Mass Effect

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Monnalisa senza testa.jpg

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Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua!
dettagli aggiuntivi: Troppe parentesi, formattazione da rivedere, eliminare frasi in prima persona, eliminare tormentoni e verificare ortografia, eliminare opinioni dirette. La formattazione del paragrafo Dialoghi è brutta.

firma/data: AutOcchioPNG.pngScrivi a Mente 11:51, set 5, 2016 (CEST)
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ANALISI DEL DATABASE N7 IN CORSO

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DECRIPTAZIONE IN CORSO

Questo articolo è estremamente TOP SECRET. L'ordine è distruggere i dati dopo averli letti, prima che vadano a finire su nonciclopedia.

Ammiraglio Hackett chiudo.
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Culo di Shepard.jpg

Avete visto che culo che ha Shepard?

Quote rosso1.png I Razziatori non esistono: chiaramente Shepard se li è immaginati. Quote rosso2.png

~ Il Consiglio mentre la Sovereign attacca la Cittadella.
Quote rosso1.png Non vedevo così tanta discrezione nel simbolismo religioso da quando ho visto la trilogia di Matrix. Quote rosso2.png

~ Giocatore sarcastico su Shepard e le sue azioni.
Quote rosso1.png Qualcuno alla Bioware ci odia. Quote rosso2.png

~ Giocatori medi sui controlli del Mako.

MAss Effect (letteralmente, "Effetto di Culo"), anche noto con il nome pegi Mass Erect, è un gioco di ruolo per il noto soprammobile Microsoft XBox 360, ah già, anche per PC (credevate forse per Mac?). È il frutto della collaborazione tra Dolce & Gabbana (chi pensate che abbia disegnato quelle tutine da battaglia aderenti, piene di pizzetti ed accessori fashion?), la casa di produzione Prodottobiologico e ovviamente di mamma Microsoft[1]. Alcuni ritengono che il nome del gioco sia dovuto all'enorme culo che serve a vincere una partita al casinò del Fluxxx, invece sta ad indicare l'elevato livello realistico del movimento delle chiappe del giocatore quando si muove (e che chiappe!)

[modifica] Trama

Stop hand.png
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Siamo nel 2183 d.C., e alla Terra, dopo anni anni anni anni di guerre contro i Covenant... Scusatemi, ho sbagliato gioco.

Insomma l'umanità è da poco entrata in contatto con una federazione di alieni bimbiminchia e pacifisti che basano la loro supremazia sulla tecnologia di Chuck Norris che, millenni orsono, ha creato degli immensi portali dalla forma fallica in grado (tramite uno strano ed ambiguo getto bianco) di calciorotare chiunque in ogni angolo della galassia. Dopo la misteriosa scomparsa divina, i simpatici alieni hanno preso possesso della sua tecnologia, ed anche della sua casa, la cittadella, dove per qualche strano motivo hanno collocato la sede del loro governo.

Ed ecco che compare il nostro eroe/ina: il comandante Shepard! Il nostro eroe non può scaricarsi in pace un brano da iTunes che subito gli rompono le scatole: non solo deve andare a combattere contro i Macintosh (erroneamente chiamati geth nella localizzazione italiana) su un pianetucolo chiamato Eden Prime, ma deve pure dimostrare ad un E.T. fatto di metallo che ha abbastanza testicoli per diventare uno Spettro, insomma un agente speciale.
Peter Doherty accannato.jpg

Peter Doherty dopo essersi fumato anche lui una sonda, notare l'espressività e lo sguardo intelligente.

Detto fatto, l'operazione si dimostra un bel fallimento, come il governo Prodi: l'E.T. si becca in testa una pallottola di uranio ipoverito da un suo simile, tale Saren (alias Voldemort), e l'intera popolazione del pianeta viene sterminata. Ma poco importa perché Shepard, insieme alla sua squadra di pizzaioli (perché gli alleati sono tutto fuorché soldati...), trova una sonda proveniente dall'antica civiltà di Chuck, se la fuma ed inizia un trip psichedelico. A causa delle dosi massiccie di LSD e noce moscata, Shepard scopre come venne annientata l'antica civiltà di Chuck: essendo Chuck Norris immortale, egli si annientò da solo, per poi tornarsene ai confini della galassia, da dove prima o poi sarebbe tornato per distruggere una nuova civiltà. Inizia così l'eroica missione di Shepard, che sculettando qua e là dovrà impedire a Saren di attivare gli anelli (aridaje!), volevo dire di richiamare indietro Chuck.


