Manuali:Vestire alla moda

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Cuore rosso Manuali:Vestire alla moda Cuore rosso
Bambino con occhi strabuzzanti
Questo articolo è nato prematuramente,
prima di svilupparsi del tutto. Mettilo in una incubatrice,
e datti da fare per farlo crescere sano e forte!

(Per l'elenco completo degli stub, vedi la relativa categoria.)

Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero:
Faccina rosa SEI OMOSESSUALE! Faccina rosa
E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare coming out: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina!


Enzo Miccio Sorridente

Ebbene sì, è proprio lui: coso.

Alfonso Signorini Show

Alfonso Signorini, uno favorevole alla pena di morte per chi non porta le scarpe abbinate alla camicia.

Sei stanco di essere preso in giro per le tue calze bucate? Sei stanco di essere additato da tutti i tuoi amici gay perché non hai la sciarpa di Gucci? Sei una ragazza e ancora nessun camionista portoricano ha espresso simpatia per il tuo fondoschiena ? Sei stanco di leggere domande ad ogni manuale?

Questi problemi appartengono ormai al passato perché da ora, con la nostra guida, sarai sempre vestito come uno stronzo, ma di tendenza!
Precisiamo inoltre che questo manuale è redatto interamente da Alfonso Signorini e quell’altro pelato che va sempre su Real Time ad insultare le vecchie.
Ci sarebbe anche l’AnOther magazine, la rivista di moda più famosa al mondo, ma siccome non tutti sono andati oltre la seconda unità del libro d’inglese delle superiori ci siamo qui noi.




[modifica] Per disoccupati & senzatetto

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Il senzatetto in questi ultimi periodi è sempre di moda, fra, la tassa sulla prima casa, la tassa sul gatto, la tassa sul mal di gola e tutte queste imposte da pagare, chi c’ha più i soldi per mangiare? La crisi è davvero una manna dal cielo per la moda, la povertà infatti è ottima per mantenersi informa.
Abbiamo preso un modello Cinese, pagato con bucce di banana trovate nella pattumiera, per mostrare come ci si deve vestire per essere dei veri clochard alla moda.
Il suo nome è Brother Xili, ed è un disoccupato di professione.

Accattone con parti del corpo numerate


Uomo che fruga in un cassonetto

Non dimenticare mai che lo shopping è importante per restare alla moda!

1. Fumo di sigaretta: Ci piace!

Il cancro ai polmoni non è mai stato così fashion come quest’anno, bisogna colorare un po’ anche dentro noi stessi ed ecco che arriva in soccorso il fumo.
Potremmo considerarlo come l’ombretto per polmoni.

2. Capelli a cazzo di cane: Ci piace!

Pettinarsi alla mattina non serve a niente se sei un mendicante, tanto lo specchio non ce l’hai.
Vogliamo poi parlare di quel fascino da guerriero ritardato che questi capelli danno?
3. Faccia incazzata: Non ci piace!
Enzo Miccio Serio

E su dai! Tua moglie ti ha lasciato, hai il conto in banca più rosso di un emorroide, tuo figlio ti disprezza e pure il cane si è impiccato; un po’ di felicità che la vita ti sorride.

4. Giacca barbone style: Ci piace!

Bellissimo, consente ai passanti di buttare dentro al cappuccio tutti i rifiuti quando non si vede l’ombra di un cestino in giro.

5.Maglione anni 80: Ci piace!

Ci tocca farcelo piacere, è l’unica cosa che abbiamo trovato nel cassonetto dell’ex vicino di casa del nostro barbone.

6. Giacca in pelle da motociclista: Ci piace!

Ottima da usare nei falò notturni o nelle grigliate di topo tra amici.

[modifica] Per Manifestanti & Black Block

Mostriamo ora l’ultima moda fra manifestanti, gente che urla e Black block col nostro modello: Er Pelliccia, icona mondiale dello stile “spacco tutto” italiano.

Manifestante con parti del corpo numerate

[modifica] Per Leghisti

[modifica] Conclusioni e sproloqui random

Gruppo di razzisti paradossale

Anche il Ku Klux Klan approva questo manuale e ci dà una letta ogni giorno per essere sempre trendy.

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