Megadeth

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Metallaro Sentenzioso by Achiko

Questa voce contiene metallo. Si sconsiglia la lettura a donne incinte, bambini e gente troppo sensibile. Per non procurarsi contusioni craniche, evitare l'headbanging davanti allo schermo!

Headbanging
Quote rosso1 Vi caccio tutti dal gruppo! Quote rosso2

~ Dave Mustaine sui Metallica subito prima di essere cacciato
Quote rosso1 Vi caccio tutti dal gruppo! Quote rosso2

~ Dave Mustaine sui Megadeth nel 1988
Quote rosso1 Vi caccio tutti dal gruppo! Quote rosso2

~ Dave Mustaine sui Megadeth nel 1990
Quote rosso1 Vi caccio tutti dal gruppo! Quote rosso2

~ Dave Mustaine sui Megadeth nel 2000 (era da troppo tempo che non faceva pulizia etnica)
Quote rosso1 Vi caccio tutti dal gruppo, soprattutto te, Ellefson! Quote rosso2

~ Dave Mustaine sui Megadeth nel 2002
Quote rosso1 Vi caccio tutti dal gruppo! Quote rosso2

~ Dave Mustaine sui Megadeth nel 2004
Quote rosso1 Vi caccio tutti dal gruppo! Quote rosso2

~ Dave Mustaine sui Megadeth nel 2007
Quote rosso1 Vi caccio tutti dal gruppo! Quote rosso2

~ Dave Mustaine sui Megadeth nel 2009
Quote rosso1 Vi caccio tutti dal gruppo! Quote rosso2

~ Dave Mustaine su Megadeth dopo esser rimasto da solo nel gruppo
Quote rosso1 Vi caccio tutti dal gru.. ehm, volevo dire, bentornato Ellefson!!! Quote rosso2

~ Dave Mustaine sui Megadeth nel 2010
Megadeth3-1

Mustaine in un momento d'estasi

Precedentemente chiamati "Enzino and Friends", i Mentadent (storpiato in Megadeth) furono, sono e saranno uno dei gruppi più famosi e più bravi nel genere metal[citazione necessaria]; fondati nel lontano 1983 da Enzo Paolo Turchi (da alcuni chiamato erroneamente Dave Mustaine) nei pressi di una discarica di Milano (da qui deriva il nome del loro genere: trash metal ovvero metal da buttare, da discarica), crearono molti successi come:

  • Perché sono uno zingaro? (1983)
  • I miei capelli non li taglio (1987)
  • Quella che russa è mia moglie!! (1988)

Ma soprattutto

  • Hai mai pensato di ballare?? (1991)

[modifica] Gli album

Enzo Paolo Turchi

Le Lacrime dell'artista durante l'ultimo concerto sull'Isola dei Famosi

Numerosi sono gli album creati dal mitico Enzino, molti dei quali sono stati creati assieme ad altri gruppi famosi come per esempio I cugini di Campagna, i Pooh ma soprattutto i Metallica.

[modifica] Album

  • Kebab is my business...And business is good! (1985)[con l'ausilio dei Minareth, una cover band di origine islamica]
  • Pisello...Ma chi lo compra? (1986)
  • So Falso, So Giuda...So Enzino (1988)
  • Rasta in Pace (1990)[brutto periodo Reggae per la band]
  • Contiamo gli estintori (1992)
  • Iuttanesia (1994) [lo stato africano dove Enzino passa le estati]
  • Critti Scritti (1997)
  • Risiko (1999)
  • Al mondo serve un coglione (2001)
  • Il sistema mi ha fottuto (ancora) (2004)
  • Abominevole e Unto (2007)
  • Endgay (2009)
  • Trecedici (2011)
  • Super Coglione (2013)

[modifica] Live

  • Coito Interrotto I
  • Coito Interrotto II
  • Sono cascato dal letto stamattina
  • Cagata storica a Boston
  • That One Night: Puttan tour a Buenos Aires
  • Diarrea: Live at cesso pubblico

[modifica] Raccolte

  • Tesori Nascosti (Indovina Dove)
  • Puniscimi ti prego: gli anni di Enzino
  • Sono ancora vivo...embè?
  • Grandi Successi: ne avessi fatti anche io...
  • Cesto di vimini
  • Antologia: mi brucia il culo

