Marco Carta

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Mariottide
MADONNASANTODDIO!

Questo cantante/gruppo/genere musicale è così orrendo da far invidia al Maestro della Tristezza, quindi se non hai il gusto per l'orrido ti consigliamo di scappare a gambe levate da questa pagina.

Marioballo
Harry Callaghan
Ehi, TU!!!

Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque.
E non vedi l'ora di rifarlo.
Ma a noi basta cliccare un link per annullare tutte le tue bravate.

Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita.

Stop hand Numero di persone che vogliono Carta negli appositi contenitori: Counter
Marco carta

Marco Carta durante una recente intervista.

Carta igienica di Marco Carta

Corri a comprare il merchandising ufficiale di Marco Carta da culo!

Marco carta in mutande

Ed ecco come Marco Carta si prepara ad affrontare un nuovo concerto

Bouncywikilogo
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Marco Carta
NonCitazLogo
NonCitazioni contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Marco Carta.


Quote rosso1 Tutto il suo spessore ce l'ha nel nome. Quote rosso2

~ Pier Paolo Pasolini su Marco Carta.
Quote rosso1 Di gente come lui ce ne sono un sacco in giro. Quote rosso2

~ Spazzino su Marco Carta.
Quote rosso1 Aprire gli occhi e ritrovarti qui... Quote rosso2

~ Eros Ramazzotti che scrive una canzone.
Quote rosso1 Aprire gli occhi e ritrovarti qui... Quote rosso2

~ Marco Carta, anni dopo, che scrive una canzone.
Quote rosso1 La MIA forza, non la forza mia, coglione! Quote rosso2

~ Umberto Eco su Marco Carta.
Quote rosso1 Dentro ad ogni brivido, mi trovo in culo un livido... Quote rosso2

~ Marco Carta dopo essere stato calciorotato a sangue.

Marco Carta (all'anagrafe Marco Scartoffia) è l'unico cantante che non ha voce. Essendo muto dalla nascita, si è affermato nella società delle bimbeminkia grazie all'Orco Mario e al suo intelligente programma[citazione necessaria] "Truzzi di Mari De Filippi".

[modifica] Il passato

Marco carta alien

Marco Carta contaminato dai raggi UVETTA. Si notano miglioramenti.

La sua vita è sempre stata difficile, fin da bambino ebbe gravi problemi a integrarsi nella società; questo viene mostrato nei film Alien vs Predator 1 e 2.
Stabilitosi sotto mentite spoglie a Pirri, inutile frazione della ridente cittadina di Cagliari, Marco crebbe, dopo tante aspettative iniziali, solitario e triste come un tempo, sinché, scapicollandosi un giorno in un vicolo della Marina, dopo essere inciampato su dei ciottoli usciti dalla loro sede naturale [1], dette una craniata al millenario muro d'una casa del quartiere ed ebbe un'illuminazione (aveva inavvertitamente fatto avviare i sensori dei lampioni... a mezzogiorno e un quarto!): poteva utilizzare le sue capacità fuori dal mondo (appunto, aliene) d'imitare qualunque tipo di suono (compresi gli zichirri delle vecchie comari del vecchio centro di Cagliari) per diventare cantante professionista.
Maledetto acciottolato dei centri storici!

[modifica] Il presente

Marco Carta e Arisa

Dov'è il tuo dio ora?!?

I suoi unici fan sono le ragazzine bimbeminkia, le loro mamme e i suoi familiari. La sua voce è capace di causare morte immediata e attacchi convulsivi di diarrea. La sua carriera ad Amici è stata molto dolorosa per lui e anche per il suo pene (a causa delle seghe dopo le lezioni). La maggior parte di questo accadde grazie a Grazia che lo voleva fuori dalla "scuola" per il suo carattere da rompicoglioni. Ovviamente Marco grazie a soldi, erba si è salvato ed è rimasto nella squallida "scuola", dove ha continuato la sua attività di spacciatore e vittima procurandosi odio da gran parte del pubblico. Nonostante ciò esistono ancora bimbeminkia pronte a seguire tutte le mode che passano, così Marco Capra riesce a procurarsi anche fan che lo difendano dopo ogni cazzata lui faccia (praticamente ogni minuto!), ma nonostante tutto, lui alle sue fan (le cosiddette "cartine"...) non le caga neanche, anzi non sa neanche che esistono... anzi non sa neanche di esisitere lui! Il 5 settembre 2008 infatti, il corpo antidroga della Polizia di Cagliari, dopo un blitz in un appartemento residenziale del centro di Pirri, ha arrestato Marco Carta e altri 15 complici, accusati di detenzione di sostanze stupefacenti ai fini di spaccio. Grazie all'intervento delle forze dell'ordine sono stati sequestrati dall'appartamento circa 150 kg di cocaina e altre pastiglie. Non a caso in questa stessa data Marco Carta avrebbe dovuto tenere un concerto sul lungomare.

