Manuali:Scatenare una crisi economica

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In questo periodo vediamo più morti di fame del solito che vagano per le strade del Mondo, in cerca di qualche spicciolo da investire in un pacchetto di azioni abbastanza sicuro. Vi siete mai chiesti il perché? Anche se non ve ne frega niente, ve lo dico io: L'ECONOMIA MONDIALE È IN CRISI! Te ne sei accorto? Scommetto che ora anche tu muori dalla voglia di scatenare una crisi economica in miniatura, magari partendo dal fallimento della gelateria del tuo quartiere, fino a costringere Silvio Berlusconi a ipotecare una delle sue Magnifiche Residenze. Bene, se è così, sei capitato nell'articolo giusto! Che fortuna, no?

[modifica] Prerequisiti

Prima di intraprendere la carriera di iettatore pro-crisi dovrai equipaggiarti di:

  • Una faccia tosta;
  • Un giubbotto antiproiettile tosto;
  • Un martello da demolizione col manico tosto.

Dopo che avrai soddisfatto questi tre requisiti fondamentali, potrai dare il via alla Fine del Mondo Crisi Economica più disastrosa di Sempre.

[modifica] PASSO 1 - Il Gelato della Discordia

Prendi il tuo martello da demolizione e vai con passo deciso verso la vetrina
Gelati

Tutto comincia da qui.

della gelateria del tuo quartiere. Inizia a minacciare il gelataio, dicendogli che se non ti "presterà" 5.000€, gli frantumerai la vetrina. Se non ha la vetrina, bersaglia il bancone. Se il gelataio cede, fatti "prestare" i 5.000€.

Con quei soldini, compra il 25% delle azioni della gelateria. (Ebbene sì. Ogni gelateria è una Società per Azioni. Ogni gelateria vale 20.000€) Inizia a investire i tuoi guadagni comprando azioni della Durex. Stai pur certo che loro non falliranno MAI. Quando avrai fatto un po' di soldini, compra il restante 75% delle azioni dal gelataio. Se non te le vuole vendere, ricorri allo stesso stratagemma di prima, minacciando la sua (cioè, la vostra) vetrina. Adesso sei il proprietario di una gelateria e del 0,0003% di Durex Spa.

[modifica] PASSO 2 - La tua Società per Azioni

Continua a comprare con metodi non del tutto leciti le restanti gelaterie della tua città. La Finanza non ha tempo da perdere appresso ai gelatai, perciò sarai al sicuro. Dopo che avrai il monopolio del settore, fondi le tue gelaterie, per creare una Società per Azioni. Mi raccomando, dalle un nome che non faccia trasparire le tue intenzioni, per esempio chiamala Gelati&Gelati Spa. Adesso, i banchieri della città saranno costretti a comprare i gelati da te. In una calda giornata d'estate, davanti a un bel cono triplogustoconpanna, convinci i banchieri, uno a uno, a investire i soldi delle proprie banche nelle tue azioni. Se avrai successo, riuscirai a intralazzare il tuo Impero Gelatistico con gli affari bancari nazionali.

[modifica] PASSO 3 - Punta in alto

Coppa di merda

Una volta ottenuto il monopolio potrete vendere qualunque cosa!

È arrivato il momento di estendere i tuoi orizzonti, e puntare in alto. Continua a comprare le gelaterie italiane, fino a quando non le possederai TUTTE. Fin quando non passerai per le strade italiane e, davanti a tutte le gelaterie che trovi, dirai: <<Ce l'ho>>. Continua a persuadere i banchieri, obbligandoli a investire nelle tue azioni, mettendoli davanti a una scelta: Un triplogustoconpanna offerto dalla casa, o la sicurezza finanziaria. Il 98% dei banchieri cederà al gelato che gli offrirai, così il tuo Impero continuerà a espandersi, incassando i soldi delle banche italiane.

