Mass Effect 2

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Ammiraglio Hackett.png
ANALISI DEL DATABASE N7 IN CORSO

- - - CONNESSIONE STABILITA - - -

DECRIPTAZIONE IN CORSO

Questo articolo è estremamente TOP SECRET. L'ordine è distruggere i dati dopo averli letti, prima che vadano a finire su Nonciclopedia.

Ammiraglio Hackett chiudo.
Logo N7.png
Locandina Mass Effect 2.jpg

Il primo screenshot rilasciato.

Ass Effect 2 è il frutto della relazione adulterina tra Bioware, EA e la Santa Chiesa Cattolica. In nome della moralità e del buoncostume, niente scene di nudo totale stavolta, quindi cari genitori potete risparmiarvi di spiegare ai vostri figli come avviene l’accoppiamento tra le Asari[1] o come la selezione naturale ha donato ai Krogan cinquanta testicoli. Arrapati di tutto il mondo, non sapete quanto ci dispiace.

[modifica] Trama

Alla fine di Ass Effect 1 avevamo lasciato il nostro/a Shepard alle prese con i Razziatori. Shepard, strafatto di metanfetamina e sabbia rossa, dopo un festino in compagnia di Adriano, Peter Doherty e tanti transessuali Krogan a casa di Lapo Elkann, imbocca alla guida della Normandy un portale a 300.000.000 km/s e si schianta contro un autoarticolato. L’impatto è terribile: la Normandy viene distrutta e Shepard, che non indossava la cintura di sicurezza, viene scagliato fuori dal finestrino e precipita su un pianeta.

Pete Doherty Sorpreso.jpg

Mi dispiace Peter, ma stavolta niente droga.

Ma non tutto è perduto: una misteriosa organizzazione xenofoba e volta alla supremazia della Padania dell'umanità nella galassia nota come Lega Nord Cerberus, sa come riportare in vita Shepard e, dopo una lunga battaglia politica sullo staccare o no la macchina dell’alimentazione del nostro eroe, nonostante il referendum abbia deciso il no sull’accanimento terapeutico, decide di rapire il cadavere, strafottendosene di tutto.

Bossi L’Uomo Misterioso, il leader dell’organizzazione, riporta in vita il nostro eroe e, dopo aver distrutto per svago una propria stazione di ricerca dal valore di cinquecento fantastiliardi di crediti, gli rivela che stavolta non sono più i Macintosh a minacciare l’umanità, ma una misteriosa razza di alieni comunisti nota come Collettori

Stavolta Shepard dovrà riunire una squadra di idraulici (i pizzaioli non bastano più ormai) in grado di fronteggiare questo terribile nemico. Ah già, le probabilità di sopravvivenza sono una su un milione, ma tanto questi dati sono irrilevanti per gli eroi come il nostro caro Shepard, no?

Più o meno l’intera storia si incentrerà su questo simpatico reclutamento e ci vedremo costretti, pur di far contenti i nostri nuovi amici, ad inimicarci le bande mercenarie di mezza galassia, vestire i panni dell’avvocato Messina per difendere quella zingara di Tali, infiltrarci in prigioni galattiche, circoli di strip poker, telefilm del calibro di Lost, Desperate Housewives e Chips. Quindi mi dispiace caro Peter Doherty ma niente sonde da fumare questa volta…

[modifica] La “Squadra”

Shepard non può affrontare da solo i Collettori, e per questo ha bisogno di una squadra. Preferibilmente, la più sgangherata ed inaffidabile che si possa riunire. Ecco dunque l’armata Brancaleone al completo:

Shepard
Exquisite-kfind.png Non ti basta? C'è anche Comandante ShepardNon ti basta? Ci sono anche {{{2}}}
Quote rosso1.png Discese agli inferi ed il 730° giorno resuscitò dalla morte. E di nuovo verrà nella gloria per giudicare i vivi ed i morti, ed il suo regno non avrà fine Quote rosso2.png

~ New Ager su Shepard
Quote rosso1.png Hai sconfitto due razze aliene che minacciavano l’esistenza dell’umanità ed hai avuto una storiella con un’intelligenza artificiale? Ahah, io la galassia l’ho salvata due volte, ho distrutto due astronavi aliene senzienti, ucciso uno spettro, recitato in Lost, fumato intere sonde Prothean e, per la cronaca, mi posso portare a letto anche un Krogan, se voglio Quote rosso2.png

~ Shepard a Master Chief, in preda ad un delirio di egocentrismo
Editor problematico mass effect.jpg

Ecco quello che succede quando degli impediti come voi usano l'editor del PG.

