Manuali:Diventare un guaritore truffaldino

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Signor gatto serio
AVVISO
Questo articolo tratta di cose serie. O almeno semi-serie. Insomma se avete qualche tipo di allergia oppure qualche patologia per cui un articolo come questo potrebbe causarvi danni cerebrali irreparabili, cambiate subito pagina, sito e numero di scarpe, o il vostro inevitabile destino sarà la morte cerebrale.
Vanna Marchi

Una che ha comprato questo manuale e ha fatto strada

Siete stufi di dovervi alzare tutte le mattine alle 5,00 per andare a lavorare dodici ore ad un tornio e nonostante tutto non riuscire nemmeno ad arrivare alla fine del mese? Un'alternativa c'è! Con questo manuale imparerete in men che non si dica a diventare dei perfetti finti guaritori e ad arricchirvi sulle spalle di anziani superstiziosi e malati terminali talmente disperati da fare affidamento in uno come voi. Cosa aspetti, diventa anche tu un santone!

[modifica] Fase 1:Inventate le vostre super origini

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Come ogni supereroe che si rispetti anche un bravo guaritore non può aver ottenuto i suoi poteri dal nulla, avrete bisogno di inventarvi una bella storia che giustifichi le vostre capacità medicamentose. Ma non preoccupatevi, è più facile di quanto sembri, gli unici limiti che avrete saranno quelli dettati dalla vostra fantasia. Infatti più la storia sarà assurda e incredibile più i creduloni che si rivolgeranno a voi penderanno dalle vostre labbra. Se nonostante tutto non riuscite e farvi venire in mente nulla non disperate, la vostra carriera da truffatore non sarà stroncata sul nascere! Probabilmente vi manca l'ispirazione, cercate di ovviare al problema con la visione massiccia di programmi come Voyager o Mistero o iniziate a frequentare siti come quello degli sciachimisti. Studiando attentamente le stronzate che vi verranno via via proposte potrete trarre spunto per la vostra storia, inoltre potrete farvi un'idea di fino a dove possa spingersi la stupidità umana. Se credono a loro crederanno anche a voi!

Wikiquote
«Ci sono solo due cose infinite: l'universo e la stupidità umana e della prima non sono ancora sicuro»
(Anche Albert Einstein intraprese per un certo periodo l'onorevole professione del guaritore)

Per crearsi delle belle "origini" bisogna innanzitutto cercare una religione di riferimento, anche se potremo poi stravolgerla a nostro piacimento. I più fantasiosi fra voi potranno addirittura arrivare ad inventarsene una di sana pianta [1]. Se siete dei novizi però, l'ideale è sempre fare riferimento alla buona vecchia Chiesa Cattolica® che tanto bene si presta a questo genere di affari. Inoltre mettervi nelle mani di una religione così ampiamente praticata vi permetterà di essere visti in un ottica più rassicurante dalle vostre sfortunate vittime. Anche se dobbiamo ammettere che la soddisfazione derivante dal fatto di andare a raccontare in giro di essere un rettiliano è difficilmente raggiungibile con le religioni convenzionali.

[modifica] Esempio di storia di un guaritore

Ecco più o meno come dovrebbe suonare la vostra storia. Leggete con un forte accento meridionale gesticolando con pathos verso il cielo.

Wikiquote
«Santa Maria Vergine mi salvabbe. Cinque anni fa andai dal medico per un forte dolore addominale e lui mi disse che avevo un cancro ai polmoni incurabbile e sarei morto in due mesi...Be' sì, più che un medico era un veterinario ma che ci posso fare, all'epoca mica mi potevo permettere di pagare il ticket, ma torniamo a noi ecco...Due giorni dopo mentre dormivo sulla poltrona del salotto fui svegliato da una figura pallida vestita con un saio che bussava alla finestra, io aprii e la donna mi disse di essere la vergine Maria, disse che mi aveva curato da ogni male e che adesso era mio compito andare in giro a diffondere l'amore verso il signore. Io mi inchinai di fronte al lei e mi misi a piangere commosso...Poi, va be' vennero a riprendersi la mia vicina di casa sonnambula ma dopo quella sera non avvertii più nessun dolore e capii che dovevo diffondere il verbo, il signore mi aveva scelto»
(Un aspirante guaritore che ha saputo sfruttare al meglio i consiglio del nostro manuale)

