Maurizia Paradiso

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Minor14
VIETATO AI MINORI DI 14 ANNI!
Questo articolo ha al suo interno contenuti vietati ai minori di 14 anni, quindi bambini o vi fate una carta di identità falsa o non leggete, perché se poi lo fate lo dico alla mamma.

Perché? Perché tua madre non vuole!    Gnome-speakernotes?

Quote rosso1 Ciao bel cazzone! Vuoi toccare le mie tette? Quote rosso2
~ Maurizia Paradiso a chiunque
Quote rosso1 Una testa di cazzo senza confine! Quote rosso2
~ Safiria Leccese su Maurizia Paradiso
Quote rosso1 È ancora calda! Quote rosso2
~ Piero Chiambretti quando Maurizia svenne durante la sua trasmissione
Maurizia Paradiso al Chiambretti night
Maurizia alla ricerca di qualcosa.
Quote rosso1 I miei prodotti dei Sex Shop di Maurizia vi arriveranno a casa in un pacco anonimo in cui nessuno potrà curiosare... Quote rosso2
~ Maurizia Paradiso prima che un acquirente allupato venga sputtanato alla grande nel suo condominio
Quote rosso1 Mah, non deve essere necessariamente bello, ma se non scopa bene, MI INCAZZO! Quote rosso2
~ Maurizia Paradiso mentre descrive il suo uomo ideale
Quote rosso1 Lo voglio duro come la coda di un canguro! Quote rosso2
~ Maurizia Paradiso in duetto con Fabri Fibra
Quote rosso1 Se poi non vi tira, vi prendo a calci in culo! Quote rosso2
~ Un metodo alternativo al classico sesso orale


Solo a leggere le citazioni qui sopra, si può dedurre che Maurizia Paradiso è la donna dei sogni di un uomo medio, se non fosse per due piccoli dettagli: la sorpresa e il fatto di farti domande inopportune in situazioni ancora più inopportune, ad esempio durante il tuo anniversario di nozze.

[modifica] Battute tipo

Maurizia possiede un cervello formato mignon, poiché gli unici periodi sintatticamente corretti in grado di pronunciare (gemiti sessuali a parte) sono:

  • Vuoi toccarmi le tette?
  • Fate eruttare i vostri vulcani!
  • Sei il nuovo concorrente di Baciami Stupido e potresti vincere 30 cassette di film hard, tra cui Banana Meccanica!
  • Slurp slurp!
  • Ha delle grandi tette la mia amica Tecla, ma anche la biscia fetente non è male!
  • In discoteca si conoscono gli italiani migliori, ovvero... I FALEGNAMI!
  • Cazzo, tu sì che saresti un uomo da scopare!

[modifica] Programmi

[modifica] Porca a Porca

Un simpatico show, tipo Chiambretti Night versione erotica, dove vengono intervistate varie pornostar (sempre le stesse: Eva Henger, Lea Di Leo e Raffaella Carrà). Immancabili le figure di merda da parte del pubblico, prettamente maschile.

[modifica] Baciami stupido!

Maurizia e le sue scagnozze mentre cercano per strada qualche fesso e fargli fare le idiozie più assurde tra cui:

  • Spogliare una trans
  • Entrare nudi in un bar
  • Fare il giro di una fontana in mutande
  • Sedurre la prima gnocca che passa
  • Farsi sedurre dalle amiche di Maurizia
  • Rubargli un preservativo dalla bocca
  • Votare Silvio Berlusconi

Se il concorrente riesce a superare 3 di queste prove senza impazzire o spezzare una spranga di ferro borchiato in testa alle tre mattacchione, vince una collezione di DVD hard da far invidia alla filmografia come regista di Tinto Brass.

[modifica] Sex Shop di Maurizia

Locandina Lega Nord
Vota anche tu per la Lega!

La nostra prode eroina ci presenta alcuni sofisticatissimi prodotti a scopo sessuale, tra cui una crema per allungare il pene, molto in voga tra nerd, emo e gente come te, una crema per eliminare il fastidio creato dal sesso anale a base di anestetico e cacca di bovino e una crema tipo lubrificante per aumentare il piacere nella donna (e far eruttare i vostri vulcani, evitando ciò).