Che dire di Shepard? Credo sappiate già tutto: è un tossicomane, si porta a letto chiunque e soprattutto porta un sacco di sfiga. Ma, se avete giocato a Mass Effect 1, questo lo sapete già. In Mass Effect 2 avremo l’opportunità di scegliere una nuova classe di appartenenza per Shep, quindi scegliete bene.

Soldato: Shepard potrà maneggiare qualsiasi arma ed indosserà l’armatura di iron man, poi ucciderà i nemici cantando canzoni dei Black Sabbath ed usando l’incredibile potere speciale scarica d’adrenalina, che gli permetterà di rallentare il tempo. P.S. Scarica d’adrenalina è completamente inutile in combattimento, ma prolunga l’erezione e diminuisce il manifestarsi dell’eiaculazione precoce, ecco perché è il potere preferito di Shep.

Adepto: Shepard frequenterà Hogwarts e si specializzerà nei poteri biotici così potrà fare qualsiasi cosa con la sola forza del pensiero: mangiare, sparare, giocare a Quidditch, votare la Lega alle elezioni, scoparsi Miranda (ma solo con la forza del pensiero, e con quella delle mani anche…), pulirsi il sedere dopo aver evacuato. Inoltre, potrà usare il devastante potere speciale Singolarità, che crea un campo gravitazionale capace di far sollevare in aria i nemici facendo ballare loro la tarantella al ritmo delle terribili canzoni dei Dari.

Ingegnere: Shepard frequenterà l’università di Sant’Anna e, tra una puntata di Super Quark e l’altra, progetterà un’arma capace di distruggere i Collettori, ma non avrà i finanziamenti necessari per svilupparla. Potrà anche lanciare un drone da combattimento che giocherà a rubamazzetto con i nemici.

Incursore: Shep diventerà un fanboy di 007 ed aprirà un cineforum. Grazie all’esperienza acquisita dopo maratone di James Bond, potrà usare il super mega potere speciale Mimetizzazione (Shepard si mette le mani davanti agli occhi e si convince di essere invisibile).

Sentinella: Shep potrà usare solo pistole e mitragliatrici, ma in compenso potrà materializzare una simpatica corazza ablativa arancione che lo proteggerà dai colpi di super liquidator nonché dai lanci di dizionari di greco.

Ricognitore: Shepard frequenterà Hogwarts e verrà bocciato, quindi si dedicherà agli studi di Filosofia. Grazie a queste conoscenze apprenderà il potere speciale Carica che gli permetterà di scagliarsi contro il nemico spiegandogli nel frattempo le implicazioni sociali del materialismo etico di Thomas Hobbes.

Garrus.jpg

Garrus Vakarian, in tutta la sua bellezza

Garrus
Quote rosso1.png Può aspettare? Sono nel bel mezzo di alcune calibrature Quote rosso2.png

~ Garrus durante un'attacco dei collettori

Poteva mancare all’appello il turian più idiota della galassia? No! Garrus è tornato! Ora in versione duro, ancora più scarso, inutile e deficiente che mai! Da adesso con nuovi poteri, e non puzza nemmeno di lattice! Sì, perché da adesso potrà mandare in tilt gli ipod dei Collettori con Sovraccarico, tirare inarrestabili palle di sabbia con Colpo stordente oppure devastare i nemici con le Munizioni dirompenti, in grado di trapassare persino un panetto di burro! E voi, vorreste forse rinunciare al vostro tappeto turian personale sulla nuova Normandy?