[modifica] Fase 2: Spargere la voce

Madonna-scalza-in-una-valle-di-chiodi

Appendere nel vostro studio santini dall'alto contenuto mistico come questo aumenterà la vostra credibilità

Adesso dovete iniziare a farvi un po' di pubblicità in modo da attirare futuri polli da spennare, l'ideale sarebbe riuscire a farsi invitare in qualche trasmissione televisiva, anche di piccole emittenti dove potrete raccontare la vostra storia senza però fare nessun riferimento alle vostre intenzioni di effettuare guarigioni previo pagamento. Infatti non facendo nessun riferimento diretto passerete come dei veri "illuminati" che diffondono il proprio verbo per aiutare il prossimo ed avvicinarlo alla fede, le vostre "prede" provvederanno da sole a trovarvi e a consegnare voi le loro anime e i loro portafogli. Se non riuscite a farvi invitare da nessuna trasmissione televisiva [2] potete sempre ripiegare sul Web per attirare le vostre prede.

Se decidete di usare internet come terreno di caccia ecco la strada che dovete percorrere: Per prima cosa createvi un sito e riempitelo di cazzate a piacere sulle vostre esperienze esoteriche e le vostre capacità curative. Trovate poi qualche foto di vecchietto dall'aria malandata e postate la sua foto dicendo che l'avete guarito dal cancro, dalla sciatica e dai problemi di erezione. Non preoccupatevi nessuno si preoccuperà di controllare se sia vero. Allegate al sito un contatto di Messenger o Skype.

Ben presto inizierete a ricevere chiamate dalle vostre future prede. Adesso dovete riuscire ad attirarle a voi, esse vi descriveranno le loro malattie. Convincetele che sono causate da un malocchio o da dei gravi peccati compiuti in precedenza e che voi potete guarirle. Evitate di iniziare con casi troppo difficili, l'ideale per un novizio come voi è puntare sui malati di tumori. Essi infatti sono talmente disperati da non farsi troppi scrupoli ad affidarsi ad un ciarlatano come voi, inoltre probabilmente dopo le "cure" non vivranno abbastanza a lungo per riuscire a farvi causa.

[modifica] Fase 3: Iniziare a lavorare a pieno regime

Amorth

Un guaritore truffaldino professionista all'opera

Quote rosso1 E adesso sarò diventato ricco? Quote rosso2
~ Tu arrivato a questo punto del manuale

Un po' di pazienza, avete già compiuto la parte più difficile del lavoro. Adesso probabilmente i malati da "guarire" inizieranno timidamente ad arrivare a casa vostra, ecco come gestire la situazione.

Il malato si presenterà a casa vostra, fatelo accomodare seduto di fronte a voi e con tono di voce basso e tranquillo chiedetegli di descrivere la sua malattia. Chiaramente non importa che ascoltiate, anche perché i malati terminali hanno la cattiva abitudine di fare le primedonne, descrivendo minuziosamente ogni particolare della loro noiosissima malattia mortale, l'importante è che riusciate a capire più o meno dove è localizzato il male. Una volta che il malato ha finito di parlare ditegli che dovete esaminare la zona malata per trovare eventuali "pulsazioni negative", apponete dunque le mani sul punto del corpo del paziente in questione[3] mormorando litanie a caso in una lingua inventata [4]. Una volta finito col le palpatine dite al paziente che il problema è dovuto, a vostro piacere, o a un malocchio o a una possessione demoniaca, dunque afferrate una effige della Madonna e mormorando qualche altra litania a caso, gesticolate in aria, disegnando croci o simboli esoterici a vostro piacere. Se durante questa performance riuscirete a cambiare il tono di voce o comunque a raggiungere dei buoni livelli di intensità recitativa la vostra "preda" rimarrà impressionata aumentando le possibilità che non vi denunci. Una volta finito con il rito fatevi pagare profumatamente [5], dunque congedate il paziente sperando che muoia al più presto risparmiandovi fastidiosi grattacapi legali, sempre che non abbia parenti particolarmente agguerriti ed affezionati, mi sembra chiaro.

