Manuali:Invadere una nazione

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Churchill, Roosevelt e Stalin alla conferenza di Jalta, 1945

Ebbene si! Potreste diventare uno di loro!

Grazie gentile cliente per avere acquistato (o rubato) questo manuale su Come invadere una nazione. Il suddetto manuale fornisce risultati garantiti, così anche voi potrete entrare nella storia, o potrete scriverla voi stessi, e venire ricordati alla pari di altre grandi personalità di tutti i tempi: Gaio Giulio Cesare, Adolf Hitler, George W. Bush, e il potente Topo Gigio.

[modifica] I passi per diventare un Signore della guerra

Donald nazi

Attenzione. Non tutti i manuali garantiscono i nostri risultati.

[modifica] 1. La Nazione

  • Una nazione degna di questo nome[1]. Se non la si possiede NON ALLARMATEVI!!! Potete ottenerne una in due semplici modi:
    • Scegliere la via legale, ma difficile: cioè iscriversi a un partito e farsi eleggere democraticamente o semi-democraticamente;
    • Scegliere la via illegale, ma semplice, diventando un dittatore nazi-fasci-yankee-comunista (si veda la voce Manuali:Diventare un dittatore);

[modifica] 2.L'Esercito

Guerra3

Pianificate prima di attaccare.

  • Esercito: qui viene il primo problema. Per avere un esercito che faccia tremare la terra, dovrete:
    • investire sulle nuove tecnologie (carri armati con Motore a gatto imburrato, fucili pluri-caccolari, bombe a peto-atomico e così via...)
    • da notare che la tecnologia non è Tua madre, la tecnologia costa molto. Quindi dovrete convincere il governo a fare dei tagli su cose poco utili (scuola, sanità, transessuali...) per investire le risorse in armamenti.
    • nel caso il parlamento sia contrario dovrete fargli una proposta che non può rifiutare (si veda Manuali:Diventare un dittatore).

[modifica] 3. Il Morale

Lo so io e lo sapeva Grande Puffo, un esercito col morale basso può perdere anche contro Chic Bipapo e suo nonno in carriola. Quindi bisogna rinvigorire il morale della nazione e dell'esercito. Questi sono alcuni suggerimenti:

  • Figa gratis per tutti (funziona al 200%);
  • Birra gratis;
  • Promesse grandiose (tipo "Avremo il nostro Impero", "Conquistiamo anche la Luna!!" oppure "NOI CE L'ABBIAMO DURO E SARÀ SEMPRE COSÌ!");

[modifica] 4. Scegliere il nemico

Soviet Union Map

La Russia ha seguito questo manuale.

Potete scegliere il nemico secondo le vostre antipatie o preferenze, basandovi su stranezza del suo nome, colore della sua pelle, orientamento sessuale, o a caso. Usate la fantasia. È consigliabile scegliere una nazione del cazzo come Malta, Isole Sandwich, Vatikan,nazione bimbominkia(esistente solo su carta) o Montecarlo per avere maggiori probabilità di riuscita.

[modifica] 5. Gli Alleati

Schieratevi con alleati potenti, mi raccomando, che chiudano un occhio sui vostri genocidi o pulizie etniche. È probabile che vogliano qualcosa in cambio del loro aiuto[2], state attenti a chi scegliete.

[modifica] 6. Il pretesto

Topogigio

Mi congratulo! Benvenuto nel club dei nemici dell'umanità.

Anche qui usate la fantasia: dite che hanno armi di distruzione di massa (di solito funziona), che sono brutti, che vi hanno guardato storto. Ma se volete essere credibili, dite che si sono fatti vostra sorella. Avrete il completo appoggio della Comunità Internazionale. Affacciatevi dal balcone del vostro palazzo del potere, inneggiando alla guerra brandendo un Kalashnikov in una mano e il vostro pene nell'altra. (o la vostra bomba atomica in una e la vostra tetta nell'altra).

[modifica] 7. La Guerra

Se avete seguito scrupolosamente i punti precedenti la guerra sarà una bazzecola, poiché sarete aiutati dalla comunità internazionale. Sbaragliate tranquillamente l'esercito dei vostri nemici, radete al suolo le loro città, distruggete la loro cultura, e stuprate le loro donne.

  • se la guerra si protrae troppo a lungo potete usare dei trucchetti[3] per far si che finisca subito.
  • se vedete che state perdendo la guerra andate a piangere da zio George W. Bush, che vi darà una mano.

[modifica] Risoluzione Problemi

  • Siete stati invasi - siete dei coglioni!!! Non avete seguito bene le istruzioni. La vostra unica possibilità è scappare in un altra nazione spacciandovi per pornoattore.
  • Vi hanno bombardato con armi atomiche - come sopra, ma non allarmatevi: siete morti.
  • L'opposizione è contraria alla guerra - no problem: vedi Campo di concentramento.
  • Non ho soldi per continuare la guerra - stampane di tuoi! (prossimamente: Manuali: Come stampare soldi tuoi)
  • C'è stato un colpo di stato e sono stato deposto - arruffiànati il nuovo leader!
Charles

Un nostro cliente soddisfatto.


[modifica] 8. Congratulazioni!

Ben fatto, amico... ehm... volevo dire Mio Signore Supremo! Goditi le folle che inneggiano il tuo nome dai 4 angoli del mondo! Ora fai parte della storia, ora riscriverai la storia!


Quote rosso1 The world is yours Quote rosso2

~ Tony Montana dopo aver letto questo manuale.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ "Non valgono Città del Vaticano, San Marino, Negronia o la Francia."
  2. ^ "Vedi Prostituzione e Stupro."
  3. ^ "vedi Bomba atomica."
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