Kasumi Goto

{{Cit| Kasumi è la versione cinese di Assassin's Creed, più che deprimersi, ripensando alla sua dolce metà ormai morta, e a sbirciare jack e grunt che si masturbano, grazie alla sua abilità di diventare invisibile, la Goto è una rompi palle che manomette lo scarico della tazza del bagno di shep, e di altri mal capitati

Jack
Quote rosso1.png Oh cazzo, Shepard! Ho distrutto stazioni spaziali, decapitato decine di suore, fatto esplodere centinaia di sedi di greenpeace e mi sono fatta trapiantare persino un testicolo krogan, ma non l’avevo mai fatto con un cadavere! Quote rosso2.png

~ Jack dopo un rapporto sessuale con Shepard

Dopo la ricostruzione, non è rimasto molto del cervello di Shepard (non che ce ne fosse tanto prima dell’incidente), tant’è che tutte le aree che regolavano il buonsenso sono andate irrimediabilmente distrutte. Per questo Shep si è messo a reclutare psicopatici pluriomicidi che a trent’anni portano già l’Amplifon come Jack. Utilissima aggiunta all’equipaggio, Jack, una volta a bordo, non farà altro che prendere tutti a pesci in faccia, riempire Miranda di botte, stuprare Grunt e immettere acido cloridrico negli assorbenti di Kelly. In combattimento, scaglierà attacchi devastanti come Erezione (non c’è bisogno di spiegare nulla), Onda d’urto (un raggio che travolgerà i nemici con una forza così distruttiva da poter essere paragonata solo allo sciacquone del gabinetto) e Munizioni Deformanti (rendono i nemici brutti quanto uno struzzo malmenato), se prima non ha già ucciso i nemici a capocciate.

Grunt
Quote rosso1.png IO SONO KROGAAAAAAN!!! Quote rosso2.png

~ Grunt mentre attacca un Mech tre volte più grande di lui
Quote rosso1.png IO SONO KROGAAAAAAN!!! Quote rosso2.png

~ Grunt mentre cerca di aprire un barattolo di marmellata
Quote rosso1.png IO SONO KROGAAAAAAN!!! Quote rosso2.png

~ Grunt mentre sta facendo la pupù nel bagno di Shepard [2]
Quote rosso1.png IO SONO KROGAAAAAAN!!! Quote rosso2.png

~ Grunt mentre combatte i Persiani nel suo cameo in 300

Creato in laboratorio con il dna dei più temibili signori della guerra Krogan e delle tartarughe ninja, Grunt è la dimostrazione che non basta mettere a cazzo di cane dei filamenti di dna in una provetta per dare vita ad un super soldato. Perché questa tartaruga corazzata potrà anche avere la resistenza di un carro armato, ma se si lancia ogni santa volta in corpo a corpo contro dieci mech pesanti, ecco che la sua utilità diventa pari a quella di un fermacarte. Anche i poteri che ha appreso dal maestro Splinter si rivelano alquanto inutili: con colpo stordente lancia un devastante mini-cicciolo, con munizioni incendiare spara proiettili incendiari che si consumano in volo (totalmente inutili), con fortificazione si spalma addosso dell’olio (è convinto che ciò metta in risalto i suoi pettorali).

Nero con faccia da pesce.jpg

Thane Krios, prima di contrarre l'AIDS

Thane

Thane è una contraddizione vivente. Ha una strana concezione del bene e del male: dà la responsabilità di tutte le sue cattive azioni al suo corpo, convinto che fosse quello ad agire e la mente non potesse influire in alcun modo. Un buon modo per giustificare una lunga carriera d’assassino. Non è colpa sua, comunque, se agisce così: sin da piccolo è stato educato a scaricare tutte le responsabilità sul corpo mortale, per esempio:

Quote rosso1.png No, mamma, non ho rotto io il vaso, è stato il mio corpo Quote rosso2.png

~ Thane, 7 anni
Quote rosso1.png No, professoressa, i compiti li ho fatti, ma il mio corpo non aveva voglia di scrivere Quote rosso2.png

~ Thane, 9 anni
Quote rosso1.png No, mamma, non ho nascosto io quei giornaletti sotto il letto, è stato il mio corpo! Lo giuro! Quote rosso2.png

~ Thane, 13 anni
Quote rosso1.png No, papà, non voglio frequentare la scuola per assassini, è il mio corpo che lo vuole Quote rosso2.png

~ Thane, 15 anni
Quote rosso1.png No, agente, non ho ucciso io quell’uomo, è stato il mio corpo Quote rosso2.png

~ Thane, 29 anni

E così via…

Ma quanto Thane si sposò, tutto cambiò per lui. Decise di redimersi e di porre una pietra sopra alla sua carriera d’assassino. Per lo meno spiritualmente.