[modifica] Personaggi

Quote rosso1.png Mi dispiace, Shepard, ma i fucili non si puliscono da soli... Quote rosso2.png

~ Ashley, dopo un rapporto sessuale con Shepard, esprime i suoi dubbi sull'igiene intima del comandante.
Quote rosso1.png Sembra proprio che oggi le abbiano pisciato nel caffè! Quote rosso2.png

~ Shepard, con grande eleganza, risolve una divergenza diplomatica.

[modifica] (No Shepard, no) Party

Shepard
Exquisite-kfind.png Non ti basta? C'è anche Comandante ShepardNon ti basta? Ci sono anche {{{2}}}

Porta sfiga. Punto. Da quando inizierà a fare l'eroe salteranno fuori robot incazzosi che erano in rottamazione da 200 anni, scarafaggi gonfiati di steroidi considerati estinti da tutti, nonchè altre bestiacce assolutamente impreviste

Ashley

Ashley Williams è la tipica fanatica di armi e gadgets erotici: pistole, fucili, bastoni, manette e frustini non hanno segreti per lei. Preferisce ridurre in poltiglia i nemici con il suo fucile a pompa (sempre a pensar male, voi...), bestemmie (insegnate dal grande maestro Germano Mosconi) e tanto tanto fetish. La solita ragazza cattivella che Shepard non esiterà a portarsi a letto...

Garrus senza fucile.jpg

Ecco come comportarsi di fronte alle cacchiate di Garrus.

Kaidan

Un povero sfigato con un computer impiantato nel cervello che gli procura emicranie lancinanti nonché continue visioni a sfondo erotico. In combattimento la sua utilità è pari a quella di un profilattico bucato e solo i testi dei Freakout! sono più stupidi di lui. Può lanciare incantesimi (ha frequentato la scuola di magia e stregoneria di Hogwarts) e riparare qualche tostapane, ma prima che in battaglia inizi a rendersi utile, i nemici l'avranno già messo KO.

Garrus

Era uno degli scagnozzi di Freezer quando decise di unirsi a Shepard, e questo è dimostrato dal visore che porta ancora all'occhio sinistro. Per il resto, è un tipo alquanto impulsivo che non ci pensa due volte prima di buttarsi contro i nemici per sodomizzarli nonostante sia in inferiorità numerica, senza armi, senza armatura, senza mutande, senza profilattico, senza vasellina, senza niente! Ha le stesse tendenze suicide di Carmine, ma lo stile e la velocità con cui viene buttato a terra sono tutte sue. Purtroppo, pare proprio che Bioware non gli abbia voluto dare neanche lontanamente il dono dell'intelligenza artificiale. Durante i combattimenti, poi, si trasforma in un immancabile oggetto di arredamento, uno splendido tappeto turian.

Liara T'Soni

Chiamatela come vi pare, ma la verginella aliena che Shepard stantufferà a dovere è proprio lei. A parte due o tre giochetti di prestigio, è praticamente inutile. Passerà l’intera durata del gioco afflitta da strani mancamenti e cercherà in ogni modo di fondere in suo cervello con quello di Shepard (anche se in realtà vuole solo fumarsi una sonda anche lei).

Wrex

Questa simpatica iguana troppo cresciuta soffre di impotenza, come tutti quelli della sua specie, e non si stancherà mai di ripeterlo per tutto il resto dell'avventura. Genofagia di qua, genofagia di là, proprio quando potrebbe essere curato dagli specialisti del Virgin Active, Shepard decide di far saltare in aria il centro benessere tra la costernazione di Wrex. Sfigato!

Tali

L'alleato più odiato in assoluto. Incrocio tra un robot ed un rompicoglioni, Tali, non essendo mai ammessa nel party (solo persone esclusive per party esclusivi), trascorrerà la sua esistenza nella stiva Normandy (il triciclo iperspaziale di Shepard, per intenderci) a scocciarvi con la storia del suo popolo di zingari. Purtroppo non c'è nemmeno la possibilità che muoia durante il gioco. Nonostante tutto,ha un qualcosa di dannatamente sexy...

Saren.jpg

Guardatelo bene, in fondo è un tenerone.

