Medico

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DRNickThumb
Questo articolo irride la nostra professionalità!


La gilda dei medici si è offesa

L'autore di questo articolo è già stato querelato.
Nell'attesa della consegna della sua testa, si dichiara sciopero ad oltranza.

ScaleIdiote
Supercanna

Uno studente di medicina mentre fa il giuramento di Ippocrate

Quote rosso1 DOTTORE! CHIAMI UN DOTTORE! Quote rosso2

~ Maccio Capatonda su un caso di febbra
Quote rosso1 Purtroppo debbo informarla che lei ha una brutta Onicocriptosi bilaterale Quote rosso2

~ Dottore pronunciando paroloni in medichese per burlarsi del Paziente.
Quote rosso1 OH MIO DIO, COS'È? È GRAVE?!? Quote rosso2

~ Paziente a Dottore su supercazzola medica.
Quote rosso1 Unghie incarnite... ora però scopra le gambe che prendo l'attrezzatura Quote rosso2

~ Il Dottore di prima armandosi di ghigliottina.

Il medico è quella persona che ha buttato via metà della sua vita sui libri, per imparare 5000 parole in più dei propri pazienti, per farsi dare da questi un sacco di soldi prima di annunciare loro morte certa. È l'unico carnefice che si fa pagare dalle proprie vittime per ammazzarli, il tutto nel pieno rispetto delle leggi.

[modifica] Storia

Sonic si sistema il guanto

Il Dr. Sonic si appresta a farvi una bella visita approfondita.

Sciopero dei medici

Anche loro scioperano a volte, ma ogni volta in modo inefficace.

Il primo medico della storia fu Ippocrate, un fattone che nel 232 a.C. casualmente scoprì le proprietà intrinseche di alcune erbe magiche, per la cura dei dolori fisici e di quelli interiori. Pensò subito di creare l'ordine dei medici, per gestire il monopolio della cannabis e degli oppiacei nella lotta agli inestetismi. Divenne ben presto ricco (spacciando a fattoni che lui si ostinava a chiamare pazienti) e sfondato (a furia di sperimentare supposte su sé medesimo).

Dieci anni dopo morì abbracciando un immigrato clandestino dopo averlo scambiato in preda a uno dei suoi trip per un gigantesco ominide fatto di cioccolato, mentre questi sorreggeva innocentemente un coltello nel tentativo di rapinare trovare un'onesto lavoro. Fu così che di li a pochi giorni nacque quello che sarebbe stato considerato da tutti come il suo più grande contributo alla storia della medicina attraverso una branca in seguito perfezionata da noti luminari quali Josef Mengele e il Dottor House: il Razzismo.

Alcuni giorni più tardi furono inventati i farmaci per via orale. Tuttavia ancora oggi alcuni medici perversi si ostinano a prescrivere ai bambini le supposte da 750 milligrammi, chissà per quale arcano motivo. Io non ho studiato medicina quindi mi fido di loro.
Avete idea di quanto sia grossa una supposta da 750mg? No?! Bè, avete presente un proiettile da obice della seconda guerra mondiale? Solo un po' più grosso e lubrificato.

In Italia la tortura fu messa fuori legge nel 1745 grazie alla Convenzione di Topolino tenutasi a Vergate sul Membro dieci anni più tardi, mentre l'utilizzo di droghe in genere è severamente punito dalla Legge Fini, tuttavia la medicina e la farmacia sono due crimini umanitari tutt'ora legali in Italia e in molti altri paesi che si proclamano pacifisti, come gli USA.

[modifica] Dio dice di loro

Wikiquote
«È divertente vedere come si prodigano per rimandare l'inevitabile. Sono tutti lì che corrono, si sbattono coi loro defibrillatori e bisturi: apri qui, togli lì, chiudi là, somministra questo, ispeziona quello, infila qui, sfila là... ma alla fine vinco sempre io! Alla tv non trovo mai niente di meglio.»

