Manuali:Rovinare un funerale causando inutili sofferenze

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Come rovinare un funerale causando inutili sofferenze Ovvero come oltraggiare pesantemente un cadavere con tutto ciò che ne consegue

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Funeral Party

Loro sì che la sanno lunga!

Quote rosso1 Mi farebbe un pompino? Quote rosso2

~ Il maestro nel porgere le condoglianze alla vedova
Quote rosso1 Sono cose assolutamente da evitare, cioè da non fare. Ma anche sì. Quote rosso2

Anche se non sempre siamo in grado di ammetterlo, tutti ci siamo posti più volte durante la nostra mera esistenza una precisa e fatidica domanda: Come rovinare un funerale causando inutili sofferenze?

[modifica] Rovinare un funerale causando inutili sofferenze si può!

Grazie alla nostra pratica guida oggi è possibile trovare una risposta a tale quesito. La nostra ditta non offre solo soluzioni banali come cercare di rimpicciolire la testa del morto con il voodoo, porgere le condoglianze alla vedova con un pupazzo da ventriloquo o esclamare "Chi ha bussato?" mentre stanno calando la bara nella fossa, ma anche:

  1. Raccontare alla vedova di come il morto se la spassasse con la sua segretaria;
  2. Invitare Gigi D'Alessio;
  3. Fare officiare il rito funebre dal mago Otelma;
  4. Fare un'accurata autopsia al cadavere nella bara davanti ai familiari;
  5. Farcire il cadavere con speck, maionese, salame piccante, uova, olive, mortadella e panna da cucina;
  6. Giocare a nascondino infilandosi nella bara buttandone fuori il contenuto alla bell'e meglio;
  7. Piangere disperatamente per la salma e poi andarsene all'improvviso, come se niente fosse, borbottando con tono rabbioso di aver sbagliato funerale;
  8. Afferrare la mano della salma, stenderne un dito e scaccolarsi con esso;
  9. Discutere animatamente con la salma sulla fisica quantistica;
  10. Provare a resuscitare la salma con l'agopuntura;
  11. Improvvisarsi prestigiatore e segare in due la bara;
  12. Rivestire la salma di gesso per farne un calco da tenere in giardino per spaventare i passeri;
  13. Scambiare la salma per un testimone di Geova;
  14. Alzare la bara con un cric per recuperare i 5 euro che vi sono caduti sotto di essa;
  15. Infilare un arbre magique nella bara lamentandosi della puzza del morto;
  16. Versare un Margarita nelle cavità oculari della salma e piazzarvi due ombrellini da cocktail con tanto di oliva infilzata;
  17. Usare l'addome del defunto come tappeto elastico (in fase frollatura);
  18. Usare l'addome del defunto come tavolo da ping pong (in fase rigor mortis);
  19. Trafugare la salma per poi partecipare a un'asta dove gli alzerete il braccio per aumentare il prezzo del vostro oggetto;
  20. Ingaggiare una gara di rutti col morto;
  21. Fargli una visita ginecologica;
    Bara con bella ragazza

    Beh, non vorrete mica lasciare i vostri cari nell'oltretomba senza divertimenti vero?

