Manuali:Infilarsi 99 pozioni nel culo

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Il Manuale:Infilarsi 99 pozioni nel culo è dedicato a tutti i fan di videogiochi come Final Fantasy che hanno passato anni della propria inutile esistenza a domandarsi:

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«Ohhh... Ma come fa Cloud a portare tutte quelle armi e quelle pozioni in tasca?!!»

La risposta è che probabilmente non le teneva in tasca.

Il Manuale:Infilarsi 99 pozioni nel culo chiarirà i vostri dubbi e potrete così finalmente capire dove si trovano tutti quegli oggetti che i nostri eroi dei videogiochi preferiti portano sempre con sé, come pozioni, libri magici, spade incantate e giornaletti porno. Finalmente potrete dormire sonni tranquilli, giovani sfigati!
Come dite? Non saprete più come impiegare il tempo senza queste domande? Avete mai pensato di trombare? In due e con una donna vera, intendo....

[modifica] Dove si mettono quindi le pozioni?

MSlug Marco
Ahilui, Marco non ha compreso bene il procedimento. A parte questo, Metal Slug non è neanche un RPG.

A meno che voi non siate provvisti di abbondanti tette, tutti gli oggetti che troverete o conquisterete sul vostro cammino dovrete metterli nell'unico posto in cui potreste riporre oggetti nel vostro corpo... esatto... nel vostro ano. La sfortuna sta nel fatto che ormai tutti i giochi prevedono un inventario di oggetti generalmente composto da quattro o più elementi con un solo luogo dove riporre l'intero inventario. E se siete particolarmente sfigati quel luogo sarà proprio il vostro culo. Il brutto, come scoprirete, non sarà tanto il trasporto o come molti credono, l'inserimento, quanto la perigliosa e frenetica ricerca di una pozione da parte dell'enorme negro incazzato del vostro party negli abissi del vostro antro anale.

[modifica] Come infilarsi 99 pozioni nel culo

Eccoci al dunque. Abbiamo prima chiarito che i personaggi dei GDR trasportano i loro effetti personali all'interno dell'ano di un membro del proprio gruppo.

[modifica] FASE 1: Come scegliere il membro del gruppo

  • Se è presente un emo si offrirà spontaneamente (Es. Squall).
  • Se non ci sono emo, né spaccacocomeri, né bimbeminkia, usate l'idiota arrapato del gruppo che pensa solo alle donne (Es. Gidan).
  • Se non ci sono emo, né cagacazzi, né bimbeminkia, né idioti feticisti, allora NON state giocando a un RPG. Il vostro culo può tirare un sospiro di sollievo.
  • Se invece state giocando a un titolo di The Elder Scrolls e quindi NON avete un gruppo, iniziate a tirarvi giù i pantaloni

[modifica] FASE 2: Far maledire il proprio culo da un mago nero

Per rendere il vostro deretano quanto più capiente possibile, recatevi da un mago nero [2]come lui, lui oppure lui ma di certo non da lui. Iniziate a insultarlo dicendo frasi come:

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«Il mio culo profuma, il tuo culo puzza!! Pappappero!»
Wikiquote
«Io mi pettino i peli del culo e tu hai le pulci!»
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«Il mio culo è sacro, il mio culo è come la faccia di un bambino, il mio culo assomiglia a tua madre, il mio culo piace a tua sorella, il mio culo è Dio
Wikiquote
«Il mio culo sa fare l'assolo di "stairway to heaven"!»

Tutto ciò porterà il mago nero a evidenti eccessi di blasfemia e dopo aver proferito ingiuriose parole verso la sacra trinità vi maledirà il culo dicendo:

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«Or tutto quanto nel tuo culo prendi

E scavando egli gran fossa

pozioni e spade tu rendi

al negro con l'ATB in sua mossa!!»
(Brutal Death Grindcore Wizard sul tuo culo)

Ora il vostro culo diventerà un antro dallo spazio compresso e infinito. Come un buco nero, ma di dietro.

[modifica] FASE 3: Infilarsi 99 pozioni nel culo

Comprate ora 99 pozioni con i vostri punti vinti in battaglia (di solito è possibile reperirle nell'item shop di qualsiasi città con qualche sfigatissimo PNG). Fatto? Bene! prendete ora il tapino col culo maledetto, ponetelo in modo da formare un angolo di circa 90° col corpo e, una per una, ponete all'interno dell'antro anale le pozioni.

Sarà stupefacente notare con quale facilità l'oggetto si introduca nel loco oscuro e vi rimanga: certo... per ritrovarlo dovrete ravanare alla cieca, ma tanto quel culo non è il vostro.

[modifica] Informazioni aggiuntive

  • Procedimento simile si può fare con tutti gli oggetti presenti nel vostro videogioco di fiducia.
  • Se i vostri videogiochi preferiti sono gli sparatutto la vostra variante del manuale sarà "come infilarsi millemila munizioni nel culo" (bisogna non muoversi troppo per diminure il rischio di esplosione).
  • Se siete obbligati a metterci armi, infilatele prima dalla parte dell'impugnatura. Per esempio: dovete mettere nell'"Inventario" una spada? Partite dall'elsa, NON dalla lama.


[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ In tal caso, a meno che la prescelta sia donna di nome ma non di fatto, avrete per ovvi motivi il doppio di spazio a disposizione.
  2. ^ Uno vero, non come quello sfigato di Vivi
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Utente:Mufufu/Diario di bordo