Quote rosso1.png No tesoro, oggi non ucciderò nessuno. Voglio rimanere a casa e crescere nostro figlio. Il mio corpo ucciderà per me, spiritualmente resterò a casa Quote rosso2.png

~ Thane, 37 anni

Ma il destino si accanì contro Thane e la morte portò via sua moglie mentre lui era a “lavoro”. Nonostante la mente di Thane avesse deciso di smetterla con gli omicidi, dei vecchi nemici assoldarono degli assassini per uccidere sua moglie (fonti non confermate sostengono che abbiano assoldato Thane stesso, il suo corpo, s’intende). Thane scivolò in un periodo di profondissima sofferenza in seguito alla morte della moglie, e cercò la vendetta uccidendo i committenti dell’assassinio. Ma nulla poteva riportare in vita la consorte, e Thane dovette crescere il figlio da solo. In ogni caso rimasse fedelissimo alla moglie, e non si sognò mai e poi mai di risposarsi o dividere le lenzuola con qualcun altro. Per lo meno spiritualmente. È stato il suo corpo ad aver contratto l’AIDS, non il suo spirito, non scordiamocelo. Ed è con il corpo che andrà a letto con Shepard (nel caso abbiate scelto il PG donna), con la mente le rimarrà sempre fedele.

Quote rosso1.png No tesoro, non ti ho tradita, è stato il mio corpo Quote rosso2.png

~ Thane, 42 anni, di fronte alla tomba della moglie
Mass effect miranda.gif

Il principale motivo per giustificare l' acquisto del gioco.

Miranda
Quote rosso1.png Mio padre, mi ha creata per fondare una dinastia! Quote rosso2.png

~ Lo sconcertante segreto di Miranda
Quote rosso1.png Cerberus? Un'organizzazione no profit che lavora per il bene dell'umanità Quote rosso2.png

~ Miranda elogia cerberus mentre prepara un'esercito di Rachni

Miranda è una grande persona. Nonostante l’infanzia traumatica, è riuscita a riscattarsi e a superare le avversità del selvaggio universo. Ha trovato il suo posto nella società, senza scendere a compromessi, senza tornare indietro. Ah, sì, lavora per una cellula terroristica. Quando i ragazzi della Bioware hanno deciso di inserirla nel gioco, si sono posti in mente un obiettivo: raddoppiare le vendite del gioco. Quale soluzione migliore se non quella di condire il tutto con un paio di tette e culi in più? In un certo senso, è l’unico motivo per cui due personaggi assolutamente inutili come Miranda e Samara sono stati inseriti.

Tali

Per non allontanarsi dai sacri confini del politicamente corretto, anche questa volta avremo a che fare con quella zingara di Tali. Nel primo capitolo del gioco vi è capitato di chiedervi per quale motivo l’ammontare di crediti scendesse costantemente, dove fossero finite le chiavi della Normandy o chi fosse entrato nella vostra camera, rubando tutti gli oggetti di valore ed lasciando in cambio una cagata fumante sul letto? Se la risposta è sì, beh state certi che nel secondo dovrete porvi molti altri quesiti di questo tipo. Tali stavolta andrà a rovistare persino nel letamaio di Grunt pur di trovare qualcosa di utile da portare alla flotta migrante, e non si fermerà davanti a nulla.

I suoi poteri sono: Drone spaccacoglioni (ossia un bambino, possibilmente menomato, che deve impietosire i nemici mentre Tali gira con un bicchiere del McDonalds per raccogliere soldi), Violazione IA (come clonare la carta di credito di Shepard), Saccheggio (eh beh, mi pareva ovvio).
Ah già, inutile dire che, se il vostro pg è maschio, potrete finalmente vedere la sua faccia, pardon shepard potrà vederla voi no.

