Marmitta

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marmitta

buco del culo

“BrumBrumBrumBrumBrum”

- Marmitta su se stessa

“Con la nuova marmitta Polini super-turbo racing xcsF50asduhgd va che è una meraviglia”

- Bimbominkia su un triciclo poco prima di schiantarsi

La marmitta è un'invenzione che è stata di fondamentale importanza per l'evoluzione dell'uomo.

[modifica] Nascita e primi sviluppi

La marmitta è stata inventata dagli antichi romani nel 753 a.C., la data della fondazione di Roma, perché si ipotizza che la prima pietra fosse proprio una marmitta ^{[citazione necessaria]}. L'etimologia morfolinguistica della parola deriva da marmitta marmittae che vuol dire prolungamento dell'ano. Tutto comincia quando un romano che soffriva di emorroidi, dovette andare di corpo e si sedette su di un sasso che era scavato dentro dalle termiti rosse. Cacando si accorse che la forma particolare del sasso gli migliorava le "prestazioni", facendogli produrre 24,7 chili di merda in pochi minuti e senza uno sforzo mostruoso.

Goku cerca di battere il record mondiale di chili di merda al minuto. Il risultato è scarso visto che non ha una marmitta (il primato è detenuto da Giampiero Galeazzi)

Per questo decise di costruire una cosa con la forma del sasso, ma non fece in tempo a pensare come fare che le termiti gli salirono su per il culo e lo destinarono a morire di una morte lenta. Prima di morire però riuscì a produrre la prima marmitta fatta con paglia e legno e la lasciò al figlio. Per proseguire la strada del padre, la provò e anche lui ottenne risultati miracolosi, ma la marmitta faceva l'eco delle scorreggie così che anche i barbari del nord lo sentirono, e per questo motivo attaccarono l'Impero Romano, ma questa è un'altra storia. Così riempì l'ultima parte di lana di vetro, per ridurre il rumore, anzi no ancora non era stata inventata, quindi la riempì di foglie d'ortica e fico, con le quali ci si puliva i tarzanelli, causandogli anche un prurito insopportabile alle natiche.

[modifica] Utilizzi

Inizialmente la marmitta fu usata solo allo scopo di aiutare gli stitici, ma comprendendone il vero potenziale, gli antichi romani la utilizzarono per barare alle corse delle bighe, impiantandola nel culo del cavallo.

Con questo metodo i cavalli divennero razzi e batterono tutti i record, compreso quello di merda equina/minuto nelle stalle che divennero dei concimai immensi.

Anche lui con una marmitta adeguata può raggiungere la velocità di un handicappato in carrozzina giù per un burrone.

Per pulirle bisognava chiamare le "Imprese di pulizie Ercole" che facevano il lavoro deviando il corso del Tamigi^[1], e per questo il conto era sempre salatissimo. A causa di questo la marmitta cadde in disuso, oltre per il motivo che la puzza e il rumore fecero cadere in uno stato di shock permanente i conducenti della biga a pochi centimetri dietro. Con l'invenzione dei motori a scoppio la marmitta fu tirata fuori dalla soffitta di Pippo^[2] e tornò la vera protagonista dei motori.

[modifica] Progetti in corso

Attualmente i ricercatori Oral-B stanno studiando un modo per ridurre le emissioni di CO² dall'ano di milioni di persone che emettono ogni giorno una quantità inaudita di biossido di carbonio, e anche piccole particelle di benzoato di potassio. Per questo hanno inventato la marmitta catalitica, che permette di filtrare l'aria, bloccare eventuali pezzi di merda allo stato gassoso ed emanare profumo di violetta allo stesso tempo. Un team d'élite, sempre degli stessi scienziati, stanno collaborando con alcuni artigiani maestri nella costruzione di marmitte per creare una marmitta su misura per Giuliano Ferrara e i suoi fratelli, che emanano il 126% della produzione mondiale di CO² al giorno. Grande 300 metri per 50 di raggio, il silenziatore si ipotizza conterrà millemila tonnellate di lana di vetro, una robaccia per ridurre il rumore, ma per migliorare il lavoro anche lana di acciaio, più resistente, e lana legno di mogano, più raffinata. Si pensa che con questo espediente le calotte polari dureranno almeno 100 anni in più.