[modifica] Singoli

  • Pisello
  • Nonno, perché non ti svegli?
  • Nel mio orefizio più buio
  • Cover dei Sex Pistols di cui non ricordo il titolo
  • Non sono più mrs.Doubtfire
  • Guerre Sante...e il Papa sta a guardare
  • Angar Eitinn versione tedesca di Su Di Noi
  • Vaffanculo scemo (poi ripresa da Fabri Fibra)
  • Forclosiur of h driiiaam, ovvero urli di dolore mentre cago al cesso
  • Sporco Ad Alta Velocità, non lo batte nemmeno Swiffer
  • Sinfonia dei distrutti (periodo di abusi di droga)
  • Mi tolgo le pellicine col dente
  • 99 Modi di darla
  • Sto ancora incazzato
  • Mi sudano anche i capezzoli
  • Il trenino dove va
  • A tutte le more
  • Il giorno in cui giochiamo al Subbuteo
  • Quasi omosessuale
  • Fidati (di zio Dave) [periodo di pedofilia]
  • Usa l'uomo (con la donna che ce faccio)
  • Un posto segreto (indovina quale)
  • Spaccali (però poi paghi)
  • Filone di pane
  • Mamma non riesco a dormire
  • Uccidi King Kong
  • Psicologo in motocicletta
  • Psicologia di una mente con-torta
  • Muori o sei già morto abbastanza?
  • Uomini e Tope
  • Lo scarpone
  • A Tutte Le More (Lo do gratis)
  • Non camminare scalzo per casa o ti sparo, dedicata al figlio
  • Ti spacco la testa (se cammini scalzo per casa), sempre dedicata al figlio
  • Se vai a destra sei coglione, dedicata ai politici
  • Nemico pubico numero 1

[modifica] Lo scioglimento della Band

Megadeth1

Enzino nei tempi d'oro: I Megadeth

CarmenRusso

La moglie di Dave

Nel 2006, ci fu l'ultimo LIVE dei Megadeth sull'isola dei famosi, dopo di che il giovane artista fece un annuncio decidendo così di sciogliere il gruppo e tornare dalla moglie la mitica Carmen Russo, la quale si commosse e decise di intraprendere assieme al marito la continuazione del loro vecchio progetto di Ballo e di terminare così i grandi successi del famoso gruppo che lasciò grandi emozioni a milioni di spettatori...

[modifica] Reunion

Si dice che dopo alcuni piangistei avuti assieme alla moglie Carmen Russo, travolto dalla nostalgia, abbia riunito i Megadeth. Il suo ritorno sulla scena non è stato accolto con molto calore; Enzino, vittima dell'ultimo lavoro prima dello scioglimento, ha dovuto fronteggiare le accuse che fosse diventato emo. Si dice anche che uomini del calibro di Kurt Cobain e James Hetfield gli lascino lettere minatorie, contenenti corde di chitarre rotte o dei Gilette Fusion. Nonostante tutto, il nostro Enzino ha riunito la band, con una formazione rivoluzionaria, nella quale è presente Carmen Russo alla chitarra solista, affidando la ritmica del gruppo a due grandi amici suoi, Che Guevara al basso e Benito Mussolini alla batteria.

[modifica] Gli Ex-membri

La band di Enzino è inoltre famosa per aver cambiato moltissimi "musicisti" per colpa dei frequenti litigi fra i coniugi Enzo e Carmen che hanno shockato moltissimi giovani promettenti, si dice che questi uomini (si dice che siano circa 300) dopo aver lasciato la band nella stessa serata, si siano coalizzati contro un'orda di P:Gold che chiamano loro stessi "persiani" comandati dal loro capo dell'altra sponda Serse che vuole portare la musica house nella terra del metallo chiamata Sparta, fra i vari ex-membri sono certamente degni di nota Leonida, il membro più carismatico, uscito per contrasti diretti con Enzino, ed Efialte un maledetto traditore corrotto dal lato oscuro della Pheega, un altro valido ex-membro è quello di cui non ricordo più il nome che scappò per avvisare i Metallica e i Behemoth dell'arrivo dell'esercito di P-gold.

[modifica] Esperienza nella Formula 1

Mika hakkinen vs dave mustaine 1

Dave ai tempi della F1

Non tutti sanno che colui che viene erroneamente chiamato Dave Mustaine ebbe una breve esperienza in Formula 1 dove riuscì comunque a collezionare 2 mondiali a discapito di Schumacher con il nome d'arte di Mika Hakkinen. In seguito abbandonò la scena affermando che lo sterzo della McLaren era duro ma mai quanto il suono della sua chitarra.