[modifica] X Actor

Quote rosso1 Vi giuro che vi rompo il culo! Quote rosso2
~ Maurizia mentre incoraggia a iscriversi al programma

Un cast di vari ragazzi allupati che non hanno mai visto una vagina in vita loro per fare un film porno con 100 strafighe, come dice lei. Diciamo che verebbe fuori una specie di "La pupa e il secchione"... Insomma, HOP HOP SUPERDURO!

[modifica] Tipica puntata di un suo programma

Quote rosso1 Ben ritrovati, amici de las noches! Quote rosso2
~ Battuta di apertura

Inizia con una rapida presentazione delle sue amiche... amici... va be', personaggi secondari. Dopo aver elogiato alcune loro qualità nascoste, ecco che il pubblico diventa carne da macello per le figure di merda, vere protagoniste di una sua trasmissione che si rispetti. Di solito parte in quarta con la classica frase del vuoi toccarmi le tette? e la persona a cui è rivolta la domanda, presa alla sprovvista, si rifiuta e tutti quelli intorno invece se ne approfittano, palpando le sue tette quasi fossero due antistress in gommapiuma.

Un altro classico è quello di invitare un dottore, uno specialista, insomma un laureato che inizia a dire qualcosa di intelligente, ad esempio perché i prodotti dei Sex Shop Maurizia funzionano (dietro lauto compenso). Al che la furbona inizia ad elogiarlo dicendo che vorrebbe scoparselo ed inizia a mettergli le gambe sulle sue e a leccarlo, ma lui resta impassibile, nel timore che una qualche cazzata possa levarlo dall'albo.

Poi c'è la presentazione di una pornostar a caso, magari dopo aver fatto il film definito da molti critici come il miglior film hard della storia. Inizia così la presentazione con tanto di video VERY HOT preso da Youporn. Dopo i vari commenti sul video il pubblico inizia a fargli domande piccanti che potrebbero imbarazzare la pornostar, ma lei è ancora più furba di Maurizia e gliela rigira a lui, causando un allegro parapiglia. Non a caso le trasmissioni di Maurizia sono quelle che causano il maggior numero di morti da infarto dopo una figura di merda alla American Pie. A questo punto vengono scelte 3 vittime a cui gli si chiede di dare un giudizio da 1 a 10. Le vittime stanno quasi sempre su voti alti, perché gli hanno promesso di fargli vedere il Paradiso (non la Paradiso, per loro fortuna).

La parte finale dello show consiste in Maurizia che inizia a fare varie stronzate eccitanti al pubblico e qui la trasmissione finisce, non perché sia finita ma perché l'eccitazione è talmente alta che il vulcano di chi guarda la trasmissione erutta violentemente creando uno tsunami di magnitudo 9 che distrugge il televisore. Partecipare alla trasmissione non dà frutti migliori perché tutti gli spettatori diventano inspiegabilmente ciechi.

Non a caso, molti ricercatori Palmolive ritengono che il finale di una trasmissione di Maurizia Paradiso sia il terzo segreto di Fatima.

[modifica] Curiosità

  • Il suo cognome Paradiso non vuol dire assolutamente che se te la porti a letto vedi il Paradiso.
  • Al Chiambretti Night quando ha finto lo svenimento era palese che fosse finto, in quanto ha fatto un salto che nemmeno Andrew Howe con i bruciori al culo riuscirebbe ad eguagliare.
  • Fa fatica a socializzare. Per questo è sempre in giro con Tecla e Nuvolanera.
  • Recentemente ha dichiarato di essere emo al Chiambretti Night, in quanto pronta al suicidio, anche se essendo particolarmente spinta potrebbe sembrare così.
  • Riuscirebbe a far arrapare Benedetto XVI, in quanto aventi la stessa età.
  • Ha talmente tante parti in plastica che il comune di Tremezzo gli ha vietato di fare il bagno nel lago di Como, perché potrebbe inquinarlo. Inoltre se per sbaglio dovesse finire in un inceneritore, causerebbe la distruzione totale permanente dello strato di ozono.
  • A causa dei suoi attacchi di rabbia repressa improvvisa, molti ricercatori Palmolive pensano che la sua band preferita siano i Linkin Park.
  • Quando saluta gli amici da casa lo fa in spagnolo come tributo per la Spagna, un paese più libero... o quasi: perché è lì che ha conosciuto il 99,9% delle sue amiche.
  • Il restante 0,1% è dato da Moana Pozzi.
  • Il fatto che Pino Scotto non la conosca è veramente una botta di culo.

[modifica] Pagine correlate

[modifica] Collegamenti per gli sporcaccioni

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