Zaeed
Quote rosso1.png Questi cosi hanno la pubertà? Quote rosso2.png

~ Zaeed sui problemi di crescita del piccolo Grunt

Altro grande acquisto per la squadra di Shepard, Zaeed è un vecchio mercenario psicopatico. Zaeed, appunto, ha dei seri problemi esistenziali: morirebbe senza l’approvazione degli altri. In un certo senso, soffre di una variante letale della sindrome di mio cugino. È per questo che deve sempre fare lo sborone e romperci le scatole raccontandoci come ha fondato una banda di mercenari, come ha distrutto da solo un incrociatore Turian, come ha ucciso a mani nude un signore della guerra Krogan o quante volte si è infilato in culo quel cazzo di fucile arrugginito vecchio di cinquant’anni.

Samara

Samara è una Justicar. Le Justicar sono delle puttane spaziali che vanno in giro per la galassia combattendo il crimine e punendo ogni ingiustizia. Le Justicar seguono uno strettissimo codice d’onore che le costringe ad andare a combattere seminude e con dei tacchi a spillo di cinquanta centimetri, e che inoltre le affossa in un pantano di burocrazia quando si tratta di prendere una decisione. Una missione con Samara può dunque durare all’infinito: sperduti tra tonnellate di moduli da compilare e permessi da ottenere, Shepard e Samara dopo due settimane insonni forse riusciranno ad uscire dalla Normandy, con la speranza di riuscire a portare a termine la missione in uno o due mesi. Inoltre, i due non potranno nemmeno ingannare l’attesa con del buon sesso: lo vieta il codice. Un vero inferno.

Jacob Taylor
Quote rosso1.png IA installate sulla nave? Non-umani a bordo? Neri nell’equipaggio? Bossi L’uomo misterioso deve essere proprio disperato… Quote rosso2.png

~ Mordin su Jacob

Anche Jacob, come Miranda, è un bravo ragazzo che nel tempo libero lavora in una cellula terroristica. Non c’è niente di male in questo: Jacob è sempre stato un ragazzo tutto di un pezzo che ha sempre seguito dei saldi principi morali.

Quote rosso1.png Brutta t***a p*******a di m***a, dove c***o sono i miei f*****i soldi!? Quote rosso2.png

~ Gangsta Jacob dopo aver avviato Tali alla prostituzione
Jacob Taylor Mass Effect.jpg

Kanye West, prima e dopo l'affiliazione a Cerberus.

L’affiliazione a Cerberus è una conseguenza della dura condizione familiare. Mentre il padre giocava al piccolo Hitler di colore sul set del telefilm di Lost, Jacob aveva bisogno di denaro per mantenere la nonna e, dato che questa non guadagnava abbastanza come prostituta, decise di unirsi a Cerberus per poter mantenere la famiglia e la gang.

Quote rosso1.png Yo fratello, cioè io vorrei mantenere la mia vecchia ma non ho la grana capito? Cioè bro ho provato a sfondare come rapper ma proprio niente… È il rispetto che manca qui cioè bro senza il rispetto non conti un cazzo in questo mondo e allora ho preso a spacciare bro. Ma niente cioè io sono bravo solo a fare il pappone capito fra? Quote rosso2.png

~ Il curriculum che Jacob ha inviato a Cerberus
Quote rosso1.png Oltre ogni aspettativa, assumetelo subito! Quote rosso2.png

~ L’uomo misterioso dopo aver letto il curriculum di Jacob
Legion Ipod Mass Effect.jpg

Il nuovo modello di Ipod recentemente rilasciato dalla Apple.

Legion

Alla fine anche Microsoft ha ceduto. Questa volta Shep può portare a bordo della Normandy il suo Macbook personale, giocosamente chiamato Legion. Ebbene sì, una volta sconfitti, i Geth (o Mac) si sono dimostrati simpatici, innocui e soprattutto tremendamente noiosi. Quindi avrete a che fare con un computer deficiente che vi romperà le balle in continuazione per raccontarvi la storia del suo miserevole popolo di nerds che combatte una guerra civile a suon di virus: i Mac buoni sono quelli che hanno eseguito il bootcamp ed ora girano con Windows 98, i cattivi sono quelli che sono rimasti dalla parte di Stefano Lavoretti e non si sono piegati di fronte alla potenza di programmi fenomenali come Pover Paint. Non si spiega poi perché un computer come Legion citi versetti della bibbia, quel che conta, comunque, è che è ormai nota la sua relazione con IDA (in un certo senso con la Normandy stessa) e tutti noi non vediamo l’ora di vedere i bambini che nasceranno.