[modifica] Specializzazioni

Cancropolmoni

I medici hanno sempre una risposta ai tuoi problemi

Neonato medico

Come già detto, la professione del medico non soffre di nepotismo. Quel medico infatti ha già superato brillantemente tutti i test ed ha solo 2 anni!

  • Studente di medicina - Non è ancora medico anche se lo crede. Specializzato nel raccontare cazzate senza aver idea di cosa stia dicendo e nel dare consigli sbagliati ad amici e parenti. I rimedi della nonna sono più efficaci. Da evitare.
  • Guardia medica - Non sa cos'abbia il paziente, non ha tempo per scoprirlo, ma nel dubbio gli farà un'ecocardiografia anche se si presenta con l'orchite, ma soprattutto non si sa bene chi cazzo sia, che professione stia esercitando e in quale struttura adibita egli si trovi, interrogativi che da sempre tormentano l'uomo fin dalla notte dei tempi. Gira sempre con una ristampa dell'atlante medico Treccani del 1932 impolverato, strumento che nel corso dell'evoluzione convergente di tale specie ha fatto si che essa rispondesse alle domande dei propri pazienti con sopraffini meccanismi di difesa quali inscenare la propria morte, l'emettere forti livelli di radiazioni gamma dai pori della pelle, procurarsi ischemie transitorie con la forza del pensiero o masticare capsule di cianuro come fossero tic tac tutte in una volta.
  • Medico di base - Noto anche come il Medico della mutua o Pusher di famiglia, è notoriamente l'unico medico che lavora un'ora al giorno contro le due ore degli altri specialisti, contribuendo al benessere dell'umanità tramite code interminabili presso il suo studio da far impallidire persino quelle delle poste. La sua preparazione è pari o appena superiore a quella della guardia medica, difatti alla ristampa dell' Internista fai-da-te edizione Rizzoli egli memorizza qualsiasi sintomo di qualsiasi patologia facendo talvolta miscugli abominevoli, diagnosticando un Ittiosi Arlecchina a partire da un testicolo ritenuto nel collo. La sua esistenza è comunque più o meno soggetta a leggenda in quanto nessun essere vivente ha mai visto un vero medico di base a lavoro a qualsiasi ora della giornata, perciò gli esperti di tutto il mondo concordano nel dire che altri non sia che la rappresentazione del dio pagano Sanitarium (Dal Greco Sani = Colui che si trastulla il pino e Tarium = vestito da Arlecchino), protettore degli infermi, dei fermi, di coloro che sono seduti nelle sale d'aspetto, dei farmacisti e dei sanitari.
  • Cardiologo - risolve i problemi di cuore e si occupa di scaricare per te le trombamiche che hanno cominciato a chiederti regali costosi per il vostro secondo giorno di anniversario. Per uomini veri.
  • Oculista - Il medico degli occhi, spesso associato al culo per via della sua nomenclatura ingannevole, a sua volta quattrocchi giusto per instillare fiducia nel paziente che entrerà in un profondo legame empatico con esso visto il detto " Mal comune mezzo gaudio " e si farà una sana grattata di palle non appena lo vedrà. Se ci vedete poco, ci vedete male, ci vedete (a noi articolisti nascosti dietro un pc) o sparate raggi laser dagli occhi come Ciclope, potrete rivolgervi a lui. Se vedete doppio invece siete ubriachi. Se vedete la gente morta, allora è molto probabile che siate morti anche voi. Se non ci vedete affatto, allora vedete d'andare a fanculo. É un medico, mica fa miracoli.
  • Oncologo - É il medico specializzato nel trattamento dei tumori, solitamente un becchino con agganci. La sua peculiare abilità è dirvi che morirete e che non potrà farci nulla. No, non è importante che abbiate tre figli da sfamare, una moglie in dolce attesa di una quarta bocca e che guadagnate appena 600 euro al mese come operaio metalmeccanico, lui vi dirà comunque con aria contrita che la vostra unica speranza è votarvi al Signore. É sempre lui che alla fine di questo melenso discorso, vi rivelerà d'essere il padre di quel quarto bambino nei nove mesi in cui voi eravate pelati e maculati per la chemioterapia.
  • Pediatra - Lasciate che i bambini vengano. Punto.
  • Andrologo - NO! Non ha idea di come si possa allungare il pene. Ha sicuramente sbagliato lavoro se uomo. Se donna i peni li fa allungare con la forza del pensiero. Per cuori solitari.
