Mastercard

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Statua1
Questo articolo è proprio come me quando frequentavo le scuole elementari:

HA LE POTENZIALITÀ, MA NON SI APPLICA!
Prova a migliorarlo, prode utente!

Zio Sam Nonciclopedia wants you
Mastercard

Una delle tante cose che puoi fare.

Wikiquote
«Mazzo di rose rosse, 49€ con Mastercard. Cena a lume di candela per due, 80€ con Mastercard. Pagare in natura, non ha prezzo!»
(Slogan pubblicitario)

Mastercard™ è la chiave per accedere alle ricchezze dell'universo.

[modifica] Le sacre leggi della Mastercard

  • Prima legge della Mastercard: con Mastercard puoi fare tutto quello che vuoi, tranne ciò che serve.
  • Seconda legge della Mastercard: ci sono cose che non si possono comprare, altre che si possono comprare, altre che bisogna dare il culo a qualcuno per averle e pochissime che si possono comprare con Mastercard.
  • Terza legge della Mastercard: ci sono cose che si possono distruggere, inculare, rubare, uccidere e stuprare, con Mastercard.
  • Quarta legge della Mastercard: ci sono infedeli che si possono bruciare, per tutti gli altri c'è Mastercard.
  • Quinta legge della Mastercard: ci sono cose che non si possono comprare perché sono di qualcun altro, per tutto il resto c'è Mastercard. Ma se proprio vuoi cose che non si possono comprare perché sono di qualcun altro, fatti eleggere Papa.
  • Sesta legge della Mastercard: per tutto ciò che è inutile, dannoso, noioso, falso, stronzo, mafioso, brutto, conformistico, consumistico e americano, c'è Mastercard. Per tutto ciò che ha un senso e uno scopo...c'è Nonciclopedia.

[modifica] Cose che puoi fare con Mastercard

  • Comprare un carrarmato della guerra punica, con annesso il pupazzatto di Hitler che si masturba, sei milioni, con Mastercard. Dare dello stronzo a tuo fratello, non ha prezzo.
  • Diventare Presidente del Consiglio, trecentododicimila euri, con Mastercard, o con la mafia. Farsi un bambino, non ha prezzo, se sei Papa.
  • Diventare un prete, duecento euri, con Mastercard. Picchiare un prete, non ha prezzo.
  • Comprarsi una villa ad Arcore, cinquecento milioni, con Mastercard, Comprare una villa ad Arcore conoscendo Cosa Nostra, non ha prezzo.
  • Comprare una Mastercard, 786546732900 milioni di euri. Utilizzare Mastercard, non ha prezzo.
  • Comprare tre canali televisivi e centinaia di giornali e riviste, otto miliardi, con Mastercard. Dire stratosferiche cazzate su tv e giornali, sorridendo come un coglione, non ha prezzo.
  • Farsi pagare per dire enormi boiate come fossero verità sacrosante, trecento mila euro di mazzette, con Mastercard. Dire una, almeno una, cazzo, di cosa VERA, non ha prezzo (nel senso che non ti paga nessuno).
  • Comprare borchie, chiodo e anfibi, 50 euro, con mastercard. Menare i truzzi, non ha prezzo.
  • Un bicchiere di Vodka 3 euri, con Mastercard. Una bottiglia di Vodka 15 euri, con Mastercard. Una cassa di Vodka 70 euri con Master card. Vomitare a denti stretti per sentire i pezzi più grandi: NON HA PREZZO
Masterhard

La carta di credito in versione toscana.

[modifica] Versione comunista di MasterCard

In Russia è stata recentemente rilasciata la versione comunista di MasterCard, consigliata a tutti coloro che non possono permettersi di spendere nemmeno gli 80 euro al mese pubblicizzati dalla versione tradizional-capitalista-europea della carta di credito: si tratta di KalashniKard, una carta di credito speciale in quanto basta esibirla all'impiegato di un qualsiasi sportello bancario per avere accesso ad una fonte illimitata di liquidi.

Lo slogan della KalashniKard suona infatti così: "Ci sono cose che non si possono comprare... per questo d'ora in poi c'è LEI, KalashniKard, la carta di credito che apre tutti i caveaux!"


AK-47 Kalashnikov e MasterCard

La carta di credito che apre tutti i caveaux!

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Utente:Mufufu/Diario di bordo