Saren (Voldemort)

Il povero Saren soffre di crisi di identità, ma nessuno lo capisce. Lui è buono, ma tutti pensano sia cattivo. Lui cerca di salvare la vita nella galassia, ma nessuno gli crede. Lui è sano di mente, ma tutti lo chiamano indottrinato (cosa significhi, poi...). Lui è un handicappato ma tutti pensano che quelle cose tecnologiche e quei tubi che ha addosso non siano protesi ma borchie da metallaro. Lui non voleva uccidere Nilhus, ma proteggerlo da una pericolosa zanzara che avrebbe potuto ucciderlo! Lui non comanda nessun esercito di Macintosh, sono loro che lo seguono. Colpa di Harry Potter e della cattiva propaganda. Saren ha perso il lavoro e la moglie, alla quale deve pagare la bellezza di due milioni di crediti mensili, ed anche i suoi amici più cari l'hanno abbandonato. Ora che la sua vita è stata irrimediabilmente distrutta, Saren, da spettro del consiglio, lavora ad un McDonald's come cassiere, ed arrotonda prostituendosi. I giornali scandalistici hanno distrutto ancora di più la reputazione di questa grande persona, pubblicando articoli sul suo recente alcolismo. Per Saren la vita è tutta in salita ora.

La Sovereign

A differenza di Saren, che è solo vittima di un destino crudele, la Sovereign è il vero cattivo del gioco. Cosa c'è di più malvagio e temibile di una gigantesca nave spaziale senziente che sfoga le sue proprie insicurezze e frustrazioni sui poveri ed innocenti esseri viventi? Purtroppo gli individui socialmente repressi come la Sovereign subiscono spesso questa sorte. La Sovereign aveva sempre faticato ad inserirsi tra gli altri Razziatori, che la deridevano ed umiliavano (tutta colpa di quel difetto di pronuncia e quel nome orrendo che i genitori le avevano dato), quindi, essendo stata abbandonata dai Razziatori in una galassia straniera ed avendo atteso invano per miliardi di anni il loro ritorno ("torniamo subito, tu resta qui a fare la guardia, poi ci divertiremo ancora a sterminare tutte le forme di vita", questa la promessa mai rispettata dei Razziatori), la nostra cara nave spaziale riversò tutta la sua rabbia sugli esseri viventi. Solo così si spiega la missione di sterminio che la Sovereign, gelosa degli esseri umani, così felici nei loro vincoli affettivi così duraturi e solidi, decise di intraprendere. E così in cinque righe, si spiegano anche cinque millenni di religioni e false credenze.

Ambasciatore Udina

Un simpatico alleato che vi intralcerà il percorso più volte perché le vostre scelte mal si addiranno alla sua politica di leccaculaggine.

Capitano Anderson.jpg

Il capitano sa bene cosa significa "prestare" qualcosa e Shepard, in questo caso, gli sta chiedendo in prestito le mutande.

Capitano Anderson
Quote rosso1.png Shepard, ti ricordi quelle cesoie da siepi che ti avevo prestato due anni fa? Quando ti ho prestato la Normandy, mia moglie, la mia casa e il mio cane? Se al momento non ti servono anche quelle per la tua lotta contro Saren, non è che potresti prestarmele? Quote rosso2.png

~ Anderson si rivolge a Shepard sperando che prima o poi gli restituisca qualcosa

Gli ruberete la nave, la moglie, i figli, la casa, il lavoro, la collezione di film porno, la dignità ed ogni altra cosa, ma il capitano Anderson sarà sempre al vostro fianco, convinto di aver fatto tutto per una giusta causa. Tra le medaglie al valore e alle decorazioni, ricordiamo l'ambitissimo premio Zerbino 2007.

Il Consiglio

Tre alieni rompiballe che credono a Babbo Natale, alle scie chimiche, alle Superchicche, a Berlusconi, ma mai a quello che dice Shepard. Se Shepard ha le prove di un'imminente invasione di Geth, viene etichettato come umano complottista, e rispedito a casa. Le capacità divinatorie di Shepard hanno predetto il tradimento di Saren, l'arrivo dei Razziatori e l'estinzione del mutuo di Giacobbo, ma loro non gli hanno mai creduto.