[modifica] Fase 4: propagandare le vostre boiate grazie a internet

Per trovare della gente che si faccia spennare è un MUST avere un sito web dove esponete le vostre idee geniali. Innanzitutto, acquistate un dominio dal nome molto semplice, del tipo "terapiamariorossi.it", "metodoarestis.com" o "guarireconlospirito.org". Dentro metterete un CMS tipo wordpress e la grafica avrà le seguenti caratteristiche:

  • banner contenente fiori, montagne, bambini sorridenti o cascate che fanno molto New Age.
  • Possibilmente una vostra foto sorridente e incoraggiante: nella mente dei vostri clienti un sorriso vale più di mille argomentazioni.
  • Lo sfondo deve essere un gradiente, ossia una semplice sfumatura da un colore a un altro, oppure una trama che si ripete di pessimo gusto.
  • Scrivete molto spesso in grassetto, anche a costo di far perdere delle diottrie all'incauto lettore.
  • Mettete molti spazi, per dare al cervello del lettore il tempo di assimilare concetti trascendentali come "Benvenuti nel sito"
  • Usate dei colori che inducano la gente a pensare che i vostri designer siano i coniugi di Erba.

Ora che avete impostato la grafica dovete assolutamente impostare i commenti perché siano moderati: infatti per i troll incasinare un sito di questo tipo scatenando una flame war è una passeggiata. Potete però evitare di farlo se avete alle spalle uno staff decente o potete passare quasi tutto il tempo a seguire il sito.

Adesso dovete pubblicare qualsiasi delirio che vi venga in mente, magari relativo ai casi di cronaca o alle cose che leggete sul giornale. Non preoccupatevi di argomentare, contraddirvi o scrivere come un disortografico fatto di LSD: l'importante è la quantità.

Create anche uno spazio dove i vostri utenti possano parlare "liberamente" (ovviamente bannerete in un microsecondo chiunque porrà in dubbio la vostra onestà) e incitateli a parlare di qualsiasi argomento: politica, religione, fisica quantistica (su cui si costruiranno le speculazioni più ridicole). Questo è utile perché vi creerete un gregge di seguaci dal QI a una sola cifra che andranno a difendere a spada tratta nei forum e nei blog la vostra medicina.

Una cosa molto importante è fare amicizia con gli altri guaritori. Dovete infatti sapere che le medicine alternative sono come le religioni:ognuna dichiara di essere l'unica vera. E non lo è nessuna. Questo fa sì che gli altri guaritori, che sostengono che il cancro sia un fungo o il frutto delle scie chimiche, non accetteranno che voi diciate che è causato, mettiamo, dal formaggio fuso. Dovete quindi subito cercare l'amicizia di altri ciarlatani, ospitando alcune loro opinioni sul vostro sito e pubblicizzandoli, cosìcché vi difenderanno dai detrattori e vi faranno pubblicità a loro volta.

Pubblicizzatevi anche nei forum di omeopatia e di New Age, esibendovi in elogi a profusione delle loro idee[citazione necessaria].

Altra ottima idea è pubblicare dei video su YouTube, rigorosamente con i commenti moderati e una musica idiota di sottofondo: grazie alla grande intelligenza media degli utenti troverete presto nuovi clienti.

[modifica] Fase 5: Continuare brillantemente la vostra carriera

Cancropolmoni

Lo vedete? Lui è il vostro nuovo migliore amico...

Perfetto, a questo punto la vostra carriera da guaritore dovrebbe essere già brillantemente avviata. Dovreste essere pieni di soldi, con già un paio di denunce cadute in prescrizione e dovreste già aver ricevuto almeno un paio di volte la visita di inviati di Striscia la notizia in cerca di scoop. Non vi resta che continuare la vostra carriera di guaritore arricchendovi alle spalle di malati terminali, anziani o semplicemente persone stupide. Dopo un certo lasso di tempo raggiungerete il picco massimo di popolarità, questo importantissimo momento nella carriera di ogni guaritore può sfociare in due modi:

[modifica] Il carcere

La vostra fedina penale, strapiena quanto la panciera di Mastella, esploderà attirando l'attenzione della polizia che deciderà finalmente di arrestarvi a meno che non siate più veloci di loro e non riusciate a scappare in tempo in un paese estero. Passerete una decina d'anni in prigione, ma ne è valsa la pena no? inoltre se siete italiani uscirete comunque dal carcere dopo al massimo qualche mese grazie a un condono o entrando in politica.

