Mauro Marin

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Mauro Marin si sente un povero personaggio famoso ignorato.
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Stop hand.png Livello degli ormoni di Mauro Marin: Counter.GIF
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Un concorrente del Grande Fratello mentre cerca di strozzare Mauro Marin.

Logo di Wikipedia sballonzolante.gif
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Mauro Marin
Quote rosso1.png Ohhh chicco...Teec..ooo Vechiooooo..A piooooo piooooooo..tu per me sei pio, pio! Quote rosso2.png

~ Mauro Marin improvvisa un litigio con supercazzola
Quote rosso1.png Diciotto anni? Ti porto a casa, a scuola, e in chiesa. Quote rosso2.png

~ Mauro Marin su servizio civile
Quote rosso1.png Che fa Mauro, parla con il televisore? Secondo me lo nomina, ora il monitor scrive "nomino Mauro"! Quote rosso2.png

~ Gialappa's Band su Mauro Marin.
Quote rosso1.png Mela, Mela, Banana, Caffè...Mela, Mela, Banana, Caffè... Quote rosso2.png

~ Mauro Marin mentre si appoggia a Veronica Ciardi

[modifica] Biografia

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Attenzione, una visione prolungata di queste tette provoca danni irreparabili alla salute... troppo tardi... azz... non mi sento taantoo beeneee...

[modifica] Il Grande Fratello

Mauro Marin è l'unico concorrente in dieci anni di provini del Grande Fratello ad aver risposto in modo sensato a tre domande di fila :

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«Qual è il tuo Tallone D'Achille?»
(Ho un debole per le tettone!)
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«Cosa porteresti con te in un isola deserta?»
(Due tettone e uno Yacht da 30 metri.)
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«Pregi?»
(Ce l'ho cosi GROSSO che sembra il braccio di un bambino con una mela in mano.)

I selezionatori si accorsero subito di non trovarsi davanti a un professore di lettere, ma se non altro aveva detto frasi di senso compiuto; per questo ebbe il doppio delle noccioline che davano di solito a quelli che facevano i provini.
Nonostante le sue risposte da letterato illuminista, Marin venne ugualmente scartato ai provini, con questa motivazione: grazie, adesso usciamo un attimo a comprare le sigarette. Ripassa tra otto secoli. A quel punto per convincere gli autori il Marin si decise a usare la testa: spaccò a tutti naso, denti, labbra e zigomi sinistri. La punizione per lui fu esemplare: quintordici giorni di isolamento in un albergo di Casalpusterlengo, dove i ricercatori Oral-B gli diagnosticarono senza alcun dubbio la "sindrome del morto di figa", associata ad un bipolarismo imperfetto con personalità sestupla a targhe alterne e contorno di fagiolini. Secondo gli eminenti scienziati Marin ha un comportamento altalenante: una settimana è buono, gentile e abbonato a Famiglia Cristiana, l'altra è cinico, infame, violento e spezza le ulne alle vecchine che aspettano l'autobus. Alla fine, proprio grazie all'alto potenziale di identificazione con lo spettatore medio del Grande Fratello, Mauro Marin si guadagnò l'entrata nella casa tributo all'arredamento IKEA, ma non prima di aver firmato il copione il contratto di cui, grazie ai potenti mezzi persuasivi di Nonciclopedia, vi proponiamo una copia rubata:

  • Mi impegno solennemente ad alzare lo share di questo programma e insieme agli altri venti stronzi concorrenti della casa a determinare in modo spontaneo le seguenti situazioni:
  • Due stupri in diretta e almeno una sodomia registrata a infrarossi di pessima qualità.
  • Risse e bullismo a go-go di cui la metà saranno tentativi di omicidio per futili motivi, l'altra pure.
  • Minimo tre storie d'amore platoniche e strappalacrime rigorosamente Bisex-Etero, Lesbo-Lesbo, Transuomo-Transdonna, Etero-Divano letto.
  • Un'orgia a settimana, in fila per tre con resto di due, ma solo in sauna, in piscina e nel confessionale.
  • Una bestemmia rozza ma allo stesso tempo fantasiosa, possibilmente in diretta.
  • Lacrime, lacrime e ancora lacrime, prediligendo i piagnistei isterici senza nessun apparente motivo.
  • In fede <inserire nome e cognome>.

[modifica] Voci correlate

Preceduto da:
Ferdi Berisa
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Vincitore del Grande Fratello

X edizione
Succeduto da:
Andrea Hirai Cocco
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