Manuali:Comprendere le offerte di lavoro

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Lavagnetta con scritta offerte di lavoro.jpg
Selezionatore : Quote rosso1.png Quindi lei si propone per il posto da Cloud Solutions Sales?! Quote rosso2.png
Candidato : Quote rosso1.png Sì, almeno credo. Il mio inglese è piuttosto arrugginito, di cosa si tratta? Quote rosso2.png
Selezionatore : Quote rosso1.png Testualmente sarebbe uno che vende soluzioni nuvola. Quote rosso2.png
Candidato : Quote rosso1.png Ah, ho capito. Vi serve un venditore di fumo. Quote rosso2.png
Selezionatore : Quote rosso1.png Grazie, le faremo sapere. Quote rosso2.png

Quante volte vi sarà capitato di leggere un'offerta di lavoro e non riuscire a capire di cosa stiano parlando?!
Quante volte l'offerta ha sbandierato la possibilità di guadagnare fino a 3000 euro e vi siete chiesti dove stava la fregatura?!
LinkedIn vi ha segnalato che stanno cercano un Lead Generation Representative: vi siete forse spaventati perché "lead" lo traducete in "piombo"?!
Lo scopo di questo manuale per Comprendere le offerte di lavoro è quello di guidarvi nella giungla delle proposte lavorative, mettervi in guardia dalle possibili trappole e spiegare la terminologia più diffusa negli annunci.
Se state pensando: "per quale minchia di motivo dovrei lavorare, visto che mio padre ha due Ferrari e un'impresa con 300 dipendenti", probabilmente sarete più interessati alla voce Fancazzismo.

[modifica] Individuare il lavoro

Annunci di lavoro quasi seri.jpg

Spesso viene detto chiaramente quale sia il lavoro, ma non è sempre così.

Uno dei principali problemi è riuscire ad identificare il lavoro oggetto dell'offerta e le mansioni ad esso connesse. Il linguaggio delle inserzioni è quasi incomprensibile, a volte volutamente. Emblematico il caso di Piermatteo Ginulfi Cudicini, affermato ittiologo ed autore del saggio Carpa diem ma anche il luccio non è da meno, che si è presentato per un posto di IT Governance & Data Lake, probabilmente ingannato dal prefisso "IT" e dalla parola "lago". Questo accade per la sgradevole propensione dell'italiano medio ad essere "un tantinello" esterofilo, difetto che lo spinge all'uso smodato di termini inglesi, spesso a cazzo di cane e senza alcuna necessità di farlo. Una Marketing Assistant è solamente una segretaria, sarà anche spiacevole sentirselo dire, ma tant'è. Se lo stipendio è da fame ci sarà pure un motivo no?!
Occorre quindi imparare a leggere tra le righe, sforzandosi di ricondurre quei termini improbabili a qualcosa di conosciuto, meglio ancora se contenuto nel vocabolario di itagliano. L'esempio seguente, che include in grassetto il reale significato delle parole, darà idea del giusto approccio da seguire.

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«Cerchiamo Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo dello Strategic Desk Placement and Bench Alignment (posizionamento cattedra e allineamento banchi), del Corridor Controlling (sorveglianza latitanti), della Bathrooms Bonification (pulizia latrine) e della Food and Drugs Administration (spaccio). Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Tuttosport, La Settimana Enigmistica, Harmony ecc.). Al ruolo primario si aggiunge anche l’incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine al rosmarino e chinotti). Remunerazione base e integrazione in Stock Option (possibilità di farsi un cognacchino al bar). È gradita la conoscenza delle lingue slave e il possesso del porto d’armi.»

I termini usati sono purtroppo legati all'attività e alla sfera di competenza della società che offre il posto. Prima di affrontare i più comuni è bene fornire ulteriori esempi.

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«Azienda in forte espansione, con development center nell’India centrale, cerca Workforce Integration Manager (carceriere) con provata esperienza di valorizzazione e, soprattutto, sfruttamento delle risorse umane. È richiesta esperienza nell’uso delle metodologie Stick and Carrot (bastone e carota). Cerca inoltre, per l'ampliamento del reparto amministrativo, un Management Consultant in possesso di laurea in Economia e Master in TEELCO (Tecniche di Elusione Contributiva).»
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A volte per capirci qualcosa bisogna fare le acrobazie.