[modifica] Il successo

Con un po' di fortuna, soprattutto se operate in paesi sottosviluppati come L'Italia, riuscirete ad avere abbastanza notorietà da ottenere un posto come opinionista o astrologo televisivo in una rete di stato pagata dai contribuenti, sistemandovi definitivamente; alla faccia di chi dice che questa è l'era della scienza.

[modifica] Qualcosa è andato storto?

Quote rosso1 Ho seguito alla lettera tutti i consigli del manuale ma non sono riuscito a diventare un ricco guaritore, mi hanno solo denunciato Quote rosso2
~ Luigino

Mi dispiace caro Luigino, a quanto pare sei troppo stupido o scansafatiche finanche per intraprendere una professione come questa, non ti resta che diventare Parlamentare. Per ulteriori informazioni corri subito ad acquistare il nostro manuale Come diventare un deputato UDC.

[modifica] Guaritori famosi

Per aumentare le probabilità di successo potete ispirarvi a famosi truffaldini e ciarlatani guaritori che hanno illuminato il mondo con le loro incredibili abilità[citazione necessaria]:


  • Alex Orbito: filippino, figura di spicco nella scena dei guaritori, sosteneva di poter operare le persone a mani nude trapassando magicamente la pelle senza lasciare cicatrici. È riuscito a spillare soldi alla gente disperata in tutto il mondo, dalle Filippine all'Italia, finché Striscia la Notizia non l'ha beccato. Dal suo caso possiamo imparare due cose importanti:
    • Se utilizzate dei sacchettini di frattaglie da nascondere nel palmo della mano per fingere che siano tumori estratti dai pazienti, almeno nascondeteli bene.
    • State molto attenti alla vostra immagine sul web: pubblicate centinaia e centinaia di pagine, nutrite una comunità di esaltati che all'occorrenza saprà difendervi negando l'evidenza: quando vi sputtaneranno google mostrerà quasi solo risultati a vostro favore nelle ricerche.
  • Tullio Simoncini: grandissimo medico che ha scoperto che il cancro è, udite udite, un fungo! E ovviamente si cura con del bicarbonato. Ha avuto un notevole successo guadagnando molto bene, poi ha ammazzato un ragazzo facendogli interrompere la chemio e iniettandogli del bicarbonato che gli ha bloccato i reni. Nonostante sia latitante al fine di evitare tre anni per omicidio colposo e sia stato radiato dall'ordine dei medici, internet è piena di imbecilli che sostengono ancora che il cancro sia un fungo e Simoncini avesse ragione. Ulteriore dimostrazione dell'utilità di avere un buon risalto nel web.


  • Ryke Geerd Hamer: padre del ragazzo a cui ha sparato Vittorio Emanuele di Savoia, disse che suo figlio gli era apparso in sogno svelandogli i segreti della sua nuova medicina. In sostanza sosteneva che il cancro fosse causato da traumi psicologici. Non si è fatto mancare nulla: le TAC mostrano i traumi psicologici, l'AIDS è causato da un'allergia allo smegma, le cure di Scientology funzionano e non poteva mancare il riferimento alla Lobby ebraica che occulta la verità. Ha ammazzato varie persone e comunque trova numerosi seguaci pure in Italia, sempre grazie al web. Per approfondire potete apprendere direttamente dal suo sito.

[modifica] Note

  1. ^ Come ha fatto lui
  2. ^ E questo vuol dire che siete proprio degli sfigati perché la TV italiana tira avanti su casi come il vostro
  3. ^ In caso di donne potete anche andarci giù pesante con le palpatine, tanto se a una denuncia per frode se ne aggiunge una per molestie male che vada fate jackpot
  4. ^ Se vi chiedono qualcosa dite che è latino, tanto chi si rivolgerà a voi sarà per forza di cose ignorante quindi non rischiate nulla
  5. ^ Vedi bollettino dell'"ordine dei truffatori®" per le tariffe attualmente vigenti
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