[modifica] Le rivalità

MegadetH

Il primo e originalissimo logo dei Megadeth

Tutti sanno delle rivalità di Mustaine con noti personaggi della musica e dello spettacolo. Tra questi ricordiamo:

[modifica] Curiosità

Tette giganti

Mila Renato, la cantante dei Megatett, dopo uno dei loro strepitosi concerti

Pare che un'amica di Kappa con la settima di seno abbia formato un gruppo thrash ispirato ai Megadeth, i Megatett: 5 ragazze dalla quinta di seno in su.

Inizialmente l'album del 1986 Pace a te fratello doveva intitolarsi Pisells in onore del suo pene

[modifica] Le 101 Regole del fan dei Megadeth

  1. I Megadeth non sono un gruppo musicale, ma una religione.
  2. La parola Megadeth è uno pseudonimo per indicare Dave Mustaine.
  3. Quando vedi qualcuno con i capelli rossi biondi biondi tendenti al rosso, non importa chi sia, bacialo e riconoscilo come figlio di Dio. (N.B. : La ricerca scientifica attuale non è in grado di affermare con certezza il colore dei capelli di David Scott Mustaine. Un team di filosofi è arrivato al punto di elaborare una teoria: cambiano in base al periodo dell'anno e umore in una gamma che va dal biondo al rossastro. Sono comunque magnifici in ogni caso, cazzo appartengono al Dio! In ogni caso, se qualcuno di più saggio di me sa decidere una tonalità dopo aver visto i video di "Holy Wars... The Punishment Due" e "Sweating Bullets" sostituisca pure le cazzate che ho scritto. A prescindere da tutto, Dave è e rimarrà per sempre la forma di vita più bella del pianeta nonché un essere superiore a noi miseri comuni mortali.)
  4. Non importa se sta andando in discoteca.
  5. Se ha addosso una maglia dei Metallica brucialo come eretico.
  6. Se qualcuno dice che Dave Mustaine fa schifo riempilo di botte e dai la colpa a Vinnie Colaiuta.
  7. Se quando suoni ti viene fuori un assolo da quattro soldi dì che te l’ha consigliato Marty Friedman e ingiurialo.
  8. Sul palco non bere mai birra, è da fottuti satanisti: solo acqua, al massimo oligominerale...
  9. ….Dave lo fa….
  10. È cosa buona e giusta.
  11. Se qualcuno ti dice che i Megadeth non fanno Thrash, rispondigli che quello è il vero Thrash.
  12. Se un esperto musicale ti dice che i Megadeth non fanno Thrash, rispondigli che quello è Thrash alla Megadeth.
  13. Se non ti credono ancora, non ti rimane che prendere la tua Dean VMNT1 Mustaine series e colpirli ripetutamente sulle gengive.
  14. Se incontri un fan degli Slayer, distruggilo psicologicamente ripetendogli senza sosta che Kerry King è pelato.
  15. Se ti dicono che quello degli Slayer è vero Thrash tu rispondigli che è una sequela di urla senza senso e che mentre Dave Mustaine può fare headbanging, Kerry King può solo intrecciarsi il pizzetto.
  16. Se vedi un tastierista, offendilo dicendo “A cosa serve una tastiera nel metal???”
  17. Dave Mustaine suona meglio di Marty Friedman.
  18. Non importa che Friedman sia un guitar hero e un musicista Jazz, ha abbandonato Dave prima di un concerto e per questo va disprezzato e schifato.
  19. Nick Menza non sapeva suonare i pezzi da lui stesso composti.
  20. Non è vero che Dave l’ha cacciato perché preferiva due fratelli nel gruppo, Menza è un’incapace! (N.B. : Dei due fratelli, Drover, non rimane che il batterista Shawn)
  21. Il contenzioso tra Megadeth e Metallica non esiste.
  22. No, non perché Dave ed Hetfield hanno fatto pace, semplicemente perché i Metallica ormai sono punk rock e i ‘Deth sono rimasti fedeli al Sacro Metallo YAAAARGH!!! (Urlo da thrasher).
  23. Risk non è rock elettronico, è Metal.
  24. Qualsiasi cosa fatta o detta da Dave Mustaine è Metal.
  25. La figlia di Dave è nata con jeans bianchi e chitarra V a tracolla.
  26. No, la moglie è viva, del resto è la moglie di Dave Mustaine.
  27. Mustaine in realtà è Dio sulla terra travestito da umano.
  28. Un umano bellissimo.
  29. Non bestemmiare mai mentre ascolti i Megadeth: se lo fai, Dave Piange.
