare a Space Invaders nell'ultimo livello di Metal Slug 3[5]. È il sogno di ogni Bimbominkia: monta due torrette quando raccoglie un'arma e può anche equipaggiare l'evimascìngan del Robottone.
  • I mezzi ciullati alla ribellione: esclusiva di MT4: dopo averli sforacchiati, si può buttar fuori a calci l'occupante e ottenere: un cingolato lanciamissili con la resistenza di uno stuzzicadenti, uno sputarazzetti corazzato e un montacarichi, guidabile solo col regolare patentino.
Metal Slug ragno soldato.gif

No, non è questo il dark spider. E meno male...

  • Gollum: sì, Gollum. Però blu. E con un lampeggiante rosso sulla capoccia. E due mitragliatori sulle maniglie dell'amore. Per il resto è uguale al dromedario.
  • Fiat 126: memorabile macchina italiana che non frena e non finisce mai la benzina, in compenso effettua dei salti rilevabili dalla NASA. Non serve a niente, ma è la scelta che tutti fanno per andare a combattere contro alieni, carrarmati e bombe atomiche.
  • Dark spider: un mostro di 300 quintali molto impacciato nei movimenti, ma assolutamente devastante quando si tratta di tirar fuori il "biscione". Ti fa provare l'ebbrezza del potere...
  • Asino & botteghino delle caldarroste: lento, già. E pure pidocchioso. Ma quando spara le caldarroste belle calde fa tabula rasa di qualsiasi cosa si trovi sul suo cammino. E poi, non tutti lo sanno, ma con l'autodistruzione c'è la sorpresina!
  • Robotalpa 2: il catorcio: una vera schifezza: scava la terra lenta e impacciata, spara a singhiozzo, esplode ogni dieci metri. La cosa più brutta è che non si può farne a meno per passare alla zona successiva. Per fortuna dura poco.
  • Rootmars: il "mezzo" più potente e allo stesso tempo pericoloso: spara onde d'urto da 10000 volt incenerendo tutto e tutti e possiede un mitragliere perforante, trapassante, disgregante. Sarebbe perfetto, se non fosse che rimanere in vita sul quel coso è mostruosamente difficile. È un'arma a doppio taglio, consigliabile solo a giocatori cazzuti.

[modifica] Personaggi

[modifica] Protagonisti

  • Marco Rossi: un soldato italo-americano che, naturalmente, ha ricevuto il compito di salvare il mondo combattendo con solo una pistola contro il solito esercito di nazi-comu-terror-crimino-fasci-qualsiasicosa-ista. Fortunatamente, ha abbastanza culo da trovare armi praticamente ovunque.
Scena di Metal Slug.gif

Sempre più impavidi...

  • Tarma: vedi Marco, più occhiali scuri che gli conferiscono il 20% di tamarraggine in più. Il suo vero nome è Tarmicle Roving Terzo.
  • Eri Kasamoto: Metal Slug include anche una protagonista allo stesso tempo tettona ed androgina. Una teoria non appurata sostiene che sia il/la cugina/o di Marco.
  • Fio Germi: vedi Eri, più divisa da baseball, occhiali alla Muciaccia e nazionalità italiana. Stranamente, tende a far ingrossare i proiettili di alcune armi.
  • Trevor Spacey: un truzzo albino buttato nell'esercito a 16 anni.
  • Nadia Cassel: vedi Fio, senza occhiali, con la metà degli anni e una gomma sempre in bocca.
  • Clark Still e Ralf Jones: direttamente da King of Fighters, i due fanno la loro apparizione in Metal Slug 6, muniti peraltro delle stesse mosse del gioco di lotta. Incredibile come un Suplex o dei cazzotti infuocati siano più dannosi di un missile in faccia.

