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Scarface
Gandhi e tutti i seguaci della nonviolenza disapprovano questo articolo!
Questo articolo è da BOLLINO ROSSO!
Il personaggio o l'argomento descritto può incitare alla VIULENZAAA!
Se ne SCONSIGLIA perciò la lettura ai minori di 14 anni.
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sezione Manuali di Nonciclopedia

Sei sadico, ma anche masochista? Godi nel fare incazzare tua mamma e nel farti picchiare da lei? Bene e benvenuto, questo è il manuale che fa per te!

Ragazzo bacia cadavere

Seguendo questo manuale per filo e per segno il tuo ragazzo, probabilmente, ti troverà in questo stato.

Perché seguire questo manualemodifica

I motivi per i quali è d'obbbligo[1] seguire i preziosi consigli di questo manuale sono facili da capire anche per gente come te:

  1. È divertente.
  2. Ti rende la vita più sana[2].
  3. Godo nel constatare che c'è davvero qualcuno che mi dà retta.

Tecnica Numero 1modifica

La tecnica numero 1 (o Metodo del Photoshop) è una tecnica informatica.

Cosa occorre?

Svolgimento:

con Photoshop ritaglia la faccia di tuo padre da una foto (Nota Bene: deve avere una faccia strana) e incollala sulla foto pornografica al posto di quella dell'attore porno. Dopo aver fatto ciò mostra il tuo lavoro alle amiche di tua mamma, soprattutto alla pettegola!

Effetto: quando tua mamma si accorgerà che la foto è un falso, ma che comunque tutti le stanno sparlando dietro, darà di matto. Se vuoi proprio mettere anche la ciliegina sulla torta, dille che la foto è un fotomontaggio realizzato da te per fare uno scherzo di carnevale; così lei, rincuorata da tutto ciò, ti picchierà.

Tecnica Numero 2modifica

Conosciuta anche come Tecnica Photoshop 2.0 è quasi identica alla Photoshop normale; l'unica differenza sta nel fatto che devi attaccare la faccia di tua mamma ad una foto porno.

Dopo aver fatto il lavoro descritto nella tecnica uno, mostra la foto alle amiche di tua mamma che son venute a casa tua a prendere il caffè e a spettegolare.

Effetto: Tua mamma capirà subito che la foto è un falso, in quanto lei è una donna tutta Casa e Chiesa[4], e così oltre al rinfresco offrirà alle sue amiche anche un incontro di Wrestling dal vivo.

Tecnica Numero 3modifica

Ragazza Urla

Assidua lettrice di questo manuale mentre sta assistendo agli effetti di ciò che ha fatto.

La tecnica numero 3 (o meglio ancora: Tecnica del tenere lontano dalla portata dei bambini) è una tecnica relativamente semplice da utilizzare, ma dagli ottimi risultati.

Cosa occorre?

  • Circa 10/15 euro.
  • Un fratellino che va ancora alle elementari.

Svolgimento:

Con i quindici euro vai in un negozio qualunque e compra un oggetto di piacere. Dopo aver fatto ciò, dai il regalo al tuo fratellino dicendogli che la mamma lo manda alla maestra perché ultimamente l'ha vista molto scazzata. Tuo fratello farà sicuramente ciò che gli dirai e così la maestra convocherà la tua cara mammina che ritornerà a casa molto arrabbiata. Dopo che tuo padre avrà dato qualche sberla a tuo fratello, lui rivelerà che sei stato tu a dirgli di fare quel che ha fatto. A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: la mamma ti userà come sacco da boxe.

Tecnica Numero 4modifica

La tecnica numero quattro (meglio conosciuta come Tecnica di Mel Gibson) consiste nel replicare a casa tua la scena del sacrificio umano nel film Apocalypto.

Rito inca

Mi raccomando, devi assolutamente conciarti in questo modo per ottimizzare i risultati.

Cosa occorre?

Svolgimento:

Dopo aver comprato l'altare sacrificale ed essere riuscito a montarlo, recluta un barbone pronto a tutto pur di avere in cambio una bottiglia di rum, indossa il costume da sacerdote ed aspetta che tua mamma rincasi. Appena senti il rumore delle chiavi che girano nella toppa, lega il barbone all'altare e comincia ad eseguire il rito. A quel punto tua mamma[6] ti salterà addosso e comincerà a picchiarti per fermarti. Se non riuscirà a fermarti avrai fallito la tua missione e ucciso un barbone inutilmente.

Tecnica Numero 5modifica

La tecnica numero cinque (o Tecnica del poliziotto) è una tecnica relativamente semplice da mettere in pratica.

Cosa occorre?

  • Un poliziotto
  • Delle scarpe con la punta di ferro

Svolgimento:

Manganello

Se i poliziotti non hanno in mano uno di questi lasciali stare.

posizionati davanti o dietro un poliziotto e cominciare a prenderlo a calci nei genitali e in culo, gridando i peggiori insulti verso i suoi colleghi. Quando altri poliziotti ti avranno bloccato e preso a manganellate comincia a gridare che tua mamma ti dice sempre che i poliziotti sono delle merde e che devono morire tutti. Dopodichè i poliziotti ti porteranno in caserma e chiameranno tua mamma raccontandole il tutto. A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: tua mamma si incazzerà, ruberà il manganello o la pistola ad un poliziotto e ti darà la giusta punizione.