[modifica] Specie

Geth (Macintosh)

I Macintosh sono una specie sintetica di computer unitasi con Saren per annientare Bill Gates e la Microsoft. Siccome Ass Effect appartiene a mamma Microsoft, è inutile dire che la loro sconfitta è inevitabile. I Geth si sono evoluti dai primitivi MacBook ed hanno l'aspetto di robot con un enorme fallo luminoso al posto della testa. In combattimento sono più stupidi di un pancreas forato e sono suddivisi in diverse classi tutte ugualmente incapaci fra loro. Notare che solo le classi più deboli hanno dei colori logici (nero, grigio, verde mimetico), mentre gli invincibili, indistruttibili e inossidabili Juggernaut, Colossi o Distruttori sono rosso fuoco, gialli e neri oppure rosa shocking, per favorire la mimetizzazione al Carnevale di Rio e la loro distruzione da parte di Shepard che li ha visti sedici chilometri prima e sorprendentemente li spara da distanza.

Asari

Le Asari sono una specie aliena composta da sole donne. I creatori di Mass Effect devono essersi sbizzarriti parecchio per inventare il loro accoppiamento, ed infatti la loro presenza fa sempre presagire scene lesbo. Sono note nei bordelli per il nomignolo "Teste di Calamaro".

Salarian
Shepard discoteca.jpg

Questa è solo una delle difficilissime missioni che dovrai portare a termine per salvare la galassia.

Questi anfibi particolarmente antipatici con la voce di un trombone sfondato non farebbero ridere nemmeno su Nonciclopedia. Un po' come Pippo Franco. Nota di colore: sono un vile plagio della Presidentessa del Consiglio da Lilo e Stitch.

Turian

I Turian, detti volgarmente metallari a causa della loro epidermide ferrosa, o anche teste di porcospino, sono grandi amici della razza umana. Dopo aver attaccato l'umanità senza apparente motivo ed averla trascinata in una sanguinosa guerra, le hanno chiesto gentilmente scusa e hanno classificato la guerra come "incidente". Che carini, no? Garrus appartiene alla loro razza, ma se anche gli altri Turian combattessero come lui, quella guerra l'umanità l'avrebbe vinta anche mandando tre soldati disarmati e tetraplegici che cercano di tagliarsi le unghie dei piedi a testa in giù.

Krogan

I Krogan sono dei rospi-lucertola-cinghiale che preferiscono uccidere e combattere a salvare la loro specie dall' impotenza. Preferiscono uccidere e combattere anche a mangiare, bere, dormire o praticare un cunnilingus su Monica Bellucci. Tuttavia, in un recente sondaggio, alla domanda "C'è qualcosa nella vita più bello di uccidere e combattere?" solo il 3% dei krogan ha risposto no. C'è anche da dire, però, che il restante 97% ha risposto "Fuori dai coglioni, non vedi che sto uccidendo e combattendo?". Nella guerra dei Rachni che il Consiglio intraprese molti anni fa, i Krogan giocarono un ruolo fondamentale. Per ringraziarli, allora, i Salarian li resero tutti impotenti, adducendo come giustificazione che la loro popolazione stava aumentando troppo e che presto avrebbero scacciato gli altri popoli dalle loro terre.

Rachni

Questi fastidiosi scarafaggi grossi come un' automobile non si ammazzano con il pesticida. No, li devi prendere a mazzate per ore e ore e per spiaccicarli ci vorrebbero stivali di due tonnellate... sempre che loro non ti abbiano già fatto secco con il loro attacco "Overdose di barbiturici e conseguente vomito acido", che se ne sbatte altamente le palle dei tuoi scudi a prova di proiettile e ti riduce puntualmente in fin di vita. Dopo un breve colloquio con la loro regina, però, Shepard scopre che in realtà loro sono buoni, pacifici e laboriosi.

Quarian

Questa razza di sporchi zingari bastardi è solita vagare nello spazio in cerca di parrocchie da rapinare, bancomat da clonare, Mercedes da rubare, krogan da stuprare. Per fortuna non compaiono quasi mai quindi Shepard non deve avere niente a che fare con questi sporchi zingari bastardi che inquinano la Padania con la loro lurida presenza.

[modifica] Dialoghi

Un caso a parte sono i dialoghi, sedi di insane pippe mentali da parte dei giocatori più incalliti, che permettono l'interazione dei personaggi nel gioco. È stato calcolato che la maggior parte del gioco si trascorre nei dialoghi a parlare del più e del meno con quattro idioti.

Esempio di dialogo

Mass effect allyourbase.jpeg

Pregate di non incappare mai in questo dialogo.