  • Ginecologo - uno che ha capito tutto della vita. Ha sempre la testa fra le gambe delle donne. E non in senso figurato.
  • Dermatologo - estinto in seguito alla scomparsa della lebbra. Come deformazione professionale sviluppa una fobia verso i corn flakes.
  • Dentista - minatore mancato.
  • Gastroenterologo - "mi dispiace signore, cosa ci possiamo fare noi per un ruttino". Classica frase detta ad uno di 980.000.000 di pazienti che soffrono di: laringite, faringite, otite, muco, nodo in gola, dolore retrosternale, ipersalivazione, difficoltà di deglutizione etc etc per colpa del reflusso.
  • Anestesista rianimatore - infermiere travestito da medico, parla per sigle in modo da essere certo che, in caso il suo paziente dovesse essere trasferito ad uno specialista, non vi siano più speranze per il malcapitato.
  • Nefrologo - Anche chiamato Necrologo dai più, è il medico che controlla la funzionalità dei vostri reni e degusta le urine tramite flûte di cristallo nel tentativo di disgustarvi e definire quale malattia immaginaria vi abbia colpito.
  • Ortopedico - meccanico con licenza di uccidere, da quando l'anestesia è diventata routine, il suo lavoro è diventato molto più noioso.
  • Neurologo - psicolabile sotto continua sedazione.
  • Reumatologo - spacciatore di droghe leggere (cortisone) e pesanti (immunosoppressori).
  • Veterinario
  • Otorinolaringoiatra: L'Otolin... l'Orotino... l'Otrolin... 'nsomma quel mona lì, è il medico che si occupa del naso, della bocca, dell'orecchio, della scelta tra Pepsi e Coca-Cola nei supermercati, degli omicidi preterintenzionali e di tutto quel che generalmente gli altri medici schifano. La sua particolarità è quella di ficcare specchietti arroventati nelle fiamme del Monte Fato ovunque (anche nella tua cassetta della posta e in tua madre) rientrando di fatto a pieno titolo nella rosa dei personaggi che hanno compiuto crimini contro l'umanità assieme a Hitler, Bin Laden, quel rompicoglioni di Virgola e Daniele Luttazzi che avrà già plagiato questo paragrafo per trarne un nuovo e originalissimo programma televisivo.
  • Endocrinologo: anche detto ndocrinolg (col codice fiscale), entocrinologa (partendo dall'assunto che sia femmina sempre e comunque), endacrinologi (se 2 o più), crinologo (se cura i maiali). Vede (non cura, beninteso) le malattie degli ormoni, quindi Nani, Giganti e Donne Barbute, è l medico del circo. Frase tipica è "No signora, i linfonodi non sono ghiandole".
  • Endoscopista: Di solito individuo con perversioni feticiste, spesso omosessuale, tende ad infilare Dildos di grosse dimensioni chiamati Sonde nei vostri orifizi
  • Radiologo - Avete fatto caso che in ogni gruppo di amici non è mai privo dell'immancabile quanto fastidiosa figura che adora immortalare i momenti trascorsi sopra qualsiasi supporto, dai monoliti di pietra alle forme bidimensionali del Grafene? bene, il Radiologo è colui che abbina lo studio della medicina all'arte della fotografia rivelandosi una pippa clamorosa in entrambe le branche. Dulcis in fundo è anche lo stesso coglione che utilizza fotocamere Nikon munite di batteria integrata al plutonio solamente per fare un'istantanea fluorescente dei vostri reni, motivo per il quale al termine di una visita radiologica di sovente è possibile vedere branchi di Oncologi sfregarsi le mani all'unisono al di fuori del reparto di Medicina Nucleare in preda della cosidetta "Sindrome Burnsoniana".
  • Chirurgo - É il torturatore d'élite all'interno di una struttura ospedaliera, solitamente una figura a metà tra l'essere umano, Leather Face e un Pacciani nel fiore degli anni. Dote fondamentale per ricalcare tale ruolo è il non saper parlare l'italiano, mezzo attraverso il quale ogni loro parola sembra incredibilmente un'imprecazione condita da feroci sillogismi come se fosse antani anche per via della mascherina posta sulle loro fauci. Solitamente è anche la figura più fastidiosa reperibile all'interno di un reparto in quanto affetta da deliri d'onnipotenza, tant'è che non è insolito vedere branchi di chirurghi intenti nel moltiplicare mele cotte all'interno delle mense ospedaliere o nel creare inverecondi ibridi attraverso l'uso di graffette a partire da piccioni e operatori sanitari.