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«Noto ristorante del centro, in possesso di due stelle Michelin e nove asteroidi Pirelli, seleziona cuoco esperto per il ruolo di Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato ideale opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti di Parmigiano. Per lo stesso incarico valuta un ex Senior Manager (pensionato) con almeno 5 anni di esperienza nel Fodder Pigeon Bench Distribution (distribuzione di mangime ai piccioni dalla panchina). Selezioniamo inoltre un Junior Chef Water and Pots Assistant (lavapiatti).»
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«Dinamica società immobiliare, specializzata nello Short Term Home Rentals (affitto di case per spilorci in vacanza), seleziona un Key&Doors Static Manager (portiere). Il K&DSM lavorerà in staff con il Local Car Layout Advisor (parcheggiatore abusivo) e risponderà direttamente al Condominium Administrator
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«Multinazionale asiatica, operante nell'importazione e vendita di apparati tecnologici d'avanguardia, cerca un Excuse Diversification Manager (sparaballe) per il suo Client Support Service Center. Si richiede spiccata attitudine per il Customer Relationship Management (supercazzola).»
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«Nuovo operatore del settore telecomunicazioni, da poco presente in Italia, cerca un Senior Competitor Sputtaner (SCS). L'SCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di spionaggio industriale e/o vendita della Fontana di Trevi. Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.»

In tutti i casi esposti è presente l'immancabile: "Astenersi time consumers!"
Si consiglia inoltre, per avere maggiori chance di ottenere il posto, di specializzarsi nella Manager Satisfaction. La conoscenza intima dell’Amministratore Delegato è quasi sempre una strategia vincente.

[modifica] Glossario

Annuncio ladri di appartamento slavi.jpg

È sempre consigliabile, prima di accettare il lavoro, informarsi sull'azienda.

Prima di tutto sfatiamo un mito: "azienda leader nel settore" non significa che si avrà a che fare con una multinazionale, o una grande azienda. Può anche trattarsi di una piccola impresa ben conosciuta nel settore, o che si è collocata in una nicchia di mercato con un ruolo di predominio. Il clan dei Tredicine, che controlla la comunità bengalese per impiegarne gli appartenenti come caldarrostai nel centro di Roma, può essere definito in questo modo. La sua egemonia è infatti assoluta, sia per le aderenze politiche finite tristemente in cronaca, sia per l'impiego su larga scala di intimidazione e fucili a pompa.
Per il resto, alcune frasi contenute negli annunci sono presenti quasi per tradizione, ma è comunque indispensabile valutarle.

  • Orario flessibile: il boss potrebbe chiedervi di lavorare 25 ore al giorno, quindi dovreste alzarvi tutti i giorni un'ora prima. Ovviamente, la parola "straordinario" la potrete usare solo per elogiare il suo taglio di capelli. Per il continuo scorrere al negativo del tempo, che vi farà ringiovanire circa un giorno al mese, dovreste arrivare a maturare la pensione quando avrete di nuovo 13 anni e mezzo.
  • Disponibilità alle trasferte: se il capo vuole portarvi al meeting non potrete dire di no. Il fatto che abbia prenotato una sola stanza è per la politica di spending review presente in azienda, non certo perché vuole fare sesso anale con voi. Magari preferisce un pompino.
  • Capacità di lavorare in team: sopportazione degli scherzi deficienti riservati ai novellini.
  • Ambiente di lavoro stimolante: lavorerete in un open space, quindi dovrete litigare tutti i giorni con chi vuole la finestra aperta (o chiusa), oppure l'aria condizionata più bassa (o più alta).
  • Occasioni di sviluppo professionale: sarete costrette ad uccidere quella puttana della vostra collega, che ha ottenuto la promozione al posto vostro solo perché si è allenata, da quando aveva 15 anni, a fare la posizione "Fagianella imperniata" del Kamasutra.
  • Retribuzione rapportata all'esperienza: quella che vi manca per contrattare con quei bastardi.

[modifica] Alcune posizioni offerte

Istruttore palestra maiale che tocca donne.jpg

Non bisogna guardare solo lo stipendio, i benefit sono molto importanti.

Posizione offerta Effettivo incarico
Junior Technology Consulting Ragazzotto smanettone pagato una miseria
Client Revenue Specialist Esattore della Camorra
Markets Finance Consolidations Esattore della 'Ndrangheta
WW Sales Finance Director Go-To-Market Uno con qualche idea per evitare il fallimento
Mechanical Engineering Intern Addetto alla sala macchine su un mercantile
Display Engineering Ingegnere visionario (forse)
Electrical Engineering Technician Uno che non prenda la scossa
Regional Sales Representative Commesso viaggiatore
Junior Executives Assistant Quello che va a prendere i caffè
Office Desk Coordinator Quello che rimette le sedie sotto le scrivanie

[modifica] Annunci truffa

Alcune offerte nascondono vere e proprie truffe, per non cascarci è bene prestare attenzione ad alcuni segnali.

Uomini con costume da zanzara e ape.jpg

Agenzia spettacolo cerca modelli di bella presenza per attività artistica. Si richiede padronanza del metodo Stanislavskij.