  22. Applicare alla bara un'insegna luminosa con su scritto: "vendesi posto letto";
  23. Ricostruire le "Idi di marzo" con la salma;
  24. Disegnare con un marker indelebile baffetti alla Hitler al defunto;
  25. Fare la ceretta al cadavere sostenendo che per le grandi occasioni ci si deve curare l'aspetto;
  26. Mettere il morto su una barchetta e farlo scorrere per un fiume suonando un corno (Signore degli anelli style);
  27. Regalare il corno sopra citato alla moglie, assicurandosi che ne faccia buon uso;
  28. Inseguire il morto sulla barca con un gommone dopo aver scoperto che aveva tutta la dentiera fatta in oro;
  29. Affondare la barchetta dopo aver scoperto che la notizia sulla dentiera era falsa;
  30. Sostenere che la moglie del morto non sia tanto pura e casta come egli immaginava e insisteva nell'asserire in vita;
  31. Utilizzare la salma come marionetta cinese e improvvisare una scenetta con i partecipanti alla funzione;
  32. Tentare di convincere la salma a stipulare un'assicurazione contro la calvizie;
  33. Nel minuto di raccoglimento, urlare tra il disperato e l'incazzato: "cos'avete tutti?!";
  34. Presentarsi vestito da pompiere ed eseguire uno spogliarello sulle note di "Who wants to live forever" dei Queen;
  35. Porgere educatamente le condoglianze alla vedova, osservarla a lungo negli occhi per poi scoppiare a ridere;
  36. Borbottare sommessamente, avendo cura di farsi sentire dal vicino di posto: "No Alfred, non è ancora il momento della rivalsa...";
  37. Sgranocchiare pop corn criticando la pessima regia del film;
  38. Esordire con: "È qua la festa?";
  39. Usare il morto come tavolo per il rinfresco;
  40. Lanciare oggetti vari al sacerdote;
  41. Sdraiarsi accanto alla salma con fare sensuale e dire: "Ma lo sai che sei proprio sexy stasera?";
  42. Consolare i familiari dicendo che adesso è un tutt'uno con la Forza;
  43. Nascondere rifiuti tossici nella fossa;
  44. Suonare allegramente col clacson durante il corteo funebre;
  45. Giocare a "Mosso!" col cadavere;
  46. Analizzare nel dettaglio la dinamica della morte cruenta dell'interessato;
  47. Invitare un gruppo di spogliarelliste sudamericane per ravvivare l'atmosfera;
  48. Proiettare un film di Mel Brooks durante la cerimonia;
  49. Chiamare una squadriglia di ruolatori di D&D che proveranno a resuscitare il morto con la loro "Pietra mistica del druido mezz'elfo di Lawehirn";
  50. Vestirsi da militare e sparare al cadavere con proiettili a vernice urlando "SEI MORTO!";
  51. Imprecare Dio e tutti i santi in rapida sequenza per poi girarsi verso il cadavere e dire: "portagli i miei omaggi";
  52. Fare una lampada trifacciale al morto giustificandosi riguardo al colorito biancastro;
  53. Chiedere alla moglie se col rigor mortis la loro vita sessuale è migliorata;
  54. Incidere sul cadavere "Property of hell";
  55. Se il defunto è un politico, praticare del sesso anale con la salma e poi dire alla moglie del defunto con aria soddisfatta: "una volta tanto si invertono le parti!";
  56. Brontolare che la salma è poco comunicativa;
  57. Augurare ai familiari "Cento di questi giorni!"
  58. Tentare di trafugare il corpo dentro una valigetta Peg Perego;
  59. Fare esperimenti dermatologici sulla pelle del defunto;
  60. Verificare a spese del cadavere se l'intestino tenue è davvero lungo 7 metri;
  61. Lamentarsi che il defunto potrebbe anche dimostrare un po' di gratitudine vista l'attenzione che gli si è dedicata;
  62. Fare osservazioni in tono convinto ad alta voce del tipo: "fortuna che Gesù non era masochista: ora avremmo crocifissi con un'erezione.";
  63. A fine messa, fuori dalla chiesa, tirare riso sulla bara ridendo festosamente e gridando "auguri!";
  64. Dipingere delle fiamme sulla bara e metterci dentro uno stereo che suoni i bassi di un brano auz;
  65. Arrivare al funerale in perizoma tigrato e frustino, colpire il cadavere e poi scappare;
  66. Portarsi dietro uno stereo e mentre calano la bara far partire la macarena, con vostro ballo come optional che fa più effetto;
  67. Cospargere di benzina il cadavere di fronte a tutti i presenti, e poi chiedere un accendino;
  68. Mentre si saluta per l'ultima volta il cadavere lasciar cadere inavvertitamente un cellulare al suo interno, mentre la bara viene calata farlo squillare con una suoneria a scelta tra YMCA e Macarena;
  69. Chiedere con estrema insistenza dove siano le tartine, dopodiché lamentarsi che sarebbe stato meglio rimanere a casa a vedere la gara di pesca e che il funerale è stato un mortorio;
  70. Chiedere in prestito la salma per giocare a "Weekend con il morto";
  71. Improvvisarsi sommelier di piedi e designare il defunto come primo e onorato cliente;
  72. Legare dei fili alla salma tipo marionetta e fargli fare la Moonwalk davanti a tutto il corteo funebre;
  73. Insistere nel voler provare la carta "resuscita un mostro dal tuo cimitero";
  74. Date il via a un bombardamento al napalm sul cimitero al ritmo di "Disco Inferno";
  75. Comparite con una parrucca da barboncino, vestito di colori sgargianti e intonate "Burn in hell" dei Twisted Sister accompagnato musicalmente dai vostri amici vestiti alla medesima maniera;
  76. Invitare i Deicide e chiedergli di riproporre la loro esibizione all'Hellfest del'96;
  77. Nel momento in cui viene caricata la bara nell'auto dire a voce alta: "ma tu guarda che bisogna fare per farsi un giro in Mercedes!";
  78. Invitare tre amici per giocare a tressette col morto;
  79. Se alla salma non si chiudono gli occhi dire alla vedova "Suo marito era molto abitudinario: da vivo è sempre stato curiosone e vuole esserlo anche da morto"
  80. Presentarsi con un vestito Elegant Gothic Aristocrath e far finta di invidiare il defunto perché ha assaporato la morte prima di voi ;
  81. Arrivare al funerale vestiti da ballerino/a (a seconda dei gusti) di danza classica e improvvisare un balletto sulla bara;
  82. Durante la cerimonia funebre,fare una pernacchia ogni volta che il sacerdote pronuncia il nome del defunto;
  83. Arrivare di corsa al funerale urlando "Arriva quella grossaaaaaaaa!!!!" e espletare i propri bisogni nella bara;
  84. Mettersi alla guida del carro funebre e guidarlo alla massima velocità (come fece Heinz-Harald Frentzen da giovane)
  85. Invitare tutti i piloti di GP2 Series e far fare loro un balletto sexy sull'altare

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