  30. Non bestemmiare mai mentre pensi a Dave, lo saprebbe.
  31. Non pensare bestemmie, a meno che non ti stai riferendo ai seguenti gruppi: Metallica – Rotten Christ – Slayer. Dave in qualche modo lo verrebbe a sapere.
  32. Tutte le canzoni dei primi due album dei Metallica sono state scritte da Mustaine.
  33. Anche Master Of Puppets.
  34. Se qualcuno dice il contrario, pestalo a sangue sulle note di "Killing Is My Business... And Business Is Good!".
  35. Dì a tutti che non riesci a svegliarti se non ascolti almeno tre volte: "Good Mourning / Black Friday".
  36. Se sei triste ascolta "In My Darkest Hour".
  37. Se una tipa ti lascia dì che siete fatti l’uno per l’altra ma le vostre città sono come una prigione e il vento canta il vostro nome in canzoni ribelli.
  38. Se qualcuno dice che sono frasi emo, offendilo e applica su di lui tutte le mosse che Dave ci ha mostrato in "Black Scorpions".
  39. Se hai voglia di spaccare tutto senti "Symphony Of Destruction".
  40. In realtà Dave riduce al 10% le sue capacità musicali, altrimenti non ci sarebbe sfizio.
  41. Se qualcuno ti parla di Jazz, rispondigli che l’unica canzone degna del genere è "These Boots", ovviamente nella versione rifatta dai Megadeth.
  42. Ascolta ripetutamente "These Boots" dei Megadeth e va in giro dicendo che sei un vero cultore del Jazz.
  43. Nella tua vita devi assolutamente scambiare marijuana con dei Cd degli AC/DC, altrimenti non saresti abbastanza Thrash.
  44. Se quando canti hai più di un ottava, non sei un degno fan dei Megadeth, datti al Power!
  45. Se i tuoi assoli sono composti da più di tre note non sei un fan dei Megadeth, datti al Prog!
  46. Se fai esecuzioni perfette non sei un degno fan dei Megadeth, datti alla Classica!
  47. Se attraversi un periodo difficile, drogati, stupra ragazze, uccidi, mena, e poi convertiti al cristianesimo!
  48. Se ti stai disintossicando e ci vorrà più tempo del previsto, dì in giro che non esci perché ti sei schiacciato il nervo radiale del braccio e non riesci a suonare.
  49. Se qualcuno ti chiede per che partito voti, tu urlagli in faccia: "ANARCHY FOR THE U.S.A!".
  50. Se qualcuno ti chiede cosa ne pensi della guerra, tu urlagli in faccia: "PEACE SELLLLS, BUT WHO'S BUYYYYING???".
  51. Se non sei veloce sulla chitarra, versa birra sull’amplificatore dando la colpa all’abuso di alcool, vedrai che distorsione!
  52. Se il tuo Cd vende qualcosa, escludi dai ricavati il tuo bassista, e se lui protesta, denuncialo!
  53. Se qualcuno dice che Dave Mustaine è stempiato in fronte, tu mangiagli lo scalpo, così accrescerai la quantità di capelli di Mustaine.
  54. Sì, sei in completa simbiosi con lui, del resto è Dio, può tutto.
  55. Vivi la tua vita nella speranza di poter sposare una delle figlie di Mustaine.
  56. Se lui per questo decide di ucciderti, non ribellarti.
  57. Se riesci a sposartene una, proponile di adottare IL SUO nome di famiglia.
  58. Se riesci a chiamarti Mustaine, piangi per la commozione ogni volta che ti chiamano per cognome.
  59. Lei-lupo sono due parole che hanno senso.
  60. Se qualcuno dice che non hanno senso, sacrificalo al comandante delle legioni paradisiache Vic RattleHead.
  61. Vic RattleHead non è pelato, ha la fronte alta.
  62. Ma non hai visto la copertina di "United Abomination"?! Zitto!
  63. "A Tout Le Monde" con Cristina Scabbia non è un’operazione commerciale, è una concessione del divino a una povera mortale.
  64. "Mechanix" è molto più bella di "The Four Horsemen".
  65. L’unico che sa suonare la chitarra ritmica al mondo è Dave Mustaine.
  66. Se qualcuno ti chiede cosa ci fa Mustaine con due impugnature quando ne basta una, ingiurialo accusandolo di non capire niente di Metal.
  67. Fatti crescere i capelli fin sotto le spalle e tingili di rosso.
  68. Se li hai già rossi, mettici un po’ di biondo (N.B. : Riguardo gli ultimi due punti, non ho voglia di riscrivere, torna su e rileggi il punto 3, cazzo).
  69. Ingiuria tutti i cristiani.