  • L'attività preventiva - A questo filone appartengono:
    • le società che richiedono la frequentazione di un corso a pagamento organizzato dalla ditta stessa;
    • le ditte che impongono al futuro commesso l'acquisto della divisa aziendale, quasi sempre un ignobile vestito da pupazzo nel quale suderete più di uno svedese emigrato nel Benin, prodotto sempre da loro;
    • le agenzie di moda, o dello spettacolo, che propongono di fare un book fotografico col loro uomo di fiducia, il fotografo parigino Jean-François Arribagé (all'anagrafe Ciro Panozzolo da Salerno) che prende "solo" tremilanovecento euro.
  • L'annuncio ciclico - Se lo stesso annuncio (per una segretaria) è lì da mesi, siete di fronte a tre possibilità:
    • è un lavoro sottopagato[1];
    • si svolge in condizioni di assoluto sfruttamento;
    • il selezionatore non ha ancora trovato una che gliel'ha data.
  • L'attività a domicilio - Richiede di solito il confezionamento di collanine e altre bojate, ma vengono garantiti “ottimi e immediati guadagni”. Più o meno funziona così:
    • bisogna versare un contributo (mezza quintalata di euro) per il materiale con cui si dovrà lavorare;
    • si ricevono attrezzi scadenti, prodotti in Malesia, che durano mediamente un paio di giorni prima di disintegrarsi;
    • per ottenere gli "ottimi e immediati guadagni" sareste costretti a far lavorare vostra madre, i vostri figli e la vicina di pianerottolo affetta dal Morbo di Alzheimer.
  • La vendita porta a porta - I classici sono l'aspirapolvere e l'enciclopedia. Per entrambi viene offerta una paga base di 500 euro a titolo di rimborso spese, giacché dovrete essere automuniti, e faraoniche provvigioni al raggiungimento delle scarsanta vendite, che per convenzione fisseremo a 30. Le fregature sono quasi sempre le stesse.
    • La cosa da vendere ha un prezzo proibitivo per il 97% della popolazione, il restante 3% è talmente ricco da avere 15 domestici, un personal reader e due bodyguard che vi spareranno se solo proverete ad avvicinarvi al campanello.
    • Per riuscire a raggiungere le 30 vendite, il minimo per ottenere le provvigioni, sarete costretti a girare sei regioni, con una spesa in carburante attorno ai diciassunomila euro. Tuttavia, siete arrivati a 27 prodotti piazzati, manca davvero poco per intascare il succoso gruzzolo.
    • Gli operatori del call-center, quelli che vi fissavano gli appuntamenti, sono però stati istruiti a dovere. Appena uno dei venditori (voi) si avvicina alla "quota provvigioni" scatta il Piano B, che consiste nel non prendervi più appuntamenti. Peccato, eravate così vicini!

[modifica] Insidie e lavori pericolosi

L'offerta è scritta sempre in modo da scatenere l'interesse del lettore, è buona norma applicare una semplice regola: "Più è allettante l'offerta, più è grossa l'incu... opportuno diffidare". Riportiamo qualche esempio.

Lavori assurdi o pericolosi.jpg

È bene farsi spiegare esattamente le future mansioni.

  1. Cerchiamo Client Manager per il settore turismo locale. Il candidato si occuperà di accogliere i clienti nelle strutture previste, ottimizzando soprattutto il check-in. (Attenzione: in alcune città lo spingitore di pendolari riceve mediamente sei cazzotti in bocca al giorno).
  2. Offriamo posizione in banca, ottimo stipendio. (Nessuno vi avviserà che l'annuncio riguardava una banca del seme, soprattutto se non si occupa di quello umano).
  3. Cerchiamo uno speleologo amante degli animali, ottima retribuzione. (Ovviamente non stavano parlando di uno studioso di protei).
  4. Cerchiamo un sommozzatore esperto in recuperi marini, offriamo paga base e il 50% dei beni recuperati. (Scordatevi il galeone spagnolo e il forziere con i dobloni, probabilmente è ben altro).
  5. Offriamo posizione nei piani alti della nostra società, trattamento da capogiro. (Attenzione: il trattamento a cui si riferiscono probabilmente non è quello economico).
  6. Offresi impiego elettrizzante con elevata posizione lavorativa. (Come nel precedente caso è bene ponderare attentamente le parole).
  7. Cerchiamo giovani di bella presenza per impiego nel settore pubblicitario. (Le mezze verità sono le più infide).
  8. Cercasi apprendista falegname, stipendio adeguato e ottima assicurazione sanitaria. (In questo caso potete iniziare a fare gli scongiuri).
  9. Cercasi sub, o palombaro, per il recupero di gioielli smarriti. Offriamo paga base e il 50% dei valori recuperati. (In questo caso si tratta di vera gioielleria. Sono collane, orecchini e braccialetti, caduti nel cesso e finiti nelle fogne).

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ come tutti d'altronde, ad eccezione che fare il deputato

[modifica] Voci correlate

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