[modifica] PASSO 4 - Tu, Silvio e l'Italia

Quando i tuoi soldi arriveranno a una cifra con un numero di zeri pari alla metà di quella di Silvio Berlusconi, potrai definirti un uomo ricchissimo. A quel punto, inizia a coinvolgere più seriamente le banche, comprandone il 75% di ognuna. Se sarai fortunato, con una cassata siciliana riuscirai a corrompere la maggior parte dei banchieri, che ti venderanno tutta la banca, anche le azioni che (legalmente, ma non praticamente) non possiedono. Ora l'Italia sarà nelle tue mani. Mi raccomando, continua a mascherare il tutto con il pretesto dei gelati, o la Finanza inizierà a tenerti sotto torchio. Inizia a mettere le mani in tutta l'economia italiana, finché non ne possiederai il 35%. (La restante parte ce l'ha Silvio. Meglio non andare a pestargli i piedi.)

[modifica] PASSO 5 - Il più ricco

Ora che sei il magnate n°2 del Bel Paese, puoi continuare a espandere il tuo impero a livello europeo, e poi mondiale. Ricorda, parti sempre dai gelati! Prima i gelati, poi le banche, infine tutto il resto. Dopo che avrai comprato il
Dolce Del Papa

Con qualche piccolo stratagemma riuscirete a ottenere anche il favore della Chiesa

40% del globo, e che avrai fatto cedere Russi, Giapponesi ed Americani sotto i tuoi triplogustoconpanna, avrai tutto il potere nelle tue mani. Sarai l'uomo più ricco del mondo. E sarai a un passo dal tuo obiettivo: scatenare la peggior crisi economica di Sempre.

[modifica] PASSO 6 - Il più ignobile

Che non ti venga in mente per nessun motivo di fermarti al PASSO 5! Altrimenti lo diremo alla mamma, che ti confischerà tutti i beni e li devolverà alla Caritas. Un bel giorno, fai trasmettere in Mondovisione un tuo comunicato stampa, con il quale annunci a tutti i tuoi operai che sono licenziati a tempo indeterminato, e che non avranno diritto a nessuna liquidazione di sorta. Così bloccherai con successo la produzione industriale mondiale. Si svilupperà una reazione a catena, che ingripperà tutto il globo. Congratulazioni. Ora l'economia mondiale è in ginocchio. E pensare che sei partito da una gelateria...

[modifica] PASSO 7 - Tutelati!

Ora sorge un problema. Anche se hai raggiunto il tuo scopo, ora la tua vita è in serio pericolo. Un semplice giubbotto antiproiettile, quello che in
Casamarzapane

Consigliamo una magione di questo tipo: ha stile e spaventerà gli aggressori più giovani.

precedenza ha salvaguardato la tua incolumità dalla Mafia, dalla Yakuza e da tutte le altre pallottole, ora non ti basterà più. Avrai tre possibilità:
  • Andare in giro con un carro blindato, scortato da decine e decine di pattuglie di Polizia;
  • Segregarti nella tua villa di 800 ettari, e spostarti attraverso dei tunnel sotterranei;
  • Far sparire tutti i soldi guadagnati nel corso della scalata all'economia mondiale, magari allestendo un grande falò sulla spiaggia. Con questa opzione, puoi sperare che la popolazione mondiale ti redima dai tuoi peccati. (Dopo averti abbondantemente fatto soffrire con ogni genere di tortura)

In tutti e tre i casi, non sarai protetto dai razzi katiusha che la popolazione potrebbe scagliarti contro.

[modifica] Analisi Finale

Scatenare una crisi economica mondiale serve a combattere la noia e l'impotenza. Per riuscire in questo intento, dovrai impegnarti duramente per 2 settimane. Il resto verrà da sè. Dopo 4 mesi, il tuo obiettivo sarà raggiunto. Semplice, no? E anche rapido, direi...Gli altri ci hanno messo anni e anni, con la collaborazione di tanta gente, per mettere in ginocchio l'economia negli anni presenti e passati. Ma tu ti distinguerai!

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