[modifica] Il futuro

Ve lo ricordate Kledy? Appunto. Anche se per le bimbeminkia il futuro di Carta da Marco deve essere quello di un cantante pieno di talento amato da tutti sappiamo bene che entro pochi mesi scomparirà nel MU e sarà il turno del prossimo vincitore di Amici (che verrà dimenticato l'anno successivo). Perciò è più probabile che Marco diventi un barbone.

Come dite? "Ha vinto Sanremo"? Anche i Jalisse. Se il nome non vi dice nulla...

[modifica] Sondaggio

Quanti schiaffi daresti a Marco Carta da Culo?
 
911
 
1466
 
9724
 
3272
 

Il sondaggio è stato creato alle ore 13:42 del apr 16, 2009, e finora 15373 persone hanno votato.

[modifica] Curiosità

Icona scopa
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Carta igienica scottex

La copertina del singolo "Lo sforzo mio".

Cervello di Homer Simpson

Foto 3D della tipica reazione del cervello alla vista di Marco Carta.

  • Studi scientifici dimostrano che alla vista di Marco Carta si riduce la presenza di materia grigia alla velocità di 10.000.000 neuroni al decimo di secondo. A questo fenomeno è legata la nascita di trasmissioni televisive come Spongebob o i Teletubbies.
  • Si è calcolato che questo articolo avrà il suo probabile culmine di rosik in piena estate per poi declinare a partire da novembre, quando per Carta comincerà l'oblio[2].
  • Da un recente sondaggio è emerso che Marco Carta è odiato dal 98% dei cinghiali italiani poiché la sua voce è un totale insulto ai loro grugniti, il restante 2% non sa o non risponde.
  • La caratteristica voce roca deriva dalle abituali seratine-sui-bastioni-con-gli-amici a base di birra Ichnusa.
  • Pare che il pluripremiato Mariottide si occupi degli arrangiamenti delle canzoni di Marco Carta.
  • Ha una laurea in sciemenze politiche.
  • Sembra abbia abortito dopo essere rimasto incinto di Luca Jurman.
  • Dopo essersi inginocchiato sui ceci, ha scoperto di avere una predilezione per il sadomaso: da allora va in giro con le mollette attaccapanni sui capezzoli.
  • Marco Carta fa parte del "lato marrone della Forza".
  • Secondo alcuni scienziati, Marco Carta=Italia. Corollario: Forza mia=Forza Italia?
  • Marco Carta è un'escremento di Winnie the Pooh.
  • Dal suo bellissimo accento ITALIANO si scopre appunto che ha conseguito lo stesso diploma della Gelmini (pagandolo con gli incassi della sua famosa carta igienica).
  • A lui Jovanotti ha dedicato la hit "ciao mamma".


[modifica] Voci correlate

Marco Carta in Super Mario Kart

Super Marco Kart (l'avvocato Nintendo si sta muovendo...)

[modifica] Note

  1. ^ in seguito, cercando una scusa per placare l'ira di alcuni benemeriti musicofili inferociti, i ciottoli dissero che essendo ora di pranzo, andavano alla più vicina Coop per comprare da mangiare
  2. ^ Suddetti calcoli si son dimostrati purtroppo inesatti, ahinoi...
  3. ^ ... ma come? Non vi ricordate di lui? È un altro dei cantanti vincitori di "Amici"! Dov'è adesso? Ve lo dico io, mie care bimbeminkia: LAVORA! È IN FABBRICA COME OPERAIO IN UN'AZIENDA CHE STAMPA FUMETTI PER NON VEDENTI! LO STESSO LAVORO CHE FARÀ MARCO CARTA DAL 2010!.


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