  70. Se si parla di Dave Mustaine però dì che essere cristiano è cosa buona e giusta.
  71. Non uscire mai senza polsini.
  72. Se qualcuno preferisce le borchie ai polsini, digli che non capisce nulla di Metal.
  73. Il tuo vestiario è composto solo da: scarpe da ginnastica, t-Shirt o camicia e jeans e polsini.
  74. Se indossi un chiodo, non sei un vero fan dei Megadeth, torna ad ascoltare Hard Rock, ignorante!
  75. Se porti la barba lunga non sei un vero fan dei Megadeth, torna ad ascoltare i Black Label, ignorante!
  76. Se ti offrono dell’alcool, dì che non puoi berlo perché sei un padre di famiglia.
  77. Se non hai figli, prendi una passante a caso e ingravidala dando la colpa a Jeff Young.
  78. Se il tuo bassista non riesce a suonare i Megadeth, caccialo dicendogli di tornare a sentirsi quel fallito di David Ellefson.
  79. Se ti urla dietro che Ellefson suona meglio di Lomenzo, inseguilo e prendilo a calci nei reni. (Questo punto ed il precedente non sono più validi dall'8 febbraio 2010, almeno finché Mustaine ed Ellefson non litigheranno di nuovo).
  80. Se una ragazza ti chiede di fidarti di lei, tu urlale in faccia: "WE LIED TO EACH OTHER SO MUCH, THAT IN NOTHING WE TRUST!!!". Poi sposala e facci un figlio di nome Justine di cui produrrai la musica.
  81. Se un tipo si è appena ripreso da un coma, sollevalo con tutto il letto e lancialo dalla finestra di un grattacielo urlando: "RUDE AWAKENING".
  82. Questo lo avvicinerà di più al Dio Mustaine.
  83. Assicurati di essere contro il nazismo e contro il comunismo.
  84. Esci frequentemente con magliette raffiguranti falci e martello sbarrati e svastiche sbarrate.
  85. Se non ce l’hai, puoi indossare magliette con simboli della pace o dell’anarchia.
  86. Se qualcuno ti dice che la pace è irrealizzabile e l’anarchia è un utopia, urlagli in faccia che della vita non ha capito niente!
  87. Se non hai i capelli abbastanza lunghi per fare headanging, torna ad ascoltare i Metallica con quel pelato di Hetfield!
  88. Se hai intenzione di fare una cover band dei Megadeth, assicurati di avere i capelli abbastanza lunghi da fare headbanging ogni volta che si presenta l’occasione.
  89. Se qualcuno afferma che Kirk Hammett suona meglio di Dave Mustaine, smentiscilo dicendo che è negro, e i negri non sanno suonare la chitarra!
  90. Al massimo il bongo, e sicuramente Dave saprebbe suonare il bongo meglio di loro.
  91. Se ti chiedono dove stai andando, urla con voce tremolante "aim caming ome tu Arizona...." (è possibile usufluire anche della variante Argentina, nel caso ti senta particolarmente caliente)
  92. Se ti dicono che "Coming Home" non è metal, rispondi dicendo che sua madre in realtà non è sua madre!
  93. Se perdi un dito chiedi di poterti trapiantare quello di Dave. Non preoccuparti, a lui ricresce.
  94. Se la mattina dopo ti accorgi di aver imparato miracolosamente l’assolo di "Sleepwalker", dedica la tua vita alla diffusione del culto di Dave Mustaine.
  95. Assicurati che nel tuo gruppo ci siano almeno due fratelli.
  96. Se non ci sono, caccia tutti e cerca due fratelli. (N.B. : I precedenti due punti non sono più validi poiché il chitarrista Glen Drover è stato sostituito a febbraio del 2008 dal guitar-sboronhero fighetto palestrato di Chris Broderick.)
  97. La migliore dedica al compianto Cliff Burton è sicuramente "In My Darkest Hour".
  98. Non importa che gli Anthrax gli abbiano dedicato un intero album, rimane quella la migliore.
  99. In realtà, in segreto, tutte le canzoni dei Metallica, degli Anthrax, degli Exodus dei Testament e degli Overkill le ha scritte Dave Mustaine, ma i bastardi non gliele vogliono attribuire!
  100. Se litighi con un componente del tuo gruppo CACCIALO FUORI!
  101. Risk non esiste

E adesso va' in camera tua, suona i Megadeth, prega il signore e bevi tanta acqua… Non gassata, mi raccomando.

[modifica] Voci correlate

Strumenti personali
wikia

Utente:Mufufu/Diario di bordo