Quando non è impegnato a fottersi scambiare informazioni con la Normandy SR-2, Legion scende in campo per sbaragliare i nemici con Violazione IA (in pratica Legion si invia da solo un virus che lo lascia imbambolato nel bel mezzo del combattimento), drone d’assalto (Legion lancia una temibile biglia arancione sul campo di battaglia), scudo Geth (Legion piazza una rete da tennis davanti a lui credendo che possa respingere i colpi nemici).

Mordin Solus

Mordin è la prova vivente che l’uomo misterioso e Shepard si sono davvero fumati il cervello a vicenda. Di seguito procederò con le necessarie dimostrazioni. Come ben sanno tutti i veri fan di Mass Effect, i Salarian non vivono per più di quarant’anni. Ora, dato che Mordin è un salarian, ha 50 anni e gli anni dei salarian sono come quelli dei cani, a conti fatti (50:30=x:80 dove 50 sono gli anni di Mordin e 30 è l’aspettativa di vita per i salarian, x l’equivalente “umano” dei suoi anni e 80 l’aspettativa di vita umana) Mordin avrebbe la bellezza di… 130 anni. La domanda sorge spontanea: quale organizzazione di mentecatti assumerebbe mai un uomo di 130 anni, con l’intenzione di farlo combattere, per giunta? Quale branco di imbecilli? Quale organizzazione pseudoterroristica antisemita e secessionista? Suvvia, non è così difficile…

Ma torniamo al nostro amico decrepito. Una volta aggiunto all’equipaggio non farà altro che:

  • Addormentarsi mentre legge le soluzioni del cruciverba della settimana enigmistica
  • Martoriarvi con i racconti dei bei tempi andati durante i quali lavorava nella squadra operazioni speciali salarian
  • Lamentarsi di questa gioventù fannullona che non è capace di sconfiggere dei robot del cavolo come i Razziatori, mentre, “ai suoi tempi”, la sua generazione aveva sterilizzato due volte tutti i krogan.
  • Mettersi a cantare canzoni antidiluviane
  • Fare l’elenco di tutti i suoi amici salarian, contare quelli che sono morti, scoprire di essere l’unico ancora vivo e deprimersi.
  • Dare consigli a Shepard su come portarsi a letto Tali senza farla morire.

Inoltre, a riprova dell’inutilità del reclutamento, Mordin soffre di una grave forma di dislessia che è peggiorata con l’avanzare della terza età. Un dialogo con Mordin può facilmente trasformarsi in ore di discorsi disarticolati, infiniti voli pindarici, deliri linguistici e grammaticali allo stato puro.

[modifica] Non invitati al Party

Durante il vostro viaggio in giro per la Via Lattea, vi capiterà certamente di imbattervi in vecchi e nuovi idioti.

Uomo misterioso

L’Uomo Misterioso è il #1 di Cerberus, l’organizzazione terroristica che ha riportato in vita Shepard. Indossa delle lenti a contatto a raggi x (sì, quelle che vendono in tv, così può vedere Miranda nuda), fuma sigarette e beve whisky in continuazione (talvolta fa entrambe le cose assieme). Rimanendo sempre seduto, tra una sigaretta ed un bicchiere di whisky ordina lo sterminio di una qualche razza aliena.

Joker

Joker è il pilota della Normandy. Sì è proprio quell’idiota che faceva sempre battute inopportune e che aveva le ossa fatte di pastafrolla. Fonti non confermate sostengono che, nel caso l’intera squadra (Shepard compreso) perisca nel corso dell’ultima missione, sarà lui a combattere i razziatori in Mass Effect 3.

Kelly

Kelly è la nuova assistente di bordo della Normandy. A parte dare da mangiare ai pesci, comunicare a Shep che ha dei messaggi non letti nella sua casella di posta elettronica e qualche pompino, non fa praticamente nulla.

Liara

Vi ricordate di Liara? Quella ricercatrice Asari socialmente repressa tutta acqua e sapone? Sono passati due anni e Liara è cambiata un pochino: la troverete su Illium, intenta a commissionare omicidi, mentre cerca di vendere una partita di hashish tagliato con oppio a Peter Doherty.

