Manuali:Cose da fare con 1 centesimo

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Indice 1 Prima di incominciare 2 Cose da fare 3 Centesimo bucato 4 Vantaggi

[modifica] Prima di incominciare

State aspettando l'autobus, il treno, l'aereo o state in macchina aspettando la fidanzata, l'amico, la mamma, la nonna, o state aspettando che il viagra faccia effetto o state aspettando che la playstation carichi il gioco, rigorosamente pirata, o state aspettando che cominci l'esame di guida, universitario, scolastico, o state aspettando di uscire, o state aspettando che venga l'ispirazione per studiare. A un tratto vi mettete la mano sinistra, o destra per i mancini, in tasca, così da scongiurare qualsiasi altra tentazione, e lo tirate fuori (cioè la monetina).

La moneta da 1 centesimo è generalmente accusata di poca utilità:

Sfatiamo quindi questa leggenda metropolitana derivante da una grande ignoranza.

ATTENZIONE: TUTTE QUESTE COSE VANNO FATTE NELL'IMMEDIATA VICINANZA DELL'EVENTO ATTESO. CONTINUARE NELL'OPERAZIONE PER UN TEMPO INDETERMINATAMENTE LUNGO PROVOCA ATTACCHI DI ANSIA

[modifica] Cose da fare

• Sfregarlo per ore con l'indice fin quando non diventa pulito come col Cillit Bang (attenzione: utilizzare una moneta vecchia)

• Arroventarlo con l'accendino e tirarlo al compagno più vicino.

• Infilarselo nel naso e spararlo il più lontano possibile, facendo a gare coi tuoi simili.

• Guardarlo e poi chiedere a qualcuno cosa c'è impresso sopra.

• Fare una gara a chi lo lancia più lontano.

• Metterlo in un bicchiere d'acqua e vederlo affondare.

• Darlo a un mendicante dicendogli: "Tieni amico, prenditi qualcosa alla mia salute".

• Comprarsi un fazzoletto di carta.

• Darlo a un extracomunitario da poco in Italia e fargli credere che valga una fortuna.

• Scagliarlo in testa a chi vi sta antipatico, gridando: "E adesso compratici la colazione!"

• Usarlo come fusibile.

• Pulirlo col Cillit Bang.

• Darlo da mangiare al fratellino o alla sorellina.

• Sputarci sopra, avvicinarlo a una superficie verticale fino al contatto e poi vedere se rimane attaccato e quanto.

• Accumularlo con altri 9999 e poi andare in banca all'ora di punta chiedendone il cambio con 100 Euro (sì controlla, 10000 centesimi sono 100 Euro)

• Metterlo verticalmente e vedere quanto deve essere forte il vostro soffio per farlo cadere.

• Andare in rosticceria e chiedere una porzione di patatine da 1 centesimo.

• Andare in gelateria e chiedere una pallina di gelato da 1 centesimo.

• Chiedere un bicchiere d'acqua al bar e lasciare la monetina come mancia.

• Contare il numero di zigrinature laterali.

• Misurarne il diametro.

• Calcolarne la lunghezza della circonferenza.

• Osservare se la curvatura è perfetta, altrimenti andare a protestare alla zecca.

• Appoggiarlo su di un binario e aspettare che un treno lo spiattelli e ne raddoppi la superficie.

• Ripetere finché non avrà raggiunto lo spessore della carta stagnola.

• Inserirlo nelle serrature grandi, tipo quelle delle porte di ingresso, e in profondità. Poi vedere le reazioni di chi cerca di aprire.

• Alitarci sopra e cercare con le unghie di scrivere il vostro nome su una sola faccia.

• Inserirlo nel registratore, inserire poi una cassetta e vedere quello che succede.

• Avvicinare una calamita e vedere se fa effetto sulla monetina.

• Comprarsi un altro centesimo.

• Fingere che non sia tuo e andare alla ricerca del proprietario.

• Metterlo sotto un foglio di carta e ricalcarlo con la matita.

• Lanciarlo 100 volte per vedere quale faccia esca più spesso.

• Farlo ruotare su sé stesso imprimendogli la spinta dai due estremi.

• Farlo rotolare più in avanti possibile e poi cercare di migliorarsi sempre di più.

• Prendere mezzo litro di mercurio e vederlo galleggiare sopra.
• Affacciarvi dalla finestra di casa e cercare di centrare ogni bersaglio mobile che capita a tiro (automobili, gatti, ciclisti...)

• Premerlo sul vostro pollice fin che non sarà tatuata la faccia della moneta scelta.

• Prendere 2 centesimi, avvicinarli alla vostra monetina, e vedere quale è più grande e di quanto.

• Cercare di bucarlo con un qualsiasi oggetto appuntito nelle vicinanze. Ci vorrà un bel po', ma la soddisfazione finale non avrà prezzo.

• Incollarlo a terra in un supermercato con abbondante SuperAttack®, e divertirsi a vedere come quei miserabili siano disposti ad assoldare una squadra di minatori per riuscire a portare a casa il prezioso cimelio.

• Provare a mantenerlo orizzontalmente tra le porte dell'ascensore e vedere se si aprono e si chiudono.

[modifica] Centesimo bucato

Una volta che avrete bucato il centesimo, avanti a voi si apriranno una serie di prospettive non indifferenti.

Ecco quali:

• Fate passare una cordicella all'interno del buchino, legatele le estremità e fate girare il centesimo sempre più velocemente e inventando sempre nuove evoluzioni.

• Guardate attraverso il buchino, prima con un occhio poi con l'altro.

• Sputate sul buchino e vedete quanto impiega la saliva a scendere.

• Prendete un foglio di carta e arrotolatelo finché la sua circonferenza gli permetta di entrare nel buchino.

• Prendete un fazzoletto di stoffa e fatelo passare attraverso il buchino, con molta lentezza, tirandolo talvolta anche dall'altra parte.

• Ripetete l'operazione con un fazzoletto di carta, divertendovi poi a raccorglierne i brandelli.

• Usate il centesimo bucato come pendente.

• Dopo cinque minuti toglierselo quando comincerete ad accorgervi che fa cagare.

• Posare un qualsiasi composto granuloso sulla monetina, come della normale polvere, agitarlo lentamente, tenendolo in orizzontale, e osservare il composto scendere attraverso il buchino.

• Prenderlo sul palmo della mano e cercare di valutare la differenza di peso con una monetina sana.

• Prendere 1 altro centesimo bucato e infilare 1 monetina in ogni narice e cercare di inspirare senza far arrivare monete al cervello

• Cercare di convincere i vostri amichetti che vale molto di più di una moneta normale, sbeffeggiandoli poi per la loro stupidità

• Utilizzarlo come spessorino nelle sedie e/o tavolini che ballano

[modifica] Vantaggi

Se farete queste cose, avrete speso del tempo senza: drogarvi, fumare, eseguire atti osceni, mangiare porcherie, farvi le seghe, pensare alle donne nude, nascondere i vostri istinti omicidi, nascondere i vostri istinti omosessuali, vergognarvi del vostro micropene, pensare agli ufo, dire qualche stronzata o peggio ancora scrivere un articolo come questo su nonciclopedia.

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