[modifica] Amici

  • Hyakutaro: un barbone che ha il vizio di spuntare fuori quando meno ve lo aspettate. Sa fare un Hadoken da paura, tanto che una volta liberato potrebbe benissimo finire il gioco da solo. Eppure, dopo un po' si darà alla macchia. Oppure scapperà via come una femminuccia perché colpito da qualche soldatino.
  • Rumi e Madoka: le cugine di Dora l'Esploratrice. Nonostante abbiano uno zaino da tre quintali dietro, riescono sempre ad arrivare dove voi normalmente arriverete solo dopo aver combattuto un millemigliaio di nemici assortiti. Si lasciano alleggerire facilmente.
  • Bush: ebbene sì, anche George Bush appare nel gioco. Salvategli il culo e i suoi gorilla vi riforniranno di bombe e munizioni. Fosse così anche nella vita reale.
  • Utan: una scimmietta col pannolone e l'uzi, utile quanto un maglione nel deserto. Vi aiuterà lanciando contro i nemici micidiali escrementi, pulci e caccole radioattive.

[modifica] Nemici

  • Donald Morden: Il Generale e capo del famoso esercito-funclub di Hitler, incrocio abbastanza evidente di quest'ultimo, Saddam e Stalin. Verrà sconfitto come un fesso diverse volte, pure finendo innumerevoli volte imprigionato o mezzo morto e spesso pure rimanendo nudo in mutandoni, però sempre riuscendo a scappare o sopravvivere in qualche modo. Come ci riesca è abbastanza evidente.
  • Allen O'Neil: La reincarnazione di Rambo. Due metri e venti per centocinquanta chili più tre tonnellate di mascingan che agita in giro come fosse un fuscello, sparpaglia granate a dozzine e sfracella tutto quello che si trova davanti. Peccato che sia vostro nemico. Facendolo fuori, vi lascerà il supermitradistruttore. Emozionati, eh? Spiacente, nelle vostre mani diventa un normalissimo mascingan. Nella lotta finale contro gli alieni, sarà dalla vostra parte. Ma sarà inutile, in quanto se ne starà in un angolo a ridere di voi
  • Abul Abbas: Il capo dei Talebani, ciccione e armato come essi di armi estremamente moderne: una spada. Nonostante faccia tanto il tosto, sarà talmente orgoglioso e coraggioso che non appena il protagonista lo scalfirà appena con un proiettile questi sventolerà bandiera bianca in segno di arresa. Un tipo tutto d'un pezzo, insomma.
  • Sturmtruppen: uccidereste abbastanza di questi soldatini verdi da spopolare il globo terracqueo in un paio di partite, non fosse che si riproducono velocemente uscendo dalle fottute pareti. E non solo. Ce ne sono di tutti i tipi e per tutti i gusti; granatieri, artiglieri, bazookari, portascudi, cecchini, pazzoidi armati con coltelli spuntati e cagasotto che si mettono a tremare non appena vi vedono. Un colpo qualsiasi di qualsiasi arma può ucciderli, anche se centrate il loro alluce destro. Quando muoiono si toccano il braccio. Il motivo di questo gesto è ignoto.
Metal Slug soldato meccanico.jpg

Già, non è un bel vedere. Quelle protesi sono così antiquate...

  • Sommozzatoren: dovunque c'è acqua o, perlomeno, qualcosa di liquido ci saranno loro. I Sommozzatoren vi lanceranno addosso enormi missili per poi rituffarsi in qualsiasi cosa donde siano venuti fuori. State attenti quando andate al cesso.
  • Motociclisten: nati dallo stupro da parte di un principe Heavy Metal di una principessa Emo, seguendo l'istinto del padre percorreranno mezzo schermo in groppa ad una fiammante Harley Davidson taroccata, per poi manifestare il loro lato Emo suicidandosi lasciando che la moto vi caschi addosso.
  • Sturmpanzer: macchinoni delle Wacky Races riadattati a carrarmati, attaccano con ogni genere di proiettili: mitragliatrici, cannoni, laser, nonché i famigerati cocomeri che rotolano in salita.
  • Luftwaffe: aerei che vi sparano missili capaci di inseguirvi per tutto lo schermo. Simpatici come un dito nell'ano.
  • Vietcong: purtroppo in Metal Slug 5 non erano disponibili le solite tutine verdi, quindi si è dovuto ripiegare sul primo costume disponibile.
  • Talebani: sono tanti, incazzati e muniti di spade. Alcuni, da bravi kamikaze, si fanno saltare in aria. Muoiono come mosche.
  • Mummie: buffi omini e, a volte, bulldog ricoperti di carta igienica e strafatti di peperonata. Il loro alito vi trasformerà a vostra volta in mummie. A volte penzoleranno dal soffitto a mo' di lampadario aspettando che voi li oltrepassiate senza che possano fare nulla.
  • Granchi: crostacei di varie forme e dimensioni che si divertono a masticare chewing gum e a fare con questi delle bolle arancioni identiche alle palline di Puzzle Bobble, che useranno per attaccarvi.
Metal Slug soldato zombie.jpg

Un soldato zombie ti saluta. Yo, fratello!