[modifica] Dal Dottore

Cadavere

Due medici si prendono cura del proprio paziente

Dottore trans

Si, mi dica!

  • Lingua medica:
Wikiquote
«Signora, lei ha una patologia di natura idiopatica»
Traduzione:
Wikiquote
«Signora, non abbiamo idea di che cazzo abbia»
  • Lingua medica:
Wikiquote
«Signora la sua patologia è di origine criptogenica»
Traduzione:
Wikiquote
«Signora non abbiamo idea di che cazzo abbia»
  • Lingua medica:
Wikiquote
«Signora la sua patologia è di origine autoimmune»
Traduzione:
Wikiquote
«Signora non abbiamo idea di che cazzo abbia, ma un po' di cortisone farà in modo che lei si levi dalle palle.»
  • Lingua medica:
Wikiquote
«Il suo adenocarcinoma periferico di quarto stadio ha infiltrato le basi con metastasi nei linfonodi tracheali e diffusione ematica»
Traduzione:
Wikiquote
«Stai per morire. Ciao ciao!»
Tavolo operatorio

Una paziente si mette a proprio agio sul lettino prima dell'operazione.

  • Lingua medica:
Wikiquote
«Le consiglio una dieta più equilibrata per ribilanciare il suo peso corporeo per la prevenzione della gonartrosi e dell'aterosclerosi coronarica»
Traduzione:
Wikiquote
«Sei talmente grasso che se cedi il posto sull'autobus si siedono in quattro! Se ti fanno male le ginocchia è perché dovresti avere 4 gambe invece di due per sostenere il tuo peso. Smettila di papparti i ciccioni e passa a un insalatina scondita se non vuoi beccarti un infarto nel giro di 2 mesi!»
  • Lingua medica:
Wikiquote
«Signora per la diagnosi della sua patologia ritengo siano necessari approfondimenti strumentali da eseguirsi in un secondo momento e una valutazione specialistica che non sarebbe corretto da parte mia eseguire in quanto medico generico»
Traduzione:
Wikiquote
«Signora ho tanta voglia di visitarla quanta di propormi come donatore per un trapianto di testicoli e non vedo l'ora di sbattere lei e tutti i suoi problemi verosimilmente inventati dal primo specialista che passa di qua»

[modifica] Curiosità

  • I medici stanno agli altri laureati come i calciatori di serie A stanno alle altre categorie di italiani.
  • Il medico ha minimo sessant'anni. Se sostiene di averne di meno non è un medico: denunciatelo! Molto probabilmente è un fisioterapista.
  • I dentisti furono declassati a odontoiatri dal 1990, per aver svelato al mondo tutta la verità sui medici.
  • Il Dottor House in realtà è MacGyver travestito.
  • Clemente Mastella è il ginecologo di fiducia di Renato Schifani. Egli infatti lo aiuta quotidianamente nella prevenzione all'intelligenza e alla cultura, due malattie veneree incurabili.
  • I medici non utilizzano l'alfabeto occidentale, ma il geroglifico.
  • Nessun medico ha ancora trovato una cura per la misteriosa Sindrome della faccia pixellata.
  • Quando un medico scrive su di un qualsivoglia pezzo di carta, non sarete MAI in grado di leggerlo.
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Utente:Mufufu/Diario di bordo