Wrex

Wrex era quell’iguana-tartaruga-triceratopo del primo Mass Effect. Se non l’avete fatto crepare ne primo episodio, lo ritroverete su Tuchanka, la discarica natale dei Krogan, mentre cerca invano di riunire la sua specie sotto un’unica bandiera per sconfiggere la genofagia (ovvero quella forma di impotenza di cui soffrono i Krogan).

Ashley

Ashley era l’umana razzista di Mass Effect 1. Se non l’avete fatta morire al posto di Kaidan nel primo gioco (cosa che avviene il 90% delle volte), la incontrerete di nuovo, una volta sola, mentre state combattendo contro i calabroni giganti. Quando la incontrerete, si lamenterà per tutto il tempo della vostra adesione a Cerberus: razzista sì, leghista mai!

Kaidan

Dato che nel primo Mass Effect non faceva altro che devastarvi con la sua orribile storia dell’addestramento biotico, probabilmente l’avete già fatto schiattare da un pezzo durante la missione su Virmire. Quindi non preoccupatevi, con molte probabilità, non lo rivedrete mai più.

Conrad Verner

È il fan numero uno di Shepard! È un idiota completo! Ve lo ricordate in Mass Effect 1? Era quel cretino che voleva per forza entrare nell’equipaggio di Shep, ma era troppo scemo anche per lui. Nel secondo episodio, Conrad andrà in giro per la galassia spacciandosi per il defunto Shepard, indossando un’imitazione cinese dell’armatura N7 e comportandosi esattamente come lui (e si intende rubare crediti hackerando casseforti e carte di credito altrui, oltre a scatenare sparatorie senza motivo).

L’Araldo
Quote rosso1.png ASSUMO IL CONTROLLO DIRETTO Quote rosso2.png

~ L’Araldo mentre gioca ad Age of Empires

L’Araldo è il presunto capo dei Collettori. Questo calabrone gigante ha l’abitudine di entrare nei corpi dei suoi schiavi lobotomizzati trasformandoli in mostri invincibili, sussurrando frasi demoralizzanti a Shepard del tipo:

  • “Io sono l’Araldo della tua distruzione”
  • “Non riuscirai mai a fermarci”
  • “Non ti farai mai Miranda”
  • “E nemmeno Samara”

E così via.

[modifica] Nemici

Miel Pops.jpg

I terribili Collettori... Guardatevi le spalle, stanno venendo a prendervi!

Non ci saranno solo i collettori ad ostacolare la nostra missione: robot rimbambiti, IA con problemi esistenziali, politici rompiballe, anziani alla guida, interisti e mercenari faranno di tutto per metterci i bastoni tra le ruote. I ricercatori Oral-b hanno dimostrato che, ovunque Shepard si trovi, c’è la probabilità del 99,9% che scoppi senza motivo una sparatoria.

I Collettori

I Collettori sono delle vespe giganti assatanate che lavorano per conto dei Razziatori. Quando i Prothean furono distrutti, il loro Dna venne unito a quello di uno sciame di calabroni, dando vita a queste ributtanti creature assetate di sangue e miele, che parlano con la voce delle Locuste di Gears of War. Per qualche assurdo motivo, hanno iniziato ad attaccare in maniera del tutto casuale le colonie umane, rapendo tutti gli abitanti.

I Mutanti

Li abbiamo già conosciuti nel primo episodio… Ve li ricordate? Quei simpatici esserini blu che urlano come matti e tirano cazzotti in continuazione? Quelli non sono i puffi. Sono mutanti: cadaveri umani trasformati in robot lobotomizzati tramite il processo dell’indottrinamento (Sì, esatto, quello che succede quando si guarda un’intera puntata di Studio Aperto). Vi starete chiedendo: ma che ci fanno i Collettori con questi mutanti? Beh, i Collettori non hanno le labbra, provate voi a gonfiare una bambola gonfiabile senza…

Mech esplode mass effect.jpg

Un Mech intento nella sua occupazione preferita: esplodere

I Mech

In Mass Effect 2, c’è sempre un gruppo di mech che è stato violato o che non funziona correttamente. È veramente assurdo che la compagnia che li produce non abbia mai ritirato questi rottami dal commercio, dato che non fanno altro che impallarsi, esplodere, o, quasi sempre, attaccare chi dovrebbero difendere diffondendo il panico in città (e strafottendosene delle leggi di Asimov). Ma sono veramente così tanti i coglioni che acquistano questi robot del cazzo? O magari è Shepard che porta sfiga?

