Questo cantante/gruppo/genere musicale è così orrendo da far invidia al Maestro della Tristezza, quindi se non hai il gusto per l'orrido ti consigliamo di scappare a gambe levate da questa pagina.
Massimo Ranieri e il suo sosia ufficiale Pasolini.
Se bruciasse la città da te... da te io tornerei...
Mi troverai accanto a te qualunque sia la scelta che adesso tu farai,
ti volterai e mi vedrai. Io ci sarò se un giorno avrai bisogno tu di me.
Mi troverai accanto a te qualunque sia la scelta che adesso tu farai,
io non ti lascio mai.
Oh, si, io non ti lascio mai. Io non ti lascio mai!
~ Massimo Ranieri su sequestro di persona.
Massimo Ranieri (Bergamo, in provincia di Napoli, 3 maggio1951) è uno scugnizzo napoletano, che da giovane perse l'amore in un giorno imprecisato al calar della sera. Depresso, mise in atto una devastazione totale della città, dapprima prendendo a sassate la gente che passava di lì per caso, poi lanciando bombe molotov, causando l'incendio di Napoli, nella speranza di ritornare con la sua ex.
Fu sorpreso dalle forze dell'ordine a spacciare erba di casa sua, mentre insegnava a far l'amore ad una ragazzina.
Massimo Ranieri mentre caga un Do di petto dal suo culo.
Calmato il suo carattere esuberante, cercò di ritornare dalla sua ex, comprandole un mazzo di rose rosse, sostenendo che da tempo il suo cuore sapeva cosa volesse da lei [la figa, ovvio!].
Nel 1966, la svolta che segnò la sua vita per sempre. Divenne un cantante. Mentre il mondo musicale degli anni 60, si stava rivoluzionando, sfornando generi musicali come il rock, Massimo fece l'alternativo cantando canzoni sfrangia maroni, causando sordità acuta a ben due generazioni di italiani.
Nei suoi testi ci metteva sempre un pizzico di amore e una sana dose di depressione acuta.
Ha contribuito al suicidio di parecchi giovani innamorati tanto che per un certo periodo, sentendosi in colpa, ha dovuto riciclarsi nel cinema e nelle serie televisive con ruoli di alto prestigio quali:
Nel 2006 ritorna sulla scena musicale dopo che si era rifiutato di interpretare una papera che galleggia in acqua, pubblicando un CD intitolato: Canto perché non so nuotare da 40 anni. Dopo un mese dal lancio del disco, una moltitudine di istruttori di nuoto si offrirono gratuitamente di insegnarlo a nuotare con una condizione: SMETTERE DI CANTARE.
[modifica] Il mistero dell'invecchiamento ritardato
Attento! Sta per lanciare una nota musicale alla massima potenza! SCAPPA! SCAPPAAAAAA!!!
Alcuni fun di Massimo, hanno notato che da oltre 40 anni, il suo viso non è cambiato di una virgola.
A prova di ciò alcuni scienziati, dopo averlo operato per diverticolite, hanno scoperto che per mantenersi così giovane, fa un uso quotidiano di bagni termali vicino alla discarica di Pozzuoli, a prova che i fumi prodotti e l'acqua inquinata siano per lui molto salutari.
Ma altri sostengono che Massimo non faccia altro che incipriarsi e truccarsi come un noto ex-Premier.
Qui Massimo ci spiega che comincia la sua vita da fattone e hippie, mentre sua madre cercava di farselo.
Come fossi il primo amore Nasce così la vita mia Come comincia una poesia Io credo che lassù C'era un sorriso anche per me La stessa luce che Si accende quando nasce un re
Una stella una chitarra Primo amore biondo è mio Con l'orgoglio dei vent'anni Piansi ma vi dissi addio E me ne andai verso il destino
In questa strofa, dimostra il suo attaccamento alla figa e "orgogliosamente" se ne va a fanculo dopo aver subito l'ennesimo due di picche.
Con l'entusiasmo di un bambino Io credo che lassù C'era un sorriso anche per me La stessa luce che Si accende quando nasce un re Ma sono qui se tu mi vuoi Amore dei vent'anni miei Io credo che lassù Qualcuno aveva scritto già L'amore mio per te e tutto quello che sarà Io credo che lassù
Il resto del testo sono esplicitamente parole messe li a caso, che sono difficili spiegare.
« Se nelle regioni meridionali non ci fosse la criminalità organizzata, come mafia, 'ndrangheta e camorra, probabilmente la disoccupazione sarebbe molto più alta. » (Faber)
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