  • Zombie: scienziati, persone e soldati mutati dall'ascolto delle canzoni di Dj Francesco. Tendono a sparare getti di vomito giallastro dappertutto capaci di trasformare in zombie sia voi che qualunque personaggio che fino ad allora non stava facendo un cazzo sullo schermo.
  • Yeti: gli abominevoli arrapati uomini delle nevi. Vi spareranno addosso getti di "neve"[6] trasformandovi in simpatici pupazzetti e tenteranno continuamente di violare il vostro deretano con delle gigantesche ossa appuntite.
  • Marziani di Marte: Creature gelatinose di vari colori. Purtroppo non sono commestibili. Pur avendo una ventina di tentacoli usano solo una pistola per volta, riempiendo lo schermo di simpatici agglomerati molecoloidi multicolori letali al contatto.E vi daranno la caccia a bordo di una flottiglia di puccissimi UFO.
  • Marziani di Venere: Pensavate che i marzianoidi fossero in cima alla catena alimentare? Ebbene no, questi bacarozzi sovrappeso sfuggiti al set di Alien si mangiano anche loro.
  • Distributore di sigarette: un robot alieno distributore di sigarette e consumatore di marijuana. Attacca soffiandovi anelli di fumo addosso e provocandovi tumori.
  • Cloni Alieni: alla fine di MS3, il povero primo giocatore verrà preso dagli alieni e clonato un centinaio di volte in sue versioni verdognole. Appena li sconfiggerete, cagheranno fuori ovetti Kinder alieni che vi daranno 0 punti[7], ma in compenso vi faranno ingrassare da morire. Che culo.
  • Cloni Zombie: stranamente, sapranno fare un uso del Vomito di Sangue più efficace di voi. Non è che siano forti, siete voi ad essere schiappe. Non moriranno se non dopo una doccia di proiettili e verranno continuamente rimpiazzati.

[modifica] Trucchi e curiosità

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  • Mettete fiori nei vostri cannoni. Poi potete iniziate a giocare;
  • Contro i boss usate tutte le granate, poi fatevi uccidere per riaverne altre 10;
  • Anche se siete da soli, impostate il gioco con 4 giocatori, e usate gli altri come esche;
  • Se un nemico non vi vede, sparategli senza ritegno: morirà senza resistenza.
  • Nel secondo livello di Metal Slug 3, facendo fare una doppia capriola a Tarma, si vedrà una foto di Pamela Anderson nuda in posizioni provocanti comparire sullo sfondo[8];
Metal slug Eri Acido.PNG

Non ci credevate, lo so. Vi state chiedendo come faccio a saperlo?

  • Sempre nel 3, però al livello 4, se scendete di sotto con un personaggio femminile e lo immergete nell'acido delle lumache, essa muore spogliandosi in posizioni provocanti;
  • Il fatto che tutte le armi sparino proiettili grandi molto più di loro stesse rimane un mistero tutt'ora irrisolto, la cui soluzione è custodita gelosamente negli archivi segreti della camera da letto di Tarma;
  • Il record del campione del mondo di Metal Slug è quello di soli 50 continue ogni 10 secondi. Un livello di longevità a dir poco incredibile.

[modifica] Note

  1. ^ Questa spiegazione sarebbe plausibile, purtroppo Metal Slug non può essere considerato un RPG.
  2. ^ Cosa che non serve a un cazzo dato che dovete uccidere tutti i nemici prima che vi spunti il "GO!"
  3. ^ Ebbene sì, può mirare soltanto in basso.
  4. ^ O all'1P, se il 2P siete voi.
  5. ^ A meno che non vogliate starvene in tutina spaziale con una pistola contro 20 UFO.
  6. ^ Si spera
  7. ^ Ebbene sì, ben 0 punti
  8. ^ Ovviamente in versione zombie, da quel livello cosa vorrete mai vedere?
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