I Mercenari

In Mass Effect 2 esitono tre bande di scemi che si spacciano per mercenarie. Sono i Sole Blu, le Eclipse (emule di Twilight) ed il Branco Sanguinario. Non si sa perché, ma Shepard fa sempre qualcosa per inimicarsi una delle bande, se non tutte e tre assieme. E com’è possibile poi, che in una galassia così maledettamente grande, ci sia sempre qualche cazzo di mercenario in giro, pronto ad attaccare Shep senza motivo?

I Geth

No, non ci siamo liberati di loro. Se credevate che questi stupidi computer avessero finito di martellarvi le palle dopo il primo Mass Effect e che nel capito successivo non li avreste più visti, beh… vi sbagliavate.

Il Dio Biotico

Miseri mortali, inchinatevi di fronte alla potenza del Dio Biotico che vi distruggerà come… come… un grande vento! Sì, il grande vento del Dio Biotico vi spazzerà tutti quanti! Temetelo e veneratelo, miseri mortali!

[modifica] MassEffetti collaterali

Leggete bene le istruzioni: Mass Effect 2 provoca dipendenza. Sì, proprio come quando vi siete fumati centinaia di sonde prothean nel primo Mass Effect, o come quando eravate convinti di potervi scaccolare con le dita dei piedi in seguito ad una prolungata esposizione all’elemento zero. Quindi, se non volete ritrovarvi davanti la tv a riavviare un salvataggio per la duecentomilionesima volta con il solo scopo di rivedere la scena di sesso con Liara, giocate responsabilmente. Di conseguenza, se cominciate a manifestare uno dei seguenti sintomi, correte a disintossicarvi o l’indottrinamento vi trasformerà in mutanti!

Siete malati di Mass Effect se:

  • Inviate sonde per scansionare il vostro giardino di casa alla ricerca di platino, palladio, iridio ed elemento zero…
  • … che consegnerete al vostro scienziato salarian personale in cambio dei compiti per casa.
  • Scambiate un nido d’api per la nave dei Collettori e scatenate il panico in città.
  • Vi iscrivete su meetic.it e alla voce mi piacciono scrivete: Asari.
  • Non vi preoccupate di andare contromano in autostrada con il vostro Hammerhead: tanto se morite i vostri genitori vi ricostruiranno!
  • Avete veramente provato a fumarvi una sonda e Peter Doherty vi ha chiamato per congratularsi con voi.
  • Mandate pacchi bomba alla redazione di Super Quark perché in tutti questi anni non hanno ancora mandato un servizio sulla genofagia.
  • Alle ultime elezioni avete cercato invano di votare per Cerberus…
  • … ma alla fine avete votato la Lega per ottenere più punti Rinnegato.
  • Garrus continua a comparire nei vostri sogni erotici, stavolta vestito da hostess.
  • Avete iniziato a compilare il vostro “rapporto Kinsey” sulle abitudini sessuali dei Salarian.
  • Portate l’amplifon perché siete convinti che amplifichi i vostri poteri biotici.
  • Vi siete barricati nel seminterrato con una scorta di diecimila euro di insetticida perché siete sicuri che i Collettori stiano per invadere la terra.
  • Ora che la minaccia dei Geth è stata sventata, dopo quattro anni avete rimesso mano al vostro IPod.
  • Ogni volta che se ne presenta l’occasione, entrate nel bagno femminile (o viceversa) sperando che IDA vi dica: “Shepard, i servizi maschili sono sul lato di dritta della nave” (o viceversa)
  • Convinti che fossero degli agenti dei Razziatori, avete massacrato una ventina di apicoltori.
  • Convinti che con i suoi fluidi corporei poteste essere capaci di creare un Razziatore in miniatura, avete sciolto il vostro cane nell’acido.
  • Pagate l’otto per mille a Cerberus. Amen.
  • Avete dedicato un autografo a Conrad Verner.

[modifica] Voci Correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ e vi assicuro che è moooolto interessante
  2. ^ la pupù di Krogan pesa in media cinquanta chili
Strumenti personali
Altre lingue
wikia