Tecnica Numero 6modifica

La tecnica numero 6 (o Tecnica dell'idiota che dipinge con il corpo) è forse la tecnica che vi divertirà di più.

Cosa occorre?

  • Un idiota che si spiaccica contro un muro
  • Un muro
  • Vernice
Pazzoide-contro-un-muro

La scena che vedrai sarà questa, ma con la vernice.

Svolgimento:
Cerca per strada o fra i tuoi amici qualcuno che sia abbastanza coglione da spiaccicarsi contro un muro solo per il gusto di farlo e portatelo a casa. Quando sei a casa, dì a tua mamma che questo è il tuo migliore amico e che la sua specialità è quella di dipingere le pareti con il proprio corpo[7]. Dopodichè cospargi l'idiota di vernice e fallo spiaccicare contro la parete più vicina. Quando il tuo amico sarà totalmente rincretinito dai lanci contro il muro e tua mamma te lo lancerà contro infuriata avrai raggiunto il tuo scopo.

Tecnica Numero 7modifica

La tecnica numero 7 (o Tecnica del PassaLaCeraTogliLaCera) è l'unica che vi farà sentire un maestro di Karate o perché no, anche un attore.

Cosa occorre?

  • Una pezza

Svolgimento:

Donna zombie

Tua mamma incazzandosi potrebbe diventare irriconoscibile.

Mentre tua mamma passa la cera per terra tu comincia a pulirla dicendo in modo burbero:

Quote rosso1 No no no, mamma san. Quote rosso2
~ Tu mettendo in pratica la tecnica 7.

Dopo la quinta o sesta volta che lo farete, vostra mamma comincerà ad urlarvi di andare via e di non rompere le balle, ma se continuerete non si limiterà a così poco. Il vostro scopo verrà raggiunto circa alla dodicesima volta che toglierete la cera: tua mamma si infurierà e vi darà dei bellissimi sganassoni oppure vi passerà la lucidatrice sulla faccia.

Tecnica Numero 8modifica

La tecnica numero 8 (o Tecnica del Volantino) può essere messa in pratica solo se si ha una mamma Milf.

Cosa occorre?

  • Una mamma Milf
  • Una stampante
  • Tanti fogli

Svolgimento:

Lois Griffin milf sexy

Questo è un esempio di Milf. La vostra però dev'essere in carne ed ossa!

Comincia a stampare tanti volantini con foto di tua mamma con su scritto "Se siete amici di mio figlio ve la do gratis!" e cominciate ad appenderli per la città. I nerd, i morti di figa e altri sfigati[8] si presenteranno subito a casa tua con il mano il volantino e diranno a tua mamma che sono amici tuoi e che quindi lei deve darla loro gratis. La donna inizialmente sarà disorientata dalla massa di nerd e sfigati e non penserà al fatto che possa essere stato tu a mettere in giro quel volantino, ma quando un nerd ti saluterà dicendo:

Quote rosso1 Ehy ciao! Tu sei quello che ha appeso il volantino. Quote rosso2
~ Il nerd sopracitato.

tua mamma farà 2+2=5 e capirà che sei tu l'infame che la sta sputtanando davanti a tutti e così farà vedere ai nerd un'esecuzione in pieno stile Mad World dal vivo[9].

Tecnica Numero 9modifica

Scrivere il manuale "Far incazzare la mamma".

Conclusionemodifica

Morto vivente scheletro

L'autore di questo articolo dopo aver messo in pratica tutte le tecniche[10].

Siamo giunti al termine del nostro manuale.

Con grande entusiasmo speriamo che il frutto della nostra fatica vi sia utile e se lo sarà probabilmente ci incontreremo in ospedale o in paradiso.

Arrivederci!

Note modifica

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ si lo dico con tre b, problemi?
  2. ^ Correre per sfuggire alle mazzate è un ottimo esercizio fisico.
  3. ^ Non è garantito un risultato ottimo.
  4. ^ Ma nel tragitto Dio solo sa le porcate che fa!
  5. ^ zzato.
  6. ^ Se riuscità a sconfiggere la paura.
  7. ^ Questa è anche una specialità di Neil.
  8. ^ Si, solo loro si presenteranno. veri esperti capirebbero subito che è lo scherzo di un ragazzino.
  9. ^ Così saranno contenti di aver visto le loro fantasie videoludiche portate alla realtà.
  10. ^ Anche quella della milf perché mia mamma è una gran figa!

Attenzione: un uso troppo frequente delle tecniche sopracitate potrebbe causarvi Morte, Incubi e deliri, Diarrea, Vomito e altri effetti molto collaterali. Leggere attentamente il Foglietto illustrativo.