Compagno di squadra random : Quote rosso1.png Grazie per avermi accettato nella tua squadra, Shepard! Quote rosso2.png

A questo punto Shepard ha tre possibilità:

Risposta gentile : Quote rosso1.png Oh, bravo e coraggioso guerriero/a, sono io che ti ringrazio, non sono degno della tua superiore abilità, puoi usare la mia cuccetta e scoparti mia sorella. Quote rosso2.png

Risposta neutra : Quote rosso1.png Sì, va bene, siamo sicuri che porterai un vantaggio alla squadra, grazie di essere qui, non fare casini e tutti saremo felici. Quote rosso2.png

Risposta aggressiva : Quote rosso1.png LURIDO SCHIFOSO SACCO DI PISCIO MARCIO DI CAMMELLO, TI HO FORSE DATO IL PERMESSO DI PARLARMI? FAMMI SUBITO TRECENTOSETTANTA FLESSIONI E POI FILA A PULIRE I CESSI! Quote rosso2.png

I compagni di squadra avranno ovviamente reazioni diverse e variegate a seconda di ciò che si sentono dire:

  • Garrus: se gli rispondi bene ti sorride e lascia che tu ti pulisca i piedi sulla sua faccia. Se gli rispondi in modo neutro bofonchia qualcosa e poi se ne va odiandoti. Se lo prendi a pesci in faccia scoppia a piangere, corre in cabina e si fa saltare il cervello con una revolverata.
  • Kaidan: ha essenzialmente le stesse reazioni di Garrus (i due sono in grande sintonia), con la differenza che in ogni caso ti impedirà di continuare il discorso e prenderà a crocifiggerti le palle con la lacrimevole storia del suo addestramento biotico in un lager austriaco.
  • Wrex ti dà sempre e comunque una rullata di botte. Il suono della tua voce lo irrita.
  • Liara: se le rispondi gentilmente si convince del fatto che tu sia perdutamente innamorato di lei e infila un'impressionante serie di gaffe (anche dodici in tre frasi) su come le piacerebbe studiarti più a fondo. Con una risposta neutra si incazza perché pensa che tu abbia una tresca con Ashley Williams, che si accingerà poi a malmenare. Se le rispondi aggressivamente, piange e (piangendo) ti fa un pompino micidiale per dimostarti i suoi sentimenti per te[2] .
  • Ashley è il membro più virile dell' equipaggio, e pertanto se le rispondi gentilmente ti darà una pacca sulla schiena dicendo "Puoi contarci, vecchio finocchio" con un sorriso complice; se le rispondi in modo neutro ti guarda strano e se ne va. Se la tratti male ti molla un cartone nei denti e ti prende a calci quando sei a terra.
  • Tali, a prescindere dalla risposta che le dai, ti guarda, ti fotte il portafoglio e torna alla sua flotta portando in dono il supersegreto progetto della Normandy.

[modifica] Masseffecti collaterali

Un'esposizione prolungata all'elemento zero o al videogioco potrebbe provocare alcuni effetti collaterali:

  • Per muoverti in città utilizzi i Portali.
  • Garrus compare nei tuoi sogni erotici vestito da infermiera.
  • Per spostarti nel traffico usi il Mako. Inoltre ignori i divieti e se vieni fermato dai vigili ti giustifichi dicendo "Sono uno Spettro, non devo rispettare le vostre leggi!".
  • Quando guardi Super Quark hai un'autonomia di dieci minuti prima di iniziare a strepitare "Voglio vedere il servizio sulla genofagìa!".
  • Hai un rifugio anti-Razziatori sotto casa.
  • Quando parli con qualcuno puoi rispondergli solo con una risposta gentile, neutra o aggressiva.
  • Su un foglio di carta appunti le tue buone e cattive azione per fare il calcolo dei punti Esemplare e Rinnegato.
  • Non domandi, ma indaghi...
  • Sei convinto che la tua macchina fotografica digitale in realtà sia un Geth.
  • Quando fai sesso con la tua fidanzata lei si incazza perché invece del suo nome mormori ossessivamente "Ashley", "Liara" e "Sha'ira".
  • Quando vai allo zoo, vuoi vedere i divoratori.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ O meglio, era così prima che la EA arrivasse e comprasse tutto il pacchetto per tenerselo e lucrarci su.
  2. ^ Se il tuo personaggio è una donna il gioco avvierà una scena lesbo mozzafiato.


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